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モテない友人について

 私の友人のことで相談です。彼氏がいない歴30年の私の友人。好きになった人に告白するも、断られてしまい また、告白などもされたことも無くとにかく空回ってばかりなのです。  彼女には、今現在好きな人がいます。職場の先輩で、複数人で遊びに行ったりもするようです。そんな中、仕事のことで彼に相談するととても丁寧に回答をしてくれ、その誠実な人柄に惹かれていったようなのです。  それで、彼の方から『今度飲みにでもいく?』と言われ、うきうきしていたのですが『他の人も誘おうか。○○さんとか?』と彼が、仲良しの同期を誘ったらしいのです。(女の子)それで、当日飲みに行っても私の友人そっちのけで、その二人で盛り上がっていたらしく><結構撃沈だったらしく、諦めようと思ったとのこと。  しかし、彼女の変なところは『私に対する想いがあるのかやっぱり確かめたいし、私のこと好きなのかもしれない』と言うんです・・・私は100%無いと思うのに、彼女は何の妄想か知らないけどそんなことを言います。  普通、好きな人とだったら二人で会いたいものじゃないですか?仕事のことで、密に連絡を取るようになった時に周囲が『あの二人付き合ってるんじゃ?』と噂になったらしいのですが、彼が『ねぇ、俺たち付き合ってるって噂になってるの知ってた?全然違うのにね(笑)』と言ったらしく><普通、少しでも想いを寄せる子にそんなこと言います????  親友は、恋に盲目になっていて気付かないのかもしれないけど見込みはまずないよと伝えたいです。気持ちを確かめるも何も、仕事で親切にされただけで二人で映画でも観に行こうよとか言われた訳でもないのに、何で気持ちを確かめたいと言っているのか理解できません・・・・・・  変にあおって期待をもたせるのも、寧ろ酷ですよね?モテない友人にどのように伝えたらいいですかね。

noname#148876
noname#148876

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質問者が選んだベストアンサー

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No1です。 「お礼」ありがとうございます。 なるほど~。。以前そういう事があったんですね。 「あなたがそう言うから・・・」みたいに言われると、 なんか責任転嫁されたみたいで、イラッとしますね。 おそらくどんなアドバイスをしても、結局その方は 自分が思うように行動するでしょうし、迂闊にアドバイス すると「責任転嫁」されますね。 かと言って、「どう思う?」と言われて何も言わないって 訳にはいかないでしょう。ですので、何かその友人に 言う時には、必ず「私なら~」を最初に付けて、「でも あんまり自信ないけどね。その人直接は知らないし」で 締めくくる事をお勧めします。 ポイントは告白しようが諦めようが、友人が自分自身で 決めた事であって、質問者様には一切の責任は無いって 部分を強調する事です。 その上で、「無理でしょ」的なアドバイスをするなら・・・ 「私なら止めとくかな。他の女の子誘ったりしてる時点で 厳しい気がするし。でも、その人の事は直接は知らないから 実際はどうか分からないけどね」 って所でしょうか。 それでも「告白してみる」と言うなら、「チャレンジャーだね」 位に言っておきましょう。

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質問者からのお礼

二回もありがとうございます。そうなんです、責任転嫁されたのにはイラっときてしまいました。まぁ、きちんと把握してないのに応援した私も悪いんですけどね。 そうですね、その言いまわしで行きたいと思います。あくまで、決断を下すのはあなたという感じで◎やっぱり、思ったことをはっきり言わない方がいい場合もありますね・・・ 海外で育った期間もあるので、時々その日本人特有の遠回しな言い方に戸惑うことがあります。。。

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その他の回答 (13)

  • 回答No.14
  • utyatopi
  • ベストアンサー率49% (1126/2255)

