好きだけど別れることについて

質問

私も彼も共に30代で、バツ一同士です。
彼には子供が一人いて、前妻が育てています。

去年から付き合っていますが、
・結婚前はかなり女を弄んでいたような生活だったこと
　→前妻が浮気を心配し、二人の間でよく揉めたこと。

・私と再婚しても、私との間に子供は望まないこと。
　→離婚しても、1人の子供だけを愛していくようで・・・

・価値観や性格の不一致から、お互いがお互いに相応しくないのでは？
　とも思う。
　→1週間に1度は喧嘩になり、私が正しくても謝らなければ収拾がつきません。
　　彼と付き合って楽しいこともありますが、泣くことが増えました。

この3点が気になり、最近は今の彼との将来が見えなくなり、
不安を感じています。

彼の過去は付き合う前からなんとなく聞いてましたが、関係が深くなるにつれ、
さまざまな話を彼から話すので・・・聞くたびに、不安になりましたし。
（自分から得意げに話すような感じが辛かったです・・・）

また、今は出産は望んでいませんが、まだ自分の子供を諦めたわけではないので、
私との間には子供は作らないという彼の意志も悲しく感じ、正直、辛いです。

もちろん、多少なりとも価値観のズレや、性格の不一致はよくあることだと思いますが、
それも含め、このまま一緒に居てもいつか・・・別れると思うようになったので、
別れようと何度も思いました。

でも、いざ、別れを決意しようとしても、彼を深く愛しているので、
なかなか一歩踏み出すことができません。

このままズルズルと関係を続けていたら、出産の年齢も超えてしまいますし、
やはり、将来的に今の彼との再婚は無理だと思っています。

30代にして、このような幼稚な相談を皆様にするのは本当に恥ずかしいのですが、
恥を捨てて、投稿させていただきました。

(1)似たような経験をされ、「好きだけど別れた」方がいらっしゃれば、いきさつや
　別れてよかったかどうか、教えて下さい。
(2)「好きだけど、別れる」ことに一歩踏み出すために、どのように考えれば、前向きに
　一歩踏み出せるか、お聞きしたいです。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

kanakyu- · ベストアンサー

好きだけど別れる、というのは、半分の側面でしかありません。

「長所は好きだけど、短所が嫌いだから別れる」のです。

結婚してうまく行くには、むしろ「短所が気にさわらない」ことが大事らしいです。
長所だけ好きになれる相手なら、ゴロゴロいるのです。現実を見ていないからこそ好きでいられる相手です。
短所が気にならない相手は、めったにいません。

＞私と再婚しても、私との間に子供は望まないこと。
＞私が正しくても謝らなければ収拾がつきません。

ちょっと読んだだけでも、彼は相手の気持ちを考えないで、自分の気持ちしか見えていない人だとわかります。
彼と結婚したら、あなたは踏み台にされてしまいますから、別れて正解だと、私は思います。

＞どのように考えれば、前向きに一歩踏み出せるか、お聞きしたいです。

「あなたに合わない人のタイプが一つわかった」と思ってください。

失敗だと思わず、学習だと思ってください。うまくいかない方法が一つわかったと。
少なくとも、同じような人にはひっかからなければ、学習したことになります。

いまの彼と一緒にしたかったことは、次の彼にしてあげてください。それを楽しみに。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

「長所は好きだけど、短所は嫌いだから別れる」という言葉・・・心に沁みます。
自分の中で答えは見えていた彼の短所。

kanakyu-さんのおっしゃるとおり、彼は自分の気持ち優先なんです。
そのことを頭では理解していたのに、心では見ないフリしていたようで、そのことに気づきました。
むしろ、今既に彼にとって私は物分かりの良い、都合の良い女かもしれません・・・

皆様のご回答を再度拝見しても、やはり「別れ」を選んだ私の決断は正しく、
この決断が正しかったとなるよう、努力し実行する必要があると納得しました。

また、「私に合わないタイプの1人だった」という考え方。
なるほど！と思いました。

お付き合いする人に、まったく同じタイプはいませんので、
「この彼のタイプは、合わなかった」と、学習という見方をすることを
知りました。

ありがとうございます！

そして、私が彼と好きだから別れるのが辛い・・・ということも、
「長所が好きだから別れるのが辛い」ということ。

結局は「短所」を見ると「やっぱり別れた方がいい・・・」となるので、
私が「別れるのが辛い」と思うことが、現実を見ていない感情だったと
認識しました。

いろいろ勉強になりましたし、考え方も変わりました！

深いご回答をありがとうございました！

回答No.7

kanakyu-

お互い、いろいろありますね。

私自身は、今別居中で、別れるしかない関係ですが、
現実的問題が片付くまでは、中途半端な状態も仕方ない、という状況です。
よい所もある人ですけれど、短所がとても私には無理でした・・・似ていますね。
離婚が成立するときは、やっぱり泣くだろうな、と思います。

