結婚したいのですが

質問

私は21歳、彼氏は22歳の大学生です。
彼氏との付き合いは今年で2年になります。
私は今年から就活で、昔から早いうちに結婚したいと思っていたため、将来のことを考えます。

23歳から社会人になって、27歳には結婚して、28歳くらいから妊娠して、30歳前には第一子を産みたい。
子育て中もできるだけ資格の勉強をして、35歳くらいに社会復帰したいと思っています。

今の彼氏はだいすきで、今すぐではなくても将来的には結婚したいなと思っています。
しかし、彼氏は今年から就活ではなく大学院に行きたいといいました。
最終的には博士課程まですすまなければならないコースのため、ストレートにいっても彼氏が社会にでるのは28歳以降・・・・。
さらに、目指している大学院にはこのままでは合格しないので留年する可能性もあります。
就職後も最初の数年は研修などで地方にとばされたりするようですから、
今の彼氏と付き合い続け、私の貯金で結婚しても、妊娠するのは30歳こえてしまう計算です。

けれど、彼氏は私と結婚したいから待っていてほしいといいます。
私は一応待っているといいましたが、このまま8年以上も結婚も婚約もしないまま付き合っていくのは賢くないかもとも思います。
気持ちだけを考えれば待っていたいし彼氏がだいすきですが、結婚というのはそこに人生計画が関係してきますよね。

もちろん、彼氏以外の人となら私の希望通りの結婚ができるということではないと思います。
しかし、数日前すでに博士課程に進んでいる先輩の方から告白されました。
博士課程というのはすでに一応の給料（15万円くらいらしいですが）はもらっており、先輩も今年就活ということで私に彼氏がいることは知りつつ、このままでは何も変わらないとおもって告白してくれたそうです。
その人は、私と3年ほど付き合って結婚したいと考えていたようで、
「ちゃんといろんなことを考えているし、明るくてしっかりしているし、自分に関係のない人にたいしても優しい。こんな子他になかなかいない」と、とても熱心に告白してくれました。
それでも私は彼氏がすきなので、その先輩の告白はお断りしました。

しかし、私が卒業して社会人になった後、もしもこの先輩のように告白してくれる人がいたら…と思います。
自分で言うのもあれですが、私は外見は平均的で、もてないほうでもありません。
しかし我ながら真面目な性格なので、彼氏がいるのに他の人に告白されて乗り換えるというのは躊躇してしまいますし、ましてやその人と結婚を考えることなんてできません。

学生時代も残りわずかで、遊びたいと思いますが、今の彼氏は勉強勉強で、旅行にもいったことがないし、これから大学院行ってからも旅行いったりとかはできないと思います。
つまり、結婚という計画も先が見えない、恋愛といっても今後5年間は遊びに行ったりデートもできないということです。
彼氏は真面目で、努力家で、優しくてすきだし、一緒にいてとても安心できるので結婚相手に求めるものとしては完璧なのですが・・・。

長くなりましたが、私は彼氏とどう付き合っていくべきなのでしょうか。
結婚したいなという相手は彼氏なので、待つべきなのでしょうか。
それとも、恋愛も楽しめない結婚もずっと遠い話だから縁がなかったとして卒業のときにでも別れるべきでしょうか。
彼氏は待っていてほしいといって夏には私を実家に紹介するといってます。断ったほうがいいのでしょうか？
誰かアドバイスください！

回答No.14

KONIMIX · ベストアンサー

私の回答に嫌な想いをされたと思いますが、補足ありがとうございます。
No.13のKONIMIXです。

＞すきだし彼の夢なので応援はしていますが、それはやはり彼と将来的にも一緒になりたいという未来を信じてるからこそ今は勉強で忙しくてもと付き合っていられるのです。＜
将来が約束され無いなら、つき合っていられないと言う事ですよね。

＞結婚しないという前提であれば遊びにもいかず、一緒にいることもできずな人と8年間もただ付き合うというのは、もちろん嫌だと思ってしまいます。＜
＞両思いだという気持ちだけで満足できる年数ではありません。＜
結婚出来る確約が無いと一緒に居られないと言う事ですよね。

