４０代女性の新たな婚活（彼との関係に疲れたら）

質問

今の彼とは２年半のお付き合いになります。

結婚相談所で山ほどお見合いをした結果、長続きしている人です。
ただ、職業がちょっと特殊（住職）の上に、お母さんと同居なのが気にはなっていました。

最初の頃はとても優しくて、多少の我儘もきいてくれて・・・と順調なお付き合いでした。
なので、多少気になることを言われてても、我慢出来てしまいました。

今年一杯で会社との契約が切れる私に、「今後の基本的な生活費は心配しなくても良いよ」と言ってくれます。
私が昔のように、バリバリ働けたら良いのですが、身体を壊してしまって、それが無理な状態です。

彼は、方向転換を４０代でしたがっており、難関資格に挑戦するつもりです。
今年の２月にそれを言われて、彼は勉強どころか５月から４カ月以上うつ病を患ってしまいました。
先のことも全く不透明な状態です。

住職をしながら勉強するから、結婚の潮時が決まったら好きな場所にマンション（別宅）を買って、私はそこに住み、お寺に通い婚にするつもりでした（二人で相談の上です）。
私の持病の病院を変えずに済み安心であること、お寺の仕事は心身無理だろうからしなくて良いとのこと、彼のお母さんと同居をしなくて良いとの理由からでした。

一応そこまでは話が上手く行っていたのですが、最近彼の言動が気になるようになりました。

(1)．お寺は何もしなくても高給が取れて良いねと過去に（私が）言ったと何度も言い張る。
(2)．お寺に泊まりがけで出掛けたときに、「私が睡眠障害をもっているから、朝早く起きれないので手伝えなくてごめんねと」言ったにも拘らず、「手伝おうともしなかったくせによ！！」と後日叫ぶ。
(3)．私はお寺の仕事を、手伝える限り手伝っていました。しかし、「手伝おうとする姿勢が欲しかった」などと言う。
(4)．お寺には時々高給はちみつなど届くので、朝パンに塗って食べようとしたところ、「高級品なんだから心して食べるように」と言う。
因みに、彼が家に来た時に母は手料理を振る舞ったりしましたが、「心して食べろ」などと口にしたことはありません。
(5)．彼がうつ病になったときも、過呼吸で救急車で運ばれた時も、私は心配し、何もできないけれどお見舞いや、いたわりの言葉はかけていました。
最近、私が子宮頸管ポリープを初めて患い落ち込んでいたところ、慰めはしてくれましたが、「また再発したら、また取っちゃえばいいじゃん」と軽く言います。
手術は麻酔なしで肉ごとえぐり取るもので、結構辛いものだったのです。
更には「来週遊びに来れば？手は出さないから」と軽く言いますが、性行為に期待をしているのがありありとしていました。
(6)．お盆のイベントのポスター作り位は出来ると思い、パソコンで作成していたところ（彼はパソｌコンが苦手）、傍でああじゃないこうじゃないと言うだけで、ろくに休憩もなく長時間やらされへとへとになってしまいました。
(7)．彼の先妻さんは、彼と離別した後、再婚して亡くなりましたが、「お寺には向いている人だった」と自慢げに言う。
その割には壮絶な喧嘩の末に離別した話を何度もする。
でも、彼女の凄まじい復讐が怖くて、私に言うような傷つくことは言わず、ひたすらいたわっていたことが見て取れる（私も女なので、先妻さんとの対応が違うことくらいはすぐに分かりました）。

他にもありますが、先日とうとう私が切れて出来るだけ冷静に文句を言いました。
すると、
１．本当はお寺の仕事が出来ない嫁よりも、出来る嫁の方が母は良かったろうと言う。
２．お寺は何もしなくても高給が取れて良いねと過去に（私が）言ったとまた何度も言い張る（彼は住職と言う仕事にコンプレックスをもっている）。
３．今まで言った無神経な言葉は謝るから水に流してくれないか、とあっさりと言う（小学生でもあるまいし、許せない言葉もあります。先妻さんとの対応の違いは特に嫌でした）。

「私は努力はしたけど、もう一切お寺のことから手を引く」
「マンションンに一人暮らしは寂しいけれど、通い婚にし、試験に合格出来たら同居する」ことに、一旦しました。

でも、上記一連のこと（一部です）を考えると、彼に対する気持ちが冷めかかっている自分と、将来に対する不安で一杯なことに気付きました。
新たに婚活を始めることも考えています。
歳が歳なので決して有利ではありません（彼も私も４０代半ば）。
結婚相談所の悪いところも一杯知っています。またやるのかと思うと正直気が重いです。お金もかかりますし・・・。
それとも、謝るだけましな人と思って、通い婚を前提に彼と付き合っていた方が安全なのでしょうか？