私の幸せも願っていただき、本当にありがとうございます。

少しでも支えになれるなら、待っていますから、よかったらご報告くださいね。

お礼欄に書き込みいただくと、Gooからメールで連絡が来ますので。
（補足欄の方は、メールは来ないみたいです。）

人生の決断は、どんなにこれでいいと思っても、その時はつらいものもありますが・・・。
経験は、すべてよき学びとして、お互い、新しい人生に向かって行きましょうね。

お礼

kanakyu-さん・・・今大変お辛い状況なんですね。
それなのに、私の相談に親身になってくれて、
本当に頭が下がります。
優しい方なんですね・・・

私も別居⇒離婚しましたので、「中途半端な状態」がよく分かります。
旦那は完ぺきに理想の人でしたが、唯一、たった一つの短所が重く、7年悩み、
離婚を決意したんです。別居期間も長かったです。

離婚成立するまでは、義理の母と揉めたり、色々ありましたが、
最終的には嫌いで別れるのではなかったので、泣きました・・・

kanakyu-さんの心情、すごく分かります。

人はみな、必ず重要な「選択」「決断」に直面しますよね。
状況は違っても「辛い決断」「悲しい選択」って色々あります。

私も今、kanakyu-さんを含む4名のご回答者様からの温かい言葉で
辛い決断をまさにしかかっています。
時にはブレます。時には一歩出かかります。
まだ、報告できる動きはありません。
でも、時間かかっても頑張りますので、
kanakyu-さんの新しい人生に、こんな私ですが応援します。
幸せを祈っています。

補足

＜私の相談に親身になってくださった４名の回答者様へ＞

先日、彼との口論がきっかけで、「価値観」の違いに疲れたのと、
「一歩踏み出すのは、今のタイミングだ」と思い、
長期戦になりましたが、別れを決意し、一歩踏み出すことができました。

ここで皆様と出会い、温かい励ましや心強いアドバイスを
いただいたおかげです。

正気、今悲しいです。彼を失ったという現実に。
でも、自分で決めました。
だから、悲しい気持ちですが、後悔はしていません。

しばらくは、少しの幸せな記憶を思い出しては泣く生活かと思いますが、
すでに新しい人生を歩みはじめたと思います。

皆様、どうもありがとうございました。

そして、kanakyu-さん、何度もやりとりさせていただき、
本当に嬉しかったです。
たくさんの「気づき」をありがとうございました。

今度は、kanakyu-が早くお幸せになれるよう、
祈っています。

回答No.6

kanakyu-

うんうん、お返事を読むと、すでにあなたが前向きに前進し始めているのが分かります。
その意気、その意気です。

ときには、３歩進んで、２歩下がるように、人生は進んで行くかもしれないけれど・・
それでも、その気持ちをもっていれば、きっと大丈夫！

わたしも心が健康でなかった時期が長かったので、何度も何度も転んできたけど・・
そんな経験や学習が、誰かの役に立つならうれしいです。
わたしも幸せになるし、あなたにも幸せになってほしい！

顔も知らない者どうしだけど、だからこそ言いやすいこともある。
あなたは、ここで回答されたみなさんの「願い」を背負っているんですよ。
「幸せになってほしい」っていう願いを。あなたは一人じゃありません。応援してくれる人がいます。
あなたの幸せを、大切にしてくださいね。

お礼

kanakyu-さん、再度ありがとうございます。

ご苦労されてきたんですね。それでも何度も何度も起き上って頑張っておられる。
すばらしいと思います。
kanakyu-さんこそ、幸せになって欲しいです。心からそう思います。

私自身、自分の人生を振り返ると、山よりも谷の方が多かったですが、
弱くて逃げてきたから、今一人では立ち上がれない弱い人間になっていたのに
気づきました。

私の相談にkanakyu-さんを含め、４名の方が回答下さり、すごく・・・前向きになれそうな自分を
感じています。心から感謝しています。

「３歩進んで２歩さがる」人生を受け入れなければいけませんね。
きっと、今までの私は「２歩下がった」時点でくじけてました。それでも少し前進している現実
に気づかず・・・これが「劣等感」の原因だったかもしれません。