＞私は病気をしたことがあるため高齢での出産は望めないだろうという不安があります。現実を見ているから、早めに妊娠を試みたいと考えているのです。＜
子供が欲しいから早く結婚したいと言う事ですよね。

＞しかし彼は学生結婚や学生の間の婚約というような法律的に責任がうまれることはしたくないということです。だから悩んでいるのです。＜
貴女の気持ちを理解してくれなくて、自分の考えを優先したい、責任を取りたくないと言う事ですよね。
彼にとって都合のいい彼女で居て欲しいと言う事ですよね。
貴女に対する「やさしさ」が感じられません。
「無責任」ともいえます。

＞「自分と彼の幸せより、子供を授かることが大事」とは思いますが、婚約もなく自分の子供を産む可能性を削るという覚悟ができないのは女性として一般的だと思います。＜
子供を優先したいと言う事ですよね。

貴女の中では、「彼と別れるしかない」と言う気持ちが大きく成っているのではないですか？
でも「彼が好き」と言う気持ちだけが「別れる」という考えを邪魔している。
私への補足をもう一度読み返してください。
「すきだし彼の夢なので・・・」ここで「彼が好き」と言う言葉を使っている以外、全て彼との交際を否定する内容ばかりですよね。
「好き」と言う気持ちは言葉では説明出来ない。
でも現実は彼との交際の終わりを告げている。

やはり２～３年は働く事をお勧めします。
学生の時と就職してからは環境が全然違います。
当然考え方も当然変わってきます。
彼との関係にも変化が有ると思います。
それからでも遅くはないと思いますよ。
確かに子供の事で焦る気持ちは有ると思いますが、今焦って自分の一生を後悔したくないでしょう？
「急がば回れ」良いことわざだと思いませんか。

私が結婚したのが45歳、家内が35歳の時でした。（出会いはお見合いでした）
私は旧家の長男で跡取りでしたので、子供を期待されていました。
家内が結婚前に、「もし子供が出来無かったらどうしよう」と泣いた事が有ります。
それでも私は家内との結婚を望みました。
子供が居なくても家内との人生を歩みたかったからです。
二人でよく話すのは、「出会いが10年早かったら結婚出来なかった」と言う事です。
お互い時間のすれ違いで、おつき合い自体無理だったからです。
私と家内には必要な時間だったと思っています。
人の幸せは千差万別です。
なにが正解かは、その時は判りません。
家内との出会いの前に多くのお見合いをして、「結婚しても良いかな？？？」と思った事も有りましたが、全てお断りしました。
年齢を重ねるほどに、「あの時結婚した方が良かったかな？」と言う気持ちに成った事も有ります。
でも家内との出会いで、「自分の選択は間違っていなかった」と思えました。
貴女も後悔しない為に、無駄と思ってもたまには時間をかける事も大切ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答本当に感謝しています。色々参考になりました。
２回も真剣に回答してくださったKONOMIXさんをベストアンサーにしたいと思います。

彼氏と再び話し合いました。
今回はいつもみたいに遠回しに切り出したりせずにストレートに話したおかげか、
彼氏も真剣に考えてくれて、
「法科大学院に受かるかもわからない状況では逆に無責任だというのが俺の考えだけど、大学院に受かったら婚約したいと思ってる。そうしたら結婚式を励みに司法試験までひたすら頑張るよ。苦労はかけるだろうけど、俺は司法試験に挑戦したい。いつも自分に自信がなかったけど、司法試験に合格することで自分に誇りを持てる。自分勝手でごめん。」
と話してくれました。
なので今のところは私も頑張って就職して、彼氏を応援したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