この２年半はなんだったんだろうと思うと、悔しくなってきます。

良きアドバイスなどいただけたら幸いです。
心身まいっていますので、きつい言葉はご遠慮申し上げます。

宜しくお願い致します。

回答No.7

dorce0000 · ベストアンサー

何をどこまで許容できるかは、個人差が大きいですね。
それじゃ参考にならないって言われそうですが
ホンットそれ大きいと思うんです。

質問者さんと同世代、既婚女性です。
同世代ならこんなふうに考えたことありません？
若い幼い頃って、同世代はどんぐりの背比べだったような気がするけど
年を経るごと、素敵な人はより素敵に、頭悪い人はより頭悪く、と
その人らしさが濃くなる、加速していく・・・・みたいな。
同世代男性もピンからキリまで
そのピンからキリまでの距離が、若い頃よりとてつもなく大きい気がします。

で、その彼みたいな男性は、私の周り、ほとんどいないんじゃないかと思います。
既婚暦長いから、旦那さんについての相談等いろいろ受けましたけど。
私ならちょっと結婚はできません。

実際はわからないですけどね、この年までずっと独身でいたなら
私も心細くなったり、婚活に疲れたりで変な気になってるかもしれない。
でも既婚の経験がある身としては、やっぱりそんな変な人とは・・・・と思います。

以前、これまでの人生でツキを感じなかった、と書かれてましたよね。
冒頭に書いたように、あまり人間関係とか経済面で恵まれず来た人などは
それに比べればマシということで、我慢できる幅が広いこともあります。
だから私としては結婚お勧めできないけど
質問者さん的には、これで決めちゃっても不幸とは言えない、可能性もあります。
最後はご自分のものさしで決めるしかないんですよ。

お礼

私の他の質問文も読んで下さったんですね。ありがとうございます。

相談所で活動していた時に、良い男性は先に売れ、変な男性はより変になりプライドの高いまま初婚高齢者になってゆく現象を嫌というほど見て来ました。
その中でも？彼は女性に頭を下げられるだけ且つ、比較的知性的であったためお付き合いする気になったのです。

私の兄はいわゆるエリートでしたが、幼い妹を訳もなく殴り、無視し、金の亡者となっています。
そんな人は絶対に嫌だと心に決めていたので、男性に対するハードルが自然と低くなったのかもしれません。
つまり、女性を殴らないで、謝れる男性が新鮮だったのです。
会社のパワハラ男性にも殺されそうになったので、トラウマになってしまいました。
殺そうとしないだけマシな状態になっていたのかもしれないです。

仰る通り、生い立ちに恵まれなかった女性は、これでも不幸とはいえない状態なのです。

でも今回はかなりきつめに怒りました。
平謝りしてました。

暫く様子を見てみようかとも思ってます。
自分のものさしって、適確表現ですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

kano20

40代の既婚です。

離婚歴のある彼は、なにもかも「前妻」と比べて新しい人生を歩めないまま今に至るようですね。
貴方の書く彼の様子は彼を愛している様には感じません。
お見合いでとりあえず付き合っている人に過ぎないでしょう、再婚相手とも扱われていないようですし。
かといって他に誰も居ないので、とりあえずのキープですね。

彼もまた貴方には愛情が無い様子です。
お互いにとりあえず他に付き合ってくれる人がいないので現状維持の同士に見えます。
2年半無駄でしたね、見る目を養い、次に行きましょう。

お礼

彼を好きなときも沢山ありました。
でも、比較されるのは嫌でした。私は私だと彼にも言いました。
私にとってはキープだったんでしょうか？
何だかとても寂しいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

zenuemon

女の４０代半ばといえば、ちょうど折り返し地点を過ぎた頃かと。
残りの人生は、今まで生きてきた分あります。
あせらなくてもいいと思います。
体調が悪い時、精神状態が不安定な時は、大事な決断は控えましょう。
今すべきことは結婚ではなくて、自分の病気、治療に専念することで、
彼とは距離をおいてみましょう。
体調が良くなったら また婚活すればいいと思います。

お礼

私はやはり焦っているのでしょうか？
約１８年間がむしゃらに働き、身体を壊し、会社と離婚したような気持ちです。

今すぐ彼とは結婚しません。
ただ、婚活事情を嫌と言うほど知っているので、その中では良い方？だったと思ったのです。
相談所の極悪非道にも近い高齢初婚エリート（原因不明のことで怒鳴る・喚く等）などよりは、女性に謝る精神があるだけましと考えてました。

彼のことは、ゆっくり様子見をしようと思いました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

nyannco

これだけいろんなことがあって、まだ結婚する気なの？

若い頃の２年半と違って、歳を経てからの２年半は貴重なもので、なんだったんだろうと考えてしまう気持ちはよくわかります。
だけど、２年半つきあったからこその今の気持ちですよね。
結婚してから後悔しても余計苦しむだけでしょう。

