シングルマザー、両親との同居について

質問

夫の不貞行為が原因で、4歳の子供と実家に世話になっています。幸い別居後すぐにフルタイムで仕事が見つかり、残業や休日出勤も多い為両親に甘えっぱなしです。

ただ、私なりに掃除や洗濯、休みの日は料理などしていますが、家事のやり方はもちろんのこと、母は私の仕事に対する姿勢、育児に対する姿勢が気に入らないようでとにかくうるさいです。

私自身、夫と不倫相手から受けた数々の仕打ちや人間とは思えない態度にかなり精神的にダメージを受けていて、今現在も心療内科へ通院して薬を服用しなければ、精神の安定が保てません。いつもいつも、夫から投げつけられた暴言や態度が頭から離れず、車の中で涙がとめどなく溢れ、奇声を挙げていまうこともしばしばあります。

母親は、私にいつも言うことは
・周囲に感謝を忘れるな。
・とにかく２４時間、自分のことより子供優先。子供のことだけを考えろ。メソメソ泣いている暇はない。バカじゃないのか。
・仕事に対しても、あなたは全くダメ。自分が悪いと思っていないし、反省もしていない。
・物事の順序が分かっていない。あんたはダメだ。
などと言われ、家で泣き言を言うのはもってのほかです。
仕事は仕事でストレスがたまり、それを家にまで持ち込むなと言われ(もちろん、怒鳴ったりしません）、弱音を吐くな、子供のことだけ考えろと言われ、本当に息が詰まりそうです。
確かに、母の言うことも一理あるのは分かっています。
ただ、たまの休みくらい私も子供と自由に出かけたい時もあり、それすら許してもらえません。理由は、私たちだけで動くより、両親も一緒のほうが金銭的に助かるから、とのこと。確かにそうですが、私だってたまには子供と二人で遊びに行きたいし、一人になりたい時もあります…。

一方、夫は不倫相手を自宅へ連れ込んで、独身生活を満喫しており、結婚の約束もしているそうです。

母は私の母親なので、態度一つで何でもお見通しだそうです。
私は、心の休まる場所がありません…。とにかく、何もかもに疲れました。

回答No.10

noname#192508 · ベストアンサー

No.1です。
母親からは罵られているように思えますけど、叱られるうちが華と言うように、
それだけ気にして頭から離れないのは母親も同じということです。

裁判はじめているのなら心強いです。そうやって女は強くなっていくんです。
うちの母親もそうでした。そうでしたというより、今まさに同じ状況なので、
私が母親を支えるためにも様々な法知識を備えることとなりました。

婚費は強制執行できますので、請求だけとせず、旦那の給料から
天引きする形で強制執行できます。

有責配偶者だと夫を認定するには、不貞の証拠は勿論ですが、
こういった生活費の不払いもまた婚姻関係を破綻させた者と認定できるため、
婚費請求して支払わないことも武器にできます。

お礼

度々ご回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.12

bking

今は辛くて色々な事がゴチャゴチャになっているようですね。

夫の事と母親の事は、別けて考えましょう。

先ずは夫の事について
不倫相手の女性に対して訴訟をおこしているのであれば、旦那に対しても訴訟しましょう。
どのみち、ヨリを戻すのは不可能でしょう。
いずれは離婚するしかありませんが、お子さんの養育費と財産分与と慰謝料請求はキチンとしなければなりません。
やはり、弁護士に依頼して、それらの金銭を得る動きをしましょう。
不倫相手の女性には、当然慰謝料請求です。
長引くと、あなたも神経が保ちませんので、自分で解決しようと思わないで、弁護士に頼ってください。

そして、母親について
あなたの母親に精神疾患の事を理解してもらうのは無理だと思います。
というか、精神疾患は健常者には理解できません。
健常者は直ぐに根性論で押し通そうとしますので、精神疾患患者は益々悪化していきます。
もし、可能であれば、心療内科の先生に依頼して、母親と話をしてもらってください。
それで、態度を改めてもらえるかもしれません。

最後に、あなた自身について
心の病は、身体を健康にする事で、かなり改善されます。
最初は苦しいでしょうが、毎朝30分程ウォーキングをしてください。
早朝のウォークングを９ヶ月間継続すると、重度の精神疾患患者でも９０％以上が完治するという事が、アメリカの最先端医療機関から報告されています。
心が病んでいる時は、身体を鍛えて改善するのが早道なんです。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#171468