「回答者様の願いを背負ってる」・・・心に響きました。
そうですよね。皆様の言葉が本当にうれしくて、何度も読んでは心に刻んでいます。

大分心の整理がついてきたので、近々彼に別れを告げる予定です。
数日後かもしれないし、一週間後かもしれないし、２週間かかるかもしれません。

でも、必ず一歩踏み出してみるので、
それまで・・・もうしばらく・・・見守っててください。

回答No.5

kanakyu-

＃４です。お礼ありがとうございました。

あなたの返信をみんな読んだのですが、気になったので戻ってきました。

もしかしたら・・
あなたの心にもともとあった、不安や、劣等感、
それらを恋愛や結婚で、穴埋めしたい気持ちがあったのかな、と。

わたしも同じようだったから、なんだかわかるんです。
「この彼は自分を選んでくれた」とかで自分の劣等感を埋めようとしていたというか。
じっさいは、それで埋まらないし、そんな相手では苦労するばかりです。

彼と別れて「後悔」が怖いと書いていらっしゃいますが、それは「彼がよかった」ではなく、
「劣等感をうめることができなかった」という思い・・ではないか・・と思ったんです。

寂しさとか、劣等感とか、不安とか、そういうネガティブな気持ちの穴埋めで結婚すると、
後悔すると思います。本当にこの人、と思って選んだ相手じゃない訳だから。

難しいですけど、自分があまり良くない時期に穴埋めの相手を選ぶんじゃなくて、
むしろ自分がいい感じの時期に、いっしょに幸せになれる人を、見つけてください。

やっぱ、人は飢えていたり、焦っていたりすると、
毒かどうかも確認せずに、食べてしまうものですから・・
その飢えがある程度満たされていないと、本当に好みの相手が、わからなくなると思います。

お礼

kanakyu-さん、再度ありがとうございます。

私と似た思いを経験されているんですね。

正直、将来の不安（私も離婚したのでこのまま孤独かな）とか、もともと寂しがり屋なので
誰かそばにいて欲しいという思いは強いです。ずばり・・・劣等感もずっと持っています。
おっしゃるとおり・・・です。

彼と出会う前は普通の男友達も沢山いて、寂しくありませんでした。
でも離婚や仕事のトラブルや体調不良などが重なり、精神的にもどん底の時に、
その彼とご縁があり、付き合うようになったんです。

始めは幸せな付き合いでしたが、束縛が始まり、たび重なる口論の結果、
彼の要望により、一部の女友達と、男友達全員を捨てる羽目になりました。

今、私のまわりには友達は女性の親友数名と、彼しかいません。

孤独が怖い・・・もしくは、もう私のことを好きになってくれる男性はいないかもと
思う恐れから、相性が合わない彼にしがみついてるかもしれません。
孤独を埋めるために、無理して付き合ってるのかもしれません。

おっしゃるとおり、どん底の時、誰かの助けが欲しくて、
近寄って来た彼にすがってしまったようです。
kanakyu-さんのメッセージを読んで、そう思いました。

すごく、救われました。

私の相談に回答してくださった皆様全員に言えることなのですが、
本当に、今、前向きになれそうです。とういうか、なろうとしています！

「飢えていたり焦っていたりすると、毒かどうか確認せずに食べてしまう」
去年、まさにそうでした。

今の彼は、よく考えると、私の本当の好みの相手ではなかったです。

「彼がいい」のじゃなく、「今は、まわりに彼しかいないから・・・」
というネガティブな見方しかできていないかもしれません。

自分の心も健康な時じゃないと冷静な判断ができないですね。
そのような時期に、自分に合う人を見つけなければいけませんね。

自分でも実は分かりませんでした。
付き合っていくうちに「辛さ」を感じてるのに、なぜ、彼がこんなにも好きなのか。

でも、「心から愛してる」のではなく、「彼を失ったら孤独になる」という思いが、
必死過ぎたのと強過ぎたのかな・・・とも思いました。

たくさん気付かせてくださいました。「学習すること」も沢山ありました。
本当にありがとうございます！

回答No.3

noname#246942

こう言った場合は、いずれ「どっちを選んでも後悔する」事になるんだよ。

頭と気持ちは別々だからね。

ただ、頭で理解している事と言うのは、今までの自分自身の経験や知識によって培われてきた事で、たぶん一番正解に近い事なんだと思う。
でも、だからと言って、その正解に進む事が必ずしも一番正しいとは限らないと言う事は、今のあなたが一番分かっている事でもあるのだろうな。

