同棲について彼（30歳）の答えをどう思いますか。

質問

お互いに会う時間が取れないことや、私が『一緒のところに帰りたい』といったこともあり、同棲の話になりました。現在、お互いに一人暮らしをしています。

私はすぐにでもと考えていましたが、彼の実家も近くにあり、両親が合鍵を持っているとのことで、自分のいない時に私と両親が鉢合わせになり、『初めまして』になることはしたくないと言われて、両親に先に紹介させて欲しいと言われました。

そして、私は荷物も多いので、借りているマンションは当面そのままでと考えていたら、『お試し』のような同棲はしたくないと言われました。きちんとマンションを解約して、自分のところに来てほしいとのことです。

荷物が多いことに関しては、貸し倉庫を借りることや自分の今あるものを処分すること、他のところに新しく引っ越すことを検討すればいいと言われました。

私は8年ほど元彼と同棲していたので、同棲というものがどういうものなのかを知っていますが、彼は初めてなので、『お試し』を望むのかと思っていました。

食事や家事は、一通りこなせる彼なので、そういったことを求めての同棲ではありません。

彼には、プレッシャーにならないんでしょうか。

回答No.11

kyoneko · ベストアンサー

お試しでない同棲なら、結婚と同じでしょう。
同棲で有る以上はお試しです。

荷物を処分したり部屋の解約は、退路を断つもの。
そこまであなたに要望してるのだから、ここはもう同棲なしで結婚の方がわかりやすいですね。

彼の中では、結婚と同じ意味。
だったらプレッシャーなんかないと思います。
婚約を先にしてからの方が好都合でしょう。

補足

引越しの準備を進めてもいいという話から、4週間音信不通になっています。

SEの仕事の納期が10月ということもあり、連絡が取れないのか、それとも、嫌いになってしまったのか、自信を持てずにいました。

回答No.12

HOPinDEER

こんばんは。ANo.1です。

＞私は前に同棲していた彼の両親に『どこの馬の骨かわからない女』と言われ、
＞自分の息子にはふさわしくないと、受け入れてもらえなかったことがあります。

なんと。面と向かってこの言葉をお母さまから言われましたか？

＞自分ではどうしようもないことだったりするので、結構ショックでした。

どうしょうもないことを突く方ですね。

今も、彼の両親に受け入れてもらえるのか自信がなかったりします。そのことを彼にも伝えてあります。
＞ 『自分の親だからということじゃないけど、そんなことをいう親じゃないと思う。
＞自分のことを信じると思って、信じてもらえないかな』と言われたことがあります。

その言葉を言われた（のであれば）と彼氏に話してこのお返事ですか？

こういうことは同棲中もご結婚後もあると覚悟はしてください。
面と向かって言われたのなら、その他のことでも言ってくるお母さまだとお見受けします。
そして、それについて彼氏が「母はそんなことを言わない」という態度なら、
貴女はいつしか大きな疎外感を味わうことになります。

しょうもないことですが、この先、旦那が嫁の味方か姑の味方か？っていうところを
貴女が納得し、居心地がよくなければ、大きな問題悩みとなる可能性もあります。

その発端が「合鍵をお母さまが持っている」という表れかもしれません。
同棲するなら、合鍵は返してもらうのが良いと思います。
貴女と彼氏のプライバシーが成り立ちませんから。

彼はお試しではないと思いますが、貴方にはお試しをしてもらいたいような
彼氏のお母さまと彼氏のお母さまとあなたへの態度ですね。

まぁ。。初めから疑いにかかると信頼にかかわってきますが、
ご結婚となるとそういうことにもなります。
ご自分が耐えれる処かどうか、お試しでもいいのでは？とお母さまの性質を思い
ご質問趣旨から外れるかもですがそうアドバイスさせていただきます。

補足

説明の仕方が不適切ですみません。

どこの馬の～というのは、前に同棲していた元彼の両親になります。
今の彼の両親にはまだお会いしていません。

実家にあるカギを持ってくるのにもきちんと紹介した方がいいし、紹介せずに合鍵を作った場合、両親と鉢合わせするのは嫌だから、そういうことはしたくないということらしいです。

もちろん、同棲になれば、合鍵は返してもらう予定です。トラブルのもとになりますから。

回答No.10

punisama

補足読んだ上で、再び失礼します。

実家にスペアが置いてあり、いつ両親が来るかも分からない状態ということですか？

最初に書いた通り、同棲をするにあたって両親に紹介されるのは別に良いと思うんですけど、個人的には、いい歳した息子の留守中に、息子がいるかいないか分からないのに親が勝手に入ってくる可能性がある事の方が問題というか…。

