くだらないことですが・・・

質問

先日離婚について質問させてもらったものです。
もちろん現在は別々の部屋で寝ています。妻の部屋は２階で冷暖房完備。私が現在寝ている部屋は玄関入ったすぐの和室です。
家庭内別居ではないと思いますが、家族みんなで居る時は普通に会話、おしゃべりします。
二人のときはちょっとテンション低めのような・・・（当たり前ですが）
ちなみにこのような状況を勝てない別居と言うのでしょうか？
話はそれましたが、今日からものすごく夜が寒くなるという予報なので下心なしに子供たちと一緒に「寝ていい？もちろん布団は別々よ」と聞きましたが速効で「だめ！！！」という返事がかえってきました。
まあ予測はしておりましたことなので特に感情はありませんでしたが、いらないことをいったかなあと思っています。
このことをきっかけにまた妻がいらっとしたのかなと思うと・・・

何が言いたかったのかよくわからないかもしれないけど誰かに聞いてほしかったんです。
妻の事は解ってているつもりだたんですけど誰よりも自分が一番解ってなかった事に反省の日々です。
一日でも早くよりを戻したいです。

回答No.6

noname#145439 · ベストアンサー

正直 私で力になれるのなら協力もできますが奥様の気持ちを私が教えたのでは意味ないんです。
あなた方夫婦には２人の歴史があり元に戻れる方法が私達夫婦とは違うはずなのです。
これからもあなたの質問に回答したくなることはあるかもしれませんが
参考程度で 必ずしも私の気持ちが奥様の気持ちではない…という冷静な目で読んで下さい。
あくまでも私の場合は…です。

☆何か言うとめんどくさく思われたりやっぱり手がかかると思われないか…

これが私が旦那にしていた態度です。

何かお願いされれば(自分でやれよ…)
甘えてくれば(めんどくさい奴…)
意見を言われれば(うるさい男…)

( )は私の心の声です。
そんなことを思いながら旦那と接している私は酷い態度だったでしょう。

逆に全く何も言わず私との関わりを持とうとしなければ もう私は必要ないんだ…夫婦として一緒にいる意味はない…と離婚への気持ちは加速していきます。

他の方も仰ってますがただの我儘です。
しかしそうなってしまうまでに何年もかかっているのです。

私も…多分奥様も元々は違います。
仕事で疲れている旦那をサポートするつもりで自分なりに我慢したり助けたり頑張ってきたんですよ。

旦那の言動に心かきみだされることもあって…
代名詞の立場でもいろいろあって…周りの言動に惑わされ続けたある日 一番身近な…頼りたい身近な旦那を放棄することで気持ちが楽になるんです。
期待しなくてよくなる分 裏切られた様な気持ちもなくなるので本当に楽になるんですよ。

自分の感情を…ねじまがってしまってますが旦那だけにはぶつけられる様になるんです。

酷いですよね？
今の私にはできませんが あの時の私には平気でできたんです。
旦那はその私に耐えたんです。すごいことですよ。
旦那じゃなかったら私は今頃3人抱えてもっと大変な思いをしていたかもしれません。
今は感謝しています。

☆奥様を必要としている言動…

それは今までと同じことをすればいいと思います。

お願いしたり…甘えてみたり…意見してみたり…
毎日毎回ではなく10回中7回はあなたが我慢したり頑張ってみたり…

今の奥様は たまに何かを言われても(いつもいつも…)と思うかもしれません。
でもいつか我慢して頑張ってるあなたが見えてきます。

あなたの場合 以外と早く奥様はあなたの頑張りに気付く気がします。

お礼

papipupupoさんいろいろとありがとうございます。
とにかくできることは誠心誠意で行い、頑張ってみます。

回答No.7

prezzemolo

こんにちは。
私のような物が偉そうにどうこう言える立場ではないのですが、、、（私達も微妙に上手くいっていないので。ぷぷぷっ）

ある雑誌に書いてあった事を読んで少し私の気持ちが変わってきたのです。

とある離婚カウンセラーの方の記事でした。
大抵の夫婦が離婚しなくても済む場合が多いと、、、、
確か上手くいっていない夫婦を集めてカウンセラー(話し合いの場をもつ）のような事をするのです。
大勢の人の前で、夫(妻）の何処に惚れたかをみんなの前で話すのです。
恥ずかしがっていても、皆さん昔の事を思い出して語るのです。
そうすると
（仮に今思っている愚痴）はっきりしない馬鹿夫→優しくて静かな所に惚れたんだった・・・・と気付くようです。
そしてセミナーの帰りは必ず２人で手をつないで歩いてもらうようです。

