同棲して1年。別れるか悩んでいます。

質問

長くなりますが、悩んでいます。。。

付き合ってすぐに同棲を始めて1年。
具体的な結婚の話はしないですが、互いの両親とも、たまにお食事をする関係で、結婚するつもりで付き合ってはいます。
彼29歳 バツイチ(子１人(奥さんが育てている))　
私30歳　結婚経験なしです。

今年の始め、彼は嘘をつき、私の知らない女性と飲みに行っていました。

その１週間後にも男友達と二人で飲むと言い、私が送り迎えをしたのですが、
普段行かない様な地元では無い場所で、不審に思いました。
実はその女性も一緒でした。

彼の不審過ぎる行動・言動を怪しんで、後日その時の事をさりげなく聞いてみたところ、
不必要に怒りだし、「疑うなら別れる・疑うヤツは最低だ」と、さらに不審な事を言い、
結局、「嘘はついてないけど、心配ならもうその場所へ飲みに行かない」と言ってくれました。

嘘だとわかったのは、その後耐えきれずに彼の携帯をこっそり見てしまったからです。
あれだけ「疑うなら別れる」と酷い事もいっぱい言い、疑う私を怒ったのに、やっぱり嘘をついていたのかと、悲しくなりました。
が、携帯を見た私も同じく悪く、「その場所へは行かない」と言ってくれた彼を信じ、相手の女性とも大した関係ではないと思い、たった２度の嘘だと自分に言い聞かせ、咎める事はしませんでした。

やましい事をする訳でもなく、女友達と会うなら、下手っぴな嘘をつかずに言えばいいのにと思います。

が、先日、またある事をきっかけにケンカとなり「顔もみたくないから実家へ帰ってくれ」と言われました。
私は何度も謝りましたが、「カッとなって取り返しのつかない事を言ってしまうかもしれないから今日は話したくない。」
という事でした。すでに取り返しのつかない暴言は言っていたのですが。。。

実家へ帰れと言われた時点でその女性が頭に浮かび、仲直りしたいと思い何度も謝ったのですが、聞き入れてもらえず、“今から友達と飲みに行くから帰れ、誰とどこに行くかなんて言う必要無い。家を出ないなら警察呼ぶぞ”と・・・。(情けない・・・)
“きっと許せないんじゃなくて、その女性と飲みに行きたいだけなんだ”と思いました。
確かに私にも悪い所はあり、すぐに素直に謝ったのですが、そこまで怒る事ではないのにその日はいつも以上に怒って、しつこ過ぎて自己中でヒクと言われ・・・。

結局、次の日仲直りはしましたが、お前が悪いと私を責めるばかりで、
“許しはしないが、別れなくても良いよ”という事で収まりました・・・。(器が小さ過ぎると思います)
“昨日は言い過ぎた”と謝る事は全くしないものの、彼なりの反省は感じられました。(掃除洗濯を珍しくするなど)
が、また耐えきれず彼の携帯を見たところ、その女性と二人で朝までいたようです。

わたしが唯一「それだけは嫌だ」と言っていたのに。

普段は仲良くしていて、好きだけど、あまりのオレ様ぶり過ぎて。
きっと私が問いただしても「オレは悪くない。お前が悪い。怒るなら別れる」と言うと思います。
女性との関係がわからないだけに、怒る気にもならないのですが、気になってしょうがないです。
彼は嘘をついて人が嫌がる事をしているのに、私はその嘘を許すしかないのでしょうか。

今後また連絡を取り合ったり、私が夜出掛けている間に会ったりするかもしれません。
彼は、特にその女性との将来を考えているわけでもなく、私が何も言わなければそれでまた仲良く過ごせるとは思います。
余程の事がない限りは携帯を見るつもりもありません。
彼なりに私を好きでいてくれているのは感じるし、別れる危険があるような無茶な事や、絶対的に自分に非がある事はしないと思います。

