40代女性の結婚相談：彼と結婚するべきか、それとも婚活を再開するべきか
- ４０代の女性が結婚するかどうか悩んでいます。彼との関係や自身の不安要素について述べられています。
- 彼は自営業であり、難関資格を取得するために方向転換を考えています。女性自身はパニック障害を持ち、結婚相談所での不利も感じています。
- 彼はうつ病で治療中であり、子供の養育費について裁判中です。女性は預金があるものの体調不良により休職し、彼との結婚に不安を感じています。
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結婚するかどうかで悩んでいます（40代女性）
こんな歳になって恥ずかしいのですが、誰にも言えないので相談させていただきます。 来月４５歳になる女性です。 つきあって３年近くの彼（４４歳）がいます。 ざっくり現状を挙げてみます。 (1)彼は現在自営業であり、それを大変嫌がっている。 今は年収は良い方かもしれないけれど、いずれやっていけなくなると思う（不況も見越して）。 なので、今の内に難関資格を取り、方向転換を図りたいと考えている。 仮に合格できたとして、再スタートなので年収は激減する。 (2)私はパニック障害をもち、新幹線、飛行機に乗れない。 このせいもあり、結婚相談所でかなりの不利となり、男性達に振られてきた。 そんな私に彼は理解を示してくれた。 プロポーズもしてくれて、今でもこまめで優しい。 亡くなった奥さんが、似たような症状だったので、多少のことでは驚かない。 (3)彼は難関資格に挑戦する際に、うつ病にかかり、現在治療中。 仕事はしている。 (4)亡くなった先妻さんとの子供の養育費のことで、先妻さんの再婚相手からそれを取り返すべく裁判中（先妻さんは彼と離婚してから再婚後死亡）。 つまり、預金がいくらになるのか、見通しが立たない。 (5)私は大企業で２０年間ほど働いて来たので多少の預金はある。 しかし、心身不調により、休職となり辞めることになる。 一生分の預金はないので、彼を失うことはとても不安。 (6)私は兄と不仲なので、母を亡くすと天涯孤独になる。 さみしがりなので、やはりパートナーは欲しい。 彼の優しさを捨てることが困難。 (7)しかし、この先彼と結婚しても、体調不良のため自営業は手伝えない（彼は別に構わないという）。 彼が方向転換しても、低い年収で耐えられるかどうか不安。 とても嫌な言い方なのですが、彼が自分を愛してくれて、彼しか他にいないから（しかも病状を理解してくれる人）、いい歳だし結婚を考えているのではと、自問自答してしまうのです。 もし私が体調良好だったら、若い時に婚活していてこの人と付き合っただろうかと悩みます。 正直好みのタイプではなかったのです。 ｌｉｋｅではあるけれど、ｌｏｖｅではなかったような気がします。 でもこんな私でも本当に大切にしてくれるから、付き合ってきたような感じなのです。 ４５歳になって、私のように体調不良で結婚相談所でも、失礼ですが大した紹介はもう来ません。 上記(1)～(7)の状況を踏まえても、やはり彼を大事に、結婚に向かって行った方が良いのでしょうか？ それとも、ある程度年収のある人と割り切り、思い切って改めて婚活をしていった方が良いのでしょうか？ 彼に失礼を承知で、この場をお借りして相談致しました。 アドバイスや感想をいただけたら幸いです。 落ち込んでいるので、きつい言葉はご遠慮申し上げます。 宜しくお願い致します。
- wyg54887
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質問者が選んだベストアンサー
私も質問者さんと同年代です。 30を過ぎて結婚し、現在結婚も10年を超えました・・・ 私が結婚したのは、「結婚」以外に道がなかったからです。 転職したもののうまくいかず、その後も定年まで働ける職種に就けなかった。 なので、「結婚」することが生き延びる道だと思いました。 （俗に言う、永久就職ですね。） 結婚紹介所に登録して活動を始めたのが２８歳の時。 質問者さんに比べれば随分若いですが、それでも好条件の男性からは相手にされませんでした。 私自身が大企業に勤めているわけでもなく、容姿端麗でもないので。 年齢の近い男性はみんな「20代がいい」と言う。 「30歳を過ぎたらもう相手はバツイチでも我慢した方が良いんじゃない？」 そう言われた時はちょっとショックでした。 