性格があわず、将来性もない妻と別れるべきか(長文)

質問

妻と離婚すべきか迷っています。

妻は２６歳。初婚。私との間に4歳の息子がいます。
私は３４歳。バツ一。前妻との間には一人娘がいます。
娘は前妻と一緒に住んでおり、前妻は私とは別の男性とすでに再婚しています。

２年ほど付き合って、結婚して4年ほど経過したのですが会話がほとんどありません。
妻は、もとから言葉数が少ないタイプなのですが、
私が「いってきます」「ただいま」などと挨拶をしても返事もないです。
「今日はなにをしてたの」と聞いても「なんで？」と言われ会話がつづきません。
私も再婚ですし、歳も離れているので辛抱して、暫くすれば話してくれるようになるだろうと思っていたのですが、まったく変わらないです。
妻には愛情表現が足りないと再三、伝えていますが、「私はこうなの」と全く変わらないです。せめて「挨拶ぐらいしようよ」と散々いってきたのですが、「なんで強制されなければいけないの」とキレられました。最終的には子供に挨拶をするように躾る過程で、自分が旦那に挨拶をしていないことに矛盾を感じる＆私から、「こんなんで一緒にいる意味があるのか」と言われて、
挨拶はするようになりました。

妻はご飯を作って、SEXをすれば良いと思っているようにみえます。
結婚生活とはそんなものでしょうか。
もちろん、家事とSEXは夫婦の基盤だとおもいますが、会話のない生活にもう耐えられないです。結婚生活も３年も経過し、辛抱することに私の心は疲れ切りました。
私はもっと安心して生活がしたいんです。

前妻とは17歳から5年付き合って結婚したのですが、歳も若くお互いに我儘であったため２年ほどで別れました。その妻と比べるとあまりにも会話がないんです。
やっぱり歳の差がありますし、生活するために結婚したんだろうなぁ。と感じてます。

私はサラリーマンですが、年収は７００万円ほどあります。
わりと裕福な暮らしができていますが、安定した職ではないので妻にもちゃんと働いて欲しいのです。

付き合った当初、彼女は２０歳の大学生でした。
付き合って半年ほどで、彼女は自分の意思で大学を中退しました。
私は中退を止めました。
中退後の進路を聞いたのですが、「専門学校に行く」といっていたのですが、いつまでたっても行く気配がなかったです。
それから１年ほど付き合った頃に彼女が妊娠しました。
妊娠には気をつけていたので、「あー彼女は狙っていたのかな。」というのが本音です。
私は結婚を選択しました。

それから息子が産まれて、彼女は育児ノイローゼ状態になったので軽くでもいいから働いて、
子供を保育園にいれることを勧めました。
結果、保育園に息子はいることができました。彼女も日に日に元気になりました。
元気になってきたので、もう少し将来を考えてほしいことを伝え、
なりたいものがあるのであれば勉強をしてほしいことをつたえたのですが、
まったく勉強する気配がなく、パートだけをしている毎日です。
私としては将来的に子供が大きくなった際には、３００万円ぐらいは妻に稼いでほしく。
いまのうちに勉強をしてほしいとおもっていることを伝えたのですが、まったく勉強してくれません。

仕事も中途半端、勉強もしない、それならせめて貯蓄性のある生命保険やお金を減らさない方法を彼女に調べたり、考えてほしいことを伝えましたが、まったく動いてくれないため、けっか。自分で動いて自分の生命保険と彼女の生命保険をきめてきました。まったくやる気が感じられないです。
マンションも私が探して購入しました。

妻は依存性が高いとは思ってはいたのですが、私が働けなくなった時が不安です。
また息子に対する態度も高圧的で何度も注意してきました。
自分が働けなくなったり、弱い立場になったら、こういう態度をされるのかとおもうと怖くなってきました。妻にはもう一人子供が欲しいと、しきりに催促されます。
子供がふえればふえるほど、妻の地位は安定する。それが狙いだとおもいます。

息子が小学生の歳になったら、離婚したいことをつたえて息子に私と妻のどちらについていきたいか決めてもらおうとおもっていたのですが、先日、妻と喧嘩をした際に、「もう離婚しようよ」ということを妻から、つたえられました。その喧嘩のやりとりも会話がないため、すべてメールでやりとりしています。

この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、不幸になる気がするんです。
一人で生きていきたい気分でいっぱいです。
妻にはその思いを伝えました。結果は、もう少し話すようにするでした、でも、もう信用がないんです。心が疲れました。妻と目を合わすのもいやなんです。

どうしたら良いか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
私はもう離婚したいです。

回答No.18

galigaligoooooo

批判的な回答が多いですね。。。
私は、あなたのお気持ちお察ししますし、あたなの意見は特に間違っていないと思います。

家事・子育てしながら300万円っていうのは大変だと思いますが、先行き不透明なこの時代、家族が露頭に迷わない為の蓄えを形成しようとする良い目標だと思います。
なかには福利厚生もしっかりした、育児等ワークライフバランスを重視した優良企業もあります。
ブラック企業にはないゆったりとした制度や社風のもとで、嫁にはある程度ストレスを軽減した環境で働いてほしい、そして将来に備えて貯蓄もする、という姿勢や目標は今の時代に沿っているように思います。
その上で、なにかを勉強する必要があるのなら、お金出すから勉強していいよ、と言えるのは立派なことだと思いますよ。

