私がお腹に宿らなければ…。

質問

最近、自己否定するようになった
高校2年の女子です。

お母さんとお父さんが
できちゃった婚だったのを
去年初めて知りました。

それからドラマＪＩＮを見て
自分がバニシングツインという
ことも初めて知りました。
(それまでは"あんたは双子だったけどあんたが片方を食べちゃったのよ"
とお母さんに説明されててちんぷんかんぷんでした)

それで長い別居期間を経て
今年5月に親が離婚しました。

正直、私がお母さんの
お腹に宿らなければ…
生まれなければ良かったんだと
考えてしまいます。

バニシングツインで
吸収されるのが私のほうだったら
もっと良い子が生まれたんじゃ
ないかとか考えます。

お母さんにそれを話したら
離婚したのはあんたのせいじゃないし
どっちにしろ生まれてくるのはあんただったんだから責めることないよ。
生んで良かったって
思ってるし。

と言われました。

その当時お母さんは
姑にいじめられてたし
私のことを生むなとか
バニシングツインなんて
聞いたことないし
変な子だと困るからとか
いろいろ言ってたみたいで
それを聞いてから祖母を
少し信じられなくなりました。

そしてますます自分を
責めるようになりました。

やっぱり私が出来たから…
望まれた子供じゃないし
すごく悲しいです。

生まれてきてしまったことを
すごく申し訳なく思います。

最近不登校になったので
ますますそう感じます。

もうどうしていいかわからないです…

回答No.13

momonnga44

後出しの補足が多すぎて、何故あなたが悩むのかが親の出来婚＆離婚ではなく「精神疾患」でしか無いと感じました。
父親が医者なら看てもらうなり、専門医に連れて行ってもらうなりの正しい判断を父親にしてもらうことです。

看護婦の母親は出来婚ではなく計算しての結婚だったと思います。
看護婦にしたら医者との結婚はステイタスですから、妊娠して母親は有利に結婚できたと思います。
むしろ貴方が宿って幸せだったのです。
看護婦になった医者と交際出来た、妊娠したことで結婚も出来たのですから後悔など無いはずです。

もちろん義母とそりが合わないのはどこの家庭でも同じです。
貴方が自分を救いたいなら、医者の子供であることを有効活用してちゃんと学校に行き、祖母や父に看護婦の子供じゃなく医者の子供だからと自慢される子に自分を持って行く事です。
祖母は医者では無かったのですか？
医学的用語を理解できなかった人なら、母親がそういう人の息子と出来婚したのだからと自分で納得するしか無かったはずなのに、貴方に話す事自体印象の悪い人です。

医者の息子を育てた祖母と、医者と出来ちゃった結婚をした母とは完全な上下関係が出来てしまったのですから、夫婦の問題と嫁姑問題でしかありません。
精神を治して学校に行ける貴方になって下さい。

お礼

医者の子が精神病なんて
恥ずかしいことらしいです。
だからきちんと治療を
受けさせてもらってません。

祖母は看護師でした。
産婦人科でも勤務してたので
聞き慣れない症例に
自分は産婦人科で働いてたけど
これは子供に影響があるに
違いないと思い込んで
いたらしいです。
プライドが高いので
自分が絶対だと思ってるのです。

回答No.12

white_catcat

現在、私は妊娠しています。

妊娠って、嬉しい反面本当に辛いんですよ。
ご飯を食べるのもままならないし、常に体調不良と戦わなくてはいけません。
それでも私はまだ軽いようですが、つわりが重い人はご飯も水も食べられなくて入院する人だっています。
何ヶ月も寝たきりになる人だっているし、逆に仕事が休めなくて青色吐息で通勤する人もいます。

そして子供が生まれるまで「問題ないかな」「大丈夫かな」と常に自分に問いかけています。
この食べ物は子供に悪いんじゃないか、この行動は子供に響くんじゃないか。

こういう気持ちって妊娠しないと私も気がつきませんでした。

そして生まれたら生まれたで、文字通り寝る間もなく赤ちゃんに掛かりきりになります。
私の友人は見る影も無くやせ細り、いまにもポキリと折れそうなのに子供を抱えて買い物に行ってます。