結婚を視野に入れてあるなら尚更、はっきりさせたい問題というか…。

主さんがそういうのを平気だというタイプなら構わないと思うんですが、実家に置いてあるスペアキーを主さんにくれる(例えば、彼は両親に『預けた鍵返して』と言うつもりだが、理由を聞かれるから先に紹介したい)とかではなく、新たに作るということならば、同棲中に親が勝手に入ってくる可能性もあるということでは…？と、私なら考えてしまいます。

となると結婚してもそうなる可能性は高いよなぁ、と。

まあそれは私個人の考えなので置いといて。

主さんとしては結婚したい相手だけど、そういうつもりで同棲するのは彼にとってプレッシャーじゃないのかが心配、って事でしょうか？

もしそうなら、相手側からの申し出ですから、決して重いとかプレッシャーに感じることはないと思いますよ。

まあ、そこまで言うならプロポーズカモンて感じもしなくもないですが。

素敵な同棲生活になるよう祈ってます。

回答No.9

see-port

貴女にとって同棲は「他人が一緒に住むのがどういうことか」程度の認識かもしれませんが、
彼氏さんにとって同棲はきっと「貴女との結婚へ向けた試用期間」という認識なのだと思います。
少し古い考えかもしれませんが。

ですので私から見ると、
彼氏さんは年齢相応にしっかり覚悟を決めた良い方だなぁという気がします。
むしろ、今までの経験で自信がないからかもしれませんけれど、
「駄目なら駄目でいいか」的考えで同棲しようとしている貴女の方がちょっと理解できない。
軽いというか何というか。

最近は本当に同棲が当たり前のようになってきていますけれど…
なんだかなぁ、お二人の間で、同棲に対する根本的な認識のズレがあるのではないかと不安です。

補足

確かに、話し合いの時に認識の違いがあり、この件について、彼は『自分の言っていることは、間違っていないと思う。同棲は生計を一緒にするということだから、週末に止まりに来るのとは違うんだよ』と言っていました。

それを踏まえて、同棲かお泊りデートか、どっちにしたい？と聞かれました。

回答No.8

punisama

なんか少し怖く感じてしまったのは私だけでしょうか…。

真面目な彼というより、浅はかだなぁとも感じてしまいました。

そもそも、彼はアナタと同棲しても彼の両親が合い鍵を持ったままだという前提のもと、ご両親に会わせたってことですよね…？

アナタが１人の時に両親と鉢合わせたらまずいから、という理由ですもんね…。

まあ主さんが彼と結婚するという意志があるなら、全然構わないと思いますが。

同棲するにあたって、両親に紹介されるのはいいですけど、なんかもうイコール結婚みたいなニオイがプンプンして、私的にはちょっと重く感じてしまいます。

何はともあれ、主さんは自分の意思に従って良いと思いますよ。

補足

まだご両親には会っていません。

すぐに合鍵を作って渡すこともできるけど、実家にもスペアを置いていて、内緒にして同棲すると鉢合わせの可能性があるので、それは避けたいとのことでした。

結婚したい相手だと思っています。

回答No.7

glitter12

というよりそもそも、お互いどうしたいのですか？
同棲の先に何を見据えているのか、いい歳して確認も取らないのでしょうか？
文章から察するに質問者さんは20歳後半あたりの結婚適齢期の
年齢であるかと思いますが（そうでなかったらすみません）、
彼も30歳ということですし、同棲がどのような意味を持つのかはお互いに分かってるはずでしょう。
同棲の先に必ず結婚があるわけではありませんし（むしろ同棲しない方が結婚には近づきます）
そのままズルズルいって別れられないけど結婚はできないという
最悪なパターンになる可能性も十分ありえます。
そして何より客観的に見て女性にとって同棲はリスクしかありません。
質問者さんは1度同棲を経験済みですしそのあたりは全て分かっていらっしゃるかと思いますが、
それを踏まえた上で同棲をする意味は何でしょうか？