KONIMIX

40代既婚男性です。
質問内容からは、「結婚の為の結婚」を望んでいるように感じられました。
現実としての「結婚」を判っていないとも感じました。

＞結婚というのはそこに人生計画が関係してきますよね。＜
人生計画？
私は未だかつて、「人生を計画通りに進められている」人に会った事が有りません。
「計画通りには行かないね」と言う人には、たくさん会いましたけど。
私自身も「人生計画」なんて、作った事が有りません。
作っても無駄な事が判っているからです。
子供の事にしても、当然自分の思い通りに授かるとお思いでしょうが、楽観過ぎます。
20代でも授からない夫婦もいれば、40代に成ってから授かる夫婦もいる。
計画通りにいかないのが妊娠なんですよ。
現実を見ましょうね。
貴女は自分の人生計画の通りにいかないから、彼と別れるかどうか悩んでいる訳ですよね。
＞結婚相手に求めるものとしては完璧なのですが・・・＜
と言いながら、「自分の思い通りに成らない彼」に苛立っているんでしょう？
それはなぜか？
＞このまま8年以上も結婚も婚約もしないまま付き合っていくのは賢くないかもとも思います。＜
貴女は彼と「打算」で恋愛しているからです。
「結婚相手には完璧、でも自分の思い通りに成らないから別れるか悩む」これが現実ですよね？
「彼の為に」と言う事は無く「自分のため」しか考えていない。
結婚はお互いを尊重し、思いやらないと上手く行きません。
今の貴女は彼に「自分の人生計画に沿うように生きてください」と言っているんですよ。
そこには彼の人生に対する思いやりも尊重も有りません。

＞恋愛も楽しめない結婚もずっと遠い話だから縁がなかったとして卒業のときにでも別れるべきでしょうか。＜
恋愛が楽しめない？
貴女に取っての恋愛って、「遊びにいったり、デートしたり」する事ですか？
だったら彼とは別れた方が良いです。
そんなの本当の恋愛じゃないですから。
私と家内はお見合いですが、結婚を決める頃にはお互いが大事な存在に成っていました。
別に遊びにいったり、デートらしいデートしなくても、一緒に居られるだけで幸せでしたよ。

それでは、アドバイスします。
今は彼との事に結論を出さずに、就職して働きなさい。
社会に出て経験を積んで「大人」に成りましょう。
そうすれば自ずと結論は出ます。
その時、「結婚したい」と思えば結婚すれば良いんですよ。
「別れたい」と思えば別れれば良いんです。
貴女が働いているんだから、彼が大学院生でも問題ないでしょ。
それまでに、お二人のご両親に認めて貰えるだけの、信頼を得ている事が必要です。
彼が自分で貴女を養えないと言う事で、安っぽいプライドにこだわらない事も必要です。
本当に幸せに成りたいのなら、「人生計画」を一時凍結しましょう。
今の貴女は、「自分と彼の幸せより、人生計画が大事」という状態です。

結論は「大人になるまで、結婚しない方が良い」と言う事です。
厳しい事を書きましたが、もう一度「何が大切」なのか、よく考えてください。

補足

回答ありがとうございます。

＞子供の事にしても、当然自分の思い通りに授かるとお思いでしょうが、楽観過ぎます。
＞20代でも授からない夫婦もいれば、40代に成ってから授かる夫婦もいる。
＞計画通りにいかないのが妊娠なんですよ。
＞現実を見ましょうね。

他の方のお礼にも説明したように、私は病気をしたことがあるため高齢での出産は望めないだろうという不安があります。
現実を見ているから、早めに妊娠を試みたいと考えているのです。

＞貴女に取っての恋愛って、「遊びにいったり、デートしたり」する事ですか？
＞だったら彼とは別れた方が良いです。

彼は法科大学院の勉強のためほとんど一緒にいることもできません。
実質的に彼女を完全に放置している状態で、私が夕食を作りにいく程度です。
すきだし彼の夢なので応援はしていますが、それはやはり彼と将来的にも一緒になりたいという未来を信じてるからこそ今は勉強で忙しくてもと付き合っていられるのです。
結婚しないという前提であれば遊びにもいかず、一緒にいることもできずな人と8年間もただ付き合うというのは、もちろん嫌だと思ってしまいます。
両思いだという気持ちだけで満足できる年数ではありません。
別に旅行に連れて行ってくれないとかそういうことをいっているのではありません。

