• 締切済み

妻が出て行ってしまいました（長文）

交際期間3年、結婚して6年になります。私（38歳）妻（36歳）共働きで子供はいません。 年明けに妻から離婚してほしいと突然言われ、荷物をまとめて出て行ってしまい 別居して1ヶ月ほどになります。 場所は分からないのですが近所でマンションを借りて住んでいるようです。 最たる原因はセックスレスです。 結婚してから回数は減り、私のほうから誘うこともほとんどありませんでした。 決してセックスが嫌いなわけではないのですが、結婚してしばらくしてから 私が会社の人間関係で仕事をやめてしまい、半年ほど妻の給料で生活していた 時期があり、妻に申し訳ないという思いがストレスになってしまっていたようで いざという時に私の方が使い物にならない状態になる事もありました。 いざ行為に及んでも私の持続時間が短く、妻を満足させてあげられてないのでは というプレッシャーもありました。 その件は妻に話した事もありましたが『全然気にしてないよ』と優しい言葉を もらっていたにもかかわらず、何とかしなければという思いばかりがよぎり、 勝手に自分を追い込んでいってしまってました。 結婚当初は月一以上あったものも、2年を過ぎたころからは年に数回と言う レベルになってました。 そんな生活でしたので当然、妻から『どうしてしようとしないのか』と 問い詰められたこともありました。 それに対して私は何も答えられませんでした。 妻は自他共に認める気が強い性格で、ケンカになるのを私が怖がっていたのかも しれません。 私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方が わからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが 日常でした。 それも妻からすれば何も言ってくれないと言う事になってしまってたようです。 私は単に妻の思うようにしてあげるのが一番いいと思ってただけなのですが。 妻はケンカしてでも話し合いたかったと、今回の話になった時に言われました。 あなたとは会話にならないとも言われました。 それと、妻は早い時期に子供が欲しかったようです。 ですがそんな夫婦生活でしたのでなかなか妻も言い出せずに、結果妻が爆発 してしまうまで我慢をさせてしまっていました。 『もう子供生むのも危険な年齢になってくるし、今更あなたの子供を 生んでも可愛がる自信もない』とまで言わせてしまいました。 今回の話になって突き出された離婚届に、私も頭に血が上って勢いで ついサインをしてしまいました。 その件も妻に『あそこで止めてくれると思ってたのに・・・』と言われ 妻の勢いに火がついてしまったようです。 離婚届は現在私が妻から奪い取って持っているのですがそれも 『私も何年もかけて出した結論だから、あなたの踏ん切りがつくまでは 待ってあげる』と私が持つことに許可をしてくれました。 妻が出て行ってから一度、妻の両親に間に入ってもらい話し合いの場を 持ちましたが結局伝えたいことが思うように伝えられず『やり直したいって 言うだけで具体的なことを何も言わないあなたの事なんか信用できるわけがない。 今すぐにでも離婚届置いて帰ってくれ』と言われました。 それでも私は妻とやっていきたいのです。 子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、その為に 私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 補足ですが、妻とは共通の趣味があり、1年の休日の半分はその趣味に 二人で没頭してました。 私の友人はそこで妻と知り合う前からその趣味のつながりで築き上げてきた 友人ばかりで、今回の事も今後最悪の結果になってしまった場合の事を 考えて、誰にも相談できません。 一人で悩んでいるのはもう限界なのかと感じ、こちらで質問させて戴く事に しました。 どうか皆様のお知恵をお借りしたく思いますので、よろしくお願いします。

  • tsxha
  • お礼率90% (9/10)

みんなの回答

  • f5system
  • ベストアンサー率8% (79/896)
回答No.10

性行為に対しての考え方が余りにも幼稚で、ノーマル過ぎるのです。これでは、性生活もうまく行かないわけです。 技術を高めることや何の工夫もせず、性行為と生殖行為を同一視している現状では、復縁しても結果は変わりません。 性とは喜びであり、感情の発露なのです。行為など無くても十分喜びは得られるのです。こういう知識もなく、説得を繰り返しても、元妻は納得しません。今は嫌悪さえ感じられているようです。 そういった現実を良く考えられ、離婚に前向きに考えられた方が彼女のためには最良と思います。 あなたも、恋愛を一度やり直された方がよろしいかも知れません。本当に愛することは毎日の積み重ねなのです。 壊れることは一瞬です。でも、建設は死闘なのです。