離婚を言い訳にして生きて行かない事です。
同じく離婚者ですが、もうノーサイドにしませんかと、言いたいです。
子どもの親から養育費とか、頂いて居ますか？
浮気をされました、それで離婚を選んだなら、その段階で覚悟を決めて居るんです、喪失感も抱きますが、それも1年位で過去話にしないと、子どもが不安定になるだけです。
　離婚に対する覚悟が枯渇して居る、貴方に取っての離婚はなんですか？
　別れた旦那が再婚しようが、関係無いです、それが他人になると言う事です。
　何時までも未練有るなら、籍を温存して婚姻負担金を取り、生活を継続も可能だったと言う事です。
　母親が言う意味は、貴方の覚悟不足を言われて居ると言う事です。
　離婚とは、それくらい過酷な境遇です、無責任な離婚なら避けた方が良かったんでは無いですか？
　不倫されたなら、Ｗで慰謝料取れます、泥沼離婚でも籍を空けるのは最後の結論です、回答を出したなら、相手の詮索はノーサイドにすべきです。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

補足

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。紛らわしい質問内容で申し訳ありませんでした。私はまだ離婚しておりません。
夫のあまりにもひどいDVに私の両親が見かねて、実家に連れ戻されました。
一応生活費をもらっていますが、未払い分もあり、請求も拒否されています。
夫は好き勝手をしとおきながら、慰謝料、養育費ともに一円たりとも余分に支払いたくないという主張です。
私はまだ正式妻であり、子供もいます。にも関わらず、夫は堂々と「結婚して幸せな家庭を築くから、離婚しろ。」と迫っています。夫も女も完全に開き直り、私と子供がいるにも関わらず、私と子供の家で新しい生活を始めようとしているわけです。自宅の鍵は変えられ、私と子供は出入りができません。私は、夫から受けた仕打ちで今も心療内科へ通院しています。
私は妻として、夫と女に死ぬ覚悟で償いをしてもらわない限りは、絶対に離婚しない構えです。無責任な離婚など、毛頭する気はございません。

回答No.9

satoukuroko

私はあなたの気持ちが少しわかるような気がします。
みなさんの回答が正しいのですが、母親にダメだしばかりされるのは辛いですよね。
あなたのように精神的に参っているときには、なおさらだと思います。

私の場合もそうだったのですが、お母さんは大先輩なので娘の言い分が受け入れられません。
ということは、あなたはお母さんの前では弱音は吐けない、愚痴もこぼせないので、ほかに吐け口を求めましょう。心療内科の先生はどうですか？
ここだって大丈夫。

疲れ切ってしまったのなら、リラックスできる何かが欲しいですね。
お風呂にゆっくり入ることでも、コンビニでスイーツを買うことでも何でもいいから、頑張っている自分にご褒美をあげてくださいね。

かわいいお子さんや、頼れるご両親がいるのだから、大丈夫ですよ。
本当に疲れてしまったら、心療内科の先生に相談して、ゆっくり休むことをお勧めします。
鬱になってしまわないかが心配です。

お礼

ご心配ありがとうございます。本当に辛いですが、とりあえず頑張ってみます。

回答No.8

shesheshe

私も元夫の不倫で離婚してるシングルマザーです。

だから精神状態ややり場のない気持ちはわかるのですが、
それでも、やっぱり、「母親」としてそれではダメなのです。
お子さんのことを中心に考えれば、お母さんの言ってることが正しいのです。

実家を出たら？って意見が多数ですが、私は反対します。
自分の何がいけないのか？わかっていないでしょう？
決め付けるような言い方をして申し訳ありませんが、
今実家を出たら、あなたがモテルタイプの人なら、ロクでもない男に引っかかって、娘さんをさらに不幸にするだけです。
「こんなに辛いの、こんな状況でもがんばってるの、誰かわかって～」って思ってると、ロクでもない男でも白馬の王子様に見えるものです。

私の持論ですから、これだけが正解ではないと思いますが、
シングルマザーでやってくなら、肝っ玉母ちゃんぐらいがちょうどいいのです。
人間、そんな万能ではないし、酷く傷つくことがあってもすぐに切り替えて前向きになんて生きられません。だけど、娘さんと二人で暮らすなら、「母ちゃんに任せとけ」ぐらいの強さを身につけてからのほうがいいですよ。

たまには娘さんと二人で出かけたいには共感しますが、
たまには一人になりたいは、シングルマザーで通用しませんよ。

同じ４歳の子供を持つ母親ですが、
私の場合は、不倫が妊娠中だったこともあり、離婚して数年経ってます。
酷い精神状態だった時期もありましたが、今は子供と二人でお腹の底から笑ってます。