＞貴女が働いているんだから、彼が大学院生でも問題ないでしょ。
もともと私は彼が婚約してくれるのであれば自分が働いて大学院生の彼を養うという覚悟です。
しかし彼は学生結婚や学生の間の婚約というような法律的に責任がうまれることはしたくないということです。
だから悩んでいるのです。

＞彼が自分で貴女を養えないと言う事で、安っぽいプライドにこだわらない事も必要です。

それが得られないという状態なのです。
私は病気をしたので出産の年齢とかにはこだわりがあります。
子供が産めないというのは絶対に嫌だと思っているからです。
しかしそれ以外の、収入や彼に養ってもらうこと等は自分が頑張って働いてどうにかしようという気持ちはあります。
決して人生の理想計画どおりを夢見ているわけではありません。
確かに、「自分と彼の幸せより、子供を授かることが大事」とは思いますが、婚約もなく自分の子供を産む可能性を削るという覚悟ができないのは女性として一般的だと思います。

回答No.12

hnahana

貴方が、真面目でしっかり将来を考えている事は解りますが
人生計画通りには行きません。

まして、彼も目標があるのなら尚更です。
今の自分の気持ちを大事にして、彼とお付き合いしていれば
いいと思います。

このまま、別れ違う彼と付き合っても、中途半端な気持ちを
引きずるのではないでしょうか？

でも、貴方が就職し彼以上の男性が現れるかも知れませんし
こればかりは、今、色々考えていても、なる様にしかなりませんよ？

私の息子の彼女（婚約中）も、今年から３年間海外赴任します。
彼女、始めはこの話は上司から来た時に、断るつもりだったらしいです。

息子が、絶対に行った方が良いと説得し決めたそうです。
若く、独身だから出来る事もありますから、お互いの成長を
見守れる付き合いは、とても重要だと思います。

私は、息子に「海外赴任している３年間、お互いに好きな人が
出来る可能性もあるよね～」と話したら、「それは有り得るけど、
そんな事考えていたら前に進めないよ。自分も海外に行く機会
があるかも知れないし、そしたら俺も行くつもり」と

「え～！そしたら２人バラバラじゃない？」と私。
息子は「チャンスはものにしなきゃ損だよ」ですと。

話はそれましたが、そんなカップルもいます。
要は、貴方の気持ち次第です。

お礼

回答ありがとうございます。

すごく自立したカップルですね。
しかし、婚約中というのは羨ましいなと思ってしまいます。
自分の気持ちも考えつつ、彼氏と話し合ってみたいと思います。

回答No.11

noname#157440

凄い…ですね。若いのに計画がガッチリ決まっていて、素晴らしい。

だけど、計画通りに人生いきませんよ。今の彼氏と結婚出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。違う人の方がうまくいくかもしれない可能性もある。

早く結婚したいなら、お見合いで結婚前提にした方が早いと思う。

30前には出産したいって計画も、計画にしかすぎない。もしかすると何らかの事情により出産も厳しいかもしれないし。（身体具合または金銭的に）

まぁ何を優先したいかでしょうね。可能性としては…

・今の彼氏がウダウダしてる。だけど好きならば様子を見るしかない。結婚はひとまず置いてみる。一番自然な形。

・今の彼氏はサヨナラして見合いしてみる。自分の計画を優先する。何事も自分を優先。だけど結婚は自分の考えばかりを優先出来ないリスクあり。

・今の彼氏はキープしつつ、つきあってくれと言ってくれた人とつきあってみる。

・彼氏と別れて、つきあってくれと言ってくれた人とつきあってみる

・その他

残念ながら、決めるのは自分です。人生は自分にしか決められません。占い師も友人も頼っても後々、後悔するだけです。

納得いくよう、自分で決めるしかない。

お礼

回答ありがとうございます。

＞30前には出産したいって計画も、計画にしかすぎない。もしかすると何らかの事情により出産も厳しいかもしれないし。（身体具合または金銭的に）

一度卵巣の病気をしたことがあり、高齢になてからの出産は見込めないのではないかと危惧しているからこそ若いうちに妊娠したいのです。もちろん計画にしかすぎないので、出産できないということも考えてはいますが、結婚自体を30歳までまつというのは無理かなと思います。

