結婚？本気って何？男らしさの欠片くらい見せてくれ

質問

相談させてください。
今の彼に付き合い当初は「結婚も考えている」と言われ
結婚反対派だった私も考えが変わった先に
「今は結婚は考えていない」と言われ、いざこざがあったとき
「最初結婚考えているって言ったじゃない」と言えば
「あの時はそう言わされたようなもんだろ」と。
あの時、というのは私が「私との付き合いどう思っているの？」と聞いたときです。
本当に付き合って始めの頃でスタートの仕方も仕方だったので
私は遊びだと思っていました。

正直、彼の言葉には、はぁ？です。
付き合い当初私は両親の離婚を見ていたため
結婚は考えていないと言っており男性を信用出来ずにいたので
「本気って何」「愛しているって何」「遊びでしょ」という態度でした。
だから彼は軽々と「結婚も考えている」なんて言ったのでしょうか。
信じられません。
しかし「本気だから」や「真剣だから」と言われます。
何が真剣で何が本気なんだか…。

近々同棲も考えていましたがそんな状況で考え直し中です。
彼は「同棲の先には結婚があると思うよ」と言います。
もうわけがわかりません。
そのわりに口論になった時には
「お前を養うって言ったのはお前のお父さんにそう言わされたようなものだ」と。
いや誰もそんなこと言ってないし、父と話した事あなた一度も無いし。
自分から「きみを一生養っていきますって言う覚悟は出来てるよ」と言ったじゃないか。
父との挨拶も本人から望まず、父が「男として挨拶するかは決めろ」と私に言ったのを私が彼に伝えたから仕方なく挨拶する感じのようです。

なんだか、要は10以上離れた若い彼女とセックスしたいだけでしょ？と思います。

良ければ男性の方、ご意見お願いします。

回答No.10

guacamole99 · ベストアンサー

前回のご相談で本をお薦めしたものです。（女性ですが・・・）

結婚否定派、だったのに「彼によって考えを変えさせられた」それなのに彼の言動がひどい！ということでしょうか？

＞男性を信用出来ずにいたので
＞「本気って何」「愛しているって何」「遊びでしょ」という態度でした。
＞だから彼は軽々と「結婚も考えている」なんて言ったのでしょうか。

私が男性ならばこの時点で「めんどくさい女だなぁ」と引きます。
相手の女性がいいな、と思ったらこんなことまで説明して納得させねばならないのか？と。

両親の離婚はその人には関係のないことですし
あなたが「結婚」や「愛」を信じないのも彼のせいではないし
彼がそういうあなたの心の傷や不信感を払しょくしなければならないいわれもないからです。

彼はあなたという女性に惹かれ、真面目につきあいたかったのは事実なのでしょう。
でも、なんでもかんでも？（ごめんなさいね、わざと極端に書きますよ）自分のせい、にされている感じがあるのでは？

彼にしてみればあなたの心の安定感が揺れることさえ自分の言動のせいにされている気がするのではないですか？
で、彼もそういう気持ちがうまく言えないので
まずます二人の会話が「それは（自分のせいじゃなく）誰かのせい」＝「自分以外の人がこう言ったから」的な
食い違いを生んでいるように見えます。
それなら正直、両者子どもすぎるのでは？と思います。

自分の心をハンドル、運転するのは自分です。
恋人や親や誰かの言動のせいでわき道にそれた、は究極は言いわけ以外の何物でもありません。

結局あなたの心の中の「見捨てられ感」をどうにかしないかぎり、このおつきあいはうまく行かないのではないでしょうか？

「要は１０以上離れた若い女とセックスしたいだけ」がどこからきているのかわかりませんが
ハッキリ言って「飛躍」です。

もしそうなら今どき風俗だってありますから、そんな言い方されなくたって行動可能ですし、

あなたとこれだけもめているのならば、そこに疲れて１０歳以上離れてるかどうかは別として
他の女性に心惹かれても文句は言えない状況なのでは？

もう一度書きますが「自分の心の安定感」はもちろん周りの状況、人の言動で揺れることは理解できますが
最後はあなたがそれをどう受け取るか、どう理解するか、はあなたの責任です。

