Hが楽しくない結婚生活長く続きますか?

質問

30代女性です。

私はセックスが普通に好きですが、今の彼氏とのHは楽しくないです。＞＜
言い方わるいですが、彼のものが短くて何も感じません。また私が何も感じないことを
彼が気付けないのもあってそういう時になると物足りないっていうか寂しいです。
それを彼に伝えるのも、難しいです。

付き合って間もないですが、お互い結婚意識しての付き合いなので、
このままで今後の結婚生活大丈夫かとすごく不安です。

彼はいい人で、彼と一緒にいるとすごく心が楽ですが、
彼は女性経験があまり多くなくて、女心が良く分からないみたいです。
でも自分の中では分かってると思っているみたいで

結婚において、Hは愛情と同じくなくてはならないものだと思いますが、
夜の生活が楽しくなくても、結婚生活を楽しくできますか。

よろしくお願いします。

回答No.11

noname#187533

６０歳「男子」です。

＞夜の生活が楽しくなくても、結婚生活を楽しくできますか。
・・・残念だがきわめて難しいと思う。

性的な要素なくして
なぜまったく精神構造が違い、
理解しあえない男と女という二人が
人生をともに歩めるというのだろうか。
これはリアリズムの問題だと思います。

男と女のあいだには暗くて深い河がある
どうせ渡れぬ河なれど
えんやこら今夜も舟を出す・・・のは
「契り」をもとめてのことなのでしょう。
でなかったら夜に舟は出さないでしょう？

多くの場合この性的なものを愛情とかまごころとか
夢とか共感とかあこがれなどという言葉でラッピングして
中身を隠すが
いったいに結婚はまず性的なものでなりたつということは
実に歴然とした事実です。

だがそのラッピングも結構ヴォリュームがあって
それが「文化」というものなのだとおもいます。
またしかし、だからといって
人は中身のないラッピングだけでは
まったく生きていくことができないのです。

回答No.10

goemon_2012

＞夜の生活が楽しくなくても、結婚生活を楽しくできますか。

出来る人も居ますが、あなたの場合は出来ないでしょうね。セックスに重点を置いているのは、ご自分でも分かっていると思います。そのタイプの女性にセックスの快楽ナシの結婚生活は地獄に居るようなものです。性の不一致は離婚の原因の上位を占めています。不倫の原因にもなっているのが性の不一致ですので、結婚すれば長続きしないのは目に見えています。

性格が良いとか、優しいからとかで一生を共にする人を選んではいけません。それは恋愛までのことです。結婚するには、それなりの覚悟と現実性が必要です。お互い育った環境が違う者どうしが一つ屋根の下で暮らすのですから意見の相違はもちろん、性の不一致も夫婦関係に溝を作る原因です。

まだ、結婚する前で良かったですね。今なら遅くは無いので彼とは別れて別の人生を模索してください。まだ、日が浅いのが救いです。良い人だけで人生のパートナーは選ばないでくださいね。あとはあなたの考え次第になります。後悔の無いように慎重に答えを出してくださいね。

回答No.9

noname#155241

男性です。２０代半ばの独身時代「女房はヘソの穴の大きいのが良いぞ」と教わりましたよ。どうやって探したらよいかは聞かなかったのですが、このアドバイスは案外まともだと感謝しています。
貴女には参考にならないので申し訳ないのですが、こういう例えもあるということを知って貰いたいと思いました。

セックスが好き、嫌いは個々の性格が左右すると思います。が、根底になるものはやはり「この異性が好き」という気持ちが影響すると考えられます。

彼の印象について貴女は『彼はいい人で、彼と一緒にいるとすごく心が楽ですが、彼は女性経験があまり多くなくて、女心が良く分からないみたいです。でも自分の中では分かってると思っているみたいで』と仰っておられます。
仰る通りの男性と一緒に生活した場合、浮気など夫婦間に溝を作る危険性は極めて低いと思われ結構なことです。彼の年齢が分かりませんが、対等に付き合え行けるのじゃないかと予想できます。

巷には、付き合っていたとき好印象を持った男性と一緒に生活し始めたら、今までと正反対の性格に急変する男性も現存していると見聞しています。
念のため、彼の身内や縁戚でこの例がないか確認するのも無駄ではないと思います。

彼への愛情のレベルはどのくらいですかねw。
上レベルなら申し分ないのですが、「少し足りないかなあ」とか「ピーンとこない」というレベルなら、彼の短小という理由も含めて、将来二人の間に裂け目ができる可能性はないとは言い切れません。

結婚生活を楽しく送りたいのは既婚者の願望です。
夜の生活と相互に作用してこそ円満な夫婦生活が送れると想像できないでしょうか。
短小でも子供を授かることができれば良いのですけれど、子供に手がかからなくなったときの状況を想像してください。
その時になっても貴女は悩まない（結婚生活を楽しくおくる）という確固たる決意を持っておれるかに懸っていると思います。
人それぞれの考えなので、何人も干渉する権利は持っていません。