上記の計画も、やはり病気をして子供を産めないかもと考えたことがあるため、
出産のことのみ気にした形になっているのです。
収入などは資格をとって若いうちに出産しても自分も稼げるだけ頑張ろうとか、そういう気持ちはあるのですが…。

＞納得いくよう、自分で決めるしかない。

その通りですね。彼氏と話し合って自分で選択したいと思います。

回答No.10

rapisupyon

既婚、二児の母です。

根本的なことですが、あなたのありのままの気持ちを理解し、受け止めてくれない相手では、結婚は無理です。

彼には、彼の考えがあるのは仕方ありません。
ただ、あなたにもあなたの気持ち、考えがある。

お互いに歩み寄って、二人が安心できる、納得できる妥協点を見出すことが出来ないなら、その相手とは無理だと思います。

本気で彼と結婚したいという強い気持ちがあるなら、将来、たとえ捨てられることがあっても、何があっても後悔しないという覚悟で待てば良いとも思いますが、あなたには、そこまでの覚悟はないですよね？？

自分の体のことを考え、人生設計をされていて、、彼のために、子供を諦めるような結果は望んでいない・・・そうなれば、こんな不確かな状況で彼を待つことはやめておくべきだと思います。

どんなに優しくても、まじめでも、あなたの気持ち、考え、状況をきちんと理解して、寄り添ってくれる人でなくては、安心できる結婚生活、人生は歩めません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どんなに優しくても、まじめでも、あなたの気持ち、考え、状況をきちんと理解して、寄り添ってくれる人でなくては、安心できる結婚生活、人生は歩めません。

なんだかすごく納得してしまいました。
彼にはもう一度しっかりと話をしてみたいと思います。

回答No.9

no2nna8n

こんにちは
同じ女性として、主様のお気持ち、理解できます

「結婚したいから待ってて」って婚約もなしで口約束だけで何年も…って、図々しいでしょ！
と思います
本当に結婚を考えていて主様を手放したくないなら、少なくとも正式に婚約するはずです

１度お付き合いを白紙に戻したらよいのではないでしょうか
主様の妊娠に関するお考えも伝えた上で、「８年もなんの約束もなしに待つことはできない」と伝えたらいいです

彼が誠実な男性なら、受け止めて結論を出してくれるでしょうし、
そうでないなら口先だけでつなぎとめようとするでしょう

私には、彼と主様の結婚のタイミングが合わないような気がします
彼の結婚のタイミングは３０代半ばくらいなのではないでしょうか
一方、主様は２０代半ばくらいですものね
それこそ、大好きだけどご縁がない…というやつです

双方に「結婚するならこの人！」という強い思いがあれば、
１度白紙に戻しても、ご縁はつながるのではないでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。

＞私には、彼と主様の結婚のタイミングが合わないような気がします
＞彼の結婚のタイミングは３０代半ばくらいなのではないでしょうか
＞一方、主様は２０代半ばくらいですものね

本当にそう感じます。私の地元の友達はすでに子供を産んでる人がおおいのですが、彼は中高一貫校の進学校出身なためか、周りにそういった友達もいません。
彼は20代で結婚は早い。とさえ思っているようなのです。
でも、私は30歳になって彼が社会人になってから「そろそろ結婚を考えようかな」という態度では待てる気がしません。

＞双方に「結婚するならこの人！」という強い思いがあれば、
＞１度白紙に戻しても、ご縁はつながるのではないでしょうか

そうですよね！ありがとうございます。
ちゃんと話し合ってみようと思います。

回答No.8

garasunoringo

彼の両親が反対してるというのはウソではないにしろ、逃げ口上

結局は、単なる恋愛関係。性欲は満たせるし、遊ぶ相手にもなるし、責任は無いのでリセットする手間やエネルギーは少なくて済むし

男性的にはこの上ないぬるま湯です

別れも覚悟の上で、結婚を迫って、ダメならさっさと新たな出会いに期待しましょう
ズルズルと年月ばかり経ってしまって、時既に遅し。なんて事例は世の中ゴロゴロしています
質問者さんが決断しなければ、その一人になってしまうのは必至でしょう

