結婚がはっきりせずイライラしてきました

質問

お互い30代後半に差し掛かり、付き合って三年ほど経つ彼氏がいます。
今は車で四時間ほどの遠距離で付き合っていて、彼は今春転勤があるかも？という状況です。間もなく転勤の有無ははっきりします。

私は彼と結婚を考えていて、私から切り出し、彼とはたまに話し合っています。
その時の話では彼も考えていて、30代後半になり、転勤の状況なども踏まえ、今春、何かあるのかな？という感じでした。
結婚するなら私としたいようなことは言っていました。
しかし待てど暮らせど、そんな話は全くありません。転勤が決まったら１人で不動産さんに行く気満々っぽかったので…。

彼がのらりくらりしてるなら、私はもうイヤなのです。私に問題があるのかもしれません。
それ以外はまあ仲良くしている方だと思います。

彼に近い将来その気がないなら別れて、私を解放してほしいのです。
私はあなたと一緒になりたいと考えている。しかし、私に問題があり近い将来そういう風に考えられないなら、お願いだからはっきり別れてほしいと言おうかと思ってしまっています。

批判されるのを承知のうえ、私も焦ってるのかもしれませんし、いい加減家族を持ちたいです。私は誰からも好かれるわけじゃないし、30代後半の女性がやり直すなら早い方がいいのではないでしょうか。
最近は会うたび、そのことが気にかかってしまっています。

そんなこと言われたら、うまくいくものもいかなくなるでしょうか？
忌憚のないご意見よろしくお願いいたします。

回答No.5

ejiruto · ベストアンサー

間もなく転勤の有無がはっきりするのでしょう？
転勤が決まったら、取り敢えず彼の出方を待っては
どうですか？
まだ決まってもいないのに、焦りすぎな気がします。

転勤が決まり、彼からそれらしき発言が得られなければ、
泣きながら別れ話をしましょう。
「今を逃したらもう子供が出来ない。あなたにその気が
無いのなら私を解放して。」
それで、彼の心が動かないならもう見切るしかありません。

転勤が決まらなくても、状況はそれほど変わらないので、
時期を見てあなたから持ちかけるしかないでしょうね。

あなたの他の相談も拝見しましたが、この彼はかなり人の
心に鈍感ですね。
察する事が出来ない。
はっきり言われなければ分からない人です。

最後に、あなたも相談したらお礼ぐらいするのは礼儀です。
それが出来ないようであれば、幸せは訪れないかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あと２週間もすれば転勤がはっきりしますので、その頃が私もタイミングかと思います。
と言いつつ、ただでさえ転勤という『負担』がある状況で、私が動乱を起こすことにより、彼にあまり負担をかけたくないなという気持ちも正直あります。
だから余計に自分の中でモンモン、イライラしてしまっていると思います。

それから、彼は結構な鈍感野郎です。だけど、伝えればわかってくれるし、悪気がないのがわかるので、鈍感野郎でも今まで付き合ってきました。

最後に回答者様へのお礼の件。ご指摘のとおりです。
言っていただいてありがとうございます。

回答No.13

ouestriviere

私は29歳の時でしたが、長年付き合った彼の態度にしびれを切らして言ってしまいました。

[あなたのことは好きだけど、今すぐではなくても、近い将来結婚を考えられないのなら、私はきちんと考えられる相手を探したい。]という内容をハッキリ伝えました。

それまで何となくそろそろかな～とか勝手に思っていたけれど、やはり節目で気持ちはきちんと伝えないと伝わりません。

男の人って察したりしませんよ。言わないと。

結局、逆プロポーズなのかもしれませんが、それがきっかけで結婚しました。

質問者様に幸せな未来がやってきますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

昨秋頃に、「将来私と考えてないなら別れてほしい」ということは言いました。が、私と将来考えているし、３０代後半になり、転勤も決まったら考えるから、別れないでほしいということでした。
転勤が決まったら何かしら話があるのかなと思っていたのですが、最近何よりショックだったのが、質問文にも書いたように、転勤が決まったら彼は１人でさっさと不動産さんに行こうとしていたということです。
あー、また私のことは見えてないのだなと思い、ショックを受けました。