今の自分を仕方ないと正当化しないこと。
変わりたいと本気で願うこと。
変わるためにはどうしたらいいか考え、行動すること。
これができれば、違った視野が開けます。
見える景色がかわりますよ。

お子さんは日に日に成長します。
自分自分になってると、貴重な成長過程を見逃してしまいますよ。
そんな勿体無いことないですね。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。頑張ります。

回答No.7

kurikuricyan

60歳 主婦です。

4歳のお子さんというと、貴女は、30代前半か、半ばくらいでしょうか？

お母さんは、60チョット、、、という処でしょうか？

貴女の辛さもわかりますが、正直、夫の家を出た時点で泣き言を言っててはいけないと思いますよ。

まだまだ、「泣き言」を言う時点で、まだ貴女は「甘い」と感じますし、

親に、甘えてると思います。

頼れる親がいるだけでも、有難いと思いますよ。

帰る実家さえ無い人もいるのですから。

私にも、3歳2ヶ月になる孫娘がいる 33歳の娘がいますが、私との仲はいいですよ。

ただ、幾ら仲が良い娘であっても、一旦、家を出た娘と暮らすと疲れるのです。

先月の8月にも、一ヶ月ほど、孫と帰国（婿の仕事のため、海外にいます）して、我が家にいましたが、

とにかく、疲れます。

まだ我が家の場合は、一ヶ月、、、という期限付きですから、私も耐えられましたが、、。

これが、貴女のように、いつまでいるか分からない、、、となると、

私は、お母さんの気持ちも充分理解出来ます。

お母さんが言われる「いつまでも、メソメソするな！！」というのも、当然だと思います。

貴女は、夫を見限って（貴女が裏切られた形になってるのでしょうが）夫の家を出てきたのですから、

涙は置いてこないとダメですよ。

どんなに泣いても過ぎてしまった過去は戻ってきません。

何故、メソメソ泣いてるのですか？

夫に裏切られたから、悔しいの？ どんなに悔しくても、どんなに夫から罵声を浴びせられたからと言っても

もう、過ぎたことでしょう？

夫の家は、出て来たのでしょう？

だったら、前を向くしかないのですよ。 メソメソ泣く、、、というのは、貴女の中に、

自分は、被害者、、という甘えがあるからです。

貴女が泣けばなくほど、夫に負けてしまってるのですよ。

どんな仕打ちを受けても、私は平気よ！！というプライドをもちましょう。

貴女を虐めて追い出した夫を見返すのは、貴女が平気な顔をして暮らす事なのです。

弁護士に頼んで、しっかり、夫と不倫相手に慰謝料と養育費を請求しましょう。

弁護士にも、離婚相談の得手、不得手があります。

「離婚の花道」という、離婚専門の弁護士集団のサイトがありますから、

検索してみて下さい。

こちらに帰国してる間に、娘が妊娠してるのがわかりました。

娘は、呑気に「産前、産後 4ヶ月ほど帰ってこようかなぁー」なんていうので

強固に反対しました。 もちろん、貴女たちがくると疲れるから、、、なんては、

言えませんから、あくまで孫が幼稚園（向こうで幼稚園に通ってます）に行けなかったら

可哀想でしょう、、、4ヶ月もお友達と離れるなんて、、と言って、

向こうで出産する様に奨めました。

私が、障がい者で家から出られないので、産後の手伝いにも、行きたくてもいけません。

夫婦で力を合わせて頑張りなさい、、というだけです。

何十年も生きていると「まさか‼」という坂に出会うことがあります。

その度に、メソメソ泣いてても仕方ありませんよ。

夫は私でなくて、あの女を選んだ、、ということで、プライドも

ズタズタになってるのでしょうが、ただ、単に貴女とは、縁が無かっただけです。

そんな、男のことでどうして貴女がメソメソしなくてはいけないのですか？

貴女を選ばなかった くだらん男なのに！！

言葉のDVもあったかもしれませんが、慰謝料、養育費をしっかり請求して

自分のためにも、前向きに生きていきましょう。

前向きに生きていくしかないのですから。

過去は、どんなに振り返っても、戻ってはきません。

明日から、貴女は強くなるのです。 慰謝料をもらったら、お子さんと二人で暮らすように

しましょう。

娘が孫を連れて出戻ってきた、、というお母さんの辛さにも、思いをはせてあげてください。

娘の不幸を喜ぶ母親はいませんし。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

回答No.6

ni_si_ki

さっさと自立しろ。
確かに正論ですがそれが出来ないから困ってるんですよね。
今の日本で無職だった主婦が、全く実家を頼らずに子供と生活していける人の方が少ない、もしくは皆無でしょう。
ただね、お母さんが仰ることも分ります。
夫の不倫に対する対応や別居に至るまでのあなたの行動が、詰めが甘いというか、今まで何やってたのか？と疑問に思いますから。
もっと自分の意志をしっかり持たないといけませんよ。
いずれ親は死にます。
どんなに大変でもあなた一人でお子さん成人させないといけません。
嫌な言い方で申し訳ないけど、もしお子さんがあなたの様に子供を連れて離婚して帰ってきた時に、ご両親と同じことがあなたにも出来ますでしょうか？
お母さんは歯がゆくて仕方ないのですよ。

