既婚女性と独身女性の価値観の違い

質問

私は28歳の既婚女性です。子どもが３人います。
最近、主人の両親、主人の姉と同居を始めました。
義姉がいるのに義父母と同居を始めてしまったことに後悔をしている毎日です。
私は主婦として家計のやり繰りをしてきて節約を心掛けています。
今は義母に家計は任せていますがちゃんと生活費は払っていますが、
水道・光熱費など節約できるとこは節約しています。
義姉は家計のやり繰りをしたことがないからなのか、節約する気が感じられません。
食器を洗う時も常に水は出しっぱなし、お米を研いで釜に入れるのもパンパンと軽く叩いて残ったお米は捨ててしまう。
見ててとても勿体ないと思うのですが、
義姉には家族みんなが気を遣っていてどうに言ったらいいのかわかりません。

私が洗い物をするといっても、いいよと言われてしまいそれ以上強く言えません。
夏には新居が完成してみんなで暮らすのですが、私たち夫婦が建てた家に義姉も住みます。
新居では節約に協力してほしいのですが、どのタイミングで誰がどのように言えばいいのでしょうか？

回答No.13

sannkaku_009 · ベストアンサー

No.12です、お礼をありがとうございました。
何度もすみません。

お気持ち、わかります。

自分の価値観や考え方が相手に受け入れてもらえない、そんなもどかしさとかモヤモヤというのでしょうか、それが他のことと混ざってしまって、出口が見つからない状況になってしまい、自分か相手かどちらが残るのか・・・みたいな気持ちになってしまったことが私にもあります。

今の自分はどうだろうかと考えながら、主さんにメールさせてもらってるんですが、自分が変わるというのは、相手の考え方をそのまま受け入れられなくても、納得はしてないけどそんな考え方もあるんだなあと、認めてあげるようなこともあるのかなとも思います。

主さんはとても真面目で一生懸命考えられる方なんではないかと思います。それは素晴らしいことなんですが、自分の価値観や考え方とは違う方、自分と同じぐらいまで考えられない方が、この世の中にはたくさんいるのではないかと思うので、そんな人のことも許したり認めてあげてくれませんか？子供さんたちのために。

もっと、うまくお話しできればいいのですが、私の力不足で申し訳ありません。

包容力のある、素敵なお母さんになってあげてください。

お礼

何度も親身になってくださりありがとうございます。
違う考え方を何度も受け入れようと努力をし、気にしないようにしようと何度も思ってきたのですが、受け入れられないものもあり苦悩しています。

主人に話しても育った環境による価値観の違いは、主人にも理解してもらえず、私だけが違和感を感じているのです。

義姉は子どもたちのことを可愛がってくれていますが、その様子を見ているとまるで母親のように見えて、こどもが取られるのではないかと被害妄想までしてしまいます。
もう精神的に病に侵されているようです。

それでも生きていくために頑張ってみます。

回答No.12

sannkaku_009

お礼をいただき、ありがとうございました。

本当に辛い状況で、大変ですね。今は味方がだれもいない、そんな気持ちになってるんでしょうか。

義姉さんは何も言わなかったらこのままずっと家にいるのかもしれませんね。老後の蓄えがいるでしょうからと言って、義姉さんからお金を預かってしっかり貯金をしてあげて、年取ったら福祉施設にでも入ってもらうように準備しておく方法もあります。
新しい家に入ったら、家計の財布を握って義姉さんからも食費や水道光熱費をもらうようにされたらどうでしょうか？
そして、少しずつ主婦としての立場を確保していけば、自分の居場所ができるのではないでしょうか。

子供さんたちはまだまだ小さいでしょうが、毎日少しずつでも大きくなって主さんの力になってくれる時がきますよね。
それに、家の中ではいい嫁にならなければと気が抜けない毎日でしょうが、子供さんたちと外出して仲良しの友達と話せる時間が持てれば、気持ちもリフレッシュできるとか。

いまが一番辛い時ではないでしょうか？

もう少し辛抱してたら、また違う考え方をできるようになるかもしれませんね。
自分が変われば、相手も変わったように見えるし、ひょっとしたら相手が本当に変わってくれるかもしれませんし。