回答No.9

私は妻側の経験者です。 私の元主人もあなたと同じようなタイプの方でした。 きっと奥さまの優しさに甘えすぎていたのだと思います。 セックスができないくらいあなたも疲れていたのだと思いますが、抱かれないというのは女性としてはやはりとてもとても淋しいものです。セックスは女性として実感がする時間だからです。 愛されないと女性はどんどん干乾びていきます。テレビや周囲の女性が子供ができたり、幸せそうに輝いているのを目にするとどんどんつらくなっていきます。そして相手にとって自分がいなくてもいいんじゃないかと思うようなり、別の男性に強くあなた以上に結婚相手として求めてくれる素敵な男性がいればなびくと思います。 書いても書いても足りませんが、私がいま思えばどうされたら元旦那に戻っていたかをかきます。 別れ話を出したとたん「愛している、子供を作ろう」という言葉を言われましたが、いままで夫婦ではなく同居人のような現実の生活があって、どんなふうに変わるのか疑問と元の二人に戻ってしまう不安が消えませんでした。セックスレスだった二人がどのように乗り越えられるのか、もっと具体的な答えが欲しかったのです。「君と子供を作りたいから僕はいま病院に通って努力している。」、「ここまで待たせて苦しめて申し訳なかった、でも君がいなくなったら生きていけない。男と違って女性にはタイムリミットがあるのに、母になる幸せを・家庭を作る女性としての幸せを理解できてなく反省している。半年以内に妊娠できるように（または38までに産めるように）一緒に病院に通ってでも頑張りたい」。具体的な時間と、本当に変わろうとしている旦那さんの現実的な姿の二つをきちんと示すことが私には必要でしたし、おそらく奥さまもそうだと思います。 私の今の彼は、いつ出産できるように、とか、女性として触れてくれて・見てくれてるっていう表現をきちんとしてくれます。 奥さまに新しい男性がいては難しいですが、届をあなたに渡したのなら、そうでなさそうですので大ピンチはチャンスです。 奥さま以上に具体的な時間軸を考えていて自分が子供を作ることを楽しみにしていること、お互いの両親にも喜んでもらいたいということ、今後は女としてさみしい思いをさせないよう愛情表現をしめすことを誓うことです。36で妊娠に立ち向かう不安は大きく、旦那さんが自分以上に子作りや子育てに積極的な気持であることを示さないとだめです。 言葉より行動で示す必要があります。これからは強引でもいいのです。放置されていた分、それは自分を必要としてくれてると感じます。 愛されてる実感のない旦那さんと同居して人生を送るのと、大変だけどわいわい子供がいて必要とされて生きてるって実感しながら死んでいく人生なら私は後者を選びます。そうでないとおばあちゃんになったとき私は後悔するとおもったからです。 ひとり、おじいさんになって死んでいくのですか？ 時間は相手にはありません。がんばってください!!!!

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼女にすっかり甘えていたんだと思います。 一人になった今、自分の足だけでは立ち上がれず、前に進むことも 出来ません。 こんな重荷を彼女に何年も背負わせていたのかと反省と 後悔ばかりしています。 具体的に書いていただき感謝しておりますが、先日届けを彼女に 渡して、役所に提出しています。 ここに書かれた皆様の回答を読んで、つくづく自分の情けなさが わかりました。 思えば自分にとって都合の悪いことは、なんとかこの場を穏便に 切り抜けよう、そんな風にばかり考えていたような気がします。 ほかの事はちゃんとやってるんだからいいじゃないかという 驕りがあったのかもしれません。 ＞ひとり、おじいさんになって死んでいくのですか？ それは非常に寂しいことです。 しかし、これ以上私の不甲斐なさで人を不幸にはしたくありません。 そうなってしまうのが私に与えられた人生なのかも。

noname#142255
noname#142255
回答No.8

人間も動物ですから　動物の世界では　　雌を満足させられないオスはオスではありません 貴方がもっと精力を持つ努力をする事に尽きます　出来ないのなら 離婚して　相手(女)を自由にしてあげなさい このままで行けば　裁判になり　貴方が慰謝料を払う立場になりますよ