でもまあ、初婚で2歳上の男性と結婚できたのですが・・・・ だからといって、何もかもが理想通りというわけではありません。 彼の父親には持病があり通院していたし、 親に資産はほとんどなく、持家すらない。 彼自身は転勤で東北、北海道を中心に異動する生活。 大阪より東のことはほとんど知らなかった私には かなりの覚悟が必要でした。 結局、10年以上が過ぎ。 今、「結婚してよかったですか？」と聞かれたら、おそらく「よかった」と答えます。 もちろん、色々な問題はありますよ。 書き切れないくらい。しかも、そのほとんどは、結婚前には考えもしなかったことです。 なので・・・ 考えても始まらないというか、なるようになるしかないというか・・・ おそらく、あなたがこの先直面する問題も、 今考えてらっしゃること以外、想定外のことの方が多いと思います。 しかし、予測不能だからこそ、人生は生きてみる価値があるわけで。 平穏で何もない人生は安全ですが、本当に生きる価値があるのかどうかは疑問です。 なので、私だったらとりあえず結婚してみますね。 それでダメならその時にまた考えます。
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- kano20
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同世代の既婚妻です。 彼の今の状況下なら、再婚は無理かと思います。 感情論ではなく、病気を抱えて亡くなった前妻との子供を継父に預けたまま裁判中の彼は、試験や再婚よりも先に優先順位を考えなくてはならないはずです。 前妻が亡くなって、血の繋がらない継父が判決次第では子供を彼の元に戻す可能性もあります。 例え養子縁組していても、妻の連れ子である事実は妻が亡くなってからは事情が違いますから。 裁判の事、子供の今後の身の振り方もきちんとしないのに彼が再婚するのは無謀かと思います。
お礼
ご心配をありがとうございました。 ただ、先妻さんとの間のお子さんは今いないのです。 問題は裁判に集中しています（これだけでも大変ですが・・・）。 裁判も含めて、暫く様子を見てみます。 ご回答ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
あなたの「理由」は、別におかしなものでもなく、誤った選択とも思いません。 ある意味「非常事態」というならば、そういうことだと思います。 まずは生きることですから、それはおかしなことではない、ということです。 ただ、人は「生きるだけ」で生きられるほど簡単ではないですよね？。 結婚で安定が果たせたとしても、二人には二人なりの「問題」は必ず起きます。 そんなときに真価を発揮するのは、収入でも地位でもなんでもなく「互いがもってる価値観」です。 だから価値観が大きく食い違う人とは、一緒にならないほうがいいでしょう。 逆に、価値観が似ている人ならば、少しの問題はどうにかなります。 心配ごとをいくら指折り数えたとしても、心配そのものは消えませんよ？。 それは結婚しても同じことです。 誰かの心配は誰かのもので、自分のものじゃないから。 共通の価値観があれば、それはなんとか我慢や、またアドバイスや協力も出来るけど、そうでない場合はそれはそのまま「苦痛」になる。 だから価値観が同じということは、とても大事なのです。
お礼
価値観は確かに大事ですね。 婚活しているときに、痛感していました。 そんなときに、今の彼と出会いました。 多分なのですが、喧嘩しつつもここまで続いたのは、価値観がフィットしていたからかな、と思います。 だからなおさら、今になって婚活するのが辛いんですよね。 暫く様子を見て、落ち込みから抜け出したいと思います。 そしたらまた、心配事をクリア出来るかどうか考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
多くの人はだいたい就職します。 しかしすべての人が自分の望みの職業に就けるわけではありません。 それでもなんとかやっていきます。 自分の仕事がつまらないつまらないと思っていては ずっとつまらないままです。 それでも各自それぞれ自分の心を奮い立たせて やりがいを見つけるのでしょう。 しかしあなたがこの結婚に全くやりがいを感じないなら、 この就職はやめといたほうがいいかもしれません。 適性というものもありますから。
お礼