おばさんです。お礼をありがとうございました。 貴女にとっては彼女に対して感じている気持ち、日本人特有の気質(?)が、今更ながらはがゆく感じてしまうのかもしれませんね。 ただ、相談事というものは不思議なもので聞いてもらっているうちに、話しているうちに、だんだん自分の頭の中で整理が出来ていくもんなんです。 もちろん、今までの貴女のアドバイスが全然無視された訳じゃないんです。 頭の片隅に残っていてそれを自分の気持ちと合わせながら、自分の世界に浸っているようでどこか冷静に自分を見つめている事もあるのです。 解っていながら(?)解ろうとしていない彼女がいたり、正直に向かい合う事から逃げている彼女がいたり…。 でも、そんな自分の弱さは自分の中で消化しながら夢を見ていたいのかもしれない…。 彼女の相談事の内容が頓珍漢だったとしても、彼女には貴女に<相談出来て良かった!>という友達への感謝が残るんです。 話を聞いてもらえる…この安心感は友達ならではのものだと思います。 ご参考までに…。

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質問者からのお礼

 ありがとうございます。そうですね、私もこちらで皆さんに聞いて頂いて整理出来てきました。長年の友人であるにも関わらず、最近の暴走振りで(笑)どう向き合っていいのか、分からなくなってきていました。  こちらで皆さんのご意見を参考に、彼女の相談に乗りたいと思います。彼女は、一生懸命恋愛をしようとしていると思うから良い方向に進むように願うばかりです。アドバイス。。。というよりも、聞いてあげることに重点を置きたいと思いました

  • 回答No.13

こんにちは。 お礼ありがとうございます。 ちょっと言い過ぎましたね。失礼しました。 そうですね。その友人、やっぱりおしゃれとか身だしなみとか変えないと絶対上手くいかないと思うのですよ。 なので、ここまできたらちょっと荒療治が必要かもしれないですね。 僕が合コンとかで全く成果が出ず、悩んでいたときにとある恋愛本に「ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。本当に彼女がほしいのなら、おしゃれ、身だしなみは必須だよ。それでもありのままの自分で勝負するのなら今すぐこの本を閉じろ。これ以上読む必要はない。しかし、あなたは一生彼女ができないしもてるようにならない。」のような内容が書かれていました(文章はそのままではなかったですが)。なんだか衝撃的でしたね。 なので、「ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。あなたにおしゃれとか身だしなみとかを直そうという気がないのなら、もう恋愛とかのアドバイスはできない。だけどおしゃれとかしたいとか思っているのなら一緒に行う。」くらいのことは言ってもいいと思う。合コンの誘いとかがあっても、「あなたがおしゃれしていかないのなら行かない。アシストも無理。」位のことは言ってもいいと思うよ。 そういうことをはっきり言ってあげるのが本当の友達だと思います。

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質問者からのお礼

たびたび、御回答ありがとうございます。いえ・・・私も連日深夜の電話にイライラが募っていて、つい毒を吐いてしまっていました。 >ありのままの自分を受け入れてくれるのは親しかないよ。本当に彼女がほしいのなら、おしゃれ、身だしなみは必須だよ。それでもありのままの自分で勝負するのなら今すぐこの本を閉じろ。これ以上読む必要はない。しかし、あなたは一生彼女ができないしもてるようにならない。」 確かに!!こちらは衝撃的ですね^^うーん、確かにありのままを受け入れてくれるのは両親くらいかも(笑)私も、これくらいのことを言えればいいのですけどね。 こちらの、大多数の意見ですと放っておけば?or聞いてあげればいいのでは?ということで、そのようにしようかなと思いました。私がその本のようなことを言えるだろうか?と考えてしまいました。 本当の友達なら、やはりはっきり言うべきだと私も思います。ただ、現実にはなかなか厳しそうです・・・

  • 回答No.12
  • mium3
  • ベストアンサー率0% (0/1)

相談をしてくるお友達に、アドバイスをしても否定をされるのが頭に来るのは良くわかります。 (私も同じような経験があります) 本当に面倒だったら、アドバイスするのを辞めればいいんじゃないですかね。 何か聞かれても、「私にはわかんないよ」って言えばいいんじゃないかな。 つまり、放っておくべきではないかと思います。 質問者さんご自身は、現在の生活で満たされてるんでしょうか? すでにご結婚されているということですが、 たとえもてなくても、自由に恋愛(感情)を楽しんでいるお友達のことをうらやましく思っているんじゃないでしょうか? 質問者さんは、そのお友達と親友なんですよね。 親友であれば、彼女のいいところをたくさんご存知ですよね。 それなのに、いくら面倒なことを言われていたとしても、親友を 「もてない」だとか、「30年間彼氏なし」とか、そんなことを連発するのは見ていていい気はしません。