年収700万ということは、それだけ責任やストレスの大きい環境でお仕事されているのではないかと勝手ながらお察しします。
日々のストレスのなかで、せめて家の中では嫁と楽しく会話したい、「愛情表現」という大きな言葉でなくとも、日々のストレスを忘れさせてくれる楽しい家族にしたい、と望むのは至極当たり前のことのように思います。

帰宅→家庭内無言→愛情表現のない営み→眠る→起床・出社。。。。というのも、味気ないルーティンな生活で、自分はただお金を家にいれるためだけのマシーンだろうか？？と虚しくなってしまいますね。

私があなたの質問を読んで思ったのが、何かに追われるように全てを完璧にしようとしているな。。。と率直に思いました。
あなたが叶えようとしている目標は、ことごとく完璧を目指していると思います。完璧を目指すということは素晴らしいことですが、全ての人間があなたと同じスピードや価値観・枠組で進めないと思います。
あなたは完璧を目指し、今時の低賃金時代のなかしっかりと家にもお金を入れ、将来の事も考えていらっしゃる。自分は、これだけやっているのに、何故、（愛情表現・会話等）リターンしてくれないんだ、という葛藤もあると思います。
ただ、家は職場ではないので、会話をして、問題点を洗い出し、改善につとめよう、、と事務的にいかないと思います。逆にそういう型にはまったやり方に辟易とされる方もいると思います。
少し、あなた自身の目標を下げて、逆に現状の良い点を見つけてみればどうでしょうか？
あなたが「自分はこれだけやったのに」と思われるようだと、それはあなたがやりすぎていると同義だと思います（例えそれが正しくても）。
あなたの目標は、26歳という奥様にとっては、進み過ぎているのかもしれません。

それでも、奥様の態度があなたにとって致命的でお子様に良い影響を与えないようであれば、離婚するというのも一つの選択肢だと思います。

回答No.17

erumo-x

１度離婚した人は２度目、3度目平気になるって
よく聞きますが、本当なんですね。

離婚されればいいじゃないですか。
年収も平均以上のようですし、多少の慰謝料も
養育費も払ってあげることができるでしょう。

お子さんはアナタが引き取っても、
おそらく育てられませんし、6歳でしたら
母親に養育権が認められる場合が多いです。

それに、自分が育てたいとか思ってないんでしょう？

離婚しても、2度離婚して子供が２人いるんです。
もう結婚は考えられないほうがいいですよ。

補足

回答ありがとうございます。

離婚した場合、もう結婚する気はないです。

回答No.16

rika-chan

他の方も書かれてますが、女性が年収300万も稼ぐ仕事とは、専門職ですよ。　しかも今26歳で、今から学校に通ったところで、学校に通っただけでは就職はありません。

　なぜなら、他に子供を持ってない将来性のある若い人がいくらでもいるからです。子持ちの30歳近い女性で、仕事のキャリアもまったく持ってない人を雇う余裕など、今の会社にはありません。面接でほぼ断れられます。

　あなたの希望がまったくの世間知らずであることを認識する必要があります。

　パートをして、子育てして、家事をする。まあまったくのまともな主婦です。会話がないのは、付き合っていたときからですか？いつごろからか、覚えてますか？あなたに不満があるから、会話したくないんだと感じましたが違いますか？

　結婚とは、お互いに相手を幸せにしたいと思うことですよ。結婚するときに、この人を幸せにしたいと思いましたか？その人の笑顔をみたいと思いましたか？私はそう思ったから結婚しました。　あなたは、この人から幸せにしてもらいたいことばかり考えてませんか？

　奥さんは何が好きですか？得意料理はなんですか？何をしているときが楽しそうですか？この人にこういうことをしたら喜ぶということを知ってますか？

　あなたは妻が悪い、悪いとばかり言ってますが、あなたのコミュニケーション能力に問題があるように感じます。

　どこの家もお互いに会話がない期間があったりします。それがこじれないようにお互いに努力しているのです。

補足

女性で年収300万円を稼ぐことが難しいことは認識しました。
ただキャリアを重ねれば就職はあると思います。
バイトや契約社員から社員へステップアップする方法もあるかと。

会話がないのは付き合っているときからです。
元からあまりしゃべらない人です。
私は幸せにしたいと思いましたが、
彼女は私を幸せにする気がないみたいです。

妻を理解しているかという質問内容はすべて私は答えられます。
ただ妻は私のことを答えられません。
私のコミュニケーション能力が低いとしても、
彼女のコミュニケーション能力は酷いです。
会話がない期間がずっとなんです。
疲れました。

回答No.15

chimchi-

衝撃です
いや、こんな人(あなた)が居るから最近の離婚率は増えているのかな？と思ってしまいました(^_^;)