出来ちゃった婚だろうがバニシングツインだろうが、子供を産んで育てるって母親にとっては本当に命をけずる行為なんです。
それでもすくすく育つことが何より嬉しく、だからまた頑張ろうという原動力になるんです。

本来双子なのにあなたが吸収したという話ですが、胎児そのものにも力が無ければ生まれることはできません。
ですのであなたが吸収されるということはまず無かったでしょう。
酷な話ですが弱肉強食は自然の摂理であり、人間もそれに準じています。
いまでこそ医療が発達していますが、それでも生きる力を持つ子が生きられた、というだけなんですよ。
命って決して平等じゃないんです。

「生まれてきてしまって申し訳ない」
というのは、今まで産んで育ててきたお母様への冒涜です。
お母様が命を削ってきた努力を、全部フイにする言葉です。
決してお母様には言わないでください。

離婚はご両親がよくよく考えて出した結論でしょう。
でも離婚は決して悪いことではないし、お互いがそれぞれ未来へ歩くためのステップでもあるのです。
もちろんあなたからしたら辛い現実だと思います。
ただ、お母様の愛情がなければあなたは生まれることは無かった、成長することもなかった。
それだけは覚えて置いてください。

お礼

本当、妊娠って幸せですよね。
そしてツラいですよね。
何をするにも子供優先で
自分の命よりも赤ちゃんが大切で…愛しくて…
一喜一憂して時には振り回されて。

生んであげることが
子の幸せって誰が決めたんでしょうか。
暴力ふるって、寂しい思いさせて、追い詰めて…だったら生まれないほうがよかったって思いますよ。

回答No.11

kaiyukan

悪いと思うなら
（思わなくて良いんだけど、その思考が止まらないのでしょ？）
その分、お母さんをしっかり助けて、支えてやりなよ
精神的にも、金銭的にも。（金銭は成人してからね）
そしたら、生んでよかったと思えます
あなたのこれからの行動次第です

今日からは後ろばかりではなく、前もちゃんと見てね
なんとかツインとか、全く気にすること無し！
むしろ、ひとりのほうが負担が少なくて
お母さんには良かったよ…間違いなく。

お礼

お母さんは県外へ引っ越し
簡単には会えないので
支えるのは難しいです…
再婚したいようなことも
言ってましたし。

心の中の整理をしてから
前を向きたいと思います

回答No.10

noname#145066

でも 産まれちゃったんだから仕方ないでしょ！

諦めて生きなさい！

お母様は貴方を産むことを決めたんですよ
だから貴方がいま存在しているんです！
ガタガタ言ってないで
生きることに向き合いなさい！

私だって言われましたよ！母親に、おろすお金がなかったからあんたを産んじゃったって。
私は３０数年この言葉をどれだけ呪ったか、どれだけ苦しんで未だに忘れられずにいるか！？

いらない子とはっきり言われた私でも、ちゃんと学校行きました。小、中と散々いじめられたし、家庭は最悪。両親は暴力振るう、兄姉からもいじめられたし。貴方は？実質不幸？何が？実害を与えられてるの？
その実害は闘えない位にひどいの？

強くなりなさい、甘えることを忘れて、自分で自分を認める事からはじめて、自分を愛し自分で身を守りなさい。
貴方も私もこの世に産まれちゃったんだから、諦めて楽しく生きられるように楽しいこと探したほうが楽なんです！

大丈夫だから！
見つかるから、自分の居場所。
私も見つけました。
可愛い子供達産んだし、いつでも愛してるって言ってくれる旦那さんもできた。

自分をまず否定するのやめて、現実をまず見直して。自分で出来る事から始めて。
甘えないで、自分が動くんだよ。
怖くないから、勇気を出してまずは外にでて、青空でも見てみて。
友達だって知り合いだっているでしょう？
悲しい、つらい、ひとりじゃ頑張れないから励まして、って素直に声にだしてみて。
なんとかなる、絶対なる、約束するから。

この世に産まれた限り、死ぬまで生きる権利があるんだよ。貴方にも、私にも。人生を楽しむ権利を持たされてるんだよ。
義務もあるよ。生きる義務。産まれてこれなかった人の分を、生きる義務。