ちょっと冷静になってそもそもご自分が結婚してもいいかな？と思ったのは
（彼にああ言われたこう言われた、はきっかけにすぎないのだから）
自分が何を望むようになったからなのか？から考えないと
お互いを責めあって、責任は自分以外のものにある、とやりあって疲れるだけ、のように思います。

あなたは冷静な時はとても思考力の高い女性だという印象を私は持っています。
感情の暴走をちょっと止めて、考えましょうよ。
きっと打開点が見えるはずです。

お礼

guacamole99様、以前は本当に有難う御座いました。
また再度ご回答有難う御座います。

私も頭に血が上り問題点を見失い補足を怠ってしまった質問でした。
申し訳ありません。
＞「本気って何」「愛しているって何」「遊びでしょ」という態度
これは直接は彼には言った事はありませんが、要は信用していない態度を取ってしまっていたということです。私は付き合った始めての相手が彼で、それもいきなり拒む事もままならぬ状況でキスをされ…という始まりで相手を信用出来ずにいたからです。好意はありましたが知り合って一ヶ月強、言葉を交わす事もなくメールをし始めて半月で。お恥ずかしながら私は貞操観念が強く、今まで告白されてもNOばかり、異性と近付いてもキスも無ければそれ以上も、手を繋ぐ事やプライベートでは明らかに好意を寄せてくれている人と軽い食事なども拒んできました。だからこそ純潔を奪われたのだから、なんとか彼とやっていかなければと自分を追い込む反面相手も追い込んでしまっていたのかもしれません。彼からの愛情も知り依存もしていると思います。
そんな始まりで安易に結婚だの本気だの言われ…そう言ってキープしておいて「要は１０以上離れた若い女とセックスしたいだけでしょ」と初め思っていた気持ちが再び込み上げるようになりました。

なんだか質問文を読み返してみると結婚に関してが強く出てしまっていますが、私は彼の「責任転嫁をすること」に腹を立てています。
『あれを言ったのも、これを言ったのも、相手が俺に言わせたんだ！』
そんな言葉に幻滅やら怒りやらを覚えました。
自分で言った言葉なんだから責任を持って欲しい。
責任持てないなら言わないで、なんて無理なことでしょうか…。
結婚はどうせもっと付き合いを続けなければわからないことだし、この際これは「一時の言葉のあや」として水に流し（私と真面目に付き合いたいと思っているかはわからないですし、それを聞いてしまってもまた言わされたと言われるのがオチですので行動で判断出来る人間になろうと思います）、お前があの人があいつがと他人に責任を押し付ける彼の性格をどうにかしたいと今は思います。これも彼という人間の一部なんだと受け入れないとやっていけないのかもしれませんね。

心に関しては確かに、彼に関してばかりで大きく荒れている気がします。そんな時は冷たく接してしまったり「悲しかった、寂しかった」と伝えてしまったりで…少しずつでも薬に頼りながらでも自分の気持ちは自分でコントロール出来るようになりたいと思います。
しかしなんだか、彼が不安的な時に当たられても頑張って優しく接している私に対して自分のことは棚に上げ、私は前より少しずつですが確実に不安定なときの彼との接し方を改善出来ていると自分を頑張って褒めている時に「お前がお前が」と過去のことを掘り返され…なんだか彼とは別れた方がやはり自分の回復のためだと思いました。しかしやはり人は変われると信じたい私がいて、初めての彼とやれる限り努力して行きたいと思ってしまいます。

先ずは以前教えて頂いた本を手に出来た時にはそれをじっくりと読み「自分が幸せになる道」を探して行きたいと思います。そこで彼が壁となった時はじっくり考えて決めていこうと思います。
とても光栄で勿体ないお言葉有難う御座います。もっと、何か問題が起きても冷静を保てるように自分を見詰めていこうと思います。
有難う御座いました。