もっと具体的に言わないとダメな人ですね、彼は…。

回答No.12

pandalife0

はじめまして。
２０代女です。

婚姻届を貰ってきて自分のサインをして、彼に渡して反応を見るのはどうでしょうか？

婚姻届を渡しても煮え切らない態度をとったら、別れたほうが賢明だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ありがたい回答ですが、これをすると、確実に引くタイプの人です…。

回答No.11

noname#196134

２０歳代のように待って良い結果が得られる年齢ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
20代の時にちゃんと考えなかったから、シングルでこの年を迎えました(笑)

回答No.10

non-chan1090

はっきりこう言いましょう。
「ここで結婚してもらえないなら、生涯あなたとは会わない。」

それでも煮え切らないなら、それで終わりだと思いましょう。

３０代後半っていいますが、３０からの１０年は早いし、
４０からの１０年はもっともっと早いと思います。

時間は無限にはありません。
私たちの人生は限られてるんです。

私なら煮え切らない人と5年付き合うくらいなら、他の人と結婚して
離婚した方がよっぽどましです。少なくとも結婚と言う経験ができて、
上手くすれば子供も授かるかもしれない。

うちの親は変な親なので、「子供一人連れて帰ってくるぐらいなら、
上々だから、とにかく結婚だけはしてちょうだい。」と言いました。
うちの夫に結婚を急かしたのも、私の親でした。
今のところは離婚はなさそうですが、そういう日が来ても、別にこれで
よかったと思えるんじゃないかと思います。

自分がしたいと思った事が、人生で叶えられなかったというのは、後々
切ないですよ。

はっきりさせた方が質問者様のためだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の母も、このままなら自分が出ていって娘をどう考えているのか、とっちめてやる！くらいの勢いです。
質問者様のように、あえて親の力を借りるのもありかもしれませんね。

回答No.9

noname#154561

煮え切らない男の優柔不断な態度に痺れを切らす。
あり過ぎるほど良くある話だけど、独身貴族で
フワフワしていたい、まだ面倒臭いコトなんか
考えたくないのが男というもんです。

いつもこういう話のたびに思うんですが、女が
主導権を握って式場を抑え、二人の資金を捻出し、
指輪を買いに行き・・・と彼氏を引っ張って動けませんか？

それと、遠距離と言うのが面倒ですよね。
とんでもない女性で、まず婚姻届を出しに彼氏を
役所まで引っ張っていっちゃったという猛者も
います。

この際ですから、危険日に集中豪雨的に子作りを
しまくる方法もあるでしょう。　コンドーさんの
先っちょに針でプスプス穴を開けておけば良いです。
先を毟ってもいいし。　いっそ嘘でも構わないとさえ
思います。　狂言妊娠。したかも、じゃ無くて、した、と。

最早、なんだのかんだの言ってる時間的余裕が
無い、とお考えならば、強襲作戦くらいやらないと。
男はのんびりしたもんですよ。

にっこり優しく微笑んで、素敵な家庭を彼には
夢見させつつ、「でね、来週の日曜日にこの
ブライダルサロンに予約入れたから一緒に行くよ」と
既成事実を押し付けちゃう。

それで彼氏が焦って、転勤がどうの、まだ準備が
どうのこうのと逃げるようなら、その日に別れる
つもりでバシッと強い話し合いをすべきでしょう。

そして、あなたから別れを切り出して、自分からは
連絡しないで一ヶ月待つんです。

結婚してもいいけど・・・程度に漠然と考えている
男なら、本当に別れる気なの？なんて連絡寄こします。
連絡が来たら、具体的に婚姻届を今すぐ出すか？と
脅します。

連絡が来なければ、それでおしまい。

あなたもまた、彼を待って、促しているだけでは進展が無い。

いかがでしょう、動乱を起こされては？

意外に、案ずるより産むが易し、ですよ。

健闘を祈ります！

行動じゃあ、行動じゃあ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

過激な部分もありますが…、いろいろありがとうございます。

別れというか、結婚について考える時間を１ヶ月ほど持ってもらい、その間会わないというのはいいかもしれませんね。
結婚するなら私としたいとは言ってましたので、私はその言葉を信じちゃってるんですよ。