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質問者からのお礼

 御回答ありがとうございます。なんでしょう・・・不思議な子だなぁ・・・と思うのです。どうすればいいかな?と言ってきて、アドバイスするとスルーされ『私が彼をどう思っているのかが一番大事なの!!』など、だったら相談しなくてもいいのでは?と思っちゃったんですよね。 きっと結局は、話を聞いてもらいたいだけなんだろうなと。あと、都合の良い答えが欲しいのかなって・・・ 私は、変に気休め?とか、そっちの方が彼女の為にならないと思うから『その人は見込みないよ・・・だって他の女の子誘うくらいだもの』と言ってしまったり><ここで、質問してみてあ~本当のことを言うより取りあえず聞いてあげて、『私が知ってる人じゃないし分からないな』って感じの受け答えがいいんでしょうかね。 私は、全てにおいて満たされているかは分かりませんが幸せに暮らしています。自由に恋愛している友人を羨ましいとは、全く思いません。激しい恋愛には疲れてしまったので、今のような落ち着いた生活で満足です^^ そうですね、あまり気持ちのよいものではないかもしれません。連日相談され、少しイライラしていたのと困っていたのでこちらに・・・現実世界でこんなことは誰にも相談できませんから><でも、ありがとうございます。

  • 回答No.11
  • nakura
  • ベストアンサー率26% (30/114)

お礼ありがとうございました。 引き立て役にしてるとか見下してるとか仰っている方がいましたが、きっとそう感じる文面になってしまったのは、 質問者さんが海外暮らしをしておられて、若干そちら寄りの感覚な部分があるからかなと思いました。 16から彼氏が途切れていないとか、彼女の意中の彼からこういうメールを貰ったとか、日本人の感覚では余程その必要が無い限りきっと伏せます。 私は見下してるとまでは思わなかったものの、何故この友人と付き合っているのだろう?と不思議には思いました。 こんなに価値観も話も噛み合わず、向こうもこちらのアドバイスはスルーで苛々させられるばかりで… 余計なお世話かと思いますが、何故付き合っているのですか?職場が同じ訳でもないなら、付き合いでという線も無くなりますし…。 質問者さんの、みなさんへの返信内容の半分位は、堰を切ったかの様に彼女とのおかしなエピソードを結構な勢いで話しているので、相当堪っているというか… やっぱり可笑しいですよね!と誰かとこのモヤモヤを共有したかったのでは?と思ってしまいました。 そこまで苛々し沸々と疑問やモヤモヤを抱えてまで、彼女と付き合う理由は何なのでしょうか?

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質問者からのお礼

たびたびすみません。 そうですね、きっと言わなくてもいいこともこちらで書いてしまったのかもしれません・・・色々なエピソードがあったのでつい・・・。 逆質問ですね^^えー彼女とは幼なじみです。幼稚園からの友達なのです。趣味も違えば、考え方も違う。なのに、なぜ?と思われたのですよね? 私は小学生から高校2年までを海外で過ごしました。そして、また帰国して同じ学校に通ったのです。 うーん・・・彼女は相談相手が私しかいないということで、たびたび連絡をしてきます。困るのは0時過ぎの電話です・・・独身の時ならいいけれど旦那もいるし、平日はメールでお願いねと言ってありますが連絡してきます。 なんていうんでしょうね。やっぱり幼なじみだし、変なあしらい方をしたら可哀想だと思ってしまいます。あとは、私も恋愛で結構苦労しました。(浮気もされましたし、貧乏な人とも付き合いました。見る目がなかった10代です・・) その時、毎日一緒に通学していた彼女にも相談していましたが今考えると、私に嫌われたくない?という思いがあったのか男性が浮気者かも・・・って話をしても、とても素敵な人だし結婚も考えた方がいいよなんてアドバイスをくれたり・・・><色々と切羽つまた彼氏が出来て、悩んでいると『もっと彼の立場になって、あなたが大人になればうまくいくよ』とか、めちゃくちゃなアドバイス・・・ 他の友人は、早く別れた方がいいよ!!と言っている中、彼女だけ見当違いのアドバイスをくれたのでした。なんだろう。。。。だからこそ?ダメなものはダメ、上手くいくものは上手くいくと白黒つけてハッキリ言いたいというのがあるのかもしれないです。 何だか、日本語がうまく伝わらない・・・すみません。