上手く説明できなくてごめんなさい。
奥さんの何処に惚れたをまず思い出してください。
そしてその気持ちを奥さんに話してみてください。(逆に奥様にも自分の何処に惚れたかを聞いてみてください。そして２人の時間を作る事。食事やデートの時間を作る。
手をつなぐ。
昔の気持ちをお互いが思い出せるようにしたら良い第一歩になりそうです！！！

お礼

回答ありがとうございます。
さすがに今は二人の時間を創って食事と言うのは難しいので徐々にそういうことが出来るように頑張ります。

回答No.5

tequilagogo

過去の質問もざっくり拝見しました。
アドバイスっていうより感想になってしまいますが。

貴方は妻から急に離婚と言われて困ってる。浮気も心配…
…のはずなのに「第三者が奥さんの実態に迫れる情報」を何一つ書いておられません。

奥さんは専業主婦ですか？共働きですか？
年齢や貴方側のご両親と同居されてる旨はお礼文にはありましたが、質問本文にはずっと何もないし。

フルタイムの共働きで育児もご両親に頼ることが多い場合と専業主婦では離婚の難易度が全然違います。
「離婚を言い出す妻対策」が知りたいのなら、奥さんの現在の生活環境を洗い出す作業は不可欠です。

なのに、何も書いておられない。
余程奥さんの「実態」に興味が無い方なんだろうと思いました。
だから嫌われてるんじゃないですか。奥さんに。

奥さんが離婚にどれほど本気かは存じませんが、間違いないのは「貴方は嫌われている」ということです。
貴方はそれを直視する気が無い。聞く耳も持ってない。
今のままなら事態が改善する可能性は低いんじゃないでしょうか。

同室拒否の件も、貴方は嫌われてるんだから当然の反応です。
嫌いだって言っているのに甘えられてもウザいだけ。
てゆうか立場を逆にしたら分からないかな、そのくらい。

もっと奥さんの話を「真面目に」聞いてみては？
離婚したいと言うなら、離婚の準備をしてもらえばいいんですよ。

私が貴方の立場なら
「子供は俺と両親で育てる、お前は家を出ろ」
と宣言し、専業主婦なら働きに出るように言います。

現実を見せてやりゃいいんです。
貴方はいろいろ至らない夫だったかもしれないけど、曲がりなりにも家庭のために働き続けてきたのでしょう。
もっと自信を持っていいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
貴重な意見ありがたいです。

もっと自信を持って行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

pepop

そんな生活、楽しい？

自分の時間とか自分の空間とか、家族生活でプライベートってそんな大切？

自分一人で生活していくことはどういうことなのかしっかり考えさせなきゃ。
それができないから家族で暮らし、足りない部分を補う意味合いからも家族というコミュニティを作ってんでしょ。

権利ばかり主張して義務は遂行しない、見るからにただの我儘じゃん。

耳障りのいい回答ばかり聴こうとせず、しっかりしなよ。

奥さんはただの我儘。

お礼

回答ありがとうございます。
＞足りない部分を補う意味合いからも家族というコミュニティを作ってんでしょ。
私自身にこの部分が無かったから現在の状況に至っているんだと思います。
妻のわがままかもわかりませんが今は妻の気持ちを理解できるように考えております。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#145439

何度もすみません。
参考程度に読んでください。
3つの質問を読ませて頂くと益々奥様の言動が私と同じ様に感じます。
私ではなく旦那が回答できればあなたの気持ちの持っていき方も的確に答えられるのかもしれませんが…
私には奥様側からの見方しかできません。

まず寝室が別なのは家庭内別居とは違いますよ。奥様は自分の空間がほしいだけです。
あなたが嫌…という気持ちよりも例え子供たちと同じ部屋だったとしても あなたのことを考えなくていい空間が欲しいだけです。
それに対してあなたが「一緒に…」と言うのは正直イラっとはきますがダメなことではないです。

