彼のメールを見てしまった

質問

2年ほど付き合っていた彼のメールを見ました。
電話やメールでは優しいことを言うのだけれど
会うとなんだか早く帰りたがったり
言葉と行動が伴わないことに悩んでいました。
結果、私の他に半年前から一人、二ヶ月前から１人と付き合っていることが判明。
メールを見たことを言うまでシラを切り通していましたが
「なんでそんなことまでするんだ」と怒られました。

言い訳になりますが私としては別れるきっかけが
ほしかったんです。
見たことは悪いと思い謝りましたが
見なければよかったのか？と考えるとそうも思えない
所もあります。
何も知らずに彼の言葉を信じて騙されているほうが
よかったのか・・・今もわからなくなります。
みなさんは恋人のメールをみることをどう思いますか？

回答No.5

zikkentyan · ベストアンサー

こんにちは。
私も彼のメールを見て、浮気を確認した事があります。

私の場合、それまで全く気が付かずにいたものですから
余計にショックが大きかったのを今でも覚えています。
しかも私と会っている合間にメール交換をしたりしてましたから。
でも何回やめてくれ、と言っても結局また連絡したり、の繰り返しでした。

いつも「もう連絡はとっていない」という彼ですが
２年ほど経っていいる今も完全に信じる事はできなくなりました。
普段優しい彼なだけに、いつ嘘をつかれているのか・・・と考える事もしばしばです。
私に愛してる、と言いながら他の女性にも愛してる、と言う事の出来る人だとわかってしまったからです。
ま、なんだかんだで今は結婚して一緒にいますが・・・。(^_^;)

結果、見て良かったと思っています。
あなたも真実を知って、彼と別れる事を決めたのならば
それはそれで良い事だと思います。
はっきり言って自分でも解決していない問題なので主観的にしか物が言えませんが
やっぱり騙されるのはイヤ、ということですね。

倫理的には、見ない方がいい！！と言う回答がいいに決まっていますが
人間という物はそれだけでは解決できない心の問題があると思っています。

最後に・・・「浮気したヤツにプライバシーを語る資格なんかねぇ！！」です。（笑）

お礼

やはり言葉と態度のギャップでいつも悩んでいたので
彼は冷めてきたんだろうと思ってこっちから
別れをほのめかすと急に優しくしてくるし
なにかきっかけを探していたんだと思います。

＞浮気したヤツにプライバシーを語る資格なんかねぇ！！
これいいですねぇ～（笑）
少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.15

domaine-espoir

こんにちは。
再度、回答させてもらいますね。＾＾

「信頼（信用）」ってとても難しいなと思います。
信頼が崩れると言う場面には、「理想化した相手へのイメージが崩れる」といった場面も多く含まれているのでは（？）と思います。

ところで、ある本で書いたあったのですが、「親しい相手にも壁がある」・「心の奥に相手を迎え入れよう」っていう言葉が気に入っています。
その本は「壁＝隔たり」と書いてあり、その正体は何だろうと気に掛かっていたのですが、
どちらかが上位（優位）に立つとか下位（劣位）に立つのではないし、
いずれかへの同化（一方的な歩み寄り）でもない。
はたまた、全く無関心に放っておくのでもない。
いろんな経験を経て、ちょうど隣の家・部屋・席同士にいるようで、とてもいい具合に性格・個性・生き方を尊重しあっているイメージかなぁと、今は思います。
じゃあ心の奥に相手を迎え入れるってどういうことだろう、矛盾しないか？となりますが、
そんな壁＝隔たりごと迎え入れて相手を自分とは違った存在として尊重することと考えれば、矛盾しないかなと思っています。
自分が心の奥を見せるのだから、相手にもそうしてほしいと願うだけでは、多分壁は壊れる。
そうではなくて、壁ごと迎え入れたらよいのかなぁ。
お互いがお互いの心の奥を覗き込むということではなくて、大事だからこそ違いを大事にするという思いを自然と共有することかなと思います。

そう思うと、「信頼」の言葉に少しは近くなるかなーって思います。
難しく考えすぎかもしれませんが…（＾＾；

相手の方にしてみれば、メールを勝手に見ることがその壁を崩すことになってしまうと思ったのかもしれない。
kawakabiさんにしてみれば、相手の方への疑問・不安で、「理想化した相手へのイメージ」や信頼が揺らいできてどうしようもなかったということかもしれません。
そこでメールを見た。
ただ、メールを見ることという意味について、相手の方と十分意思疎通することができなかったのかなぁと思います。
だから、悩みぬいた末の行動だったと思います。
実際に当時のお二人にお会いしたわけではなかったので、私はよくわからないのですが…（＾＾；