  • 回答No.10

こんにちは。 思ったことを書きますが、そのもてない女性のこと、本当に友人だと思っているのかな?なんだかその友人!!質問者さんの引立て役、若しくは優越感を満たすための道具にされているように感じるのは僕だけでしょうか??  そのもてない友人に彼氏ができてほしいとか応援しようとかそういう気持ちはないの??その友人に対し、「あなたはもてないのだから、彼氏作ることなんか諦めたら(笑)私はモテモテだもんね。なんだか惨めだね。彼氏ができない干物だもんね。」とか思っているんじゃねーの?。 その友人は本人が一番分かってます。自分がもてないことを、恋愛も上手く行かないことも分かっているのですよ。  僕は男性ですが、もし、あなたの立場だったら、その友人が彼氏ができるように先ずは無理やりにでもおしゃれさせます。おしゃれな店(ショップ、美容院等)に無理やりにでも引っ張っていきます。そして、その友人におしゃれをさせて、。彼女は、おしゃれになった可愛い自分を想像できないとおもっているのでそのようにして自信をつけさせます。女性はおしゃれするだけで、すごく変わるからね。外見的にも精神的にも。  前のコメントの合コンのときもそう、その友人を応援しているのなら、彼女が上手くいくようにアシストすべきでしょ。僕だったらそうするよ。その合コンも結局その友人をアシストするどころか、彼女を引き立て役にして自分がモテルことを確認し、優越感に浸る道具にしたんだね。彼女かわいそ。 本当の友達なら、彼氏ができることを諦めさせることより、どうすれば、彼氏ができるか一緒に考えてあげるのが友情だと思うよ。  

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質問者からのお礼

御回答ありがとうございます。 まぁ、落ち着いてください。他の方のお礼のところに、書かせてもらいましたがおしゃれをさせようと思ってショッピングに誘っても『物欲が無い』の一点張りで、ショッピングに出かけてアドバイスしても『いい。今日そんなにお金ないし・・・』と言います。 無理やり、おしゃれさせるなんてどうすればいいんですか?彼女が頑ななのに私が無理やり買わせるのですか?それが出来ないから困ってるんです。おしゃれで人が変わることくらい、分かっています。だからこそ、おしゃれなショップに連れて行ったりもしたんです。でも、試着を嫌がります・・・太っているからサイズが無かったんです。この時点で、痩せることを考えるでしょ。 ジムに誘っても、運動嫌いだから。。。など色々な理由をつけて断ってきます。食事や映画などは喜んで断られることはないけど・・・・ あの・・・・私を悪者にしたいのは別にいいですが、合コンに行った時も私は自分から目立ってその彼に近づいたりしてないですよ。親友が好きな人だと分かっていたから彼女を隣に座らせて、二人で話をする時間をもってもらいましたよ。 合コンで彼氏がいることも私は言ってましたし、その場にいた全員でアドレス交換することになってしまい(変に断るのも自意識過剰でおかしいでしょ。その場で交換して、消去すればいいし)私は、その日も何ら意識してなかったけど、向こうから勝手にメールを送って来たのだからどうしようもありません。 別に優越感に浸るなんてことはないです。それと、彼氏が出来ることを諦めさせる?そんなことはないです。今回の彼は、どう話を聞いても無理だと思ったのです。もう30だし、彼氏がいればいいなと思います。ですが、以前のエピソードも含めみなさんに聞いて頂いたまでです。そして、当たらず障らずという日本人の考え方が一番だと思ったのです。 自分がモテルことを確認?ちゃんと文章読んでますか。私は彼氏もいるし、やる気なかったですよ。引き立て役なんて言われても、彼女から頼まれて合コンに数合わせでいったんですよ?仕事中だったので営業のパンツスーツで・・・ 色々な考え方があるのだと、改めて思いました。