でも、くだらない嘘を平気でついて、自分は非を認められない人と、この先結婚して幸せなのか。
仲良く過ごせるなら目をつむるしかしかないのか。
こんな身勝手な彼と過ごす時間は無駄なのか。
その女性との関係・存在も気になって仕方がありません。(携帯を見た自己責任ですが・・・。)

私はあまり怒らない性格で、これまでの彼とも大きなケンカはほとんどした事がありません。
以前の彼の奥さんは感情的に怒りっぽく、結婚して一緒に住んで一年で子供を連れて出て行ったようです。
理不尽に、「オレは悪くない！お前が悪い！」と怒る彼なので、一緒になって怒っていたらやっていけないと思います。
でも、出ていく気持ちが凄くわかります。

私は、残業も多く稼ぎの良い仕事を辞め、自宅から車通勤が出来るよう車を買い、収入の少ない短い時間の仕事をし、家事を全部しています。
車の購入で貯金もほとんど無く、別れるには仕事や住まいを探したり、不必要になる車のローンなどのリスクがあります。
些細なケンカの度に「お前が悪い！別れる！」と言われ、この先耐えられるのか、いっその事別れた方が良いのか悩んでいます。

みなさん良いアドバイスや、ご意見をお願いします。

回答No.4

あいあい わーるど（@IIWorld） · ベストアンサー

ご回答します

つりあわない関係なのではないでしょうか？

＜彼氏の気持ちを推測してみます。＞
ご質問者の事を好きとは考えていないんじゃないでしょうか？

＜矛盾あり＞
＞付き合ってすぐに同棲を始めて1年。
＞具体的な結婚の話はしないですが、互いの両親とも、
＞たまにお食事をする関係で、結婚するつもりで付き合ってはいます。
具体的な結婚の話をしていないのに結婚するつもりっておかしすぎます。
文章としては意味が通るので、正確には「矛盾」ではないのですが・・・・。

＜考察＞
大きな流れとして、同棲して浮気している人との関係を修復できるか？　ですよね。
＞些細なケンカの度に「お前が悪い！別れる！」と言われ、この先耐えられるのか
耐えられるかどうかはご質問者様の忍耐力にかかっていますので、
回答者が回答するものではありません。
ただ、「耐える」って、耐える人生でよろしいのでしょうか？
この先彼が、例の彼女と結婚した後、お手伝いさん的な存在で一生耐えて家事する
イメージしか思い浮かびませんが・・・。（こんな想像しかできなくてすみません）

たぶん、ご質問者様は次のような未来を期待しているのだと推測します。
今は浮気している。
喧嘩もある。
私は家事したり仕事変えたりして彼に尽くしている。
いつか浮気は終わるだろう
喧嘩もなくなるだろう。
私に振り向いてくれる。
結婚できる。

でも文面からはこのような未来は全く伝わってきません。（すみません。）

＜アドバイス＞
回答者としての私の前提なのですが、本来、修復に向けたアドバイスしかしません。
（別れる方向への質問には回答しません。　という意味です）
しかしご質問者様は、別れた方が良いように思えます。

あと恋愛観・人生観・結婚観をもう一度見直した方が良いように思えます。

・結婚の約束
きちんと結婚の約束を言葉で交わすのが良いと思います。

・仕事の選び方
稼ぎのよい仕事を捨てるなど論外。
昭和時代ならいざしらず、現代では女性にも経済って大切です。
そういう事をするのは、もっと結婚が近づいて・結婚して　からです。

・X付きの方との恋愛
これも控えた方が良い様に見えます。
簡単に申し上げるとご質問者様の恋愛経験・テクニック不足。

・お互いを高められる結婚観
（回答者自信の結婚観を記載していますのであなたに対するアドバイスではなくて
ご参考までに）

「女性」は男性に奉仕するものではありません。
お互いを支えあって、尊重し合うものです。
お互いの欠点を直してあげる努力、長所を伸ばしてあげる努力が必要です。

・将来問題となりそうな事の排除
女性の事を何度か記載していますが、対応が全く駄目。
具体的な行動は記載しませんが、以下の心構えが必要です（あくまでも心構えですよ）
１．なによりも最優先で動く
２．相手はこの世から消去するぐらいの気持ち

