死にたい！！と思うほど辛いです。

質問

心も身体もボロボロになってしまい、
どうして良いのか分らず悩んでいます。

実は母親の無神経な態度に翻弄され、
自分自身の人生がママならなくなってきています。

その彼女の無神経な態度とは、
自分の思ったようにこちらを動かしたい、と思っているらしく、
過去３カ月間、ある種の言動がエスカレートし、
本当にどう対応したら良いものか、分らなくなっています。

私は大手の会社に勤めているのですが、
人と就労の時間が異なり、午後１３時～２１時までの勤務です。

そのため帰宅するのは毎日１０時過ぎで、
毎日、帰宅後、落ち着いてから一人で食事をすることがほとんどでした。

夜寝る前に食事をすることは行けない事とされているのですが、
それでも、今までは出勤前にジムなどに通い、体調の方を調整してきました。

ところが、ここ２カ月ほど、母親の態度が急変し、
私が出勤する前に家まで来てランチをしようと誘うようになってきました。

最初は普段忙しくて会えないから、と言うことで気軽に乗っていたのですが、
個々過去１カ月のうち、ほぼ一日お気に訪ねてくるようになり、
昼からラーメンをどんぶり一杯食べたり、また、休日の日は昼も夜も
一緒にと言うことが増え、私自身、一月で７キロほど太ってしいまいました。

特にこの度の休日は悲惨で先週の日曜日も外で昼も夜も外食。
その１日あとに、また、ラーメン屋へ連れて行かれ、
そして、一昨日の晩は私が休みだったので夕飯に焼き肉に連れて行ってくれ、
と言われ行く約束をしたのですが、

その前日に仕事のこと＋この母親の行為にストレスを感じ、
頭がぼーっとしていたため駅の階段から足を数段踏み外し、
膝小僧をスリ向き、気分が落ち込んでいたので、

断りの意味も込めて「母親に具合が悪いから勘弁して」と、
自宅まで行って告げると「具合いが悪いからどうしても焼き肉が食べたい」
言い張り、「みっともない、デブだから滑って転んだのよ、気持ち悪い」
とそこまで言われてしまいました。

結果的に焼肉屋に行き食べたら満足のようでしたが、
帰りがけに「ああ、まずかった二度と食べたくないわ」とこのあり様です。
ちなみに支払いも私が。

次の日（昨日）、また、お呼び出しがありました。

昨日は、休みでしたけれど仕事で月末報告があり、
家で朝から６時間くらいかけて処理しなければならなかったのですが、
途中で記入ミスが起こり、約束の時間に間に合わないから、
遅れるということを携帯電話で伝えようと電話をいれると、
スウィッチオフになっていたた為、告げることが出来ず、
結局、３０分遅れで彼女の元へ行くと、
「どうして、あなたは人との約束が守れない訳？」
「電話にも出ないし」とこの有様です。

それから、その日は昼食にすき焼きということで用意をしておいてくれたのですが、
その前の日の焼き肉で胃が重くとても食べる気にはなれなかったのですが、
機嫌を損ねると面倒だと感じたために結局付き合って食べてしまいました。

しかし、その時私が苦痛そうな顔をしていたらしく、
「本当に可愛くない、見かけも可愛くないけど、態度も可愛くないし、
あなたには感謝の気持ちがないのね」と言うのです。

あまりにも頭が来たので何かい返そうかと思ったのですが、
言わずに帰り帰宅してから、今までの外食および食費の計算をざっと
すると過去２週間で彼女に毎月渡しているお金とは別に、
三〇〇〇〇円ほど出ており、この一カ月間で下らないことで八〇〇〇〇円
近く彼女の手元に行っていることが分かりました。

この金額を見た時、先が思いやられる、と思ったのと同時に、
無性に悔しく悲しくなってきてしまいました。
何もせず一日中におり、あとは好き勝手きままに買い物することしか、
頭にないのに、残業したお金や貯金に回そうと思っていたお金が
そちらへ行ったと思うと腹立たしくてなりません。

人に求めることは当たり前であり、感謝の気持ちはゼロ。

それどころか、中傷めいたことも言いますし、
１０日ほど前に風邪で熱が８度近くあった日も出勤前にノコノコとやってきて、
昼ご飯に連れイケ、と言うのです。

この調子で母に振り廻されているため、
彼ともロクに会えず、久しぶりに１０日前（熱があった日に）再会すると、
「もう少し見た目を気にしろよ！！」とまで言われてしまいました。