バニシングツイン？
お母様は間違った知識で貴方を深く傷つけたけど、貴方は更に賢くなればいいだけ。
もうひとりいた赤ちゃんはね、残念だけど産まれるにあたいしなかったんだと思う。
遺伝子や母体の色んな事情で、胎児が必ず育ち産まれるとは決まっていないから。
選ばれた精鋭が、この世に出てくるんです。
貴方は食べていません。
貴方が必要だったから、産まれただけ。
ホントにいらない子なら、中絶されてるよ。

大丈夫、大丈夫！
頑張れ！生きて、皆からたくさん幸せもらって、皆にたくさん幸せあげられるひとになって！

私も生きるからね！

お礼

頑張る前に心の中を
整理したいんです。
だから今甘えるなとか
強くなれと言われても
正直受け入れられないです。

お母さんは看護師なので
知識は充分にあります。
食べちゃったというのは
幼い私にわかるように
教えてくれただけであって
大きくなってから
ちゃんと教えてもらいました。

回答No.9

usagi_kun

思春期なんですかね。
いっぱい悩みなさい

生れた理由・・出来ちゃった婚でもなんでも、いいんじゃないの？これからの人生の中で小さい事です

離婚がどうしたって？今じゃ普通でしょ、そんな私も小さい時に親が離婚して、父親の顔さえも分かりません。
でも、気にして無いですよ。いまじゃ、気にしても仕方ないしね

親に望まれて生れようが、望まれて無くて生れようが・・・
いま、あなたは存在しますよね。
自分の人生です、気にしても仕方ない事です
バニシングツインがどうだとか、テレビの見すぎ（ーー；アホらしい

あなたは、生れてくる運命だったの
人生の半分も来てないのに、馬鹿な事言ってないで、明日から学校は行くようにね！！
高校生なんて、楽しい盛りじゃない
悩むより遊べ・・ポジティブに考えて、楽しい将来でも夢を見ましょう。

私も高校３年生の息子が居ます。生意気になっていますが、可愛いですよ。親なんてそんなもんです、自分の子供が可愛くない親はめったにいません。あなたの母親もそうだと思います。もちろん、父親だってそうです。

あなたが母親になれば、分かると思いますよ（＾＾　元気だしなよ

お礼

私は精神疾患があり
気にしすぎてしまうんです。
周りからはアホみたいといわれ
理解されませんがそれが
余計苦しいです。

自分を基準に物を言う人は
自分が気にしないからあんたも
と押し付けてくるので…

やっぱり生まれたからには
望まれたいじゃないですか。
少なくとも私はそう思います。

回答No.8

minoriko2525

そっか・・・自分は生まれてこなければ良かった・・・
そんな風に思っちゃったんだね。

私は多分あなたのお母さんくらいの年です。子供も同じくらいの娘がいます。
親が愛情をたっぷり与えて、一生懸命育てていても、その年頃の子たちは少なからず
そのような感情を持つものかと思いますよ。

あなたの場合は、大好きな両親の離婚によってそういった感情があなたの中でいっぱいいっぱいに
なってきてるんだと思います。とっても悲しくて辛いんだよね。
でもね・・・あなたがいたからこそご両親は結ばれたのよ。
そして、弟さんも生まれた。。。あなたがいたからです。
あなたを産んで後悔した母親が、もう一人産んで育てようと思うでしょうか？

結果離婚をされたにしても、ご両親の結婚生活は悪い時ばかりではなかったはず・・・
今そのような道を選ばれたのは、その後のご両親の問題でお子さん達の問題ではありません。

あなたが今やるべきこと・・・

あなたの人生を後悔しないように生きることです。
学校に行きましょう。そして、高校を卒業し、進学か就職かはわかりませんが、自分の人生を踏み出しましょう。

家庭を不登校の原因にしてはいけません。
このままいけば、次にあなたは両親を恨みます。
この親のせいで私は高校を卒業できなかった・・・と

そうではなく、「私を産んでくれたからこそ、今こんなに幸せ！」と思える日がくるように・・・

あなたは幸せになれるんだよ。

お礼

お母さんは妥協したんです。私のために。
結果結婚してすぐにお父さんとは合わないとわかり苦しみました。
でも全て私のために兄弟を作り離婚も思い止まっていた。

母親は強いですよね。

不登校は家庭のせいではなく
別に理由があるので
そこらへんは大丈夫です。

回答No.7

kano20

４０代の既婚母親です。

辛口です。
貴方の「バニシングツイン」の医学的知識、そのものが間違っています。
双子の片方が子宮の中で「流産」した場合「母体」に吸収されるか？吸収されないか？の問題です。