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

回答No.5

pakukuro

母はあなたの母ではありますが、、母をせめるのはお門違いでは？

あなた方の都合で転がり込んだ実家でしょう？

そもそも、おかしな話ではないですか？

実家じゃなくて、子供さんと二人で住む場所を探すべきでしたね。

とても厳しいことをかきますが、、、、

あなたが甘いと思いますよ。

結婚した以上、実家は実家にあらず、、、

よく胸に手をあててお考えくださいな。

子供さんとあなたとで暮らすことをお勧めします。

もう、違う家族だという認識をお持ちなさい。

ご主人さまはふがいない男ですが、、それをなじり、悔やんでもいたしかたないこと。

ただ、、家庭生活を崩壊させた代償、子供に対する養育費は必ず払ってもらうようにしたらいいですよ。

話は元に戻りますが、、、あなたに母親のことをあれこれいう権利はないですよ。

そこはすでに母親の家ですから。

はやく、自活することが解決の糸口です。

お礼

私も自立したいです。ありがとうございました。

回答No.4

frogkero

別居のためとはいえ甘えて実家に帰るのがそもそもの間違い。
実家にいればお母様が、質問者さまに行動にいちいち口をだしてきたって
当然とおもわなくっちゃ。

心の休まる場所がほしい・お子さんと自由に出かけたいのだったら、すぐに実家をでて
小さくても部屋を借りてお子さんと二人で生活しましょう。
誰も文句は言わないですよ。

ご主人の不貞が原因で別居するならば、むしろご主人を追い出すくらいの
気構えをもたなくては！
お子さんにとって一番必要なもの、それは自分のことを一番に考えてくれる
肉体的にも精神的にたくましくお母さんと思います。
強くなってがんばってください！

お礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#161752

別居中という事は、まだ離婚はされていないという事ですよね？
とりあえず、不倫相手と旦那さんから慰謝料をできるだけ搾り取って、実家を出て子供さんとゆっくり暮らせる環境を作ってはどうですか？

不倫相手と旦那さんと個別に請求できる筈です
その辺り、無料の弁護士コーナーなどで要相談で
そこは、子供さんとの新生活の為に絞れるだけ取りましょう

母親から上から目線で駄目出しされ続けるのは、精神状態が普通の時でもかなりキツイし凹みます
ましてや、質問者さんは今色々と不安定になっている時期です
気を休める事ができない実家にいるのはやめた方がいいと思います

＞態度一つで何でもお見通しだそうです
・・・全然、お見通しじゃないですよ
質問者さんがココで質問している時点で、母親が自分の娘を追い詰めている証明なんですから
お見通しって、質問者さんを追い詰める事に力を入れているというのなら確かですがね
母親は娘の為と思ってしている事が逆に娘のストレスになる事はあると思います

お礼

色々とお気持ちを理解いただき、ありがとうございます。私も早く納得いく形で解決させて、自立したいです。ありがとうございました。

回答No.2

aoinosuke

お子さんは保育園ですか？
フルタイムで働いてらっしゃるなら、家を出て二人で暮らしては如何でしょうか。
もし家を出ても、残業等で育児を手伝って貰った分は、ちゃんとお金を払いましょう。
旦那様とのことはお辛いと思いますが、別居して実家に戻ったのはあなたの事情です。
今は実家に甘えている状況ですが、可能な限り早く実家を出てお子様と生活しなければいけないことを、ちゃんと自覚すべきです。

旦那様と不倫相手にも、弁護士を挟んでちゃんと慰謝料と養育費を請求して、けじめをつけた方が良いです。
シングルマザーになるのか、浮気相手を追い出して婚姻継続していくのか、ちゃんとした指針が出せてないから、お母様もイライラするのではないでしょうか。
あなたが母親としてしっかりお子様との生活をやっていけるかどうかが、お子様の今後に大きく影響します。
お母様もキツい性格なのだろうと思いますが、間違ってはいないように感じます。

お礼

お忙しい中、ご回答いただきありがとうございました。