会話がないということですが
元々自分の気持ちの言葉の表現が苦手なんじゃないですかね
その妻の気持ちをどう引き出すかって貴方の腕の問題なんじゃないですか？
しかも前の妻と比べられて…可哀想に。

小さい子供の世話しながら、家事しながら、パートしながらってどれだけ大変か分かります？
更に貴方は彼女に苦労を求めるのですか？
自分の心配ばっかり…
子供や妻が心配ないように俺が稼いで安心させてやろうって甲斐性ないんですか？

３００万って…
社会経験もなく大人になりきれてない２０歳の学生つかまえた男が言う言葉じゃないですよ。
だったら夢と希望をもったキャリアウーマンで家事もしっかり出来る一人立ちした女と結婚すればよかったじゃないですか。

家事もしっかり、育児もしっかり、俺の相手もしっかり、金もそこらへんの男より稼げ…って無理ですよ
結局は若い女に飽きてぽいって事でしょ？

そんな稼いで欲しいなら
家政婦とベビーシッターでも雇ってあげれば？

子供が小学校入ったら選ばせる…
これも親の意見とは思えません
まだ物心ついたばかりの子供に母か父か選ばせるって……

私だったらこんな男性とは別れたいですね…
子供が小さい時期にこんなに色々要求されて…
息詰まって喋りたくなくなるわ…

お礼

rika-chanさんへの補足をchimchi-さんのところに書いてしまったので、お礼のところに補足を書きます。

離婚はそんなに悪いことではないです。
増えているのは、いまの時代は離婚をしても
男性も女性もリスクが少ないからでしょう。
更に離婚している人が多いからでしょうね。

私の腕で前よりは喋るようになったといっています。
妻は私のせいで変わっていっているといいますね。

妻も子供の面倒をみていろいろと大変でしょうね。
ただ「もっと頑張れよ」というのが本音です。

私の稼ぎで3人が十分に生きていけます。
私はがんばってますから。
ネットでは気持ちをこうやって吐き出してますけど、
妻には、こういうことは強くいいませんからね。
安心させてやろうというか。安心しきってるんですよ。妻は。

たしかにキャリアウーマンつかまればよかったです。

若い女に飽きてぽいかぁ。。。
自分がいつか捨てられるのが怖いです。
愛されている自信がないんだなぁ。

前妻と比べたりしますよ。ただそれを口や態度にだしたことはないです。
妻は「元彼はこうだった」とかいってきます。
そういうときは、あー俺は酷いことをいま言われているなぁ。と思います。

妻は私と別れたくないそうです。
生活ができなくなるからでしょうね。
甘えてるんですよ。

あといろいろいっているようで、彼女本人はそんなにいってないです。
子供のことで注意するのは手をあげたときぐらいです。

補足

女性で年収300万円を稼ぐことが難しいことは認識しました。
ただキャリアを重ねれば就職はあると思います。
バイトや契約社員から社員へステップアップする方法もあるかと。

会話がないのは付き合っているときからです。
元からあまりしゃべらない人です。
私は幸せにしたいと思いましたが、
彼女は私を幸せにする気がないみたいです。

妻を理解しているかという質問内容はすべて私は答えられます。
ただ妻は私のことを答えられません。
私のコミュニケーション能力が低いとしても、
彼女のコミュニケーション能力は酷いです。
会話がない期間がずっとなんです。
疲れました。

回答No.14

noname#168549

えーー。19歳のデキ婚の私もびっくりです。
300万もいく仕事あるんですか？知りたいです；；
月30万稼げですよね？歯科衛生士ももらえるところは月30ですが、だいたい18万ですし…看護師でも月22～25万、、それを大学を退学した高卒の奥様に求めるんですか、、凄いお方だ。
色んな意味で尊敬します。
私は歯科衛生士学校の学生ですが、学校、やめていませんよ。
質問者様に言われてすんなり退学ができる奥様が羨ましいです。
旦那様である質問者様が養っていけるから退学を促したんですよね？
いいなあ。うちの旦那なんか公務員だけど学校をやめてなんか一言も言われたことない～言われてみたい～。

公務員でも安定して生きていける世の中でないのが分かっていますし、
今の世の中が共働きでないとやっていけないのも分かっていますから。

奥様も奥様かもしれませんね。旦那様から大学を退学しろ言われて、すんなり退学をするのは…
向学心があまりなさそうですね。
私なんか資格を持ちたい、自分の食い扶持は自分でって根っから思っていますから専門学校を退学する考えはサラサラなかったですもん。

今のままで生活ができるねであれば十分ではないですか？

子供のために生きていく、我慢をしようという考えがあるのは男性はあまり思わないのかなあ…
うちの旦那も躾なきゃなあ…
いや、文章にお子様のことについての心配がなされていなかったので……

補足

年収300万は目標です。
いますぐ年収300万を稼げという訳ではありません。
更にいうなれば300万円をぜったいに稼げるようになってくれという意味でもないんです。

ただ将来的にも含めて年収300万円を稼げというのは酷なことは認識しました。金を稼ぐには学歴があったほうが便利ですが、無くても稼ぐことは可能だとおもいます。大学中退の高卒であっても。
大学を中退するような甘いやつに金が稼げないというのはあると思いますが。