私個人的には、文章を見る限りでは

【彼】同棲＝結婚前提
　だから親にも挨拶させるし、同棲は結婚と違いトラブルがあれば
　すぐに別れることができてしまうため、質問者さんにも逃げ道（今の一人暮らしの家）
　を作ってほしくないから借りているマンションを解約してほしいと言っている。
　＝トラブルが起きても「別れる！」ではなく「一緒に解決していこう」というスタンスを取りたい。
【質問者さん】同棲＝とりあえずのお試し
　私は1度経験済みだから何もかも分かっているけど、彼は同棲未経験で
　同棲の大変さを全く分かっていないだろうから
　とりあえずその大変さを分かってもらって、結婚相手としてふさわしいかどうかを見極めたい。
　でも上手くいかなかった場合の保険も欲しいし、
　完全にベッタリではなくたまには一人の時間も欲しいから
　（表面上は荷物が理由だけど）今の部屋も残しておきたい。
　＝彼のことは好きだけど結婚！となると疑問が残るから、とりあえずはその解決策として・・・。

と言う感じに見えましたがどうでしょうか？
私としては、質問者さんが同棲経験者という点から少し上から目線で話されいるように見えますが。

というよりそもそも、同棲の話が出た時点で将来のことをどう考えてるのか
話し合わないんでしょうか？
10代や20代前半の若さゆえの勢いで同棲するのとはまたわけが違いますし、
大人としてきちんとけじめつけましょうよ。

補足

自分のすべてを受け入れてくれるのか、自分に自信がないんだと思います。

同棲については、パートナーによっても変わると思いますが、自分の場合は、時間を共有できるのは幸せでした。

回答No.6

nonocha012

きちんとした彼氏だと思いますよ。

ちゃんと両親に紹介して、了解を得るところも、あなたや両親のことを考えてる証拠です。
筋を通して堂々とする。いいと思いますよ。

逆に「お試し」や遊びでの同棲なら、適当でしょう。
だらだらと一緒にいて、両親が来たら慌てたり、この日は遅く帰ってきてとか、何かと隠し隠しな行動にでますね。

あなたの「一緒のところに帰りたい」という言葉を聞いて、彼の精一杯の誠意を感じますよ。

回答No.5

ccocco17

他のご回答者さんの回答見ると、なんか私の回答ずれてるかもですが・・・・

彼氏さんは初めての同棲だから、お試し期間が欲しいのかと思いきや、
そうではなさそうな彼氏に戸惑ってる。という見方でよいですか？
意外と結婚に積極的なの？みたいな。

結果的に結婚するしないはその時になってみないとわからないけど、
一応結婚を前提とした同棲という心構えでいてほしいということじゃないですか？
最初からお試し、という気持ちで一緒に住むのはなんとなく寂しい気がします＞＜

なので、他の回答者さんとは逆で、
彼氏さんは真面目な方という印象をうけました！

回答No.4

HOPinDEER

こんにちは。

彼は結婚前提でちゃんとした同棲～結婚を考えています。
これで彼はあなたのご両親にも「一緒に住むことになりました」と
挨拶へ行けば、本物でしょう。

ですが、どうもあなたからは単なる同棲・・・という気配がするのですが、
いかがでしょうか。
彼もそれを感じ取っているなら無理にかれはあなたのご両親へあいさつに行けないし、
あなたからのその辺を伺いたいと思われて躊躇されているのではないですかね？

彼はあなたを親に紹介して、同棲をすると挨拶し、
貴女に「お試しではいやだ」と言われ筋道を立てようとされています。

彼は逆にあなたが「では私の方の親にも挨拶を」と言われて、
この同棲がやがて本物になるのを望んでおられるのだと思いますよ。

貴女がそこまで思っていないのであれば、どうでしょうかね。

補足

説明が足りずにすみません。

私は両親ではなく、祖母に育ててもらいました。祖母も他界して、今はもういません。

私は前に同棲していた彼の両親に『どこの馬の骨かわからない女』と言われ、自分の息子にはふさわしくないと、受け入れてもらえなかったことがあります。

自分ではどうしようもないことだったりするので、結構ショックでした。

今も、彼の両親に受け入れてもらえるのか自信がなかったりします。そのことを彼にも伝えてあります。
『自分の親だからということじゃないけど、そんなことをいう親じゃないと思う。自分のことを信じると思って、信じてもらえないかな』と言われたことがあります。

単に、自分に自信がないだけかもしれません。

回答No.3

yuki360679

私も同感です。
そこまで言うなら、なぜプロポーズじゃないんでしょうか？

私の個人的な心象ですけど、
多分、彼は今の段階で、貴方との将来を考えてないんだと思います。
一度、部屋に入れてしまうと、後はズルズルになりますからね。
なかなか、賢い彼氏さんだと思います。

回答No.2

AFFM

プレッシャーだと思いますね
結婚前提の同棲と考えているように見える