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 離婚届は彼女に渡して、離婚成立しました。

  • maru828
  • ベストアンサー率15% (57/359)
回答No.7

他の回答者さま達がおしゃるように、問題はセックスレスではなく、貴方のコミュニケーション能力でしょうね。 ＞いざ行為に及んでも私の持続時間が短く、妻を満足させてあげられてないのではというプレッシャーもありました。 その件は妻に話した事もありましたが『全然気にしてないよ』と優しい言葉をもらっていたにもかかわらず、何とかしなければという思いばかりがよぎり、勝手に自分を追い込んでいってしまってました。 最初は奥さまだって、優しかったんでしょう？ それにあぐらをかいて、奥さまに何も伝えることをしなかったのは貴方自身ですよ。 夫婦だって元は他人同士です。 お互いのことをわかっているつもりでも、そこはやっぱりきちんと言葉にして伝える努力をしていかないといけないと思います。 あうんの呼吸でお互いのことが理解できるようになるのって、何十年も連れ添ってこそ、だと思います。 セックスレスの問題だって、今はこういう理由でとても悩んでいるし、自分が空回りしているのではないかと不安になる、と奥さまに伝えることができれば、じゃあ一緒に病院へ行こうとか、夫婦で解決できる方法だってあったはずですよ。 今まで自分の考え、気持ちを言葉にして伝えてこなかったのです。 本当にやり直したいと思っているなら、今後は具体的にどうしていくのか、をきちんと伝えることができなければ、奥さまの気持ちは動きませんよ。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今考えると、この件以外では最後まで優しかったです。 本当に、彼女にすっかり甘えていたんですね。 気付きもしない私がバカだったと後悔ばかりしています。 今更だとは思いますが、気持ちを伝えてみます。

回答No.6

どういうわけか、今日は情けない質問が多いですな。 シビアな事を言いますが、失業のなんのあったところで、嫁さんの夜の要求をこなせれないような男は結婚なんぞそもそも考えるのも無理があるんじゃないですか。３０代といえば、女盛りでしょう。毎晩は無理でも週に２－３回はたっぷり喜ばせてやれない旦那ってなんなんだと思います。結婚はただ同じ屋根の下で飯を食う事じゃないはずでしょう。人生そんなに長いわけじゃなし、いや長くても女の花の時代は短い。今を逃して一体、いつ励んで子作りをするんですか。５０になって盛りかえそうったってそんなわけ行きません。 この６年のうち、 しっかり働いて、不安を与えなかった。 しっかり抱いてやって喜ばせた。 きちんと夫婦で話し合って協力し合った。 この３つが、「まあまあ出来ていた、ちょっと危ないけど出来てたほうじゃないかな、甘く見れば出来ているにしておきたい」と思える日が何割くらいあるんでしょうね。 ５割近くじゃそろそろ危ない。４割で危険水域。３割離婚届がやってきます。 どうです。もう回復不可能のあたりじゃないですか。 やり直したい、これからがんばる言っても、何をがんばるのですか？ 嫁さんに逃げられてもしょうがない男だと自覚して、 「まだ間に合う、いい男を捜して、女の幸せをつかんでくれ」と言われたほうが奥さんのためになるんじゃないですか。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに、情けない質問ですね、申し訳ありません。

回答No.5

逃げないでぶつかってみませんか？ ＞それでも私は妻とやっていきたいのです。 ＞子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、その為に ＞私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 奥様にぶつけてください。 ケンカしたくないから黙る。奥様、寂しかったでしょうね。 二人だけど気持が一人ぼっちの方が、辛いです。 別れたくないなら、別れたくないと言い続けましょう。 離婚届、あなたに預けたということは、まだチャンスはあると思います。嫌なら、すぐ出すもの。 早いうちに、一緒にいたい。やり直したいと言い続けてください。 返事がなくても、断られても、他に言葉なんていらないから。 本当に一緒にいたいなら、何度でも言ってください。 自分で考えなかったつけがきてます。 会社帰りにデートにでも誘ってみては？ 自分で考えたプランで、メールでも電話でもして。 断られても、あきらめないで繰り返すのですよ。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 今までも別れたくないと言う事は言い続けてきました。 離婚届も私が奪い取っただけなので、預けたというのとは 少し違う気がします。 本当に私が離婚の決心をするのを待っているだけだと思います。 可能性は限りなくゼロなのでしょうが、一筋の光が見えるように 頑張ります。