大学を辞めたのは妻が妻の意志でやめました。
質問にも書いていますが、私を大学を辞めることを止めています。
退学を促したことはないです。

antagdpwさんは本当に「学校やめていいよ」と言われたいのですか？

妻は向上心がないですね。
いまのままで生活できるのはいいですが。
妻にはもっと先をみてほしいですね。

「子供のために生きていこう。」とはおもいますが、
「子供のためだけに生きていこう。」とは思わないです。

回答No.13

no2nna8n

ｓｅｘには応じ、家事もする
子どもを産んで育てている
パートに出ている

ごく普通のいい奥さんじゃないですか

挨拶や会話をしないのは、要求と叱責ばかりの主様にうんざりされているからではありませんか？
結婚前から挨拶・会話がなかったわけではないでしょう？

ご自分の甲斐性のなさを奥様に転嫁されませんように
すごく情けない男性に見えます

補足

普通の奥さんって大変ですよね。
旦那も大変なんです。
だから私は妻に気にかけてほしいんです。
自分ばかりが妻に優しくすることに疲れたんです。

会話がないのは結婚前からです。
妻に言わせると私は甲斐性はあるそうです。
ただ妻は私に対する気遣いが足りないです。
優しくないんですよね。
愛情表現が下手すぎる。

旦那として妻を一生面倒みることはできます。
ただそれに妻もきちんと応える態度がある。

私が欲しいのは妻の愛情表現の向上でした。
ただ、もう疲れたんです。

回答No.12

dakedakepuru

彼女の事ばかり言ってるけどあなただってほめられた人間じゃないじゃん。

バツイチで２０歳の大学生に手を出して、中退するって言い出した時点でいい社会人がおかしいって思わなかったの？
妊娠に気をつけてたってどうせ彼女が今日は大丈夫！って言ってあんたもその口車にのって中出ししたんでしょ？
だったらあんただって共犯じゃないの。彼女のせいにばかりしてろくでもない男だな。

勉強しろって、そのための資金はあんたが出してくれるの？
あなたはそこまでうるさく言って親気取り？
第一２０歳の大学生を中退させて結婚した時点で、職なんてしれたもの。奥さんがあなたに依存しようと決めきって
狙ってたのか、それともただ何も考えてないのか知りませんけど大学中退するって言った時点で見極められなかった
あなただって悪いでしょ。大学中退して社会経験もない奥さんに多くを求めすぎ。学校行ったからってマトモに
大学中退して、社会経験もない、小さい子持ちの主婦に年収３００万円稼げる仕事につけると思ってるのなならあなたも相当のバカだね。

奥さんの事ばかり非難してるけどあなただって結婚して家庭を築く資格ないよ。

やれやれ、一番可哀想なのはこのお子ちゃま夫婦のもとに生まれたお子さんですね。
同じ４歳の子供をもつ母親として何とも気の毒です。

補足

>彼女の事ばかり言ってるけどあなただってほめられた人間じゃないじゃん。

>バツイチで２０歳の大学生に手を出して、中退するって言い出した時点でい
>い社会人がおかしいって思わなかったの？
大学辞めるのは止めました。

>妊娠に気をつけてたってどうせ彼女が今日は大丈夫！って言ってあんたもそ>の口車にのって中出ししたんでしょ？
中だしはしてないです。

>だったらあんただって共犯じゃないの。彼女のせいにばかりしてろくでもな>い男だな。
私はろくでもないですよ。かなり。

>勉強しろって、そのための資金はあんたが出してくれるの？
だしますよ。それはだすと言ってあります。

>あなたはそこまでうるさく言って親気取り？
親より責任の重い旦那です。。。
一蓮托生なので親より連帯責任が強いのでおもうんです。
本人にはあんまり言ってないんです。おもうんです。。。

>第一２０歳の大学生を中退させて結婚した時点で、職なんてしれたもの。奥>さんがあなたに依存しようと決めきって
>狙ってたのか、それともただ何も考えてないのか知りませんけど大学中退す>るって言った時点で見極められなかった
たしかに。うん。依存したいのはまるだしですね。
ただ依存して利用するならもっと掌でもちあげればいいのにと。
もっと褒めたり、がんばるようにさせればいいんですよ。
いろんな人に回答してもらい。補足を書いてて自分の考えもまとまってきました。

一番、不満なのは相手にしてくれないことです。
私に依存して生きているのに大事にしてくれないところです。
だったら一人で生きていけばいいのにとおもいます。
まぁ。付き合ってきたのは私ですが、
別れるのも私が選択できる選択肢だなぁ。と。

>あなただって悪いでしょ。大学中退して社会経験もない奥さんに多くを求め>すぎ。学校行ったからってマトモに
>大学中退して、社会経験もない、小さい子持ちの主婦に年収３００万円稼げ>る仕事につけると思ってるのなならあなたも相当のバカだね。
現状の不満とは別に将来的な目標をもって生きてほしいんですよ。
いまいきなり年収300万円稼いで欲しいではなくて、いまから年収300万円稼げるようにするにはどうしたらいいか自分で考えてほしいんです。
考えた結果年収300万円は無理だったでもいいんです。
もっと自分の人生をちゃんと考えてほしいんです。