お礼

回答ありがとうございます。

私も逃げ口上だとはおもいます。
大学院に行くならちゃんと婚約する意思があるのか、もういちどしっかり聞いてみたいと思います。

回答No.7

gyounosuke

「結婚したいなと思う相手は彼である」という答えが出ているのなら、それを貫くのみでしょう。
そうしなかったら後悔するばかりだと思います。
まあ、どんな選択をしても後悔することはありえるんですけど、結局は選択をする際に自分自身で責任を持てるかどうかなんだと思います。
「結婚したい相手」以外との結婚なんて自分自身を欺くことなのですから、最初からボタンの掛け違い状態を生み出すだけだと思うんです。

問題は、彼氏とではあなたの思い描く『人生プラン』通りに展開しそうもないという点でしょう。
『人生プラン』を思い描いちゃいけないわけじゃないし、むしろそれを考えるのは大切なことではあるんですが、それに縛られても人生はつまらないと思うんですよ。
だって、それは一つの「思惑」でしかないのです。何でもかんでも自分の思惑通りに行くわけがないのは当然でしょ？
つまり『人生プラン』はどこかで必ず狂うものなのです。
その時に手を携えて一緒に乗り越えていくのが本当のパートナーというものでしょう。
結婚相手に選ぶべきなのは、泥まみれになってでも一緒に歩んでいこうと思える相手なのだと思います。
あなたの『人生プラン』に合致しそうな相手を探すというのは本末転倒でしょう。

『人生プラン』なんて何度でも描き直せばいいのです。
但し、その際には彼氏やご家族にもそれは伝えていきましょう。
「こうしたいんだ」という希望を言うこと自体は我が儘なんかじゃありません。
ダメな時もありますが、「こういう方法もある」という別の提案や思った以上の協力が得られたりもするのです。
みんなの力で思ってもいなかった道が開けることもあるのです。
「彼が大学院に行く」なんて些末なことでしかないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

他の方の回答で述べましたが、私が人生プランにこだわるのは過去病気をしたことなどから。高齢出産に不安があるからです。
年収や学生という立場などはどうにでもなるとは思ってるので学生結婚などは大丈夫なのですが、
＞「彼が大学院に行く」なんて些末なことでしかないと思いますよ。
これは私にとっては「子供が産めないかもしれない」ということで、かなり重大な意味をもっています。

＞結婚相手に選ぶべきなのは、泥まみれになってでも一緒に歩んでいこうと思える相手なのだと思います。
彼が婚約もしてくれないのに、子供をもつという夢を手放さなければいけないかもしれないという覚悟は私にはまだできません。

回答No.6

forever520

４０代既婚者男です。

あなたにしろ、彼にしろ、自分の理想、都合を優先させている
時点で、そんなに結婚したいと思っているわけでは無いと
思います。
本気でこの人と共に生きて行きたいと思うなら、何があろうと
どんなに苦労しようと、見えない未来ばかり見ないで、すぐに
結婚へと進むはずなのです。

大学院に行こうとも、アルバイトをしてでも、あなたを養う
覚悟が彼にあるのか？
あなたの場合、彼が社会に出るであろう年齢、２８歳～３０歳
の間まで待つことで起きてくる事に対して、それでもかまわない
と思えるかどうかだけなのです。

はっきり申し上げますが、あなたが頭で計算したような未来など
絶対に起きてきません。
そんな簡単なものでは無いのです。
何歳に、○○して、というような計画を持つことは必要ですが、
それに強く執着して、何が何でもそうならないといけないような
状態では難しいのです。

あなたも彼もまだ学生で、お若いことからも、将来について
あまりビジョンが定まらないのは、仕方がないことです。
大学を卒業して、社会に出れば、仕事がおもしろくなってきて、
結婚はもう少し後でもいいかなって思えるものです。
結婚って、何か条件を満たしてからしようとすると、一生
出来ませんよ。
結婚するに当たって、完璧な状態で挑まなくてはならないと
考え勝ちですが、そんなことは無いのです。
むしろ、不完全で、完璧ではない状態で結婚して、二人で
様々な問題と向き合って成長していくものなのです。