気になったので体重の方を測ってみると、
１カ月弱で７キロ太っていました。

しかし、母親の方は「見苦しい」と満面の笑みを浮かべながらしっかりと
嫌味を言ってきます。

本当に今回ばかりは自分の方が先に逝ってしまいたい、
と思うほど精神的に疲れてしまいました。

今はとりあえず、腹を立てず暴飲暴食をしないよう心がける以外出来ないのですが、
本当に見るも無残な自分の姿に落胆しています。

もともと、色白なのに顔色は土色に変わり、顔も手足もパンパンに張れ、
針でつついたら、破裂しそうです。

それでも、もっと！！と自分だけに注意を集めたがり、
要求だけをしてくる母の神経が分りません。

私は一体どうしたら良いのでしょうか？

ちなみに仕事の関係上、引っ越しもすぐに出来ませんし、
母からも逃げ隠れが出来ません。

私の住み家から１０分のところに住んでいるので、
どうにも出来ないのです。

本当に私が消えてしまいたい。

回答No.13

tebyoshi · ベストアンサー

一度話し合われたら良いのでは？社会人で独立もしている、実家へ仕送りもしている。自分にもプライベートがある！と。
その上で、
家に来たら毅然と追い返す。
電話で一方的な約束は受け付けない。

質問者さんのお母様とはタイプが違いますが、私も母に酷いことをされてきました。随分長い長い間。だから簡単に離れられないっていうのも分かります。どんなに酷い母親でも酷いことをされても母への「情」があるでしょう。

それでも自分の人生です。はっきり自分の意思を言いましょう。理解されないならにげましょう。無視しましょう。

私も大切な時期はそうしました。

今は母を介護していますよ。

回答No.12

Erkin

消えたいなら消えればいいです
貴方の人生なんだから好きにしたらいいです

そう、あなたの人生なんだから
貴方の好きにしたらいいですよ
そして貴方の人生は貴方しか決めれません
太ったのも、お金が自分の手元から離れたのも
全部貴方が選んだ結果です
食事断ればいいじゃないですか
そんなにムカつくならば母親と縁切ればいいじゃないですか

『だって』
『でも....』

そうやって優柔不断、決断しないまま付き合ってきたから
今苦しんでいるんでしょうね
そしてやり場の無い怒りや不満を母親にぶつけてるんでしょうね
全部自分が選んだ道と認める事も無く

母親に対してはっきり自分の意思表示が出来ないのは
生んでくれて、育ててくれた事に対して裏切るような罪悪感があるんですかね？
もしそうならこう考えてみてはどうでしょうか？

生んだのはあんたの勝手
生んだからには育てる義務がある
その恩を押し付けるのはただの甘え
子供が将来親の面倒見ないといけないわけじゃないんですよ

こう考えるのは抵抗がありますか？
でも貴方今母親憎んでますよね多分
人間って出来もしないのに
出来るように努力もしないのに
綺麗ごとが好きですよね

自分が貴方の立場なら
思っている本心を相手に伝え
それでも駄目そうなら縁を切ります
それでも尚相手のことを可愛そうだと思うなら
すべてを納得し、付き合いつづけます。

優柔不断でなければ、他人のせいにしなければ
案外簡単に問題解決しそうですよね。

後消えてなくなりたいと思っているようですが
トイレに行きたくなったらトイレいきますよね？
鼻水がでたら鼻かみますよね？
それが出来るうちは人間死にませんし
死ねないですよ
もし死んだとしたら
それは『後悔する死』でしょうね。

回答No.11

ct_krai

お母さんの態度が急変と書かれているのでそれが気になるところですね。
お母さんの仲の良かった友人の方との関係がうまくいかなくなったとか疎遠になって寂しさを紛らわせるために頻繁に来るようになったとかそういう事はないですか。
お母さんにそれとなくお聞きになってはどうですか。
気の合う友人がいれば解決するかもしれません。

もしそうでなかった場合は、嫌われるのを覚悟できっぱり意思を伝えるのが良いと思います。
嫌われる事を恐れて自己主張を遠慮しているという事はないですか。
一旦嫌われても実の親子なら時間が関係を修復してくれると思うのですが。