回答No.8

yonesuke35

＞私はセックスが普通に好きですが、今の彼氏とのHは楽しくないです。＞＜

　質問者様は彼が初めての男性でもない、
まだ結婚もしていない。

　そんな状況で別れる事に何の問題があるのでしょうか？

　もし結婚してから判明したとしても別れる事に
　問題は無いでしょう。

　結婚するのであれば相手を選びましょう。
収入も大事ですが、指の長さ太さ、人差し指の長いもの。

回答No.7

cafeM

ものすごく赤裸々な告白をします。

私の旦那さんは、私の経験上二番目に下手です。
結婚前にそのことに気づいていましたが、
でもこの人と結婚したいなあと思いました。
それは、セックスは下手でも、いい所が山ほどあったからです。
こんなに合うひとは(体の相性以外)いないと思いました。

経験上一番下手だった相手とは、
体の関係をもった直後に別れました。
「この先この人と結婚してこの人としかできないなんて絶対に嫌」
と思いました。

この彼と旦那さんとで、何が違ったかって、
結局自分が本当に好きかどうかの違いだったと思います。
もしかしたら旦那さんの方が下手かもしれないですが(笑)、
別にどちらでもいいやと思っています。

そんな旦那さんとも、回数を重ね、私の希望を伝えていくうちに、
ちょっとずつ相性がよくなっている実感があります。

本当に好きだったら、質問者さんも、悩んだりしないと思いますよ。

回答No.6

Gusdrums

離婚暦ありの中高年です。

人、それぞれといいますが、私の場合はセックスレスではなく、単に相手は、性生活を問題視していたことが、調停した時に判明致しました。
離婚前は性交渉の拒否ばかりでしたから、余程、私のテクニックが気に入らなかったみたいですね。
半年で破綻しました。
極普通の夫婦でしたが、呆れ果ててしまいましたよ。
あくまで、私の事例ですので、ご参考以下と捉えて下さい。
性生活は大切ですが、それだけで離婚とは？と考えます。

私の自論や他の者に聞いたことになりますが、全てのご夫婦とは言及しませんが性生活も一緒の人とばかりやっていれば、いずれ飽きてくるのでは、ないでしょうか。

性生活が楽しく無いとか飽きたとかで浮気に転じる輩も多く、後を絶ちませんよね、それを秘密裏に結婚生活を続けているご夫婦や、浮気はしないが、性交渉が年々減少していくことは多いのではないでしょうか。

私は、性生活も大切なことは重々承知していますが、回答として、それだけでは無い！と言いたい。

時に、結婚は妥協が当然ですが、質問者様にとって、何処まで我慢できるか、苦痛か、もう限界かです。
その辺りを考えて見直すことが重要と思いますよ。
「結婚は良いものだが楽しいものでは無い！」ということを噛み締めて下さい。

質問者様の文面から、子供さんは居ないと受け止めますが、子供が居れば我慢です。

結婚に関する名言集を貼付しておきますので、お暇な時にでもお読み下さい。
何かの参考になれば幸いです。
http://www.geocities.jp/los_child/dna_cont/meikoto/meigen_kekkon.htm

回答No.5

meron2010

こんにちは。やはり彼の努力、質問者さんの努力でどうにかできる問題かと言えば、どうにもできそうにないという感じがします。

彼のそういた部分が気にならない程の関係であれば問題無いかもしれませんが、普通に考えると結婚したら今よりもっと追いつめられたり、結婚を後悔することになりそうです。

結婚生活は性生活以外の事で、いろいろ腹が立ったり、もめたり、意見が食い違ったりすることが多いと思います。悩みがあるのになんとなく結婚してしまうと、その後もっと多くの事が混ざり合って予想以上に悩む事になるものだと思います。

縁がある結婚は、もっと自然に幸せへと突き進んで行くものですから、今こうして立ち止まって自分の気持ちと向き合う機会をつくられてことはとても良い事なのではないかと思います。

性生活が充実していない結婚生活を予想していながらこのまま結婚するのは、質問者さんの人生の時間の無駄遣いにしかならないような気がします。
深呼吸して、新しい別の扉を開けば、自分の気持ちに無理がない素敵な結婚がきっとできrと思います。今、なんとなく流されないでいただきたいです！

回答No.4

hinamisan

かなり難しい質問ですね、

すでに結婚していての質問ならば、結婚はＨ以外の要素もある。
Ｈ以外はとても仲良しでラブラブならば楽しい共同生活はできる、とか言えますが、
これから結婚するんですよね。

結婚というのは、セックスの社会的公認許可です。
この人とセックスします。この人以外とはセックスしません。という宣言です。

セックスを食事に置き換えると、
あなたは彼との食事が楽しくない、彼はそれに気づいていない、あなたが楽しんでると思ってる。
でも、彼にはっきりと楽しくない、と伝えるのは難しい。
これから一生彼とだけ食事をする契約をして幸せだろうか？