>奥さんの事ばかり非難してるけどあなただって結婚して家庭を築く資格ない>よ。
資格はなくても家庭はあるんです。

>やれやれ、一番可哀想なのはこのお子ちゃま夫婦のもとに生まれたお子さん>ですね。
>同じ４歳の子供をもつ母親として何とも気の毒です。
夫婦がうまくいかなければ子供は影響を受けてしまいますね。

回答No.11

chandinko

あなたは被害妄想の傾向ありませんか？
問題無い平和な家庭を、あなたの過度の期待（妻に）で、壊そうとしてる感じがします。
４才の子供に目が行くより、妻のここがどうの嫌だ、自分の理想と違うと、現実の妻を認めない。
つまり無いモノねだりしてる子供みたいな感情で日々悶々として、最後には「離婚？」
短絡的すぎですよ。

１２才も年上で、それなりの仕事をしてるなら、普通に奥さんはあなたを頼るでしょ？
それ承知で若い彼女と結婚し、子供も生まれたんでしょ？

本人がその気もないことを（苦手分野）「これやれよ、やってくれよ、なんでやんないんだよ」って
すっごく嫌な気分を奥さんに与えてるのを、あなたは分からないらしい。

夫婦って、お互い分担です。
それぞれ得意分野を、すんなりやればうまくいくはず。
子供のご飯支度とか、事故起こさないよう毎日見てるのは、主に奥さんでしょ？
あなたが全部、できないでしょ。仕事に行ってるんだから。

前の奥さんとも性格が合わないから離婚したんでしょ？
違うとしても離婚してる前妻とは会話はあったとか、でも離婚してる。
会話があっても離婚してるんですよ。

妊娠し「狙ってたな」（生活のため）って考えるあなたの考えがいやらしい感じがします。

「離婚したい」って言ったって、そう簡単に離婚できないです。
何故なら、４才の子供をどうするの？

前の娘さんと同じ目に合わすってことですよネ。

でも嫌なんだからもう嫌なんだ、絶対に無理！なら、離婚するしかないから
アドバイスもなにも無いでしょ。

今の奥さんも、哀れなもんですよね～
２０ちょっとで妊娠し、狙ってたなと思われ、嫌な事を期待ばかりされ、最後には心が疲れてるので
離婚し、母子家庭にする。

被害者は奥さんかも。

補足

被害妄想ですか。。。いろんな想像はします。
もっとこうしたらいいのにと。
確かに私が過度に期待しすぎなのでしょう。
私が欲していることを妻はできないでしょうか。
ないものねだりでしょうか。

年収300万円はもっとしっかりしてという意味で、本当に年収300万円に届かなくてもいいんですよ。
私は妻に愛情表現をもっとしてほしい。

１２歳ではなくて８歳です。
頼るのはしかたないですね。
基本的には妻に希望は伝えてないです。
妻からどうしたらいいかを聞かれたときに優しく応えるようにしてます。

いまは分担でもいいんですよ。

前妻とは性格というよりも若すぎたからですね。
でも根本は結局同じなんですよね。
私は求めすぎかもしれないです。

まぁ。いやらしい考えはあります。

子供は私か妻が引き取ればいいです。
前の娘にはちょこちょこ会いますけど幸せそうです。
被害者でもありますけど。親が離婚するって辛いですけどね。
子供って冷静ですよ。
子供が子供らしくいれないのは親のせいですがね。

気持ちが盛り上がらないんですよね。
好かれてもいない人と一緒にいる意味があるのかと。
そういえば「妻は私が好き」といいますけど。。。
けっきく自分がなにを欲しているのかなんですよね。

被害者がいるとすれば、妻も私も被害者であり加害者です。
子供は被害者でしょうね。

回答No.10

kanau122

人が皆あなたと同じモチベーションで生きているわけではありません。

例えば、挨拶。
これは大切だと思います。
出来ないより出来たほうがいいとは思います。

だけど、我が家でもおはよう、ただいま、おかえりなど、結婚2、3年目にして、子供も大変で私も軽い育児ノイローゼのようにストレスがたまった状態でいつのまにかしなくなってしまいました。
旦那もそういうことを強制するタイプではないので挨拶しろ！とはいいません。

私の性格上、やれと強制されると余計に意固地になって絶対にやりたくなくなると思います。
うちの親がよく挨拶を強制してきたので、余計に言われることに抵抗がでてしまい、気恥ずかしくて逆にいえなくなってしまいました。
いまだに、電話して「もしもし？」「こんばんはー」「あ、おかあさん？どうしたの？」と会話が流れると「こんばんは。こんばんわは？」と返事を返すまで納得しません。
相手が待ってるとわかってて言うのが恥ずかしくて仕方ないし、すごくいいずらい。
自分のスタンスがいいとは思っていませんし、もっと素直にいえる性格ならななと思いますが。あなたも私のような性格の奥さんにそれを強制しているのだとしたら、まさに逆効果だと思います。