回答No.10

yuriyk

家族を大切にすることは尊いと思いますが
同様に自分のことも大切にしないといけませんね
お母さんとの関係には理性的な付き合いと感情的な付き合いとあると思います
そして、その違いははっきりNOと言えるかどうかということだと思います
感情（情緒）的な付き合いでははっきり「行かない」と言わない方がいいとおもいますが
それに対して理性的な付き合いは「ご飯に連れて行け」と言われたときに、断る意思をはっきり主張することだと思います
そこの使い分けができるといいとおもいます。
がまんしたほうがいいときもありますが、しないほうがいいときもあると思います
あいまいな表現ばかりに慣れてしまうと、意志そのものも弱くなり、はっきり意思表示できなくなるばかりか
言葉に説得力をもたなくなります
ふだんから自分の考えを言葉で表現する癖をつけておくことが10分の距離に住むお母さんとの付き合いでは大切だと思います

参考URL：

http://wailing.org/contribution.html

回答No.9

cian

お母さま、痴呆の初期ということはないですか？
また、あなた方は共依存の関係ですか？
多分、お母さまは、あなたしか頼るひとがいなくて、ご友人が少なく、寂しくて、あなたが彼と仲良くしてら、うらやましいと思い、意地悪をしているのでは？
お母さまからの電話は、あなたの生活を守る為、常に留守電に切り替えたほうがいいと思う、あなたの断れない性格から察すると。

回答No.8

noname#157261

質問を読むとすぐに可哀想同情するよ
みたいな感じになるけど
一番の原因はあなたじゃないですか
何で思ったことを言えないんですか
お母さんにも彼女にも
お母さんにはこのままじゃ体調がおかしくなるから週1にしてくれとか
彼女には結婚する気があるのかわかりませんが生活を改めるように話出来ませんか
あなたがもっと自分に意思があってそれをちゃんと伝えればそれで済む話だと思いますよ
頑張って

回答No.7

doorakanai

お母様から逃げ隠れしましょう。他に道はありません。
日常接して罵倒され続けているから、自分を能無しだと思って動けずにいる。
その状態が当たり前になっている。

毎日殴られていると、5発殴られた日は10発殴られた日よりマシだと思ってしまう。
実はマシでも何でもないのに、殴られるのが当たり前な発想になってしまう。

電話に出ないで下さい。
家を訪ねて来て、ドアをガンガン叩いても居留守を使って下さい。
家に帰った時もし待ち伏せされていたら、どこかへ行ってしまうまで陰で待ちましょう。
顔を合わせないようにしましょう。
口を聞かないようにしましょう。
親にこんな事をするのはおかしい？おかしいのは意味もなく罵詈雑言を発する方です。

2ヶ月程度こうできたら、かなり落ち着くと思います。だからって会わないで。
会わない期間をもっとのばすようにして下さい。
1,2年も経ったら、盆と正月ぐらいは罵倒されても「すみませんねえ」と流せます。
恒常的な罵倒から自分を守るには、これしかない。

私は正月に1度会うだけで精一杯だったのを数年続けたら、年に3度ぐらいは多少平気になれました。
まあ、母も65歳ぐらいで大分丸くなって来たのもありますがね。

回答No.6

tom-sam

簡単に「死にたい」などとその気もないのに使わないでください。活きたくても奪われてしまうこともあるのですから。。。厳しいことを行って済みません。。。私は子供に先立たれてしまったので。。。

お母さんは、あなたにずっと興味を持っていてもらいたがっているように思います。子離れができないんですね。そういう親は結構いるようです。
だからと言って、あなたが親離れしてもかまわないと思いますよ。とにかく、ほかの皆さんも言っていますがきちんと断ることです。

親は、子供を幸せに独り立ちさせるために育てて。。。時期が来たら次の家族に引き継いでやるために見守るのです。。。

彼氏にもよく話をして応援してもらうといいかもしれませんよ。何があなたにとって今一番大切か考えて凛としてお母さんと向き合ってみるべきです。。。
お母さんだって、どこかではあなたの幸せを願っているはずですから。。。

