結婚式で母が妻以外の女性に手紙。非常識でしょうか？

質問

結婚して5年が経ちました。
先日、私の実家で母と妻が話しをしながら夕飯の支度をしていたとき
ある女性についての話になりました。

その女性は私の学生時代の部活の同輩で、妻の先輩にあたる人です。
妻と私は大学の部活で先輩後輩として出会いました。
彼女はただ一人の同輩で、ものすごく頭が良く、頑張りやということで
尊敬していますし、妻も彼女のことが大好きでした。

そんな話しを母によくしていたからでしょうか、
私たちの結婚式のとき、ゲストとして出席していた彼女に母が手紙を渡したそうです。
妻はそのことを知りませんでしたが、
この日、母が妻に「あの子に、私結婚式のときに手紙を渡したの。
○○（私）が『尊敬している』『彼女は本当に頭がいい』ってよく言っていたから、
手紙に「今まで○○（私）を見守っていてくれてありがとう」と
いうことを書いて渡したの、そうしたらあの子、
最後の見送りのときに泣きながら私の手を握ってきてくれたの。
可愛らしい人ね。」と話したそうです。

妻はそのあと不機嫌になってしまいました。
勿論、私と彼女に恋愛感情は一切ありません！

今まで私と彼女が二人で食事に行く事があっても
妻は「先輩によろしくね～」と送り出してくれていたので
嫉妬とは違うのだろうと思います。

母がしたことは非常識だったのでしょうか？

回答No.14

plokij75 · ベストアンサー

非常識でしょうね。

無神経というより、人の気持ちを理解出来ないのでしょう。
自己中心的な人かも知れませんね。

あなたの奥様の親ではありませんが、それれでも無性にいらだちを感じましたよ。
折角、若いお二人が結婚式に臨んで、これから、仲良く新生活に入ろうとしている、その時に、何の必要があって、そんなことを思うのか？何のためにそんな行為をするのか？疑問です。

何故か。。。
学生時代から、あなたは、彼女（同輩の女性）と奥様とは友人関係にあって、奥様と恋愛されて結婚に至ったのですよね。
あなた達ご夫婦が結婚すれば、彼女は友人ではあっても、妻とは違って、赤の他人ですよね。
そんな無関係の人に対して、「今まで（結婚式まで？）自分の息子を見守ってくれてありがとう。」等と言われたら、奥様の立場はないでしょう。

恋愛期間中は、如何していたのですか？
あなたの事は、奥様が一番真剣に、愛を込めて見守っていたのではないのですか？

そういう事を無視して、いや、理解出来なくて、彼女へのリップサービスとして言ったのであれば。。。それでも、おかしいと思いますが。。。口頭であれば消えて無くなるので未だしも、文書（手紙）にして渡したのですよね。

まぁ～、親は年寄りだから、良いや！と思うにしても、ご質問を読んで、あなたご自身に当事者意識のなさが感じられて、こちらの方が問題のような気がしましたよ。
普通、結婚して５年も経った夫ならば、嫁姑間の軋轢には、もっとセンシティブになっても良いのでは。。。

もっと、奥様を大事にしてあげないと。。。
というよりも、人の心を大事にしないと人間関係は上手く行かないですよ。

回答No.28

noname#178812

悪気なく時々ひどい事を言いがちな姑を持つ者です。
私も最初はなんであんな事言うのかな、でも悪気ないからただの冗談だよね・・・。と気にしないようにしていました。
が、たびたびになると疲れるし、悪気ないから余計に恨む事もできずこちらは苦しみます。
自分の取り方が悪いのではと夜眠れない事もありました。質問者様は悪気ないんだから気にすんなよ、
などと言わずに、その失礼な言葉に憤って（いるふりをして）奥様の味方になってあげて下さい。
今更お母様の性格が変わらない事は奥様もわかっていると思います。
旦那様がそうやって味方になってくれるだけで少し気持ちが晴れると思います。
私は悪気を持って言ってくれるほうが自分も怒りやすいのではるかに楽なのではとさえ思ってしまう時があります。
もちろん、悪気のない明るく優しいお母さんのほうが良いに決まってるんですけれどもね。