回答No.9

rowena119

女性経験豊富な男です。
彼の気持ちは、若い女性とＳｅｘしたいだけではないですが、今は結婚を考えていないというのが本当の所でしょう。一番の貴女のカン違いは、付き合い当初に結婚を彼が仄めかしたと言うところに、こだわる点です。男は軽々しく結婚の二字は出さないものです。良い人だなと思って付き合って、本当に一緒になりたいと思って初めて結婚を意識して、口にするものです。付き合ってもないうちから、結婚を口走ることこそ無責任で口だけなのです。そこを貴女が言わせたということは彼の言う通りです。しかし、彼がそれを言い訳するのは無責任で気持ちが感じられません。そういう意味で最初からボタンの掛け違いからスタートしています。しかし、彼は貴女のことが好きであり、いずれ結婚したいと思っていると思われますが、貴女が、必要以上に両親の離婚のトラウマがあり、彼を精神的に追い詰めているようにも思えます。所謂、可愛い女性を演じ切れていないのかなという感じです。貴女が書かれているように思うなら、簡単に体を開かなければ良いのです。当分お預けを食わせたら如何でしょう。同棲も貴女次第で止めたら良いのです。最初に戻りますが、最初から結婚など匂わせるのは、不誠実です。誰だって結婚を前提になどと言いますが、付き合う前から・付き合う早々から約束など出来ませんから。価値観が合い、考え方もあって初めて結婚に向けて歩き出せるのです。そういう意味で、冷静に彼との将来を考えて、彼とも心から話し合って初めて、判り合えるか、別れるか決められたら如何でしょう。

お礼

ご回答有難う御座います。
結婚の言葉、私が言わせてしまったのでしょうか…。
最初の頃は「考えていない」と彼を信用していなかったため突っぱねていましたが、付き合いが続く内に「いつかはね」と答えるようにしていたのがいけなかったのか…。確かに彼は無責任で気持ちが感じられない面が多々ある、というよりは大切にされていないと感じる事があります。普通彼女を大切にしていたらそんなことやれと言わないよな…というような。
彼も×１しかも子持ち。離婚理由からお互い離婚への否定感は共有しておりしだいに解せてきたかと思った矢先の発言でしたので私も頭に血が上ってしまいました。
彼は話し合いになると「めんどくさい」と言い逃げの体制を作ってしまうので（私が上手で制してしまう癖を直して話すのですが、やはり無意識にしてしまっている可能性からそうなってしまうのかもしれません）困っているのですが。なんとか冷静になって心から話し合えるように努力してみます。
有難う御座いました。

回答No.8

wisd

男性ではないので参考にならないかもしれませんが、
思いつきでその場限りの適当なことを言う人と思いました。

「気持ちは変わるもの」それは当然です。
変わらない人なんていないでしょう。

でも結婚という大事な事をその場限りで
口に出して言うなんて理解できません。
幼稚園の子供みたいな「結婚しようね」なんて
大人が言う事ではないでしょう。

そのまま結婚したら喧嘩する度に
「離婚しよう」と言われるのがオチです。

回答No.7

eroero1919

私は過去何度か、付き合っていた女性が他に好きな男を作られたという経験があります。自慢することじゃないですね、とほほ。しかし彼女たちはみな、お付き合いしていたときは必ず、いいっすか、必ずっすよ、「私にはあなたしかいない。愛している」みたいなことをいいました。けど他に好きな男を作っちゃうんですね。で、若い頃はそれを問い詰めたこともありました。だいたいお察しするとは思いますが、彼女の答えは「あのときはそうだったけど、今は違うの」。
以降、同じ質問はしておりません。聞くだけ無駄だよね。

だからまあ、あのときああいったじゃないというのは痴話げんかとしてはよくある話ですが、そのときはそうだったけど、今は違うといわれたら大抵それまでの話です。だって、質問者さんだって最初は結婚嫌だっていったのに今は変わったわけじゃないですか。

ただ、彼はなんつーかその場を言い逃れるんだったらテキトーに調子を合わせる人みたいですね。「あのときはそう思ったけど、今は気が変わったんだ」というなら（誠実さの問題はあったとしても）まだしも、「あれはいわされたようなものだ」というのは、ま、無責任ではありますわね。
結婚する前に彼の人間性を知ったんだから良しとすべきなんじゃないかしら。