誰もがあなたと同じスタンスで前向きにやっていけるとは限らないし、人それぞれ性格というものもあります。奥さんは保守的で頑固で、プライドが高いのかもしれません。似ているのでなんかわかる気がします。

それが自分でいいとは思ってないんですよ。変われるなら変わりたいなと思いますし。
でも、人にいわれると反発心がわいてしまって素直にうけとめられない、気の強さもあったり。

これは、かなり包容力の高い男性にしか扱えないと思います。腹がたったりきれたりしちゃいますから、普通の男性は。

また、奥さんに前向きに働いてほしい、動いてほしい、とおっしゃいますが、大学を途中でやめて、きちんとした社会人として働く前に家庭に入ってしまって、今子育ての真っ最中だとすれば、そこから新しいことをはじめるのは至難の業です。
何事も挑戦し、ポジティブな人ならできるのかもしれませんが、これも私も奥さんと同じで、保守的で新しい環境に入っていくことへの恐怖心があり、一度職場を離れてしまうと次の腰がなかなかあがりません。
主人が転勤族なこともあり、そんな私はナースの免許をもつにもかかわらず、なかなか新しい仕事にとびこめないでいます。
あなたからみたらただのパートにみえるんでしょうけど、一度入ったパートにだって責任てものがあります。一度も社会にでたことがなかったのに、今ついた仕事をきちんと続けられていらっしゃるのであれば、そこはそれなりの目の前のことにきちんと責任をもつことくらいはできてるはずです。
その中で、家事やってパートやって、子育てしている上にいい職につけるように勉強もしろって・・・
まあ嫁の立場からすると、え？って感じですよね。
家事と初めての子育てで一番子供が大変な年齢なだけでもいっぱいいっぱいでしょうに、じゃああなたは奥さんが落ち着いて勉強できるだけの環境をととのえてあげられるのですか？
子供のことも家事も、奥さんと半々、もしくはそれ以上に分担してやってあげられているのですか？

貯金とか保険についても、奥さんが自分から動け、動かないから俺がうごいてやった、みたいな。なんか常に上から目線なんですよね。
奥さんだって、ろくに社会で働いて自立する前に結婚してしまったら、そういったシステムもよく理解できてない状態であっても仕方ないです。
私だって、社会に3、4年でてから結婚しましたが、高校でるまで貯金だのお金の振り込み方ひとつあまりしらなかったですし、保険のことなんか何もちんぷんかんぷんですよ。
いまだに主人のほうがそういうことは良く知っているので、わからないことはまかせてあとから説明してもらっていますし。
でも、子供のことは私、みたいな感じで、できる役割にあわせて夫婦は補い合っていくものです。

保険だ貯蓄だ全部調べてやってみろって・・まずはあなたが年上で社会経験豊富なら、一緒にやりながらおしえてあげるくらいの余裕があってもいいのでは？わからないならあなたがやって、上から目線で「お前が動かないからやってあげた、少しは自分でやったらどうだ」というのではなく「わからないみたいだからやっておいたよ。こうこうこういう仕組みがあるから、覚えておかないと僕に何かあったら困るから」といったスタンスでもいいのでは？

安定していない職とはいえ、700万あるわけですよね。パートに出て扶養内で働いてるだけでも十分って感じしますが・・自分が働けなくなったときに、って誰でもそんな不安はありますよ。
そのときに相手をあてにしているだけにしかみえません・・妻のためというのもありながら、やはり自分のために理想に相手をおしこもうとしているのでは？
奥さんが貯金のことに詳しくないならあなたが動いて、奥さんに教えてあげて、こういう方法でどうか、って夫婦できめるものじゃないですか？奥さんがやれ、やらないなら俺がやる、みたいな、どっちかだけが負担してる、みたいな考え方がどうなんでしょう。

確かに会話がないのが苦痛なのは仕方ないです。
それはあなたの性格なんでしょうから。
ちなみに我が家も主人が帰宅してほとんど一言も話さず、私はTVみて、主人はパソコンして、って日もざらにあります。
でも、お互いそれを苦痛だとは思ってません。
話したいときに話したいことを話す、それだけで、話したいこともないときはお互いにだまって同じ部屋にいてもちっとも苦じゃない。家族ってそんなふうに、お互いがお互いの好きなことをやっていても存在を空気のように自然なものだと思えないと、負担なときもあるでしょうね。
でも、あなたがご主人だと、口をひらけば自分の悪い部分を指摘されそうで、私だったら話したくなくなると思います。しゃべっているうちに説教に移行しそうなんですよ、主さんのようなタイプは。
しゃべってて楽しいならしゃべろうと思いますが、逆になりそうですもん。

うちの場合は、たとえ主人が帰ってきて、私が子供に腹をたててちょっと怒りすぎてしまって、帰ってくるなり愚痴をこぼしても、主人はそういう他人の怒りとかに左右されないので、それを笑い話としてきいてくれるんです。
結果、いらいらしていた私の気持ちはあっけらかーんとした主人のせいで、ばかばかしくなっていつのまにか怒る気もうせ、自分が怒りすぎだなってのにも自分で気がつき、クールダウンしていきます。
これが、子供にそんなしかり方して、とか、愚痴ばかりいうな、とか指摘してくる旦那なら、私はそうなるどころかいきどころのない感情でストレスでやられちゃうと思います。