お礼

皆さん、ありがとうございました。
お一人お一人にお礼を書くべきですが、
このような形でお礼を書くことをお許し下さい。

妻と話し、しばらくは私の実家に行く頻度を控えることにしました。
時間が経ち、母への怒りがおさまるまで待ってほしいと言われました。

本当にありがとうございました。

回答No.27

fukuyie

普段嫁姑の関係がわからないので想像ですが、姑にとって嫁のことを心情的にも身内として感じているということではないでしょうかね。
姑にとっては結婚式当時は嫁も先輩女性もいまだ他人であり気持ちを注がなくてはならない関係であり、まして先輩女性は時が経つにつれ疎遠になるだろうことは想像できますから今までの感謝の気持ちを伝え、さらにその日を境に関係に筋目を入れる意味でも手紙を渡したことはいいことだと思います。
そして時間が経ち、もはやこっち側の人間になった嫁に対して気を許し昔の思い出話をあっけらかんと話し、逆にいまだに他人であり続ける先輩女性に対しては当時の心情のまま無意識に敬意を払った結果ではないでしょうか。

回答No.26

kotarou3241

あまり言いたくないので、よほどスルーしようかと思っていたのですが…。

頭が良くて頑張り屋、質問者様が尊敬なさっている素晴らしい女性。
でも「障害があって嫁としては…」という先輩女性に、お母様は単純に女として同情なさった、その好意がたまたま軽率であった、ということなのではないでしょうか。

多くの優れた点をお持ちになりながら、後輩女性に先を越され、それでも快く祝ってくださっているその先輩女性に、お母様はちょっとお節介な親切をなさっただけだと思いますよ。

だから質問者様の奥様にも、まったく悪気なくそのことが伝えられたのでしょう。

ただ、そのような親切はまったくもって先輩女性にとっても大きなお世話であり、その女性の心を斟酌すること自体が侮辱でもあります。
障害を持った人間に対する、心の奥の古き悪しき差別感。そんなお母様ご自身の心の奥の後ろめたさもあったのではないでしょうか。

奥様とそのように話し合われて、お母様にはかえってそのような気遣いは、先輩女性に失礼に当たることを、さりげなく質問者様からお母様に伝える、ということで奥様へのフォローとなさってはいかがでしょうか？

回答No.25

tokking

しつこくすいません。辛口ばかりですが。

私は個人的に質問者様にも大きな問題ありだと見なします。

お礼を拝読してると、奥様と母親への対処が逆なのよ、わからない？

妻は一生懸命やってくれてるしきっとわかってくれるはず。

でもって、母は何でも言ったりできるような関係嫁と作りたがってる。

妻と母を入れ替えて下さい。 本当に息子夫婦の幸せ考えてるなら

嫁の倍近く生きてて経験ある‘義母’こそ若い嫁のことわかってあげなきゃいけないことなわけ。

悪気なくつい口にしてしまった、ことが一生取り返しつかないことくらい知らないような

お嬢様奥様母親だったのでしょうか、ね？

であれば、お嫁さんにだけでなく非常識は日常茶飯でしょう。ついでに質問主さんも。

回答No.24

tokking

４０代後半既婚女性です。

非常識、という以外の言葉があるでしょうか？
おそらくお母様は私世代でしょうが、そんな方って失礼だけど
人間性まで疑ってしまいます。

質問文からは普段の様子がわからずも、その会話だけでも
「母は非常識ですか？」 この母親にしてあなたのような息子ありです。

ありがちな‘嫁姑のバトル’の方がよっぽどわかりやすい。
嫁が面白くなくての姑根性だったら、相当陰湿なイジメに値する。

本当に失礼だけど、お母様若年痴呆など入ってませんか？

うちにも適齢期迎えた娘と息子がいて、敢えて隠してるわけでもなく
大っぴらにしてるわけでもないけど、それなりに人間関係（男女問わず）
あるのでしょう。

・・・でもそこで何で母親がしゃしゃり出るわけ!? おかしいでしょ？
今の奥様とも共通に同じ大学で顔見知り、奥様がその方尊敬してたら
余計になぜ？‘女性として一番くじけそうになってしまうこと’を
夫の母親がするわけ!?