私は「メールをみること＝壁を崩された」とは思わない方なのですが、相手はどう受け取るかわからない。

これからは、フラットな時期に相手になる方と、お話した方がいいかもしれませんね。
いずれにしても、去年末の回答の内容で回答させていただいた「よほどのこと」ということについては、少し違う捉え方を今はしています。
私にとってはどうでもいいことでも、相手はそう思っているかわからない。
私がよほどのことと思っても、相手はそう思っているかわからない。
だから、お互い、それとなく壁について話したり、感じあったりする。
メールを見てよいかどうかも含めて。
それで、その違いを大事にする。
実際、いろんな問題ができて不安になった時は、相手を自分が勝手に理想化していないか、壁を勝手に乗り越えていないかどうかを立ち止まって考えてみる。

そのときにメールをみたいと思っても、メールについての相手の思いがわからないときは見ない。　
そう考えています。
でも、そうかといって、批判はしてないですよ。
メールを見た時には様々な事情や不安がkawakabiさんにあったことだと思います。

この経験を今後に活かせるといいですね。
私もいろいろ考えさせてもらう機会を与えてもらって感謝しています。
（うまく回答できていませんが…）

ありがとうございました。＾＾

ではでは。。。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。

今思えばおかしいと思っていても彼を好きだったら、
別れたくないと思っていればメールを見ることは
なかったと思います。
相手がどう思おうが嫌われようがハッキリさせたいと
それだけだったんだろうと思います。
結局、私も彼と信頼関係を作ろうとしてなかったのかも
しれません。
そこまで彼を好きでなかった・・・・のかも。
本当に離したくない人なら証拠をつかんで逃げ場を無くすようなことはきっとしないでしょう。

＞　私もいろいろ考えさせてもらう機会を与えてもらって感謝しています

私のほうこそ色々考えさせられる回答を頂いたと思っています。いい経験だったと思って次に生かして行きたいです。
ありがとうございました。

回答No.14

magicalcat

kawakabiさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、まだ締め切っていなかったので小生にも書かせて下さい。

＞みなさんは恋人のメールをみることをどう思いますか？

基本的には望ましい事だとは思いません。恋愛にはお互いの信頼というのはとても重要だと思います。本人が了承の上でメールを見るなら構いませんが、今回のように無断で見るという事は相手を疑っている訳ですし、何より相手の信頼を裏切る訳ですよね。小生は、それが嫌だと感じるので、出来る事なら他人のメールは見ない方が良いかと思います。

＞何も知らずに彼の言葉を信じて騙されているほうがよかったのか・・・今もわからなくなります。

全然良くないですよ（笑）。騙されていると分からない間はそれなりに幸せかも知れません。ですが、いつかは「騙されている」事を認識しないといけない時が来る筈です。その時はとても大きな傷を受けるんですよ。それよりは、まだ傷の少ない今分かって良かったと考えるべきでしょう。

＞やはり言葉と態度のギャップでいつも悩んでいたので彼は冷めてきたんだろうと思ってこっちから別れをほのめかすと急に優しくしてくるしなにかきっかけを探していたんだと思います。

彼は、kawakabiさんを「キープ」していたように感じますね。「別れをほのめかすと急に優しくしてくる」なんて、お調子者の常套手段じゃないですか。真実を掴んで彼と別れる事が出来て、良かったと考えましょうよ。

＞メールを見たことを言うまでシラを切り通していましたが「なんでそんなことまでするんだ」と怒られました。
＞証拠突きつけたとたんに開き直りましたから・・・。

正直に申し上げますが、彼は「最低」ですよ。散々ウソをついておいて、それがばれたら今度は逆切れですよね。同じ男として情けない・・・。小生は浮気を肯定する気は一切ありませんが、せめて「ゴメン！つい出来心で浮気してしまった。もう２度としないから許してくれ」くらい言って欲しいものですね。謝罪のひと言も出ない男は、バッサリ切り捨てて大正解だと思いますよ。