以上です。

＜最後に＞
アドバイスとしては、どうも後ろ向きな内容になってしまいました。
申し訳ありません。

でも応援だけは前向きにさせてください。
私のアドバイスがすべて杞憂に終わり、より良い未来が待っている事を期待します。

よろしくお願いします。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。

真摯に受け止めます。
その結果でた答えは、きっとより良いものになると思います。

ありがとうございました！

補足

彼と話しました。
三日後にもう一度、考えた答えを伝える予定ですが、前向きに考えています。

彼の結婚の意思も聞けました。
プロポーズのきっかけにしようと考えていた、家を建てる為の目標貯金額にむけて、私の生活費にプレッシャーを与えたくなかったそうです。

謎の女性が、潔白と言う事もわかり、安心しました。
三度とも納得の白でしたし、下手に心配させまいと、わざわざ嘘までつかなくても許せる内容で、
不安なら、今度会わせてくれるそうです。

カッとなったら『別れる病』は、治す努力をしてくれるそうです。

言葉たらずで、荒っぽく、プライドが高く、怒りっぽく、謝る事を知らないわがままな彼ですが、
それ以上に尊敬出来る部分も多い彼なので、
古風ですが彼を支えて行きたいと思います。

彼の荒っぽさに、ビビっていた気持に、ゆとりが出来た分、私も気兼ねなくストレス発散にも出掛けられそうです。
今は、なんとな～く明るい未来が見えてきました。
みなさんのご意見をもとに、別れを切り出す勇気をもらえた事で、
本音の、より良い話し合いが出来ました。
ありがとうございました！

回答No.9

yonesuke35

＞　同棲して1年。別れるか悩んでいます。
　＞　私30歳　結婚経験なしです。

　男が同棲する目的はただでできる女を囲っておくことです。

　質問者様もその事は十分理解しての同棲だったと思います。

　質問者様は未婚でしょうけど他の男性との経験はあるのでしょう？
　であれば質問者様にとって彼はなんら特別な存在ではありません。　
彼にとっても質問者様は特別な存在ではありません

　同棲は別れる前提が基本なので彼は質問者様も結婚は
想定していなかったのだと考えているでしょう。
口では結婚を言っていたようですがそんなのは信じた者が取るべき責任です。

　なぜならば同棲できるのであれば結婚できない理由がありません。　

　　＞この先耐えられるのか、いっその事別れた方が良いのか悩んでいます。
悩んでも彼は初めから結婚は望んでいないのですから結婚はしないでしょう。
であれば同棲を続けるしかないでしょう。

お礼

＞男が同棲する目的はただでできる女を囲っておくことです。
　質問者様もその事は十分理解しての同棲だったと思います。

については、全く理解していませんでした。

具体的な結婚の話(プロポーズや入籍日の話)はないですが、
数年後にどこに家を建てるかや、子供の名前の話はしていました。
それを結婚と思ったのは自己責任と感じています。

ご回答ありがとうございました！

回答No.8

momo0011

>以前の彼の奥さんは感情的に怒りっぽく

これも正直本当かどうか分かりませんよ。
私もバツイチで別れた元旦那がいますが、
周りの人や彼のもうすぐ再婚予定の女性にも、
本当の離婚理由や借金の話などは言ってないそうです。
私が全て悪くなってるみたいです。
まぁ、別れたから私はどうでも良いですが。

貴方が思っているとおり、
"気になる女性と会いたくて、貴方に喧嘩をふっかけた"んだと思います。
相手には「彼女と喧嘩しちゃってさー」「彼女が怒りっぽくてさー」とか、
適当なこと言ってると思います。