恋愛関係あろうとなかろうと、そんなことは飛んだことでしょうね、奥様。
屈辱と義母への憎しみでいっぱいなはず。

まるで息子夫婦を仲違いさせようとしてるとしか考えられない発言。
天然？ だったら頭緩すぎでしょ、いい年してんのに。

あーあ、あのお嬢さんがお嫁に来てくれればよかったのに、としか
私には聞こえませんが。

母親たるもの、子供らの異性関係（恋愛でなくても）安易に口にしない！
ここまで鈍感極まる質問しちゃうよな息子、ぜぇ～ったいに！母親のせい。

ぐっと抑えてその程度の不機嫌さで済ませてる、常識備えた賢い奥様に捨てられないように
非常識にバカを足したような母親に奥様近づけないようにすべきでは？

回答No.23

naganumajyun

４０代既婚男性です。

奥様に疑問符をつけたり、嫉妬や何やらのマイナスの感情の存在を言うことも、可能と言えば可能でしょうが、そんなこと、あったとしても、取るに足らないほどの大きさしかないと思っています。

実質的に奥様に、全く非は無く、奥様が不快に思われるのは普通。少なくとも私なら、そんな大人な対応はできません。真っ向からやり込めるでしょう。おきまりの、「そんなつもりはなかった～」には、「だから何を言ってもいいのか？」「このことが不愉快なことと気づかないのはおかしいから教育してあげます！」となっていくでしょうし、どんなにヒートアップしたとしても、「私にも悪意はないから、別にいいでしょ？」です。

この質問、釣りではないのですよね。

あなたのお母様は、非常識です。そして、それを感じ取れないあなたも、非常識です。奥様は、人知れず耐えているのでしょうね。

彼女に対して、障害が～で、それをネタに嫁としては云々なんて、ありえない。そういうことを言う人は、どこででも、言っているのです、同じ感覚で。
それを聞いていて、彼女に対して失礼だと思わないあなたも、お母様と同類。

後出しの、だめ押しのお母様の言葉がなくても、そんなこと、言うものじゃない。

彼女が手紙をどういう想いで読んだか、わからないですよね。私にもわかりませんが、いくつかのパターンを想像することはできます。しかしあなたには、そんなこともできないのでは？それができるのなら、こんな質問していませんよね。

はっきり言って、そういうお母様とは、絶縁ものです、私なら。絶縁できないのなら、毎回つるし上げです。

回答No.22

hibanatiru

嫁では無く、息子の異性の友人に？！
非常識かどうか、判断できませんが、何のつもりで手紙を渡したのか、意味が分りません。

お母様は何か勘違いしてるのでしょうか？
例えば、息子と異性の友人は男女の付き合いだったけど、息子が振った形で、今の嫁を貰った。
（ごめんね。うちの息子が傷モノにしたのに、責任取らなくて・・・）とか、思ってるとしたら、納得できるんですが・・・

（普段から？）sarari-man_2011 さんと異性の友人はお2人で食事に行くのですか？
そんな誤解を招きやすいことを、普通にやってるとしたら、勘ぐられても仕方ない行動をとる人だと思います。