これも、夫婦それぞれで、それが家族みたいだ、と苦に感じない人同士ならいいですけど、毎日コミュニケーションがないと夫婦なんてやっていけない！みたいな人とそういう人が一緒になれば、お互いに違和感があって負担だと思います。あなたたち夫婦はこのタイプなんでしょう。
奥さんも、自分と同じように言葉少なくしていてもお互いの存在を認識しながらいるだけで楽、という相手のほうがうまくいくでしょうし、あなたも話好きで、加えて前の奥さんのように自己主張があるとだめなようですから、あなたの話にうんうんと聞き上手で、あなたをたててくれるよう古風な女性でないと、うまくいかないんじゃないでしょうか。

求めるものだけ求めて、自分の希望にそわないから自分でやってしまう。
だめ親の典型みたいなものですよね。

確かに奥さんにもなおすべきところは多々あるのだろうと思います。
でも、子供に高圧的な態度になるのも、多分あなたとの関係がこうだからじゃないでしょうか。

旦那が奥さんの性格をもっと把握して、上手に手のひらでころがさないと、この手の女性は逆効果ですね。
私も子供に感情的になってしまったり、自分が間違いをおかしたときに、人にしかられたり非難されたりすると逆上というか、反抗的になって、逆に反省できなくなってしまうタイプで、それを主人はよくわかっていて、私が明らかにこれはまずいだろうということをしてしまっても、絶対に直接私を非難したりせめたりしません。
逆に、笑い話にしたりふざけたり、スルーしたりします。
そうすると、私は責められないことで自分自身で「ちょっと今のはまずかったな・・」と猛省してしまい、結果、行動を改善しよう、と素直に自分の中でかわっていくことができます。
でもこれが主人があなたのような口にだして直させようとするタイプだったら、私は多分絶対に反省できないと思います。

あなたの奥様は私に似ているような気がしますね。はっきりいって難しく、扱いにくいと思います。
だからこそ、ちょっとのことでは動じない、おおらかで包容力のある人間性の高い男性じゃないとうまくいきません。
私も、相手が主人のような出来た人間じゃなければ、他の男性ならまず刺されるか離婚されるかしてると思いますもの（笑）

あなたも苦痛で、私のような意固地な奥さんが口にだして変わると宣言してもチャンスを与えてあげられないようなら、離婚するしかないですよね。
多分奥さんもあなたとなら幸せにはなれないのは目に見えていますし、あなたももっと自分の都合よく動いてくれる女性をみつけたほうがいいですね。

補足

>人が皆あなたと同じモチベーションで生きているわけではありません。
そうですね。気づいてるようで気づけてなかったことです。

>相手が待ってるとわかってて言うのが恥ずかしくて仕方ないし、すごくいいずらい。
いいづらいです。。。

>奥さんは保守的で頑固で、プライドが高いのかもしれません。
保守的で頑固です。適当なようでこだわりが強い。
私とは逆なことが多いです。

>それが自分でいいとは思ってないんですよ。
>変われるなら変わりたいなと思いますし。
>でも、人にいわれると反発心がわいてしまって素直にうけとめられない、気の強さもあったり。
たしかに似てるとおもいました。
そういところを私はかわいいともおもいますよ。

>これは、かなり包容力の高い男性にしか扱えないと思います。
>腹がたったりきれたりしちゃいますから、普通の男性は。
私は包容力があるほうです。
実はそこそこモテます。でも妻が一番です。
妻に一番とかいいませんよ。だれかと比べたりすることを言ったりしないです。
ここだけの話です。

>一度入ったパートにだって責任てものがあります。一度も社会にでたことがなかった>のに、今ついた仕事をきちんと続けられていらっしゃるのであれば、
>そこはそれなりの目の前のことにきちんと責任をもつことくらいはできてるはずです。

確かに変に責任感が強いんですよね。
私より責任感を感じることがおおいようです。
そんなこと気にしなくていいのにとおもうこともあります。
これも言ってませんよ。

>貯金とか保険についても、奥さんが自分から動け、
>動かないから俺がうごいてやった、みたいな。なんか常に上から目線なんですよね。
これは仕方ないです。
私のほうが上です。昭和的な考え方ですが。
旦那がそうおもって主導したほうが家庭はうまくいきます。
最終的には妻の意見も尊重しますよ。

>でも、子供のことは私、みたいな感じで、
>できる役割にあわせて夫婦は補い合っていくものです。
私も知らないなかから自分でやってきました。
ただお互いにできること。できないとの長所短所をもっと認め合うべきですね。
教えてくれてありがとうございます。

>まずはあなたが年上で社会経験豊富なら、
>一緒にやりながらおしえてあげるくらいの余裕があってもいいのでは？
これは優しく教えました。
そのあとは代理店に連れて行って話を聞いてもらいました。
そのうえで「本当はやってほしいんだよね。こういうことも。。。」程度しか言っていないです。
ネット上では気持ちを全部吐き出していますが。
妻にはほとんどこういう愚痴はいっていないんです。