あなたの場合、過剰に杓子定規に当てはめすぎです。
もっと楽に、生きましょうよ。
結婚なんて、したいと思う時がベストタイミングです。
何年後に結婚しようなんて決めたところで、上手くいきません。
それに、あなたは今の彼が全てかもしれませんが、これから
たくさんの人達と出会っていくなかで、彼以上に心惹かれる
男性との出会いがあるかもしれないのです。

大学から、社会に出れば、人とのご縁はもっとたくさん訪れます。
今まで出会ったことの無いような人達との出会いがあります。
今のあなたと彼の状態ならば、結婚は今は考えず、今はそれぞれ
やるべきことをするだけでいいと思います。
その結果、彼と結婚したいというタイミングが来れば、結婚すれば
いいだけのことです。
他にいい人が現れれば、その人と結婚すればいいのです。

彼の実家への挨拶ですが、その気が無いなら断るべきです。
軽い気持ちで、相手のご両親を喜ばせても気の毒ですよ。
彼にあなたの素直なこちらに書いたような事を正直に伝える
のです。
その上で彼がどうするかを決めればいいのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私が結婚の年齢にこだわる理由は、出産のことがあるからです。
一度病気をした私にとって、３０歳まで彼氏をまって、結婚しなかった場合というのは一生子供がもてないという覚悟をするのと同じことなのです。
そのため、彼が学生でも私が稼ぐからという形で結婚してもいいと思っているのですが、彼は法律的に責任が生まれる（婚約ですら）ことはしたくないようなのです。
そのため、私の病気したことや高齢出産に対する不安をしりつつ、なんの覚悟もせずに３０歳まで待たせるという彼氏の態度に不満があるのも事実です。

どちらかというと、彼は自分が養えるようになってから婚約したいという態度で、私にとってはその責任感はお門違い（養ってもらえるかどうかよりも、出産の不安のが大きいのに）という感じです。

彼氏が婚約する覚悟もしてくれないのに、彼氏の実家への挨拶は見送ることにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#196134

同棲するなり学生結婚するなりして、社会人になるまで彼を支えるという事も考えられますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

私はそれを望んでいるのですが、それは法律的に責任がうまれるので彼氏の方がよしとしないのです。
そこが１番の悩みです。

回答No.4

rirurunrun

大変失礼ですが
計画通りに進まないから…という理由で交際に迷いが出るくらいなら、たいした縁ではないと思います。
本当の「縁」というものは、理屈ではないと思うからです。
だからといって、今すぐに結論を出す必要もなく、好きな気持ちがあるのならそのままで良いんじゃないですか？
社会に出たり、新しい学校に行ったりして環境が変わると
価値観やものの考え方は変わるものです。
ましてやまだ20代。
私も
あの頃は絶対だと思っていた価値観がガラッと変わっている自分に驚いたことがあります。

「自然にまかせて無駄な時間を過ごしたくない」
「卒業の時にでも別れるべきだろうか」
と迷うくらいなら、彼のためにも早く別れたほうがいいかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

人生計画どおりに進むはずはないとは思っていますが、
私にとって１番重要なのは子供でした。
下にも書きましたが私は一度病気になっているため、高齢での出産に不安があるのです。
なので「無駄な時間を過ごしたくない」という気持ちではなく、私にとって３０歳まで待つというのがどのくらい覚悟がいる決断かわからずに、婚約など責任が生まれることはしないが実家に紹介しておくという彼氏の態度に不満を抱いていました。

たしかに今好きな気持ちがあるのですぐに決断すべきことではないかもしれませんが、
私としては私が稼ぐ覚悟はできているので、彼氏は３０歳まで学生なので学生でも婚約や学生結婚でもして覚悟をみせてほしかったのです。
卒業の時までに婚約するという気持ちがないようならば、私のためにも彼氏のためにも別れを考えようと思いました。
ありがとうございました。