家族の前では普通…ということは奥様の中で離婚に対してまだ迷いがあります。
あなたのことが本当に嫌いになった訳ではなくたぶん子供が生まれてからのあなたに幻滅して10年という年月の中で少しずつ怒り哀しみ…自分を宥め慰め…考え過ぎて疲れて…最後に本当の諦めになってもういいや…という別れが頭から離れなくなったのだと思います。

奥様を怒らせない様に顔色を伺ってばかりではあなたが疲れ果ててしまいます。
時々…嫌がられるのを覚悟の上 奥様を必要としている言動をしないと奥様の もういいや…は家族の前でも現れてしまいます。
100％理解してくれることを望んでるわけではないんですよ。
あなたは仕事、奥様は家庭を守る中で仕事だから仕方ない…と不満や不安を独りで抱えてきた気持ちは旦那様方に理解するのは難しいと思います。
息子が３人いて…頼りたい時にあなたを含めて４人の息子…だと思わざる得ない状況になった奥様の気持ちはとてつもない虚無感と心細さに襲われるんですよ。

それを10年も続けてきた奥様の気持ちはわかりますか？
妻、母、嫁、保護者、ママ友、ご近所さん…女は結婚すると代名詞でいくつもの顔を使い分けなければならないんです。
それが嫌なわけではないですが…せめて奥様が旦那として…子供たちの父として…あなたを求めている時には息子4人の1人ではなく頼れるあなたでいて欲しいだけなんですよ。

あなたが離婚を視野に入れ出したら終わってしまいますよ。

奥様も苦しんだんです。
あなたの今の辛さは 奥様は理解していないかもしれませんが
いつか元に戻れた時に奥様は理解できる様になります。

履歴を公開されているのでついまた回答してしまいましたが 元に戻れることを心から応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
papipupupoさんの言うう通りだと思います。
＞奥様を必要としている言動
というのが私にはよくわからないんです・・・
何か言うとめんどくさく思われたりやっぱり手がかかると思われないかと思ってしまいます。
これからも何かとアドバイスをいただければありがたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

zz400n

貴方はなにか悪い事をしたのですか？

他の質問も読ませていただきましたが、貴方に過失が無かったら謝れば謝るほど関係はおかしくなります。

男性は仕事をしてお金を稼ぎ、女性は子育てを中心に家庭を守る。
※家事の分担などは稼ぎの割合で決めるべき。

別れたいと言われば別れてあげたらどうでしょう。

慰謝料、養育費と言うのは一切なしで。

奥さんが旦那さんの奴隷でもないように、旦那さんも奥さんの奴隷ではありません。

二人が二人の事を思いやり、一緒に暮らしていく事が夫婦です。

自分のプライドはありますか？

そこまで反省をしなければいけないような事をしましたか？

文面だけではそうは思いませんが、私であれば突き放すでしょう。

一つアドバイスがあるとすれば
男性は本能的にＳで
女性は本能的にＭらしいです

相手に従いすぎていると、女性は男性に頼りなさを感じ別れてしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
＞自分のプライドはありますか？
・・・なんか今はプライドなんかずたずたです。
＞別れたいと言われば別れてあげたらどうでしょう。
そうですね。それも今は考えています。
＞慰謝料、養育費と言うのは一切なしで。
もし別れるとしたらこちらの方も子供の親権は譲る気はないので逆に貰う側と考えています。
別れるとなればやはり子供のことを考えてしまいますねえ。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#157996

こんばんは

たびたびですが、
離婚したいって言ってるくらいなのに、寒いからといって、別れたい男と同じ部屋で寝たいと思わないと思います。
家庭内別居ではないにしても、奥さんからすると、心が離れた状態であり、気持ちとしては子供たちの前では、普通に振舞っていて、仮面夫婦状態だと思ってるかもしれません。
不本意かもしれないけど、今は気に触るようなことを言わないほうがいいんじゃないでしょうか？
何かの機会に　あら　主人のことみなおしたわってことがあると、関係もかわってくるんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
やはり今は妻には何を言っても気に触ると思うので自分を殺して子供のためにと思いがんばります。

ありがとうございました。