結婚自体にやりがいを見出せないときには、他に見出そうかななどと考えていました。 自営業自体には適性がないことは、彼も承知しているのです。 それを分かっていて優しくしてくれるので、心苦しいです。 もう少し様子を見てみます。 ご回答ありがとうございました。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
人間誰しも、大きな転機が訪れるものです。 あなたの置かれた状況では、いろいろ心配されるのは、当然のことでありましょう。 また、あなたがこの転機を乗り越えるため、それだけ真剣に取り組もうとしているからに他なりません。 私としては、あなたの頭脳明晰さと彼の思いやりの結合、つまり結婚は、実現してもらいたいと思います。 未来がどうなるのかは、誰にもわかりませんが、お二人の中にはっきりと見て取れるものがあります。 人生の転機に、しっかりと「選択」しようとしている主体性です。 主体的に自ら選んだ道ならば、結果がどうあれ、既にこの先には悔いはないものと思います。 文章からだけで、あなたと彼を判断するのは、少し無理もありますが、少なくともあなたの持つ豊かな知性と真摯な人柄は、よく伝わってきます。 時代は変わり行きます。だからこそ、彼のような男がこれからのあなたには相応しいと思います。 ご結婚を推奨します！！
お礼
はっきり結論をいただき、ありがとうございました。 私は頭脳明晰ではありませんが、彼の優しさは良く分かるつもりです。 何があっても大丈夫！と自分に自信を持てないのが悔しいですが、この落ち込みから解放されたら、少しづつ様子をみてみようかと思います。 ご回答ありがとうございました。
- 12458411
- ベストアンサー率18% (3/16)
はじめまして。 同年代の方の悩み、私なりに回答させて下さい。 人それぞれ事情はあると思いますが、恋愛の先に結婚と考えるのが自然です。 経済的な事も大切でしょうが、好きな相手とだから頑張れると思います。今のお相手で結婚に踏み切れないのであれば、相手を変えて幸せになれるとは考えにくいですよね。 結婚は勢いです。 あれこれ考えだしたら出来ません。 誰しも見えない先は不安に思います。だからこそ、彼の優しさが光るのだと思います。 何も知らない者の私見で申し訳ないのですが、私はそう思います。
お礼
>結婚は勢いです。 この一言に尽きると思います。 その勢いの欠落している状態が情けないです。 彼の優しさは私のどこかでいつも光っています。 もう少し様子をみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
1～7 横に並べて横から考えれば、 その数だけの悩むことに・・なりますよね 立てに重ねて上から見下ろせば問題はただひとつ になるハズです。 そしてそれを俯瞰する・・というように 問題を単純シンプル化すれば解決の糸口を見つけ易く なるような気がします。 ですので、どうたらこうたらはこの際一切さておき そのお相手の彼と、お互いにこの先確固たる信頼関係を築き確立させて、 将来の喜怒哀楽 喜びも悲しみも ともに共有出来得るに値するのか否かの1点に絞って 判断・決断してみたら如何でしょうか。 簡単に言えば今・・あなたの眼力を最高に磨かなければ ならないとき・・とも言い換えることができるでしょう。 感情優先か理性優先かとても微妙な段階ですね 私がもしあなたなら、・・・しがらみ満載 なお人との結婚になりそうですから躊躇無く キッパリ無難にやめておきます。
お礼
>簡単に言えば今・・あなたの眼力を最高に磨かなければ ならないとき・・とも言い換えることができるでしょう。 その時なのに、落ち込みから抜け出せないでいる自分が情けないです。 ただ、彼以上にしつこいくらい親切・優しい人はいないということは、なんとなく分かっているのです。 しがらみ満載ですかねえ・・・はああ。 もう少し、様子をみてみます。 ご回答ありがとうございました。
- OKWeveNo1
- ベストアンサー率16% (141/864)
人生なんて先のことは分かりません。 お子さんさえ作らなければ、結婚してみれば良いと思います。
お礼
確かに今まで生きてみてそう思います。 結婚を前向きに考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