「明けない夜はない」といいますから、それまで子供さんたちのためにも頑張ってください、お願いします。

お礼

ありがとうございます。

最近では義姉に独立してほしいと思う気持ちが大きくなってしまい、毎日が憂うつでしかたありません。

私の気持ち次第だともわかっています。
けれど価値観の違いは今更どうにもならないのだと実感しています。
今までの育ちも違うのでお互いが価値観を合わせるなんて無理な話でしょう。

憂うつな毎日を過ごしながらも子供のためにと我慢しています。
どうすれば価値観の違いを気にせず暮らせるのでしょうか。
独り悩みながら頑張ってみます。
アドバイスありがとうございます。

回答No.11

sannkaku_009

お嫁さんとお姑さん（義理のお姉さんもいますが）とが仲良くやっていこうとしたら、主さんの旦那さんが、悪役、ワガママ役をするのが一番いいのではないかと思います。主さんが思ってることを旦那さんに相談して、旦那さん自身がこうしたいからと主張してもらう・・・そんな風になれば、解決はできなくても旦那さんと主さんの気持ちも通じ合えるのではないかとも思えます。
いつかは義理の父母から世代交代していくわけですし、新居に移るというのも一つのきっかけになればいいですね。

旦那さんにはそう遠くない将来にお家のリーダーとして働いてもらわなければならないのでしょうから、自覚を持ってもらうためにも、そのあたりのことをしっかりと相談されてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
主人が頼りがいのある人なら私も悩まずに済んだかもしれません。

新居の間取り等の説明も主人はやろうとせず私まかせです。嫁である私が家族に説明会をしました。
主人は今が良ければいい、自分が良ければいいという人です。
なので、姑・小姑だけじゃなく主人に対しても我慢の限界がくるのではないかと思っています。

回答No.10

alienabili

これは既婚・未婚の話ではなくて個人の価値観の違いだと思います。
私は未婚女性ですが、
母（もちろん既婚）よりけち臭く貧乏性です。
キャベツを買うとき一番外の葉はむいてしまう人が多いと思いますが、
私は絶対に捨てません。
生ではむりですが炒めて濃い味付けで食べる分には全然いけると思います。
あと、魚を食べた後、母は骨を捨ててしまうのですが、
私はとっておいて油で揚げて食べてしまいます。（モノにもよりますが）
プラスチックトレーや牛乳パックなどリサイクルできるものはすべてしています。
母は全部捨てます。
家の母も洗い物をするときは水を出しっぱなしにします。
たぶんこれで慣れると水を出しっぱなしにしない洗い方は不潔に感じるんだとおもいます。
生活習慣の違いではないかと思います。

これは言っても直るかどうか難しいですが、
どうにもこうにも我慢できないのがありましたら、
やめてほしいと真摯に言うのが一番いいと思います。
夫に言わせるとか義母に言わせるとか小細工すると後味悪いと思います。
相手も良く思いません。
こういうタイプの人は相手が「ヤダ」というと結構簡単に「いいよ」と引き下がる人が多いと思います。
（そもそもこだわりがないからお米を捨てたりするので。）
ただ、「いいよ」といっておきながらすぐ忘れてしまっていたりするので、
もしまた繰り返していても相手に悪気がなかったりします。
怒らないでやってください。

人と同居するというのは価値観の違いのぶつかりあいだと思います。
合気道かなんかの本で合気とは相手に合わせるものじゃなくて
天に気を合わせるものでそうすると相手が動いてくれるというようなものがあったのです。
私は価値観に正しいものがないと思っているので大抵オロオロしていますが、
たまにこれは絶対にこれ！というのがしっくり来たときは
相手がどう思おうとガンガン押して結構うまくいきます。
そういう時はなんか気とかが合ったんだなと思います。

タイミングは来るときは来ます。
もし、このときに言わなきゃという状況を設定してあまりタイミング的に良くないのに
言ってしまって状況をまずくするより、
感覚を鋭くしてタイミングを見つけるようにしたほうがいいと思います。

義両親と義姉と同居となると本当に本当に大変だと思うのですが、
どうかがんばって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
同居というのは本当に大変です。