  • 回答No.8
  • utyatopi
  • ベストアンサー率49% (1126/2255)

おばさんです。 放っておきましょう。 彼女にとって、唯一貴女に話を聞いて貰っている時が<ヒロイン>になれて、不可能が可能にできる気がして楽しんです。 例えその内容が無理かもしれない…という悩みだったり、告白して振られるかも知れない…という悩みだったとしても、<恋バナ>はしていたいし、そのワクワク感と、ドキドキ感を楽しんでいたいんです。 友達として求められているのは…ただじっと話を聞いていて欲しい!…だけ。 彼女は話している事で自分の世界を作り上げ、そこに少しの希望を<創作>して、彼女の人生を楽しんでいるんだと思うよ。 だから煽る必要も、諭す必要も無いと思う。 彼女が落ち込んでいるよりは前向きで、それを楽しむことで彼女が明るく笑顔でいられれば良いじゃない! 例えもてないままでも、彼女が笑顔ならばその笑顔に惹かれる人が出てこないとも言い切れない。 例え勘違いであったとしても、その一瞬一瞬は彼女にとってかけがえのない嬉しい時間である事に変わりは無いし。 貴女としては辛い立場かもしれないけれど、貴女の感じ方とは違っていたとしても、ただじっと話を聞いていてあげる事が…友達として出来る<やさしさ>なのかもしれないね。 ご参考までに…。

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ありがとうございました。そうですか~ヒロインになれて、幸せならいい・・・ そんな風に思った事なかったです。30年も彼氏がいなくて、その理由を考えたりとか現実を知った方が彼女の為だと思ってきました。でも、話を今までのように聞いてあげることがいのかもしれませんね。

  • 回答No.7

余計なお世話です。 見下しておいて、何が友人ですか。

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質問者からのお礼

御回答ありがとうございます。やっぱり、現実を分かってないから30年も恋人が出来ないのだと思います・・・ 人間、最終的に中身だと思いますが(結婚生活を通して、自分を愛して優しくしてくれる相手が一番と思いました)やはり、最初は見た目から入るものでしょ。 薄汚れたトップス着た太った30歳だと、厳しいものがあります。いくら聡明でも、これでは台無しです。何で、彼が出来ないのか自分を冷静に見ることも必要だと思うのです。私はおしゃれは普通にしますが、ショッピングに誘っても物欲がないの一点張り。彼女の価値観ですが、心の中でもう少し体型に合ったカラーもキレイな物を着れば印象変わるのにな・・・と思ってしまうのです。 見下してはいません。そう思うのも、あなたの自由ですが。

  • 回答No.6
  • O-Gon
  • ベストアンサー率22% (1024/4610)

確かに見込み無いですね。 飲みに行った件にしても、一対一だと断られそうだったので、別の女の子を誘うダシにされただけでしょう。 でも恋愛なんてどう転ぶか分かりませんから、止めるのもどうかと思いますよ。 よほど変な男が相手じゃない限り、暖かく見守ってあげるのが一番です。 せっかく積極的になってるんですから、煽りもせず、引きとめもせず、話を聞いてあげるだけで十分だと思いますよ。 まぁ、ぼくならズバッと、「積極的に動くのは良いことだけど、脈無いと思うよー」とは言いますけどね。

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 そうなんですよね。もう一人の女の子を誘うダシだと思っちゃいました。以前、彼女が合コンを企画したことがありました。(最初で最後)その際 、彼女『ねぇ、お願い。合コンのメンバーに入って。一人足りないの』  私『え?彼氏いるから無理』  彼女『お願い。好きな人がね合コンしたいと言ってるの。多分、私と二人じゃ恥ずかしいみたいで、みんなで飲み会しようって言ってるの。たぶん、彼も私のこと好きなんだよね』  私『・・・・・?え?待って。それは無いんじゃない?好きなら合コン企画しましょうなんて言わないよ』  こんなやり取りがありました。結局、彼氏に断って合コンに行きました。それで、例も彼は後日私にメールをしてきて『今度、一緒にご飯食べませんか。笑顔が可愛くて忘れられません』と・・・この時の切なさと言ったらありませんでした。  それで、彼氏がいるので・・・とお断りしたのです。やはり、感覚がずれているんでしょうね。経験から学んでほしいです・・・・・