>私と彼女に恋愛感情は一切ありません！

そんな言い訳しなきゃならない状況を作らないでください。
誰もが、（夫婦の間で疚しい事は無い）ことが、見て分るように行動を改めて欲しい・・・と、自分なら思います。

回答No.21

noname#142183

No.3です。
たびたびすみません。

ちょっと思い出したことがあります。

うちの両親は恋愛結婚(大学サークルの先輩後輩)なんですが、結婚が決まり父と父の両親が母の実家に挨拶に行ったとき…。

父の母(祖母)がいきなり
『○○にはいい縁談話があったのに』
みたいなことを、その場で話しました。

一同絶句。
母はもちろん母の両親は
『今、それを言うか？』
と怒りとショックで大変だったそうです。

その縁談話は当事者の父は全く知らずだったから
『何言ってんだよ！』
と母に大激怒。

うまくまとまってくれたから私がいますが、どうなってたことやら。

結婚が決まった相手、または結婚した相手に『いい相手がいた』とか『いい話があった』とか、そんな類いの話をするのはマナー違反ですよ。これに似た『○○さんと結婚してたら』とか『元彼(元カノ)はいい子だった』も。

純粋にいい息子の友人で恋愛感情がないにしても、言っていいこと悪いことの分別が出来ないのは大人として残念です。

貴方にだけ話をする分には構わないし、手紙を彼女に渡すのも問題はないです。手紙の件を奥さんに話すのも悪くはないです。

その後の軽い冗談がダメなだけ。

悪意はないのだろうから、貴方の母は謝るなんて全く頭にないでしょう。
貴方が奥さんに一言謝れば、また元通りです。

一気に回答増えてますね。
手紙はいいにしても、その後の発言に『えっ？』って思う人間がそれだけ多いってことでしょうね。

回答No.20

kano20

４０代の母親ですが、辛口失礼します。

とても失礼な母親なのですね、息子の結婚式の招待客に

＞今まで息子を見守っていてくれてありがとう
なんて書かれた手紙を「花婿の母親」から貰った女性はショックだったかと思います。
今までありがとう＝これは別れの言葉です。

「息子が結婚出来たのも手を出さなかった女性である貴方がいたから感謝しています、さようなら」ともとれる恐ろしい手紙です。
妻は知って嫉妬では無く「痛い姑に当たってしまった事実」の不機嫌を表しただけです。
女性に会うなら母親の勝手を謝罪しましょう。
そして貴方もちゃんと人の気持ちのくみ取れる男になってほしいと思います。

もし妻の父親から「こういう素敵な男が居て、娘が結婚していたら良い夫婦となっていただろう」と貴方が言われたら？嬉しいでしょうか？
喧嘩の火種になることなのに騒がない奥さんは、その女性よりも賢い人です。
残念なのは貴方と、痛い母親だと言う事に気付いて下さい。

回答No.19

gunto

その「彼女」が男ならば、奥さんは不機嫌にならなかったと思います。
軽い障害があって、絶対にあなたが恋愛感情抱いてないって分ってるのに、何故不機嫌になるかと言うと
たぶん、人格的なものに嫉妬を感じたのかも？

お母さんも信頼し、あなたも信頼してる女性だから、自分自身が、取り残されたみたいな感じなんだと思います。
お母さんも、あなたがその「彼女」には、一切、恋愛感情が無いってわかってるから「ありがとう」と
感謝の手紙を書き、その「彼女」が涙を流しながら喜んでくれた。
全然、悪くないし、お母さんのした事は、反対に良いことで正直な気持ちですよ。
人間的な行為だと思う。

だからこそ、あなたの奥さんにも、そのまま言っただけですよ。
そんな事にも、もし気を使って言えないような関係ならば、ちっちゃこく窮屈な関係になるでしょ？
あなたがその「彼女」と食事に行くときも「いってらっしゃい」って気持ちよく送り出してくれるならば
お母さんの、その話だって、広い気持ちで受けられると思うけどネ。
でも、何かが複雑なんでしょう。

だから、男と女の嫉妬ではなく、その「彼女」に対して、お母さん「までもが」そんなに信頼よせてるのかって
いう「孤独感」をちょっとだけ、感じたんじゃないかなー

その「彼女」も女。
お母さんも女。
奥さんも女。

女同志の独特の感情だと思います。
お母さんの、あまりにも信頼してる（彼女に）その姿勢に、ちょっと寂しかったのでしょう。