＞彼女に黙って三股がプライバシー？と考えるとどうなのかわかりません。

一般的に考えれば携帯電話は個人所有のものなので「プライバシー」と言えるかも知れませんね。でも、三股男に「プライバシー」と言える権利など一切ないでしょうね。「その前に自分のした事を少しは反省しろ」って言ってやりたいと思いませんか？

長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

お礼

謝罪・・・なんてなかったですね。
それどころか勝手にメールを盗み見た
怖い女・・・・みたいな言い方されましたし。
今となっては彼の本性に気が付いてよかったと思っています。
ありがとうございました。

回答No.13

housen

これから付き合ってる相手のメールを見ようかと思っている人に一言！！基本的にメールを覗いてはダメだと思います！モラルの問題ではないです。
メールは、どっちともとれるような実に中途半端な情報が多いです。どっちともとれるな、という情報を「勝手にメールを見たんだけど」なんて言って本人に確認ができますか？しないとしないで、嫌なほう嫌なほうに妄想が膨らんでしまいます。
あと、浮気だけじゃなく、他の知らなくて良いような過去の男の話とか（エッチしただのなんだの、マジできつい！！）、ろくなモンじゃありません！（←経験者）ああ、思い出したくもない。吐きそう・・、なんであんなことしちまったんだぁ！！最悪に後悔してます・・。
どっちとも取れるという情報をつかんでしまって、本人に確認できないときは、僕は全て自分の都合の良いように捕らえることを学びました。嫌なほうに考えてもいいこと一つもないです。どっちも正解じゃないのなら、ポジティブなほうを信じるのみです。

ですが、メールを見たことによって１００％浮気の情報をつかめたのなら、いいんじゃないんでしょうか。僕は浮気されてまで付き合って欲しい人は存在しないので即別れますけどね。安売りはまっぴらごめんです。
一番良いのは、信じた者勝ち！という姿勢ですね。信じることはきつい事もありますが、疑ってかかるよりも信じたほうが何事もうまくいきますよ。たとえ裏切られても「ああ、こんな裏切りを平気でできるカスだったんだぁ。今気づいてよかった」と清々すればいいんじゃないでしょうか。

お礼

housenさんは見てしまって後悔されたんですね・・・。
確かに、浮気のことだけでなく
他の知りたくなかったことまで知ってしまうことも
ありますよね。

別れる気がないなら信じるのが一番ですよね。
私の場合は別れるつもりだったから
早めにわかってよかったかな・・・とも思います。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#5566

僕は反対です。
いくら恋人でも知られてほしくない秘密の一つや二つはあるもんです。別にやましい事はないですが、恋人に相談出来ない事だってあると思います。
それを正直に話した所でいらぬ心配して関係はギクシャク・・・そういうパターンを僕本人ではないですが何度か見た事がありました。

ただ今回の彼氏の二股（かな？）はやはり許せないとは思います。彼は迷っていたのかもしれませんね。
今後貴方方がどうされるのかは解りませんが、僕の意見としては相手の携帯は見ない、（プライバシーの干渉はしない）が答えです。
誰にだってプライバシーはあるんです。

お礼

他の彼達のときは見たいと思ったことはなかったですよ。
というか見るなんて考えたこともありません。
彼女に黙って三股がプライバシー？と考えると
どうなのかわかりません。
見たことは悪かったなと思っています。
でもただずっと彼を信じてたら今頃どうなっていたんだろうって考えると見ないほうがよかったとは思えないところもあるんです。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#6248

本当にバレナイように浮気をするならメールの記録など残さないかと思います。
私のしょぼい脳で考えらえるのは。
嫉妬して欲しかったor別れるきっかけを作りたかった。かな。
前者はそんな事をせずとも言葉のレトリックで何とでもなりますよね？
異性と二人っきりで食事に行ってくる。と言って親と食事をすれば良いわけです。
ですからむしろ後者だったのでは？なんて思います。
自分が浮気して別れる＝自己嫌悪
この辛さを『何で人のメール勝手に見るんだよ！』と逆切れしたほうが心が痛みませんからね。