  • ikaihsot
  • ベストアンサー率37% (289/771)
回答No.4

両方のお気持ちが良くわかります。 まず女性の立場からですが、奥様がおっしゃるように、女性には 子供を持つことが出来る年齢に限界があります。なので子供を持つことに対する考えは 男性のそれよりもかなりナイーブで切羽詰ったものだとご理解いただければと思います。 その上で質問者さまに対してですが、直接言うことができなくても、 ここに書かれたような素直なお気持ちを文章にして伝えられませんか？ ＞半年ほど妻の給料で生活していた時期があり、 ＞妻に申し訳ないという思いがストレスになってしまっていたようで ＞ケンカになるのを私が怖がっていたのかもしれません。 ＞それでも私は妻とやっていきたいのです。子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、 ＞その為に私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 このことを精一杯伝え続けてみてください。 奥さまは確かに、もう決めてしまっているのでその心を再び動かすのは 非常に難しいと思います。ただ、本当に決心したなら、質問者さまに 離婚届を奪い取らせたままではいないと思いますよ。 私が奥様の立場なら、物で殴ってでも他の男性を使ってでも なんとしてでも奪い返して離婚すると思いますし。 なので今が最後の最後のチャンスなのではないかと思います。 どうか今の思いを伝え、本当は愛していること、子供も欲しいこと、 ただ、これまではそれを上手く伝えられなかったことを伝えてください。 消極的で、口答で伝えるのが下手なのであれば、別の方法で伝えるよう 考えないと一生何も伝わらずに終わりますよ。 奥さまももしかしたら待っているのではないかと思います。 打算的だと思われるかもしれませんが、女性としてこれから別の男性に出会い、 恋をし、妊娠して出産する年月を考えれば、質問者さまとよりを戻した方が 子供を持てる可能性は高いですし、なにより１度は好きで結婚までした相手なのですから。 上にも書きましたが、言葉にならないならそれを伝えることも重要ですよ。 口に出すのは本当に苦手だから文章で伝えたい、と。 その上で気持のこもった文章を書いて渡してみてはどうでしょうか。 もちろんそれ以後は口でもきちんと思いを表現する努力を怠らないのは当然のことです。 女性はセックスレスだから不安になるんじゃないんです。 どうしてセックスレスなのか理由がわからないから、そして 自分のことを好きじゃないからできないのか、と思うから不安になるんです。 その思いを解決してもらえれば、セックスなどなくても好きな人と 笑顔で暮らしていけるんです。 そのことをよく頭において、奥様に思いを伝えることに全力をつくすことをお勧めします。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 お優しい言葉に感謝いたします。 妻は打算で物事を運べるような女性ではないと思っています。 なので子供の件は本当にショックでした。 もうチャンスはないと思いますが、精一杯想いを伝えてみたいと 思います。

回答No.3

「優しさ」と「優柔不断」は似て非。 「セックスレス」と「ＥＤ」も似て非。 気が弱く、言い返せない・・というのと言いたい事が伝わらない。 これの繰り返しなんでしょうね。 そんなあなた様に奥様は堪忍袋の緒が切れた状態。 あなた様は本当にやりなおしたいのでしょうか？ なぜですか？ 奥様を愛しているから？ 多分、今後また「新しい人に出会って恋愛して結婚する」までの過程が面倒なだけではないのですか？ だから「奥さんと仲直りしたほうが楽」と考えているのではないですか？ 「君が幸せになるのなら、僕は身を引くよ。」 こうは考えられませんか？ 女性がここまでするということは、もう結論がでている時なんです。 残念ですがよほどの事がない限り、奥さんは戻られないと思います。 レスは治療を受けるとか早い段階でもっと真摯に受け止めてあげていればよかったのです。・・・。 もう一度だけ、迎えに行ってみたい。治療もうける。と奥様に告げてみては？そして２人で泌尿器科へ相談に行く。行動を起こしては？

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ＞「優しさ」と「優柔不断」は似て非。 この言葉、ズシッと響きました。 自分の優柔不断さを隠すために優しさを気取ってただけだった自分が、 今更ながら見えてきた気がします。 妻とやり直したほうが楽だとは思っていません。 家を出て行くまで思いつめさせてしまったのだから、正直別れた方が 楽なんじゃないかと思うことはあります。 それでもどんな事をしてもやり直したいと思うのは愛では ないのでしょうか？？？

  • rina-rina
  • ベストアンサー率17% (29/168)
回答No.2

>私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方がわからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 >物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが日常でした。 なるほど。最たる原因はセックスレスです、は間違いです。最たる原因はコミュニケーションレスです。↑がそれを物語っています。この点に気づいていないことが非常にマズイですね。 トラブルを起こしたくないという自己保身、もしやA型ですか？ あなたが変わらなければ、何も問題は解決しません。変われないのであれば、奥さんの幸せのためにもここは身を引いて離婚された方がいいと思います。 今までの自分を変えたいと思うのであれば、どうすればいいのか具体的に自ら考えて、それを実行することです。だって奥さんはそれを1番に願っているのですから。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 まさにそうですね、原因はセックスレスではなくコミュニケーションレス。 気付くのが遅すぎました。 それと、血液型はずばりA型です。 この文章だけでそんな事もわかる方がいらっしゃるんですね。 そう言えば『血液型A型？』とよく聞かれた事を思い出しました。 相手の事を思ってトラブルを起こしたくないと思っているのは私だけで 実際は自分の身をかばっているだけなんですね。 大変勉強になりました。 ありがとうございました。