彼にとって。あとは時期の問題な気がします。私にとっての時期はまさに「今」です（笑）。
動乱起こしてみます！

回答No.8

seven39

その彼自身が結婚についてどう考えているか相談者さんとの将来をどう考えてるのか
はっきりと問いたださないとダラダラと今の関係を続けるだけで埒が開かないと思います。

>>彼に近い将来その気がないなら別れて、私を解放してほしいのです。
私はあなたと一緒になりたいと考えている。しかし、私に問題があり近い将来そういう風に考えられないなら、お願いだからはっきり別れてほしいと言おうかと思ってしまっています。

思いきって言ったほうがいいですよ。

正直言って女性には妊娠の期限があるのですからその事もハッキリと話をして
白黒つけるべきですね。

いい方向にいける事を願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子どもがほしいことは彼とも話していて、女性にリミットがあることは彼自身も認識していました。だからこそ、余計にそろそろかなと思っていた部分もあります。

回答No.7

blazin

解放云々を言い出したら。
今までのお付き合いが「縛り合い」だった、という事になるんだよ？
むしろ貴方自身が、
適齢期の自分自身を踏まえても、
直ぐに別の相手が見つかる訳でも無い、
現実目線のある自分自身を考えても。
出来れば早いうちに特別な形として縛って「欲しい」と考えている。
焦る気持ちも含めて結婚話を持ち出して、
それに「応じる」彼に対して、
いつの間にか自分と同じ「ような」熱を持っている「はず」だと
思い込んでしまって。
それが転勤のタイミングでも、
思ったように提示してくれない彼に業を煮やしてしまった状態。
それが「今」の貴方なんじゃない？
イライラした貴方から結婚を急がれても嬉しくないよ。
貴方を「満たす」為に特別になる訳じゃない。
彼だって幸せになりたい。
彼だって自分のペースで進みたい。
お互いに「違う」んだよね？
だからこそ、
貴方自身の思いを伝える事の対極にある、
彼自身の真実にも丁寧に向き合える貴方が大事なんだよ。
貴方は今、
自分だけの「極」を主張し始めている。
それでは話し合いにすらならない。
結婚するなら貴方と～と。
それは正直な感覚。
でも、その言葉って貴方に気を持たせる、
貴方を振りまわすような言葉？
結婚するなら貴方としたい。
ただ、
今すぐとか、
目先に明確な定点としてのタイミングを見据えて、
そこに向かって結婚の「為」に進み「たい」と。
そう思えるだけの彼はまだ整っていないんだよね？
その理由は何故なのか？
それは付き合ってきた貴方以上に分かる人はいない。
貴方の彼だよ？
貴方が一番の理解者なんだよ？
彼にとっては、
自分も結婚「したい」と思える時が大事なのか？
自分のペースが大事なのか？
確かに貴方と結婚できたらいいなとは思うけど、
強く強く貴方と～という気持ちが生まれないのか？
貴方自身自分に問題があるのかも、と書いている。
お付き合いする事は可能だけど、
将来を見据えるという部分にも賭けたいと思わせる
貴方がいないのか？
それは分からない。
ただ、彼には彼の考えがあるじゃない？
今までのお付き合いを無駄にしない為にも。
一回丁寧に、
心にゆとりを持った状態で、
双方に聞く耳を持った状態で話をしてみる。
待たせる、待たされていると。
そういう状態は起きていない。
彼にはそういう意識は無いと思う。
貴方自身を強く縛っている、
先の事も考えると不安がとても強いという現実。
それは正直に伝えても良いと思う。
結婚は焦ったり、急かしたりするものでは無い。
それも良く分かっていると。
ただ、何となくお付き合いを続けていて。
ただお互いの存在が「ある」というだけでオッケーを出せるような、
若い頃のふんわりとした恋愛は出来ない気がすると。
白黒をつけるような問いかけ自体私自身苦しいと。
ただ、
付き合っていても先が未知数のお付き合いは。
それはそれで別のしんどさがあると。
私自身の年齢もあるし、
出来れば貴方（彼）には、
今考える「具体的」な将来を教えて欲しいと。
今の彼は何と答えるのか？
彼の中では具体的でも、
貴方にとっては具体的とさえ言えないような、
どうなるのかわからない要素が多い現実があるなら。
それはそれで貴方も受け止めてみる。
わかったと。
私はお付き合いを卒業して、
自分「が」求めたい一歩に踏み出そうと思うと。
そういう選択もある。
逆に今まで付き合ってきたんだと。
彼の意思表示が「伝わって」くる限り、
私は彼と付き合い続ける選択を大事にしてみたいと。
そういう選択もあり。
どちらでも良いんだと思う。
ただ、心に「ゆとり」を失ってしまったら。
円満で円滑な話は出来ない。
お互いに「違い」はある。
その「違い」の上に、
「二人」としての答えを見つけていけるのか？
今あるイライラは整えないと。
誰も貴方をイライラ「させて」なんていない。
二人の積み重ねを無駄にしないように、
深呼吸して、丁寧なコミュニケーションを☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞目先に明確な定点としてのタイミングを見据えて、
　そこに向かって結婚の「為」に進み「たい」と。
　そう思えるだけの彼はまだ整っていないんだよね？
　その理由は何故なのか？