今のあなたの中の正解は「後悔しない事」だろうからね。

前向きに一歩踏み出す為に、自分から一つ助言するよ。

実は、右向いていても左向いていても、例え後ろを向いていたって「前向きな一歩」には変わらないんだ。
まずはその事を理解しよう。
あなたは「本当は」どちらにでも進んで行ける。
世間の常識、正解なんてクソ食らえだ。

全てを取っ払って考えた時に、自信が無くても自分が進もうと思った方向はどっちだろうか？

一番大切な事は、「道は決めただけでは正解はでない」と言う事なんだ。
「自分の決めた道を正解にして行く事」が、一番後悔しない方法ではないのかな。

彼を心底好きでいる事は悪い事ではないんだよ。
ただ、自分の本当の幸せ、理想も捨て切れないでいる事も悪い事ではない。

人は一度に二つの道を進む事は出来ない。
本当にタイムマシンでもあれば、比べてから判断する事も出来るんだけどね（笑
でも、だからこそ楽しくもあると自分は思う。

後悔しない事が理想だけど、理想通りに行かない事が現実でもある。
でも、だからと言ってそれで終わりって言う訳でもないだろ？
必ず「今」は「未来」へ繋がっているんだ。
もし、あなたが彼の事を忘れる事が出来なくても「忘れる以外の方法」もあるんだよ。
あなたの可能性はどっちが多いのだろうか？

あなたが納得出来る「前」を選ぼう。
頑張ってね。

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
keitisanさんのご回答・・・心が打たれ泣けてきました。

この涙が答えだと思っています。

おっしゃるとおりです。どちらを選んでも、「後悔」はすると思います。

私の経験（離婚も含め）から、今の彼との付き合いで、将来は良くないと頭で理解しました。
そして、別れを決意したことも、おっしゃるとおり、「正しい選択」には間違いないと
思います。

でも、どうして別れる勇気を持てないのか。
彼を手放した後の「後悔」に怯えています。

しばらくは好きな感情が続くので、寂しいでしょう。
他の女性のことを好きになったら・・・と思うと切なくなりますし。

けど、後悔しないために、「自分の選んだ道を正解にしていくこと」が
大事なんだということに気づきました。

「別れて良かったんだ」と思えるように、自分から正解に持っていくことも
大事でしたね・・・
気付きませんでした。というより、甘えていました。
「別れる」→「後悔せずに、これで良かったんだという結果」になると甘えていました。

でも、本来は「別れる」→「これで良かったと思えるように努力する」→いつか良い結果に
なる。

今の決断が、明るい未来に繋がると思うことも大事ですね。

それから、無理に彼のことを忘れる必要がないということも・・・

別れても、好きなまま居続けるかもしれません。
それでも、その決断が自分にとって良かったと思えるように
努力したいと思います。

本当に、重みのある言葉をありがとうございました。

回答No.2

under12

現時点でこれだけ支障があるんだから、結婚したらさらにどうにもならない。
いちばんおかしいと感じたのは、質問者が結婚前提で考えていることです。

その男性に対して期待すること自体がお門違いじゃないの？
かの有名なコメディアンのセリフです。「駄目だこりゃ、次いってみよ～」

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

そうですよね・・・
ご指摘のとおり、これだけの支障を知っていながら、
更にこの方と再婚を考えていました。

他の方と新しい恋愛ができるよう、
今の彼と別れようと思います。
別れるよう、自分に言い聞かせようと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

mayuwest

結婚するにあたって必要な3Kというのをご存知ですか？

・継続的雇用の安定
・金銭感覚の一致
・価値観の一致

です。価値観が合わない人と無理に結婚しない方が良いです。
私の友人は、子供は作らないことを条件に結婚しましたが、結婚5年たった今、やはり子供が欲しい気持ちを拭えないでいます。

正直見てて可哀想です。

30代ならまだ間に合います。
共に子供を育てていけそうな素敵な人に巡り会えますように ！

お礼

早速のご回答をありがとうございます。

３K・・・確かにそうですね。

ご友人の方、そうでしたか。やはり私も今の彼と再婚しても、いずれ子供のことで
悩む或いは後悔するのは、目に見えてます。

今は、「好き」な感情だけで、無理やり彼と付き合ってることに気づきました。

本当にありがとうございました。

早速のご回答に、心より感謝します。