回答No.1

＞最たる原因はセックスレスです。 これは、本当でしょうか？ それよりも、コミュニケーションと感じますが。 ＞私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方が わからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが 日常でした。 それも妻からすれば何も言ってくれないと言う事になってしまってたようです。 私は単に妻の思うようにしてあげるのが一番いいと思ってただけなのですが。 おやさしいのですね。 ケンカの仕方が分からない、というより、どのように自分の気持ちを伝えたら良いのか 分からない、と言った方がピンときますか？ ケンカはする必要はないですね。必要なのは話し合いです。 なので、相手が今どんな気持ちなのかが分からないと、奥さまも困ってしまうでしょう。 二人の人間がうまくやっていくのに重要なことは、お互いに気持ちを分かち合うことだと思います。 tsxhaさんと別れたい、と思っている奥さまの思いを受け入れることは出来ますか？ 受け入れたとしたら、どんな気持ちがするでしょうか？ その気持ちを、奥さまに話してみてください。 ＞妻はケンカしてでも話し合いたかったと、今回の話になった時に言われました。 あなたとは会話にならないとも言われました。 こう言われたとき、あなたはどう感じましたか？ 今までどのように奥さまに接してきたのか、思い出せますか？ 奥さまが望むように接してこなかったご自分を責めるのではなく、 これからどうすればいいか、分かりますか？ ご自分でご自分を見つめる作業が難しいようでしたら、ぜひカウンセリングを受けてみてください。 必ずお二人の役に立つと思いますよ。

tsxha
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 後の方の回答の中にもありましたが、優柔不断だったんだと思います。 自分で決めようとせず、相手に依存していただけ。 情けない話ですが、現実を受け入れることは今はできません。 カウンセリングも受けてみようかと思います。 ありがとうございました。

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    以前からこちらで皆様からのアドバイスを頂いておりました。 先月末にもこちらで「妻に離婚を切り出しました。」というタイトルで 質問をして、皆様から回答をいただいておりました。 そもそも私が妻に離婚を切り出した最大の理由は、 結婚してから夫婦喧嘩の際や、妻と私の意見が合わなかった時に、 すぐに「離婚」または「離婚を匂わせる言葉」を言う点でした。 離婚とはっきり言う場合もあれば、離婚と言わなくても言葉の裏側に 離婚が隠れているような言葉でした。 私にはそれがとても辛くて耐えられなかったことです。 前回の質問の後、私も妻もお互い仕事が忙しくなり、特に私はイベント＋重大トラブルで 今も毎日午前様状態が続いております。妻とも満足に顔を合わせられなくなりました。 一昨日の昼頃、妻に帰宅が遅くなる旨をメールで連絡しました。 妻の返信は「わかりました。でも話したいことがあります。夜遅くでも構いません。」でした。 私も先日の離婚の件だと思い、何時になるか分からないと前置きした上で、OKを出しました。 自宅に帰り着いたのは深夜０時過ぎ。妻は子供たちと寝ていました。 妻は私の帰りに気づいて起きてきましたが、妻に「明日は君（妻）も仕事だろ。 今夜はもう休んで、話は明日の夜にしよう。」と提案しました。 しかし妻は「今話しをしたい」と返事をしたため、私もOKしました。 そこで妻からあった話は、「あれからいろいろ考えたけど、やっぱり離婚したくない」でした。 私は呆然としました。前回お互いに合意済みのことなのに。 ちなみに合意した内容は、 １．子供達の親権は妻にすること。 ２．養育費やその他条件に付いて話し合いをして合意書を作ること。 です。 妻はその理由を私に話しました。 妻の話は脈絡がよく分からず、横に逸れてかなり時間が掛かりました。 私が「分かった。今日はもう終わり。」と言って話を終了した時は、既に深夜３時を回っていました。 私はその日（話をした日）休日出勤しながら、途中まででしたが妻の話したことを整理しました。 妻の理由（その１） 私はいい加減な覚悟で結婚した訳ではない。 貴方（私）とだから結婚した。貴方でなければ結婚せずに一生一人で生活する覚悟でいた。 自分はずっと独身だったから跡取り婿取り（妻は３姉妹の３女）だと思っていたけど （姉２人がそれぞれ長男と結婚）、貴方とだったらそれも関係ないと思った。 だから親や姉妹とも喧嘩した。結果として家族を悲しませてしまった。 妻の理由（その２） 貴方（私）から、すぐに離婚やそのような意味の言葉を言って、家を出て行ったと言われたが 自分の正直な気持ちを伝えただけ。離婚と言った時は本当に限界だと思ったから離婚と言った。 離婚という言葉を口にしていない時は、貴方（私）は「離婚と言ってないだけで、本音は離婚」 と言っていたが、離婚したいという気持ちは無かった。 私は男の人が怖い。トラウマがある。（※元彼のこと？） 夫婦喧嘩は仕方ないが、大きな声で言われると怖くなって逃げ出したくなる。 私が妻に言ったことは次のことです。 ・自分は嘘や脅しで離婚ということは言えない。離婚を口にするのは最終手段と思っている。 今回のことは以前から真剣に悩んで決断した。 ・妻は以前から、「お母さん（妻母）が一人で寂しく暮らしている。」「お姉ちゃん達とも喧嘩して迷惑を掛けた」とよく言っていた。離婚は残念だし、子供達への影響も大きいが、結果として離婚して子供を連れて実家に帰れば、跡取りの問題や妻母の一人暮らし＝寂しさも全て解消できる。 妻は泣いていましたが、また後日話をすることになりました。 深夜の話で中途半端になり、私も疲れがあって理解できなかった点もありますが、 振り返ると妻は随分と都合のよいことだけを言っているように思います。 皆さんのご意見、アドバイスをお願いします。