彼には私たちの知らないよい所もたくさんあるのでしょう。
でも、ここに書かれていることだけでも、私にとっては充分別れる理由になります。
よく頑張られているなぁと感心します。

４０代半ばという年齢を気にされていますが、これ以上貴女の貴重な時間が無駄にならないように賢明な選択をされることをお祈りしています。
４０代でも５０代でも、その気ならまだまだ大丈夫ですよ。
少し視野を広げて、ご自分の人生を大切になさってください。

お礼

仰る通り、歳を経てからの２年半は貴重なものですよね。
だから悔しさがありました。

でも現実は厳しくて、相談所に居ても、もう殆ど会えない状態です。
会えても、いきなり怒鳴り出すような、彼よりずーーーーっと変な人も見て来ました。
それほど女性の年齢は大切で、相談所もそこに付け込んで会費をどんどん取ります。
そこまでして婚活っていうのもなあ？と思い彼の良いところ、つい観ちゃうんですよね。

応援をありがとうございます。
叔母さん臭くならないよう、別の男性も観つつ、彼の状態も観察してみようかと思いました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

kyoneko

相談文を書かれてる時点で、答えは出てるような。

お願いします。
この方との結婚は見合わせて下さい。

相談所はパラダイスではないので、そんなに良い条件の人がいるはずもないですが、ここまで思いやりない人は条件云々ではないと思いますね。

一生を台無しにしかねません。
愛情のひとかけらもなさそうな男性と態々不快で不安になるためにするものですか？結婚って。

条件が不利だから、変な人とでも仕方ないというのはおかしいと思いました。
こんな人とするのなら、一生一人でもいいかなと思いました。

きつい言葉は遠慮しますというのに、なんだか腹が立ってきてしまい、ついかき過ぎてしまいます。

この人は妻なんかもらう資格ない。
お寺にも不信感さえ抱きます。

どうか御自身を大切にされますように。願います。

お礼

思いやって下さってありがとうございます。

実際お寺と関わるなら、身体壊してても一生独身でも良いかなとかも思ってました。
ただ、お寺とお母さんとは関わらなくて良いということが、条件として大きかったと思います。

よく謝る人なので、今回は相当きつめに言っておきました。

暫く様子を見てみます。いますぐ結婚するわけではありませんので。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

491030

相手の方、酷いですね。貴方が入院して落ち込んでる時に軽いというか
もう少し労わってほしいですよね。こういう時に相手の気持ちを考えずに
言ってしまうあたりが私は嫌だと思いました。

文章を読む限り全体的に冷たい印象を受けました。
気持ちがさめてしまった人と結婚すると何をされても嫌になる日が
来る気がします。もう少し様子見ることは出来ませんか？
二年付き合っていたってことは良いところも沢山あったからだと
思いますので・・・。

それにしても高級ハチミツの話、笑いました。ごめんなさいね。
お坊さんって何に対してもありがたく頂きましょうって
イメージだったので。まさか高級だからって言葉が出るとは
ビックリと同時に笑ってしまいました。

お礼

さっき、ポリープ手術や、他のことで謝りの電話がありました。
二年付き合ってこれたのは、この謝りが常にあったからだと思います。
相談所の男性は、謝るどころか、怒鳴り散らす人も多かったので。
それで、また婚活と思うと気が重たくなっていたんです。
仰る通り、暫く様子をみようと思いました。

ハチミツの話は、私も唖然としました。申し訳ないけど、ハチミツごときで・・・と思ってしまったんです。
それについても、さんざん皮肉を言っておきました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

gorilla39

何のために結婚したいのかもう一度初心に戻って考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

恋愛がしたいならその住職とじゃ無理なんじゃないですかね？
結婚して男に頼って生きていきたいならそいつでもいいんじゃないでしょうかね？

お礼

本当は両方だったんですよね。
でも、体調壊して頼らざるを得ないことも事実のような気もします。

初心に帰って、暫く考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#142019

結婚は止めた方がいいですよ。
結婚前どんなに上手くいっていても、
結婚後は実家や親戚なんかが絡んできて
うまくいかなく夫婦は沢山います。
それくらい先行きがわからないのが結婚です。
何があっても「相手を守る」という気概がなければ。
失礼ですが、彼氏さん、そんな気持ちないですよね。
質問者様の場合は結婚前から問題多すぎます。
長い一生のうち２年半なんて、たいしたことないですよ。

お礼

「何があっても君を守る」という言葉があったので、付き合い始めました。
実際、親切だったと思います。
親戚関係もシンプルなことが、割と楽でした。
ただ、時とともに慣れ合いになって行くのが寂しかったです。
このくらい言っても良いだろうが出て来るんですよね。

暫く様子を見てみます。
ご回答ありがとうございました。