  • 回答No.5
noname#196134
noname#196134

恋する人は男女関わらず、0.1%でも可能性があれば賭けるのが普通です。 求められていないのに特にアドバイスの必要は無いと思います。 結婚して子供が生まれて分かった事ですが、それまで恋愛で頑張ったのは、この子供のためなんですね。 渦中にいるときは「何のために」が明確ではなくただ本能に操られていただけなんですね。 人生に置いて無駄な経験は1つもありません。

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質問者からのお礼

 そうですね、賭けてうまくいくことを願うこととします

  • 回答No.4
  • eby
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親友だったら幸せになってもらいたいですよね~。 でも、ママじゃないし余計かなあ~ 空回りでもなんでも動くしかないんじゃないでしょうかね。 あなたの役目は、どんな彼女も受け入れて信じてあげることくらいかもしれませんね。 私も大親友が不倫してるんです。出来れば幸せになってもらいたいけど、彼女の恋愛ですから正論は言いません。 泣き言も彼女が話せば聞きます。悪いこととわかっているからって彼女を嫌いになることもないです。 私も、もし人を殺めたとしても、彼女は私に理由があったのだと思ってくれると思っています。 まっ、極端だけどね。 そんなんでいいと思いますよ~。他人だから、上手に距離をとっていい関係を築いて下さいね。

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なるほど・・・正論は言わない方がいいのかな??うーん、私はヤキモキしちゃって言いたくなるけど、傷つけるのもかわいそうだし、かと言って変に応援して以前のように逆切れされるのも疲れるし・・・・・。 そうですね、親友と言えど他人だしやはり距離を取った方がいいですね

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    いろいろ意見や経験談を聞かせてください。 私には好きな人がいます。彼にも好きな人がいるようです。直接聞いたことはありませんが、噂で聞きました。そしてその彼と彼が想いを寄せている人が一緒にいるのを見たとき、彼がその女性に想いを寄せていることを確信しました。 彼ともう一人の共通の友人男性と3人で頻繁に毎週のように遊んだりごはんを食べに行ったりします。想いを寄せている彼とも二人で食事したりしたこともあります。実は手を繋がれたり、頭をさわられたりというスキンシップが彼からあったので、てっきり私のことを気に入ってくれてるのだと思っていました。 しかし彼には想いを寄せている別の人がいるのがわかりました。私の気持ちに気付いてあわよくばってことでそうしてるのかなんなのかわかりません。彼と彼が想いを寄せている人とはそんなに頻繁に出かけたりとかはしていないようです。 期待なんてしたくありません。私はどうしたらいいのでしょうか。

  • 好きな人の友人に相談したが・・

    大学生です。部活内に好きな人な人がいました。 実は、その人から2回ほど飲み会で付き合ってくれと言われたことがあります。しかし、酔っていた様なので信用できなかったので、反応できずに、その後何も発展がありませんでした。しかし、その後、映画に誘われました。映画は二人で行こうというノリでしたが、女友達が一緒に行きたいと言うので、3人で見に行きました。 映画に行った数日後、彼の友人と後輩に誘われて遊びに行った時のことです。最近好きな人いないのか?と二人がしつこく聞いてくるので、彼のことをとうとう話してしまいました。すると、私は部活内の他の男子が好きだと思っていたようで、驚いていました。そして、この話は絶対に彼にはしないと約束しました。 それから、私はもしかしたら、彼の友人はもう私が好きなことを話しているんじゃないか・・と考え、それから、彼の様子を伺うことにしました。しかし、それから彼と話す機会が前より減った気がしました。 前より彼から話しかけて来なくなったのです。それで、私は彼の友人に、自分避けられてないか聞いてみました。すると、気のせいだと言うのです。そして、「告白してみようかな。」と言うと、彼の友人は、「今は元カノにまた火がついたから、今告白したら確実に失敗するよ。」と言われました。それで、告白することはやめました。そして、彼には絶対何も言っていないから安心して、と言われました。 それから、彼と何か話すきっかけが欲しかったので、彼に相談話を持ちかけてみました。すると、快く乗ってくれました。 その後、飲み会がありましたが、彼の友人は、必ず、「○○の(彼)のことはもういいの?」と聞いてきます。そして、私はあまり答えないようにしました。しかし、彼が最近好きな人がいる、と言い始めたのです。それが誰だとは言いませんでしたが・・。 こういう場合、私には脈は無いのでしょうか?彼の友人が本当に何も彼に話していないのなら、まだチャンスはありそうですが・・。もし、彼が私が好きなことをもう聞いていたとしたら、好きな人がいる、皆の前で公表するのはどうかと思うのですが・・。この後、どうしたら良いか何か良いアドバイスがありましたら、教えてください。