でも…両方を加味していると言う面もあると思うんです。
浮気をする原因はそもそもが相手への不満が要因でもあるわけです。
二人の関係に何か足りないものがあった。
メールに気が付かせるというのはターニングポイントにあるように感じます。
『浮気をするような人とは付き合えない！』これは一つの結果ですね。
浮気をされないようにして欲しい！という欲求がそのメールからにじみ出ているとは思えませんか？
何かしら不満があった…だから他の異性に手を出した。
『浮気するような人間に対して健気だねぇ』なんていうのが大半かもしれませんよ…
恋愛において『本当にこの人でないと駄目』となったほうが負けと言うのを耳にしますが
始めっから疑いながら恋愛しても面白くないでしょう？

高望み…するなとは言わないけれど、恋愛相手って常に上を望みたがってしまうんですよね…
当然全てが優れている人なんてほんの一握り…
だから良い部分だけ良いトコ取りで複数人と付き合う…美味しいところだけ…だから浮気をする…
嫌な部分を指摘されるのは辛いですけどね。本人に言わなければ何も変らないですし関係も深まるどころかよそへ行ってしまう。

気が付くまで堂堂巡りです。お互いが一人の人と全て向き合って生活できる人が現れるまで…
『口うるさい親』何故口うるさいかですね。両親が死んだ時に『口うるさい』と言うものの良さが解るんですかね…
それができる相手…それはもはや恋愛相手ではなく結婚相手なのかもしれない…

私は見たいと言えば見せます。もちろん細工なんてしませんし。隠しもしませんからもしかしたら覗かれてるかな…
別にそんな事をしなくとも私の行動パターンは手にとるように解っているのでは？なんて思います。
今の彼女がそれです。だから変な女につかまって、今の関係を終わらせたくありません。

お互いに会えない時間に何があったかをどちらとなく話す関係です。隠し事は少ないほど楽なんです。
恋愛って、解らない相手を解っていく事じゃないかなぁなんて思うんですけどね…

裏を返せばそれほど心を許せる関係でないと私は恋愛できません。ですから浮気相手なんて作れるわけも無いんですね。
もし本当に私が浮気をしたらすぐにでも解ってしまうでしょう。
まぁ浮気ができるほどモテるなぁんて言う人間でもないし淡白なんですけどね。
私の理論武装などを聞けば大抵逃げると言うのが相場なんですけど…よく続いてるなぁと彼女を誉めてあげたい…

と言う事で私は『メールは見たければ見れば良い。』で良いと思います。
見たいと思うのはきっとメールを見る事でしか相手を判断できない関係なのでしょう。
付き合っている同士でプライバシーを主張するのはせいぜいトイレぐらいで良いかと思うんですよね。
相手の行動パターンを理解し思考回路を理解し、どうして欲しいかを考え実行し合える関係…
なかなかいませんけど、それができる関係になれるかなれないかが恋愛なのではないかなぁと思います。
それができるようになるためには多少我慢をしてそして腹を割ってです。
今でこそ安定していますけど昔は異性の名前が出るたびに非常に不愉快になったものです。
今思うのはそれを我慢して良かったと言う事だけですね。
何でも言い合える関係、太い繋がり。だから浮気をしたいとも思わないです。
ただ、こうして語ることが好きですから飲み会で話をすることはありますけどね。
語る→喉が渇く→酒を飲む→語る→喉が渇く→酒を飲む…そしてただ眠るだけ…
どうしても最後は『眠い！』しかないそうです。これでは浮気をするレベルではないですね…
察しの通り今酔っていますよ。ではでは、酔っ払いオヤジはこの辺で消えます。

お礼

確かに私達はその程度の関係だったのだと思います。
だから見ようと思った時点で別れるつもりでした。
メールなんか見なくてもいいと思える人もいましたし
それを考えたらこの彼とは別れて正解だったと思います。
証拠突きつけたとたんに開き直りましたから・・・。
こんなひともいるんだといい勉強になったと思っています。
ありがとうございました。

回答No.10

domaine-espoir

こんにちは。
私から見ることは、よほどのことがない以上、しないと思います。
相手から承諾を得たり、進んでみせてもらうことがない限り。
　＊よほどのこと＝何か相手が思いつめてどん底の状況になっていたと感じられたり、普段と違って明らかに心の状態と行動が食い違っているとき。

よほどのことの場合、自分も介入しないと、付き合う意味がないのかなぁーと思うと思います。

見ないで実際した対処方法を後で後悔するよりも、
見て自分なりに説得力を持って対処したと思えるほうが、後々の勉強になっていいかもと思ったりします。

見られることについては、オープンです。
みてもらってもいいし、みてもらなわなくてもいいです。
質問者様の状況のような場合は、メールという形で具体的に既成事実が相手に知られる前に、相談なり話し合いをすると思います。＾＾