もちろん生活は食事だけじゃありませんが、大きな要素です。

彼を愛していて、彼もあなたを愛しているならば、
あなたが楽しんでないことを少しずつ彼に伝えて満足できるよう工夫をしましょう。

セックスが楽しめるかどうかは、性器のサイズだけの問題じゃないです。
特に女性が感じるかどうかは、男性のサイズだけによるものじゃないと私は思います。
つまり、大きければいいってものじゃないと思います。
あなたがサイズにこだわりすぎているかもしれません。

彼はあなたへのサービスを十分にしていますか？
あなたはセックスの時、精神的に満たされていますか？
愛撫の方法、時間の長さ、言葉かけなど、あらゆる方法であなたを満たしてくれていますか？

女性の満足はそうした男性の態度によるものがかなり大きいと思います。
彼と二人でそうした工夫をたくさん試してみてください。

結婚生活を危ぶむのはそれからでも良いと思います。

回答No.3

morepositive

性の不一致で別れる夫婦もいるし。
まあ、いろいろ道具があるので、お二人でネットとかから探して見てはいかがですか？

＞彼は女性経験があまり多くなくて、女心が良く分からないみたいです。
→はっきり「こうしてほしい」という主張はしておいた方がいいですね。

＞夜の生活が楽しくなくても、結婚生活を楽しくできますか。
→こればっかりは、未来予想図なのでわかりませんが、
子供ができ、更年期を迎えても手をつないで仲のよい夫婦はたくさん知っています。
心の相性が大事なのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

性の不一致で仲悪くなったりなど良くみますので、本当に心配です。
道具では解決できないことだと思います＞＜

女心分からないことについてこうしてほしいみたいなこと伝えたことありますが、
たぶん彼は頑固で言われたらもっとやりたくないみたいなのがある感じがします。

夜のことだけでなく、一緒に問題を解決していくことについての考え方も違うので
難しいのではと思う時があります。

もっとゆっくり考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

lupan344

50才、既婚男性です。
結論は出ているんじゃないですか？
今、セックスが楽しくなくて、結婚して楽しくなるとは思えないでしょう？
貴女が、セックスにこだわるのであれば、結婚しない方が良いですよ。
彼氏さんの性器が気にいらないなら、これ以上良くなる事はありえないですよ。
物理的な問題は、解消できないです。
太さが足り無いなら、まだ、なんとかならない事は無いと思いますけどね。
長さの問題は、解消のしようが無いです。
これ以上は、カテ違いなんで、性の悩みで相談した方が良いと思いますけどね。
どちらにしろ、貴女が気持ち良く無いって事は、セックスレスになる可能性が高いんですから、彼氏さんも最終的には不満を持つ可能性があります。
彼氏さんが、良い人で楽だってだけじゃ無理じゃないですか？
それしかないわけでしょう？
そんな人は、いくらでもいると思うんですよ。
その上、貴女は彼氏さんが、女心がわかった振りをしている、女心のわからない人だと思ってるでしょう？
それは、女心じゃなくて、貴女の気持ちを察してくれないって事ですよね。
彼氏さんでなければいけないって気持ちが無いと、結婚は無理だと思います。
今より、困難な事がいくらでもおきてくるんですよ。
もちろん、楽しい事もあります。
でも、人は楽しい事より、苦しい事しか覚えない場合が多いんですよ。
だんだん、不満が溜まって、喧嘩ばかりになるんじゃないですか？
なんでも良いんですよ。
経済力でも、外見でも、貴女を愛してくれる事でも、優しくて楽って事以外に良い所は無いんですか？
貴女が不安に思うのは、当たり前なんです。
そんな気持ちで結婚を考えるのは、おかしいと思いますよ。
結婚生活は長いんです。
良く考えてみてください。
がんばってね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

さすが人生の先輩ですね＾＾
それが一番の原因ではないですが、答えは出てると思います。

セックスにこだわることではないですが、なくてはならないと思います。(人それぞれだと思いますが)
物理的な問題は頑張って出来ることではないですね。

lupan344　さんは私が心配していることを見抜いている感じがします。

好きだからと言って安心できる、楽に思えるとは言えないことを経験しているので、
この気持ちは私には大事だと思います。
彼と一緒にいて楽、安心に感じるのは、笑われるかもしれないですが、性格が似てるのと年上で、
社会経験も長い、経済力も普通に良いからです。

外見はきらいではないが好きとも言えなくて、私にはなんでもお互いの考えを伝えて一緒に愛を築いて、一緒に問題を解決していくのが大事ですが、彼はちょっと違ったりします。

いいところもいっぱいありますが、女心分からなかったり、自分の考えをあまり言わなかったりするなど
大事なところで合わないこともあるので、不安は確かにあります。

思うポイントをほとんどアドバイスいただいてありがとうございました。
ちゃんと考えてみます。