私もリサイクル出来るものはリサイクルしています。ゴミもパック等は小さく切ったり、畳んだりしてから捨てます。
けれど、義母と義姉はリサイクルもしない、ゴミも大きいままがさばっていても気にしない。
義母には洗い物をしてる時に節水してほしいとお願いしてわかってもらえました。
問題は義姉です。
義姉は自分のやり方を否定されると不機嫌になります。自分がなんでも正しいと思ってるタイプなんです。とても面倒な人なんです。
でもなんとかタイミングをみながら頑張ってみようと思います。

回答No.9

noname#154969

３６歳独身女が弟夫婦と一緒に住むなんて、惨めじゃないのかなあ？
弟が先に結婚しちゃってしかもその嫁が自分より８歳も下なのに、ちゃんと結婚してて、３人のお子さんに恵まれててって、自分と比べたら・・・って私だったら、思っちゃうなあ。
女で３５歳過ぎて独身って、本人は「独身って気楽でいいわあ」って強がるかもしれないけど、本心は、絶対、結婚したいはず。
可哀想だから、そりゃあ、みんな、気を使うでしょうね。
義理姉には、彼氏はいないのですか？
さりげなく、男性を紹介してあげるとか、結婚相談所への入会を勧めるとか、結婚して出て行ってもらうのが、一番じゃないのかあ。
お邪魔虫なのは、一目瞭然なのに、弟夫婦との同居が平気なんて、多分、生活力がないからなんだろうけど、側から見て、かなり惨めだよ。
多分、義理姉さんは、自分を客観的に見る目が全くないと思うから、何を言っても無駄だと思う。
義理姉さんの、僅かないいところを見つけて、何とか、折り合いをつけて、うまく生活していって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
義姉に今まで彼氏がいたという話は聞いたことがありません。
紹介しても交際に発展することがなく、結婚する気があるのかさえわかりません。
私が逆の立場ならば独立をすると思いますが、義姉は違うようです。仕事も先月辞めてしまいましたから…。
今までの生活環境が私とは全く違い、価値観も違いすぎます。
一緒に生活するには気になることが多々あって大変そうです。

回答No.8

mama4615

協力して欲しい　のであれば　家計は貴方が握る事です。

電気、水道、ガス、は　月によって料金が異なりますから　
その度に　大人人数で折半してみてはどうでしょうか？

もしくは　母様は電気料金と食費の２万円、姉様は水道料金と食費の２万円、等と　区切っても良いと思います。

同居を始めて　公共料金の金額にビックリされているのだと思います。
ですが　大人３人いたら　結構な金額になりますよ。
節約しても　電気は　最低で１２０００円、夏場は２５０００円程度します。
水道も　月にすると１２０００円程度かな。

だいたい　月４～５万　貰ったら　貴方が気にする程では無いと思います。

回答No.7

timo7

基本的に義理の姉とは全く価値観が違うのだと思います。
節約等、頭にないようなので何を言ってもムダだと思いますよ。

義理の両親と同居の上、義理の姉まで一緒に住んでいるなんて私には真似出来ません。
どうしてお二人で建てた家に義理両親と義理姉まで住むのかその点が腑に落ちないんですが。不思議ですね…
新居での節約の事は新居を建ててからではなく今のうちに旦那さんからか義理の両親に説得してもらうように
しなければ引越ししてからでは遅いのではないでしょうか??どのように言えば良いのか…あの…、実の姉もしくは娘になぜ気をつかって何も言えないのか不思議でたまりません。
この家の大黒柱は誰なんですか?このままでは、なあなあで同じ事の繰り返しだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
主人に言ってもらうのが一番いいのでしょうが、それも難しいです。
主人、義父母も義姉には意見しないのです。
義母は育て方が悪かったとたまに言いますが、義姉に意見すると不機嫌になるそうで今まで何も言わずに生活してきたのです。
なぜそこまで義姉に気を遣うのか嫁としては全く理解出来ません。

回答No.6

noname#188419

節約に関しては　独身既婚関係ないと思います。その人が育った環境で大体きまっちゃうでしょう。

私は、両親とも必要なものは使う、必要でないものは使わない、を徹底するタイプだったので、人のいない部屋の電気はこまめに消すとか　使ってない電化製品のコンセントは抜くとか　自然に身についてます。一方夫のほうは、独身時代かなり貧乏生活していたにもかかわらず、あまり光熱水費に関しては　ルーズです。注意しても　あまり変わりません。まあ、それが原因でバトルほどのものではないので　あきらめて流してます。