貴方が結婚したいと思っているなら、
信頼関係が大切だと思います。
彼氏のこと、信頼できますか？

お礼

彼氏の事、全く信頼できません。

私も薄々、元奥さんは、彼が言うほど悪くないんじゃないかと…
彼が元奥さんに抱いている嫌悪感なんて、相手からすれば、どうでも良いと思われているだろうなと…

好きな人に対して、そう思ってしまう時点で、答えは見えていますね。

ありがとうございました！

回答No.7

000100010001

実は別れた方がいいと貴方もわかっていると思いますよ。

自分に非があろうがなかろうが、相手を責めるという彼の性格は治らないでしょう。

別れるに際して、色々金銭面などで大変な事はわかりますが、このまま彼と一緒にいても貴方が幸せになれるとは思えません。

ちょっと勇気を出してみて下さい。

ストレスで心が壊れてしまってからでは遅いですよ。

お礼

今、この状況を乗り越え、変えるために、勇気を出してみようと思います。

ありがとうございました！

回答No.6

hanajenny

以前会社が同じだった男性が、質問者さんの彼とよく似ています。
私は、彼の同棲相手から、質問者さんと同じ内容の相談を
何回も受けました。
毎回、別れた方がいいとすすめて、その時は、彼女も別れると
決めるのですが、結局別れられず、何度も同じ相談ばかりされ、
最後は、私がちょっと、切れてしまいました。

まず、その男性は、質問者さんと別れる理由がありませんので、
自分から別れるとは言わないと思います。

自分の為に一生懸命尽くしてくれる。
自分の生活を犠牲にしてまで、自分に合わせてくれる。
文句は言い放題。
適当に他の女性と遊びにいける。

私が相談を受けていた女性は、結構かわいくてもてるタイプです。
私からすれば、なんでそんな男性に尽くしているのか意味不明。
でも、自分のいいなりになってくれたり、自分の事を中心に
物事を考えてくれる男性は、好きになれないそうです。
結局、好きになる人は、わがままで、勝手なことばかり
する男性。でも、そういう男性が、
「いつもありがとう」「お前のおかげで俺は頑張れる」
みたいな事をいうだけで、彼女は、幸せになれるみたいです。
ギャップのある男性はモテルとは思います。
でも、その男性は、ある程度計算しているんですよ。

きっと、質問者さんは、彼を理解できるのは私だけ。とか
思っているかもしれませんが、それは間違いです。

私の友人は、結局、もう一人の女性に彼を取られ、
（彼女が、彼をかなり追いつめたのがきっかけですが）
彼に住んでいる家を暴れて壊され、彼の代わりに払った
借金と家の修理代を払うため、昼も夜も仕事をしているようです。
弁護士にも相談したようですが、お金の回収は厳しいようです。

きっと、その男性は、また違う女性と会うと思います。
今の女性が終わったとしても、またきっかけがあれば、次の女性へ。
でも、身近に置いておきたい女性は、自分に尽くしてくれる
女性。

アドバイスというより、暗い話になってしまって
すいません。

とりあえずは、自立できる力を持つことから初めてみてはどうですか？

お礼

彼を理解できるのは私だけ。とか…思っています…

暗い話になっても仕方のない事なのだと気付かされました。

今は、始めたばかりの仕事で直ぐに辞めるわけにはいかないのですが、
自業自得と考え、自分の未来の為に、頑張りたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.5

ss20010517

私と似ている部分があったので、参考になればと。

結果から言えば、私の場合は別れました。
嘘をついて、女性と二人で食事に行ったり、家に泊めたりしていました。私たちは同棲はしてませんでしたが、よく彼の家に行ってたので、嘘はすぐにわかりました。だけどそのことについて話すと、決まって不機嫌。ふて寝をする。最後は白状しました。
嘘をつかれたのは一度ではなかったので、これはもうなおらないなと。
頭では別れた方がいいってわかってるのに、感情がついていかないんですよね？きっと。私もそうでした。あなたと年齢も近いですし。この年でフリーになるのが怖い。という思いも、私はありました。
だけど、別れた今は、かなりすっきりしています。彼と出会ったこと、付き合ったことは少しも後悔していません。けど、別れてよかったと、本当に思います。嫌いになったわけじゃないけれど。