  • 妻と仲直りがしたい（長文です）

    結婚３年目、１歳の子供を持つ３０歳前の父です。 子供が生まれてから些細な事で喧嘩をする（怒られる）事が多くなっていました。 つい２週間程前も喧嘩をして、誓約文まで書いてなんとか許してもらいました。 （一般的には些細な事ですが、妻にとっては些細な事では無いのです。それは私も理解しています。） その誓約文は「嘘をつかない・子供の前で喧嘩しない・約束は破らない・自分の気持ちをちゃんと伝える」 といった内容などです。（他にも何点かありますが） 内容は非常に低レベルです。 ところが、４日程前、妻が姑と電話で話していて、育児に対してチクリと傷つく事を言われたようです。 （ちなみに、妻と姑はうまくいってません。姑はそうは思っていませんが。） それで育児に対する自信が少し無くなってしまったようです。 そこで私が姑から言われた事よりも、妻に自信を持ってもらおうと励ましました。 しかし、妻はなんで姑から言われた事に対して何もフォローしてくれないのかと、怒ってしまいました。 そこで私は自信を持ってもらいたい事で頭がいっぱいになり、姑の事に対してフォローするのが頭からすっとん でしまったと言いました。 しかし、姑の一言に対するフォローも無しにどうやって自信を持てばいいのか、それが原因なのに、とさらに怒 ってしまいました。私の気持ちはわかってもらえませんでした。 そして、何で姑の一言に対して何もフォローしてくれなかったのかをちゃんと説明してと言われました。 その結果、私が母が大事で、母の事を悪く言わないでくれ、悪気が無かったから許してくれ、という話をしてし まいました。 （これは実は嘘で、上記の私の思っている本当の理由が伝わらなかったので、苦し紛れに伝えた理由です。その 時は何かちゃんとして理由を伝えないといけない雰囲気で、その後何とかなるだろうと考えてしまいました。） この一言で妻はかなり怒ってしまいました。 その後も喧嘩を続け、最終的には「妻より母が大事」という感じになってしまいました。 （嘘に嘘を重ねて途中でひきかえせなくなってしまいました。） そして、妻に「私よりも母が良いと思っている人とは一緒にいれません。離婚しかありません。気持ち悪いです 。夫は何があっても妻を味方するんじゃないの」という事になってしまいました。 私は離婚は絶対に嫌だったので、そこから必死に、今までのは嘘を付いていたという事、フォローしなかったの は妻の自信を取り戻したい事で頭がいっぱいになってしまった事、私は妻が一番大切である事を伝えて、なんと か離婚だけは踏みとどまりました。 しかし、「「妻より母が大事」という言葉が頭に残っている。誓約文の内容も守れない人を好きにはなれません 。子供がいなかったらとっくに分かれてる。」 と言われ、（子供が自立するまで）仮面夫婦で過ごすという事を誓約文に書いてしまいました。（仮面夫婦は妻 の提案で、今後許してもらえるにはそうするしかないと思い。この日はこれで終わりました。） それから２日間はは子供の前では妻と普通に話していました。（妻からも普通に接されていました。） 私は大反省をしていて、私のせいで妻につらい思いをさせたくないと思っています。 しかし、ついいつもの感じで話していました。（反省を忘れたわけではありませんが。） しかし昨日の夜、妻から「なんで仮面夫婦なのに普通に話しかけてくるの？私が子供の前であなたと普通に話す のがどれだけ大変かわかってるの？毎日反省して私に誤ってくるのが普通なんじゃない？私がどれだけのことさ れたのかわかってるの？」とまた怒られてしまいました。 妻に言われた後に私がその行動をやっても意味はないようで、私から何も行動していない事にも腹が立つようで す。 私は妻がまだ好きです。昔のように仲の良かった時に戻りたいと思っています。 これから私はどのように妻と接していったら良いでしょうか？ （自分自身への甘さも原因かと思っています。） くだらない内容ですが、皆様のアドバイスをもらえたらと思っています。（文章が下手ですいません。）