お礼

ご回答有難う御座います。
気持ちが変わるくらいなら言わないで欲しい。これは無理な話ですよね。
新しくいい人が出来たら、環境が変われば、お互いをより知れば気持ちも変わる。
プラスに変わるなら良いと思っていますし、彼のころころ変わる言葉もプラスの方向へと進んで行くものに関しては成長と見ていたのですが、ころころ言葉が変わる時点でマイナスへも変わると早く気付くべきでした。
もっと近付く前に彼の事や自分の事が知れ、勉強になったと思う事にします。
有難う御座いました。

回答No.6

noname#155097

おっちゃんです。

人の考え方なんて、時とともに変わってもおかしくないので、
過去の言動をいちいちあげつらうのは
あまり生産的なこととはいえませんが、

今、現在の無責任な言動を考えると、
そんな男はとっとと別れるに限る。と思います。

その場限りの本気、とか真剣とか。。
そんなのに騙される奴はアホです。

お礼

ご回答有難う御座います。
そうですよね、無責任な人の相手をしているだけ時間の無駄…
次はもう少し男を見る目を養ってから恋愛したいと思います。
有難う御座いました。

回答No.5

qppaoi

結婚などの重要な会話は、口論やいざこざ以外の場所での発言をベースにしたほうがいいと思いますよ。頭フットーすると、言ってる事良くわからない人もいらっしゃいますから。

> なんだか、要は10以上離れた若い彼女とセックスしたいだけでしょ？と思います。
もし編集が許されるなら『10以上離れた若い貴方とセックスしたい』だと思います。
若いだけなら一回数万円で出来ます。
10歳程下の女性とセックスする為だけに、相手の父親に挨拶する人間は多分居ないです。
割と結婚については彼氏様のほうがよくお考えなのかもしれませんね。

> 良ければ男性の方、ご意見お願いします。
はい、そもそも最初が遊びだと思っていたなら、初志貫徹、遊びで付き合うべきだったのではないかと思います。
結婚って結局のところ、本来信頼関係だけでよかった恋愛に、誓約書をつけてガチガチにしちゃう行為ですから、別に真新しいことも無いですし。
考え直す良い機会になったんじゃないですか？

回答No.4

noname#196134

誰でも考え方って時間と共に変わるでしょう。

そして最も大切なことは、恋愛って男女が同じ目的をもって付き合うってことはないんですね。
男の論理、女の論理、全く違った論理を持って付き合うんですね。
特に女性は、自分と同じ気持ちを持ってるって誤解するんですね。
そんな事はありません。

ただ、その誤解や夢を永遠に見させてくれるのは、素敵で信頼出来る男性なんですね。

そういう男性の動機って、「他の男に取られたくない」と思わせる（誤解させる）女性かどうかなんですね。

現状、男性にも信頼感がありませんが、質問者さんにも「こいつは絶対他の男に取られたくない」と思わせる魅力も無いのではないかと思うんですね。

彼だけ責めるのではなく、ご自分というのももう一度見つめ直す良い機会だとも思います。

回答No.3

gekisouOXY

テキトーな奴ですね。
そういうやつは待ったところで、多少環境を変えたところで変わりません。変わるつもりもないでしょうけど。
期待などせずさっさと別れて、新しいきちんとした男性を見つけましょう。

回答No.2

sisquiede6

こんばんは。

はたから見ると結婚を餌にしてあなたを都合良く利用しようとしているとしか思えませんね。
そう見えると直接言ってみてはいかがでしょうか？

そもそも彼が結婚の先に何を見ているかでどこまで本気なのか伺い知れると思いますが、
少なくとも「養う」とか言ってる時点で結婚をリアルに考えていないと思います。
見下していてお互いに協力しようとする意思が皆無ですから。

回答No.1

Tefu_Tefu

こんばんは。

たぶん、結婚してから自分の立場を貴方より有利にしたいだけ、尻に敷かれたくない。遊びたいのでしょう。貴方が俺に惚れたという既成事実を作りたい。同棲は止めるべき。結婚を主張、そして、惚れたのは彼だとするべき。（笑）