まあ、ズバリ言ってしまうと ＞彼が自分を愛してくれて、彼しか他にいないから（しかも病状を理解してくれる人）、いい歳だし結婚を考えている との貴女の考えですが、通常はこの考えだけで充分に結婚を決意するに値するものですよ。 ＞もし私が体調良好だったら、若い時に婚活していてこの人と付き合っただろうかと悩みます。 これは意味の無い考えになります。 過去を振り返ったところで、その時に戻る事は出来ませんし、今を見つめて将来に向って生きてゆくしかないからです。 質問者さんが記載された７つの現状ですが、その内容から読み取れる物は、彼の努力のみであり、質問者さんの彼に対しての努力が感じられません。 例えば彼の収入が減ったとしても、何と貴女がやりくりをして慎ましいながらも彼との暖かい家庭を築こうとの意思はありませんか？ もちろん、楽に幸せになれる相手と結婚するのも良いでしょうが、この人となら苦労を共にして歩いて行けると思う方と結婚するのも間違っていません。 直ぐに結論を出す必要はありませんが、もう少し彼の「人となり」を観察して「この人となら」と思えるのであれば、多少の障害や壁は二人で力を合わせれば乗り越えられますよ。
お礼
＞彼が自分を愛してくれて、彼しか他にいないから（しかも病状を理解してくれる人）、いい歳だし結婚を考えている との貴女の考えですが、通常はこの考えだけで充分に結婚を決意するに値するものですよ。 やはりそういう方もいらっしゃるのでしょうね。 四の五の言ってる場合じゃないのでしょうか。 ただ、彼の健康と職業が気になっているのです。 もう少し、様子をみて確定要素が増えて来たら考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 40代男性結婚したい？自由でいたい？
初めまして。 私は主婦です。 主人の友人の事で色々考えさせられることがあり、相談させていただきます。 主人の友人。 40代前半。独身（未婚、結婚歴無し） 実家暮らし。 職業は、名ばかり自営業と言うか、本職の自営業では1か月10万ほどしか収入が無く、同じくらいの金額をアルバイトをして兼業で1か月休みなしで働いています。 1か月の所得、バイト込みで約20万円ほど。もちろんボーナスなどは無く年収240万ほど。 本人曰く、本職の自営業でいつかは目が出ると言っていますが、冷静に話を聞いているこちらとしては夢物語を聞いているようです。 自営業から来る借金もあり、実家暮らし独身でも借金返済の為、毎月自転車操業状態のようです。 主人がその友人に連絡を取ろうとしたら、携帯の料金を延滞して止められてしまい連絡がつかないと言うことが何度もあります。 その主人の友人から、自分ももう40代結婚したい。 女性を紹介してほしいと言われました。 相手の条件として未婚。子供が産めるような20～30代の若い子が良いとのこと。 家庭を持っている私としては、正直そのような状況の人と結婚しても生活していけるとは思いません。 主人の友人は、節約生活をすれば何とかやっていける、奥さんにも働いてもらって共働きをすれば何とかなると思っているようですが、正直どうなんだろう？と。 私としては、自営業と言ってもこの先これ以上収入の増える見込みがないのだからそれだったら、まだ40代。正社員で働ける仕事はあると思う。 自営業の仕事に見切りをつけて、正社員で仕事を見つけて安定してから婚活したら？と思うのですが、自営業の時間が自由に使える自由さからは離れれれないと言います。 だったら、独身で悠々自適に暮らす道を選んだらどうかと思うのですが・・・。 顔を合わす度に、誰か紹介して。と言われ続け疲れました。 主人の友達なのでむげにも出来ず・・・。 どうにかならないでしょうか？
- 締切済み
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お礼
>私が結婚したのは、「結婚」以外に道がなかったからです。 結局私もこの一点で悩んでいるのだと思いました。 他に道が無いから不安なのです。 でも、２８歳の若さで相談所でそんなことを言われるなんて、ちょっとですよね。 一番女性として良い時なのに・・・酷いなと思います。 ご結婚されて、結果的に「よかった」のお言葉をいただき、何だか安心しました。 色々本当にあるんでしょうね。 私が列記した(1)～(7)どころじゃなく。 確定要素がもう少し増えたら、落ち込みからも抜け出せるのかもしれません。 しばらく様子を見てみます。 でも、結婚って良さそうですね。 ご回答ありがとうございました。