回答No.5

wasabi20

娘に思いやりの気持ちをもてない母親に、唯々諾々と従ってるのは何故ですか？
どうして一言「いやだ」と断れないんですか？

母親に良い顔したいから？
社会人になって、いい年して、まだ母親の束縛から逃げられませんってことはないでしょ？
母親があなたを拉致して、レストランまで引きずっていき、力ずくで無理やり口の中にご飯を押し込むのに抵抗できませんでした。
ってことなら大変だね、可哀想…とも思うけど、
今の状態ならはっきり断らない相談者の自業自得としか思えない。

それに別居してるのに、母親にお金渡してるのは特別な理由でも？
親が肩代わりしてくれた借金を返してるとか、親が病気でお金が掛かってるとかの理由でもない限り、
別に親にお金渡さなくても良いのでは？
誕生日と母の日にプレゼント買うくらいで十分。
日頃から母親を甘やかしてるから、母親が増長してるんだと思う。
あなたが母親を調子に乗らせてしまったのでは？

回答No.4

kagamibasi

大変ですね。

直ぐに出来なくても良いので
「引っ越しましょう」

お母さんの性格はきっと治りません。

悪気も
嫌がっていると言う自覚も
感謝する気も
全く無いのです。

普通に
「正当」な「権利を主張しているだけ」
の積りなので

普通の当たり前のことなので

その「結果」に対する
「責任を負う」意味が判らないと
思っているのだと思います。

「貴方が太って来たのは貴方の自己管理が悪い」
のであって
「私は関係ない」という理論です。

実際「食事に連れて行け」と言っているだけで
「貴方にも食べろと強要した訳ではない」
と言う物凄い理論も成り立ちます。

その上で
「一緒に居る以上、
　気持ち良く過ごせるだけの
　笑顔や会話をするのは当たり前のこと」
なのです。

身内なので無下にできない気持ち判ります。
細胞に「言う事を聞く」と刷り込まれて居るような
抗いがたい
たとえ拒否したとしても
「罪悪感にも似たような」不快感が
残ったり…。

気持ち的に離すのは難しいのです。

実質的に
距離を置く様にしないと
気持ちや意思だけで
打破する事は難しいと思います

私は
学生時代に無理だ…
このままではいけない！
と思いましたので

大学は全寮制の
交通の便の良い隣の県の
大学を申し込み用紙２０セット用意して
（破られるので）
数カ月かけて説得しました。

離れると良い所も
見れなくはないのですよね…。

卒業後
実家に戻ったのが
やはりまた良く無かったので
結婚を期に
やはり大学の近くに引っ越しました。

私達親子にとっては
丁度良い距離みたいです。

嫌な時は音信不通にも
何か有ったら公共機関でも
直ぐに掛けつけられる距離。

その内に
冷静に親子間の関係を見れるように成ると思います。

何よりも
物理的に距離を取る事が大事だと思います。

月８万掛けれるのでしたら
今すぐでも
レオパレス等に今すぐ逃げましょう。

彼氏さん宅や友人宅に避難できるなら
今直ぐ避難しましょう。

親との事は近くに居ると
「死なないと逃れられない苦悩」に感じます。

ですが
「物理的に離れる」と
冷静に考えられるようになり
気持ち的にも楽になり
最終的には
「気持ち的にも離れる」事が
出来るように成ります。

大丈夫ですよ。
出来ます。

貴方はもう大人です。

親からの恩は「報いなければならない」と思いますが、
それは親の「言いなりに成る」事ではありません。

貴方が「幸せに成る事」です。

それにだいたい
その食生活。

貴方にもですが…
お母さんにも良いとは思えません。

お母さんの為にも
外食はもっと控えるべきだと思います。

貴方がお母さんの為を思って「断れない」のでしたら

物理的に「出来ない状態」にしましょう。

きっと道は開けますよ。
お母さんの為にも
貴方の為にも
早めに決断して
今の状態を打破しましょう。

大丈夫です
先ず、一歩踏み出しましょう。
頑張って下さい。
貴方なら出来ます。

お疲れさまでした。

幸せに成って下さいね！

回答No.3

noname#163445

あのさ、本気で何とかしたいのなら、本気で闘わなければどうにもなりませんよ。
相手が親だろうと夫だろうと。

取っ組み合いのケンカをしてもまだ母親が同じ態度を取る、
包丁を振り回してもダメなら、その時はまた質問してください。