今思えば、二人の将来に不安を感じた時点で、破綻に向かってたんだなと、思います。あくまで私たちの場合は、ですが…。
話し合いで、おふたりの将来が重なるのなら、それはいいことだと思いますが、どちらかが少しでも無理をするなら、長続きはしません。
あなたが、好きだから少しは我慢しよう、となりませんか？
あなたの大事な家族、友人は、今の彼との関係を、心から喜んでくれると思いますか？あなたが一番嫌がることをしてしまう彼を、これからも好きでいられますか？
私が別れる時に考えたことは、そんなことです。

自分の話になってしまってすみません。参考になれば幸いです。

お礼

＞あなたの大事な家族、友人は、今の彼との関係を、心から喜んでくれると思いますか？
　あなたが一番嫌がることをしてしまう彼を、これからも好きでいられますか？

その通りですね。涙が出ます。

同じような経験の方からの意見、とても励みにもなりました。

ありがとうございました！

回答No.3

ats0707

自分は、バツイチの再婚組で
喧嘩もあまりなく、結婚5年目にして

息子が産まれました。

前妻には、二人子供がいますが
どっちも再婚したので、今は幸せです。

お互い、嫌いで離婚したのではないので
少し違うかもしれませんが

バツイチの男で、35にもなった自分から言わせて頂くと

よっぽどお互い、好き同士で付き合いだしたなら
一時期の、俺は自由が欲しいんだ!!病だと思うんですけど

付き合い初めが、相手から好きだ!!付き合ってくれ!!

なのかどうかが、気になります。

自分は、全てを話し背負うものが先にあるのを
真剣に考えてくれたので今があります。

何が言いたいか!!

お金の問題なんて些細なこと、それよりも
その人との間に子供ができた時

今よりひどくなるでしょう。

別れるどうのというよりかは、家庭が築けるかが
問題です。

ご参考までに。

お礼

家庭を築けるかどうか・・・怒りっぽい性格が治らない限り、不安でしかないので、
答えは出来ないって事ですね。

付き合い始めは彼からでした。
バツイチだから、半端な気持ちじゃないと言う男らしい言葉にひかれ、
私も彼の思いに答えたいと、仕事を辞めました。

自由が欲しいんだ!!病も考え、気付かないふりして目をつぶるのが正しい選択なのかと考えた結果、
今に至ります・・・

結果は見えてますね。

ありがとうございました。

回答No.2

moonin

別れたほうがいいでしょう

彼の心はもう離れていますよ。
そして、あなたも彼をもう信じられないのです。

その彼と結婚しても結局離婚するのが目に見えているのは自分でもわかっているでしょう？
適齢期なのですから1日も無駄にしないように早く別れることですね

補足

ですね。わかれるべきだと自分でもわかっているのかもしれません。
でも、たった三回その女性と会っただけで、
普段は毎日まっすぐ家に帰って来て、2人で晩酌しながらご飯を美味しいといいながら食べる彼なんです。

大切に必要とされてる事も感じます。

彼が怒らずに、私の為にその女性と関わらないでくれるいい方法なんて、
ないですよね..

回答No.1

noname#152751

別れたほうがいいのかなと思っちゃう時点で、別れたほうがいいような…(^_^.)
実際その立場になったらこんな簡単にいけないんでしょうけど…

補足

そうなんです。

自分を客観的に見たら、そんな男と別れたらと思うのですが、
良い部分もいっぱい知っているので、自分ではどうにも悩んでも解決出来なくて…

今後の生活のリスクもあり…