>妻のためというのもありながら、
>やはり自分のために理想に相手をおしこもうとしているのでは？
そういわれればそうですが。
そうあるべきという目標はもつべきだとおもいます。
ただkanau122さんのいうように。
そもそも違う人間であることはもっと認識すべきでした。
妻には妻の良さがあります。
それをもっと尊重したうえでいろいろ考えてみます。

>どっちかだけが負担してる、みたいな考え方がどうなんでしょう。
これは私が圧倒的に負担してるんですよ。
そう思わせてしまっているんです。妻が。。。
だからうまく妻をコントロールしてきたのですが、疲れてしまったんです。

>それでこの掲示板におもっていること吐き出したんです。
>話したいときに話したいことを話す、それだけで、
>話したいこともないときはお互いにだまって同じ部屋にいてもちっとも苦じゃない。それが基本でもいいんです。
ただもう少し話がしたいんです。

>口をひらけば自分の悪い部分を指摘されそうで、
>私だったら話したくなくなると思います。
説教はしないようにしてるんですよ。
ただ根本的にはそういう人間であることを自分でも自分で理解していました。
それなので、そういう態度をとらないように妻にはしています。
こうして掲示板に本音をかくと本質はやっぱりそうおもわれるんだなぁ。と。
フーと感じます。

話をきく相手のストレスを軽減するように話を聞くことって大事ですよね。

>求めるものだけ求めて、
>自分の希望にそわないから自分でやってしまう。
>だめ親の典型みたいなものですよね。
自分でやったほうが効率がいいんですよね。
ここらへんは仕事で部下を育てることに似てますね。
自分にあった人間だけを育てたほうが楽ですけどね。

>確かに奥さんにもなおすべきところは多々あるのだろうと思います。
>でも、子供に高圧的な態度になるのも、
>多分あなたとの関係がこうだからじゃないでしょうか。
そうかもしれないです。それは感じています。

>旦那が奥さんの性格をもっと把握して、
>上手に手のひらでころがさないと、この手の女性は逆効果ですね。
これに疲れてしまったんですよね。。。
でもそんなに良い男って世の中にたくさんいるんですしょうか。

>絶対に直接私を非難したりせめたりしません。
>逆に、笑い話にしたりふざけたり、スルーしたりします。
これが良いのか悪いのかがわからないです。
言葉でいっているうちはスルーしているんですが、
手がではじめると止めてしまいます。

>そうすると、私は責められないことで自分自身で
>「ちょっと今のはまずかったな・・」と猛省してしまい、
>結果、行動を改善しよう、と素直に自分の中でかわっていくことができます。
だんだん良くなれていますか？
そこが気になるところです。

>あなたの奥様は私に似ているような気がしますね。
>はっきりいって難しく、扱いにくいと思います。
>だからこそ、ちょっとのことでは動じない、
>おおらかで包容力のある人間性の高い男性じゃないとうまくいきません。
私はけっこうおおらかで良い男ですよ(笑)
それは妻にも言われます。
ここに書いたようなことはまず妻にいったこともいうこともないでしょう。
だから

>多分奥さんもあなたとなら幸せにはなれないのは目に見えていますし、
これは妻は幸せになれます。
私が幸せになれない気がするんです。
まぁ。まれにそれが妻に間接的にばれて機嫌が悪くなりますが。
家にかえりたくないことを感づかれたりでしょうか。

>あなたももっと自分の都合よく動いてくれる女性をみつけたほうがいいですね。
そのほうがいいのかもしれないと離婚を考えてしまいますよね。。。

回答ありがとうございました。

回答No.9

arafoo

なんか批判的な回答ばかりですが・・・・、自分は理解できますねー。もし、自分の嫁さんがこういうタイプだったらやっぱり嫌になっちゃう。

挨拶もできない、話題をふっても一言でバッサリと切られる。300万っていう具体的な数字を出してるから「甘えんな！」って言われてますけど、要は将来的には家計を助けて欲しいということですよね？自身の収入に不安があるならその要望って間違いじゃないような・・・・。それに対して前向きじゃないならガッカリもしますよ。
質問文そのままであるとしたら、奥さんは寄生してるだけに感じてしまいます。今のままでは明るく幸せな生活を想像するのは難しいでしょうね。

もし、批判的な立場で意見を言うとしたら、奥様がそういう態度になってるのは御自身にも原因がありませんか？若かったからという理由にしてますが1度目の失敗と照らし合わせて、御自身の奥様に接する態度がそう仕向けていたってことはないですか？質問文を読む限りでは質問者様に同調的な感想です。ただ、一度、御自身のことも省みては如何でしょう？気になったのは離婚したら十中八九、親権は奥様です。お子さんの事は全く気にせずに「一人で生きていきたい・離婚したい」と言ってるのが気になりました。もしかしたら、御自身も家族に対する愛情の掛け方に問題はあるかもしれません。そこを考えてみた上で建て直しに努力してみてはどうでしょうか？