彼が結婚へむかえない理由が私にあるのではないかと思い始めています。
私が手に職を持ってないとか、私よりもいい人（条件、性格、容姿含め）がいると思っているのかな、とか。
もしそう思っているなら、とっとと私と別れてほしいのです。

コミュニケーションが不足しているのも事実です。大事なことを話し合うことを恐れてはいけませんね。
あと、イライラもダメですね（笑）

回答No.6

atatataa

どうでしょう。
完全にプロポーズしては？
仄めかすのでは無く。イエスorノーをハッキリさせるのです。

大体、その男は付き合っている彼女の年齢が解っているのか？

プロポーズしても、ごちゃごちゃお茶を濁すようならば、
決然と振ってやりましょう。

しかし、あなた様は本当にそんな煮え切らない男でいいのですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

煮え切らない男…そうですね。
しかし、それは短所でもあり長所でもあり、そこが嫌だから全て嫌かというとそういうわけでないから、今ここまで付き合っているんですよね。

回答No.4

noname#178467

まず、貴女の結婚に対するお気持ちは当然のこととしてよおくわかります。

　彼が、そんな貴女の気持ちを知っているのに結婚のことぼやかしているのか
どうかですよね。今までのいきさつからして彼に単刀直入に訪ねるのが一番。

　考えられるケースは３つ。
１．仕事や転勤などで頭が結婚のことに回らない。
２．貴女との結婚を望まなくなっている。
３．結婚そのものに億劫になってきている。

　多くの男は、結婚が目前に見え女性がしっかりしていると消極的になる傾向
かと(一概にいえません)。

　ここでとやかく詮索しても益なし、貴女が彼に聞くのが確実。
もし、彼が貴女との結婚を望みながらもぼんやりしているのであれば年齢のこと
今後の見通しも言って貴女が段取りを考えながらも彼に判断を委ねていく。

もし、彼が結婚を望まないなら(結構ありがち)別れるしかありません。
貴女がお気持ちを述べられてもそれに応じない男ならもうつきあう値打ち無しです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「私と将来を考えてないなら別れてほしい」という話は、昨秋にもしています。
その時の話で、30代後半になり、転勤もふくめて考えたいから、別れないでほしいということでした。
私とは別れたくないけど（自惚れかも？）、私というより誰か他人の面倒まで見たくない、できることなら忙しい仕事から帰ってきたら、家で1人でノンビリしたいといった感じなのかなと思います。

精神年齢は20代前半のままなんですよ。

回答No.3

toshipee

是非そうすべき。恐れるな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ブルースリーでしたっけ？
彼の言葉みたいで、ステキです。