  • 妻と離婚したいです。

    私32歳、妻25歳、子1人(2歳)です。 妻の性格や思考が理解出来なくて悩んでおります。 妻はイライラする性格で私に八つ当たりをしてきます。 イライラする原因は育児と仕事の事ですが、その怒りを私にぶつけてきます。 私がいない時は子供に当っていると思います。 (手は挙げてないと思いますが・・・) たまに会社から帰って玄関を開けようとすると「うるさい!」「うざい!」「邪魔だ!」等 と子供に言っているのが聞こえる時があります。 私が中に入るとそういう事は言わなくなります。 今は共働きで仕事も育児も大変なのは充分理解しています。 私も育児、家事は手伝っていますし、ある程度の八つ当たりは我慢してきました。 しかしもう我慢の限界というか、正直妻の人格に疑問があります。 妻は喧嘩した時に必ず「あなたはもう必要ない」と言います。 喧嘩の原因はたいてい私が妻に反抗的態度を取ったときです。 私が仕事で疲れている時などに八つ当たりされると私も反抗します。 喧嘩した時に「顔も見たくない!」とか「出てけ!」とか言われるのはまだ解るのですが、 妻は「あなたはもう必要ない」と言います。 そもそも結婚したのも、妻にとって当時は私が必要だったからだと思います。 結婚願望はあったし、子供も欲しかった。上司である私は収入もそこそこで独身。 その頃は喧嘩もせず会社でもプライベートでも仲良くやっていました。 (その頃私は運送会社のドライバーをしていたのですが、人身事故を起こしてしまい、 転職しました。今の収入は当時の半分以下です。妻は寿退社で夢だった会計事務所で 働いています。) 今は子供も出来て、新しい仕事も見つかり、旦那がいなくても生活出来る。 そして私が必要無くなった・・・(自分の思い通りにならないなら。) そういう考えなのです。 全てが自分本位の損得勘定で考える人間です。 私が妻の思い通りの人間になれば上手くやっていけるかもしれません。 しかし、私も人間です。仕事も大事だし、子供の教育方針もあります。 自分を殺してまで妻の思う通りの人間にならなくてはいけないのでしょうか。 その他にも妻の性格は色々問題があります(虚言癖や異性関係、二重人格っぽい等)。 なので私は妻の思い通りになってはいけない。間違っている事は否定しないといけない。 と思っています。 しかしそうなると自分の思い通りにならないので喧嘩になります・・・ 本音を言うと離婚したいです・・・。 何度も離婚しようかと考えましたが、子供の事がありますので離婚には至りません。 妻とは別れたくても子供と別れたくはありません。 このような妻なので育児は出来たとしても教育は出来ないと思います。 また、今は怒りの矛先が私ですが、私が居なくなったら必ず子供に矛先が向かってしまいます。 愛もなく、自分にとって必要かどうかだけで考える妻とこの先上手くやっていく方法が見出せません。 私は妻が必要だから結婚した訳ではありません。 一方が崩れそうなときは助け合い、支えあいながら生きていくのが家族だと思うのですが・・・ ちなみに今私が離婚したいと妻に申し出たらすんなり受け入れると思います。 何故なら妻にとって自分の思い通りにならない人間は必要ないから・・・ 家族ってこんなものなのでしょうか? 女性は皆こんな感覚で結婚して家族を持っているのでしょうか?

  • 妻が離婚に応じてくれません

    妻が離婚に応じてくれません 結婚して4ヶ月になる男性(34)です 妻は現在妊娠8ヶ月、別居して1ヶ月になります 結婚3ヶ月目に喧嘩をし妻が実家に帰ってしまいました その喧嘩の原因は確かに私が悪かったので 毎日謝り帰って来てくれる様説得しようとしたのですが 妻の怒りがおさまらず土下座までしたのですが許してくれませんでした 私も土下座までして謝っているのに全く許す気配のない妻に 愛想が尽きてしまいその二日後に別れを切り出しました すると妻は手のひらを返したように『別れない』と言い出したのです 私は妻が出て行き1週間悩みましたし酷いことも散々言われました あなたの事を信じられなくなった、ついていく自信がなくなった、別れる等 私の中でトラウマになりました 今は妻に恐怖すら感じています 別れることはもう自分自身の中で決めた事なので気持ちは変わりません ですが妻が納得しないため第三者(仲人さん)を間に挟み 離婚についての話し合いをしたのですが 仲人さんは子供の事を引き合いに出し私の気持ちなど考えず妻の味方をし 復縁をすすめ、結局、子供が生まれるまでは別居という形になり 別居期間中は妻の生活費を自分が出すよう言われてしまいました 離婚については子供が生まれ落ち着いてから再度話すという形になりました そこでアドバイスが欲しいのですが 別居期間中は妻の生活費は支払わなければけないのでしょうか？ 最初喧嘩の時に勝手に出て行ったのは妻のほうで 喧嘩の最中に別れたいとも言っていましたし 私が別れたいと思う原因を作ったのも妻です 3日前に妻からメールで生活費を月8万円請求されましたが そんな妻に何故生活費を支払わなければいけないのか 理解できないためメールも無視しています 養育費に関しては離婚後払うつもりではいますが 別居期間中の生活費については全く考えていません どうにか支払わないで済む方法はないでしょうか？