そもそも義姉がいなくても　義父母だけだったとしても　同居って大変ですよ。

あなたが義姉に直接いうより　あなたの夫が言うのが一番ましかな、それと引越しと同時くらいでいいのではないかなとは思いますが、たぶん言ってもなにも変わらないでしょう。

いまからやはり同居は無理だから、って別居できないんですかね？
最初は大丈夫だと思ったけど　やっぱり価値観違いすぎるから無理って。
これからず～っと何十年も　バトルの毎日でしょう。
なんかそれって　すごく疲れますよね。

友人宅は　二世帯住宅だったんですが　嫁と姑の仲が悪化して　今別居してますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
育った環境ですか…
義母も節約と言うわりにムダ遣いしてるなと感じることがあります。
主人もお金には無頓着の人です。

回答No.5

noname#181117

同居するだけで、食費や水道光熱費は、かなり節約できているはずです。
お義姉さんは、いいよと言って洗い物もしてくれます。
お子さんがお世話になることも多いでしょう。

smart-sさんは、自分の価値観に合わせてもらいたいというような要求は、あまりしないほうが。
節約より、平和な家庭のほうが大事でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
確かに同居するだけで節約にはなっていると思います。
平和な生活は同居を始めた時点で出来ていません。
義姉に気を遣う毎日に正直疲れました。

回答No.4

ekopon

まだお若いのに素晴らしい！
こういう人、ウチの嫁に欲しいこと。
ところで、経済感覚は未婚・既婚に関係ないです。
なぜ皆お義姉さんに気を遣うのかわかりませんが
節約への協力はまず無理と考えたほうがいいです。
新居が完成したらご主人が強気で注意するか
家賃として払ってもらうか、ぐらいですね。
…っていうか、なんで弟の家に住むんだァ？
それが不思議です。

お礼

回答ありがとうございます。
私もなぜそこまで義姉に気を遣うのか理解出来ませんが、今までそうしてきてしまったので我慢するしかないようです。
主人には独立してほしいと私の気持ちを話しましたが、義姉も家族だからと言って独立させることは出来ないと言われました。
義姉は36歳です。
一緒に暮らすことが家族なのかと疑問に思いましたが諦めます。
あまり気にしないように暮らしていくしかないのだと思いました。

回答No.3

aayj

既婚女性です。

それは既婚・独身の価値観の違いではないと思います。
義母さんが義姉さんをそういう風に育てたんです。

誰がどのように言えばいいのか、
はっきり言って無理だと思います。

誰がどのように言うのか
そのことを問題に思っているのはたぶんご質問者様だけではないですか？
同居してから他の誰かが言ったとしても、同居の嫁が言い始めなのは
簡単に想像できるでしょうし、やりづらくなりますよ。

ご質問者様にはご質問者様のやり方、
義姉さんには義姉さんのやり方、
があります。

どっちが正しいとかどっちが常識とか、そういう問題ではないんです。
同居ってそういうことです。
自分の思うよう（正しいと思っている方）に相手を合わせてもらうことは、
自分の常識に習ってくれ、と言っているのと同じなんです。
義父さんや義母さん、そして義姉さんだって、ご質問者様のやり方に
言いたいことが絶対何かあると思います。

洗い物を「いいよ」と言われるなら「ありがとう」と任せておけば良いです。
例え洗い方がどうこう気になっても。

上手くやっていくなら流されるべきところは流されましょう。
借金とかそういう問題ならば家族会議が必要でしょうけれど、
家事云々節約云々は言い出すとキリがないです。

もしどうしても言わずにはいられないということなら、
言うならご主人から、が鉄則です。
まずはご主人がご自分の意見に納得してくれたら、言ってもらいましょう。
納得してないまま言わせたら「裏で嫁が言ってる」と分かります。

お礼

回答ありがとうございます。
私と義姉では育ちが全然違います。
価値観が全く違います。

確かにみんなそれぞれが言いたいことがあると思います。

同居生活では嫁は我慢なのかもしれませんね。