お礼

＞質問者様の状況のような場合は、メールという形で具体的に既成事実が相手に知られる前に、相談なり話し合いをすると思います。

おかしいなと思って聞いたんですが言葉では
すごく優しいんですよ。
悩んで着信拒否にしたりすると何回も電話くれたり。
でもその時はすでに三股だったわけで・・・・。
言葉と行動が食い違いすぎたのでなにかあるって
女の感？（笑）だったのかもしれません。
domaine-espoirさんのような人が彼だったら見ようなんて
思わないかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.9

jyasuminn

こんにちは、私も同じ様な事がありました
相手が「何で見たんだ」と怒る気持ちは分かりますが結局はそれしか言えないんですよね、メールを見られた事を知らないので何とかして誤魔化そうとしてるのに証拠を出されたんですからね。
kawakabiさんがメールを見てしまったのは言葉と行動が伴わない事に気づいたからなので悪くないと思います、「俺を信用できないのか」ってお決まりのセリフが聞こえてきそうですが信用できない訳ではなくて確認したかったんですよね。
失礼な事を言いますが、彼はあなたとの付き合いに物足りなさを感じてきた為に二股状態になったと思います、別れるべきなのではないでしょうか？

お礼

確かに物足りなさを感じていたんでしょうね。
二股でなく三股だったんですよ。
だから私と会う時間なんて少なくて当たりまえですよね（笑）
もう別れましたよ。
というかメールを見た時点で別れるつもり
だったのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.8

1511

こんばんは。

メールに浮気の証拠がなかったとしたら、あなたは彼を信じる事が出来たでしょうか？
少なくとも、メールを見る見ない以前に、あなたは彼の行動から、不安を感じ取って居たのですから、他の証拠を探していたかもしれませんね。

別れるきっかけ、とありますから、そもそもあなたは、別れるつもりだった。
その時の切り札として、「（なんらかの）証拠（例えば、浮気）」が必要で、
男女の別れ方として、「男が浮気をして、女が傷つけられた。」という形をつくり出すために、彼のメールを盗み見たのだ。…
…という、批判をする事も出来そうですが、（悪いと思いつつ）メールを見る事をあえてした事を考えると、それは、やはり、あなたにとって必要だった。

あなた個人にとっては、見る事で、彼が怪しいという思いが仮に的中しても、しなくても、少なくとも、その時の「不安な状態」からあなたが解放されるためには、必要な行動だったのだと思います。

お礼

どこかで彼を信じたいと思ってはいたんでしょうね。
メールに浮気の証拠がなかったら
多分、信じていたと思います。
でもいいことではないので見たことは反省
しています。
ありがとうございました。

回答No.7

ichigo75

私も同じ経験があります。
使い方がわからず変なボタンを押してしまい、
結局は見たことが彼にバレてしまいましたけど・・・
私の場合、メールでは浮気は発覚しませんでしたが、
その後違う方法で浮気をしているのがわかりました。
もちろん別れました。

＞別れるきっかけがほしかった
私もそう思って見ましたよ。
モヤモヤしてるよりはいいんじゃないかと思います。

盗み見ることはよくないことですが、隠れてこそこそ浮気をしてた彼も同罪とまではいかないにしても
同じようなことだと思います。

私が経験して学んだことは、自分が彼を好きなうちは
絶対にメールとかを見てはいけないということです。
浮気してることがわかっても別れることが出来なければ自分が辛いだけですからね。

お礼

＞自分が彼を好きなうちは
絶対にメールとかを見てはいけないということです。

そう思います。私も別れる覚悟だったので
今のほうがスッキリしています。
ありがとうございました。

回答No.6

overthisgraysky

一般的ではないかもしれませんが、僕の彼女はいつでも僕のメールを見られる状態です。
別に見られて困るようなものはないから、というのと、いつでも見られる可能性はあるのだと自制する意味を込めてです。
といっても、彼女はあんまり僕のメールを読んでる様子はないです。

お礼

私も他に付き合った彼達のメールは見ようと
思ったこともありません。
それだけ相手を信用していたんでしょうね。
overthisgrayskyさんの彼女もそうなんだと思います。
そういうのっていいですよね。ありがとうございました。