  • 告白した直後に友人が同じ人を狙うと言い出しました。

    予てから好きだった、友人と同じ職場の男性に先日告白しました。 時期尚早ではあったのですが、友人にけしかけられ、若干なし崩し的に告白せざるを得ない状態になってしまったこともあったのですが、結果は「現在好きな人も付き合っている人もいないけれど、好きだという気持ちがないのに付き合うのはいやなので、もう少し関係を進めていくうちに考えたい」というようなことをいわれました。 私も私生活が忙しいこともあり、今すぐお付き合いを望むというより、とにかく気持ちを伝えたかったので、その答えはショックではあったけれど、まだ先が無いというわけではないので、どん底までは落ち込んでいなかったのですが、ずっと彼のことを相談に乗ってもらっていた友人に告白の結果を報告したところ、その友人が行き成り「じゃあ私も彼を狙う!」と言い出しました。しかも本気ならば仕方ないかなとも思ったのですが、明らかにノリのような口調でした。 が、それ以降一切私に彼のことを話してくれなくなりました。 まさかずっと相談に乗ってもらっていた友人がライバルになるとは思っていなかったのですごくショックでした。 友人の好みは全然その人とかけ離れており、実際インドアな趣味の私たちに対し、彼女はとてもアクティブな人間で、趣味がバッティングすることも全然無かったので…。 たしかに最近私と3人でいるときに、友人が彼を妙に質問攻めにするなとは思っていたのですが、ずっと相談にのってもらっていたこともあり、協力してくれているのだと、頼もしいとすら思っていたのに。 彼女は彼と職場も部署も同じで直属の上司と部下であり、小さな会社なので夜間など二人きりになることも多いようですし、仕事の相談などもしているようなので、二人で会うこともあるようですし。 私はその系列会社の人間なので、彼らの様子は3人でいる時や、友人を介してしか知らなかったので、今後どうしたらいいのか不安です。 かといって諦めるのは嫌なのです。 しかも、私が同じ職場の男性や友人と食事に行ったり、遊びに出かけたりしたことを彼に悪口のように報告していると別の友人から聞きました。 そして、その友人に「彼女は本気で彼のことが好きなのかなあ」と相談したところ「urushibaraが盛り上がったから、人のものが欲しくなったり、男性社員が少なくてあまり他の男性と口を聞かないからちょっかい出したくなっただけだと思う」と言っていました。 が、実際彼女は猛烈にアタックし出したらしく、私がどれくらい彼のことを好きか知っていたくせに、と思うととてもみじめな気持ちです。 彼女との友情はこれでヒビが入るようなら終わりだし、言いつけられていた時点でかなり嫌な思いをしてしまったので、壊れるなら壊れるでしかたないかもなあと思います。 彼はモテるタイプではなく、極度の面倒くさがりです。あまり電話も好きじゃないため用もないのに電話もしずらく、まだ二人でどこかに行くような間柄でもありません。というかそもそも彼自身が好きな人とも出掛けたりすることを好まず、自分から動くことは先ずしないと言っていました。 なんだか八方塞で、苦しい日々だけが過ぎて行きそうです。 自分を磨くことには引き続き専念しようとは思っていますが今後どう彼にアプローチをしていったら良いのでしょうか? できる限りの努力をしていないうちに、こんな形でこの恋を終わらせるのは悔しいので、がんばれるだけがんばりたいので、知恵を元気をくださるとうれしいです!