  • 妻優位の結婚生活に疲れました。［長文です］

    私３５歳　妻３１歳　子供は５歳と３歳です 賃貸アパートに４人で暮らしています。 結婚８年目です。今思えば結婚を決めたときから変でした プロポーズの時。 私　結婚するのに住居は自分の親と２世帯住宅でもいいか？ 妻　いやだ。あなたの親と一つ屋根の下に暮らすぐらいなら結婚しない 私　じゃあそれ（２世帯での同居）はあきらめるから結婚しよう・・・こんなスタートでした 以来何でも妻優位です 例えば私の今の生活ですが仕事は早く終わり毎日１８時に帰宅→子供の遊び相手→食事（妻が作ります）→掃除機がけ→子供の歯磨き・風呂入れ・寝かしつけ～２２時頃終了。その後はお互い別室で就寝。 夜の夫婦生活は私が頼み込んで何とか月２回はしてくれます。これが平日の生活。 土日の休みの日は私は常時子供の遊び相手。 朝・昼は私が食事作り・その後の片づけ等もやります・・・小遣いは基本的に０。（酒・タバコ・女遊び・友人との付き合い・趣味も無しというかどれも出来無い。時間的にも・経済的にも。　 ちなみに妻は専業主婦で、口癖は「疲れた。」 今日帰ってきて少しの時間子供の相手をしなかったら 子供はパパと遊べなくてかわいそう　と妻が言うので 他の家はどうなるんだ。子供が寝てから帰ってくる旦那さんちは？ と聞いてみたら 「そんな人と結婚しないし　あなたがそんな仕事だったら離婚よ そんな大変な思いまでしてわたしは此処には居たくないわ」 と言われました。 ショックでした。　がんばってきましたが、そろそろ限界かな？とりあえず今は妻と口を聞きたくありません 愚痴を聞いて（見て）くれてありがとうございます 私も妻も子供のことは大好きです。 でもこの生活に疲れてきました そこで・・・離婚すべきですか？が質問です （子供の親権は妻にやります。養育費は負担します。） アドバイスでも叱咤激励でもなんでも下さい！！

  • 妻が浮気をしました。(超長文です)

    結婚5年目,子供なし,セックスレス4年半です。 先月,妻が朝帰りをしました。様子がおかしかったので、 妻の携帯をチェックしてしまいました。 すると複数(3人位)の男とのメールのやり取りがびっしり。 体の関係があるようで、生々しい文章が飛び交っていました。 とてもやりきれない気持ちになりました。 しかし、セックスレスの原因を作ったのは私で セックスの時に思い通りにならない事があり、つい妻を怒鳴りつけてしまいました。 （暴力は一度も振るった事がありません。） それ以来寝室は別々になってしまいました。 最近、ようやくそろそろ一緒に寝ようか？と妻から言ってきた矢先に今回の事件です。 妻に携帯を突きつけ事実を話させました。 一人の男は1年半位続いてたが、最近、私とやり直そうと思い別れたという事で、 今回朝まで居た人とはファミレスで話していただけだという事でした。 もう一人はただの同僚だそうです。 私は妻の事が大好きで、ずっと修復したいとずっと思っていました。 4年半の間もセックス以外では仲良くやっていました。(と思っていました) 離婚するつもりはなかったので、 浮気の件は許すからもう一度やり直そうと話をしました。 許してくれるのだったら、明日からこの話は一切しないで。 という妻の条件を私は受け入れ、携帯のメモリー,メールの履歴はすべて消去させました。 しかし、一度条件を受け入れはしましたが、一日で消化出来る問題ではありません。 少しづつ浮気相手の事などを聞いてしまっていました。 妻と約束が違うと喧嘩になり、私もあなたが携帯を勝手に見たのは許せないし あなたの事はもう好きじゃないと言いました。ショックでした。 少し距離を置こうという事になり、妻は今、実家に帰っています。 妻がどのような答えを出すか気が気ではありません。 一度冷めた愛情は戻ることはあるのでしょうか？ 長々と失礼致しました。

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