貴方が食べたわけでも、貴方がその流産した片方を「吸収」したわけではない事実を、しっかり把握して下さい。

仁の内容が分からないのですが、片方の胎児がもう片方に吸収されて体の一部になることは「世界的に稀である」事実があります。
貴方の母親の食べちゃった発言は「医学的におかしい話」ですし、貴方の体に双子の片方の体の一部でも存在しますか？

初期の流産は「母体に吸収される」か「外に出す」のです。
吸収されない流産は「そうは手術」という母体から「外に出す手術」になります。
貴方の母親が初期に双子の片方を流産して、母体に吸収されたのであって、貴方が吸収したのではないので、医者から「世界的にも稀な吸収」をしていないなら、医学的に母親の無恥さに振り回されないで下さい。

出来婚に関しても貴方は望まれて結婚のきっかけを作り、中絶もされずに「結婚して産む」と両親が決めたのですから、離婚も含めて、貴方が不登校や悲劇のヒロインの「言い訳にしない」ことが大切です。

お礼

あの…私の家族は
代々医療関係の仕事についてます。
お母さんは看護師なので
医学の知識は一般の方より
充分にあります。

食べちゃったというのは
幼い私にわかりやすく
説明してくれたんです。
ですからそこのところは
大丈夫です。

お父さんが避妊に失敗したんです。医者なのに恥ずかしい。
祖母もそれが許せずプライドも高かったので、息子の代わりに嫁をいじめたんです。

お母さんは生むことが
子供の幸せに繋がると思って
生んでくれました。
でもそれが幸せの全てとは
限らないと思います。

回答No.6

nakanosaka

おはようございます。m(__)m。
悩むお年頃ですね。成長期はホルモンバランスが崩れていて、脳細胞に多大な影響を与えるのかしら。
まず、整理しましょうね。
あなたが出既婚で生まれた事と離婚と不登校と双子だった事は別の事です。
離婚は影響はうけますが、ご両親の選択ですよ。
出既婚がすべて悪いのでしょうか？
今の結婚形態が出来て百年ぐらいかしら…。もっとも憲法が出来てからだからもっと短い間ですよ。連綿と続いてきた命は時代によって律がちがいますよ。
離婚なんてとんでもないといった時代もありました。(お祖母さんの時代かしら…。)
双子だった事はあなたが産まれるべくして産まれた事になると考える事は出来ませんか。お母さんも言っているでしょう。
一番の問題は不登校でしょう。
それはあなたが解決しなければならない大命題ですよ。
一つ一つかたづけていきましょうね。
整理して、片付けていく癖をつけましょうね。
あなたが解決すべき事はまずは心の解放と整理とみました。
お母さんと話し合ってみてください。

お礼

でき婚はやっぱり
受け入れられません。
だから私は絶対に
でき婚はしたくない…
そう思うんです。

少しずつ心の整理を
したいと思います。

回答No.5

gunto

「生まれてきてしまったことをすごく申し訳なく思います」
誰に申し訳ないの？

あなたを生んだお母さんが「生んでよかった」とこれ以上の祝福の言葉を信じられずに
不登校と出生を結びつけ、ゴチャゴチャに考えるのを止めた方がいい。

お母さんの子として生まれたんだから、おかあさんと協力し「生まれてすみません」なんて
言ってって、どうしょうもない甘えは捨て、止まってないで行動すること。

人生は、全ての体験だから。

お礼

周りの大人達に。

お父さんや父方の祖父母には
めんどくさい奴だと
思われてるので。

そう言うのは
離れて暮らし始めたから
かなって思うんです。

一緒に暮らしてるときは
いろいろ大変でしたから…

回答No.4

jeoperdize

考えるな!!

感じるんだ!!

ヨーダのＣＭを!!

お礼

ごめんなさい
ちょっとわかんないです