母の結婚反対（長文）

質問

30歳女性、結婚をしようと話を進めているところです。
長いので、箇条書きで状況を説明致します。

・父は亡くなっています。家族は母・姉。姉は見方でも敵でもありません。
・交際後、彼と、母含め家族で遊びにいったり良好な関係を作っていったつもりでした（月1回程度・母からの誘い）
・結婚する旨報告すると、母動揺（母が同居を望んでいたがこちらが拒否したため）
・その後、毎日家にご飯を食べに帰るならいいという話になった
・彼と家は没交渉状態になり、半年経過（その間交流を持とうとすると拒否られる）
・彼側のご家族にご挨拶し、話がぐっと進みそう（そういうことになってる話は伝えています）

というところで、「顔合わせをしたいんだけど、いつが大丈夫？」と母に聞いたところ、母が「私は欠席します」と言い始めました。
どうやら彼が気に食わないと固い気持ちを持ってしまったようです。（普通のサラリーマンですが、大企業でも優秀な大学出身でもないとのことで）
いい人なんだろうけど結婚となると違う、あの人は私たちを拒絶したしね、と。
2.3年はこの形が続くと思っていた、あんたのしていることは私たちを無視している、と。
無視はしていません。ただ、結婚は二人の意思を基本にして動きたいと思っているのです。

結婚の話になるとお互い感情的・または傷つけあいまくることになります。これまで乗り越えなければならないと半年以上ぶつかってきましたが、私が限界に近く（母も消耗しているようですが）、母が正しいとはどうしても思えず、どうしたらよいのかわからなくなってしまっています。
母は、都合のいいときだけ私に母を求めるな！といいます。綺麗事は大嫌いだと。
誕生日や母の日なんかにプレゼントもらうなんて関係、綺麗事。それは家族じゃないでしょう、と。（ちょっとこのあたりは意味不明ですが、母なりの家族像は母が中心で、側に必ず私がいるのでしょう）

仲のよい母娘だったとは思いますが、私は結婚後、適度な距離を保ちたいと思っており、母は今までと同じ状態をキープしたいのだと思います。そのあたりのズレは感じています。
叔父など話を聞いてはくれますが、母の中では他人に近く、「あなたたちにはわからないでしょう」という感じで、仲裁してもらうことは難しそうです。
結婚の話さえなければ、家は大変平和なのです。心が折れてしまいそうになります。
今まで育ててもらった母を踏みつけて出ていくことになりそうで、大変怖いのです。
ただ、母の言いつけを守って

仕事の関係上、11月に一緒に暮らし始めたいと考えています。
そのまま籍を入れることになると思います（式は未定です）。

わかりにくい部分もあるかと思いますが、
アドバイス、叱咤をお願いいたします。

回答No.3

nanana555 · ベストアンサー

私にも娘がいます。

が、あなたのお母さんは結局　自分のことしか考えてないお母さんなんですよ。

私なら　娘が幸せになるなら　海外であろうとどこであろうと
娘の前では笑顔で送り出すと思います。

私の願いは娘が幸せでいることなので。

自分と同居してくれないからダメ、などというお母さんは無視して
結婚しても大丈夫。

それが踏みつけることにはなりませんよ。

それに　あなたも30歳にもなってるならしっかりしなさい。

お母さんが子離れできないなら　あなたが子離れを促せばいいんです。

彼と別れて　自分のたった一度の人生犠牲にしてもお母さんの言いなりになるんですか？
それならそれもあなたの人生ですから構いませんが

結局　結婚するなら中途半端な優しさはかえって遺恨を残します。

あなたの意思というものをハッキリお母さんに伝えるべきで

その後　お母さんがショックであろうと怒ろうと、自分で消化し立ち直るしかありませんし
きっちりされたほうが立ち直りやすい。

よくあるでしょ？　別れたくなった男が別れを告げずにフェードアウトしようとする。
でも　それって一番残酷。
相手に一縷の望みを与えてしまうから　次へ進めないんです。

あなたの人生ですよ？まして　配偶者ができたら　お母さんはもう別家族。
自分の家族を優先しないと結果　不幸な人が増えるだけ。

『曖昧』はいけません。

お幸せに！

お礼

回答ありがとうございます。

親身なご意見、大変ありがたいです。

きっちり伝えて、それをそのまま実行する、それで良いのですね。
言い合いの後、お互い傷つけないように優しく接せられ、なあなあになって…を繰り返していました。
それで、母も「このままの状態がしばらく続くかも」と期待するのですよね。

はい、自分の家族は配偶者であり、彼を優先します。
きっぱりとした態度が必要ですね。

母は家族が減るのが耐えられない！と常に言っており、
私が母にできることはなんなのか、この関係を頭が割れるほど考えれば？と言われていまして、
その結論が「平日は毎日家に夕飯を食べに帰る」だったのです。

この考え方が苦しく、辛いと感じてしまいます。
今も泊りの遊びや、旅行は禁止、デートの日は夕飯までに帰る、というルールが敷かれています。
今の家に暮らしている間はこうすると決める！と母が決め、彼に宣言し、私たちが従っている状態なのですが…書いている今も、異常だと感じています。

このようなことにも従い続けた、私が招いた結果なのかもしれません・・・

回答No.10

mmr123

初めまして。

３０代男性です。状況を読んでいて私の妻と全く何か他人事と思えないくらい状況が似ているので...

私の妻も貴方のような家庭状況でした。
貴方と違うのは、
・妻が三姉妹の末っ子。
・長女が最初は敵（母親と組んでいた）だった。次女は貴方の姉と同じく敵でも味方でもないです。
・妻母が病気だった（メンタルではない）
でしょうか。

私と妻はそのような中で結婚をして、子供が生まれ生活をして来ました。
私と妻のこれまでの過程は、入籍－妊娠発覚－両家顔合わせ－結納－挙式披露宴－出産です。普通とは流れが違いますよね。
全ては貴方達次第だと思いますが、今後の貴方の参考になればと思い、私と妻について書きます。

「結論」

私は既に妻と離婚をしたいです。そもそも妻と結婚したことを後悔しております。タイムマシンがあるならば、結婚前に戻って妻との結婚をストップして人生をやり直したいと考えています。子供もいますが、もう妻の顔を見るのも、同じ空間にいることもいやになりました。また妻とその親兄弟親族ともすっぱりと縁を切りたいと思っています。

「結婚まで」

妻母や妻姉と喧嘩でした。問題は跡継ぎです。妻母や妻姉は最後の砦の妻に、絶対に婿を取れと要求してきました。妻は「それなら婿に来てくれる人を連れて来い。そうしたら彼（私）と別れてその人と結婚する」とまで言っていました。私も長男、妻姉二人もそれぞれ長男に嫁いでいました。妻姉は自分が離婚すると妻に脅しをかけてきました。そんな中でも妻は今の貴方と同じような考えを持っていたと思います。
妻母から私が貶められたのも同じ。滅茶苦茶に悪口を言われました。（学歴職業は序の口で、最後は「生まれた場所が悪い」とまで言われました。）
両家の顔合わせも貴方の状況と全く同じで、妻母から拒否されました。数ヶ月後にやっと顔合わせをしましたが、それも妻母が「お前（私）の親は挨拶にもこないのか？失礼な親だ」と自分が拒否しておいて今更何を人に言うのかという状況でした。そこは私の両親がぐっとこらえてやっと両家の顔合わせをしました。
しかし第一子出産までは、私も妻も共働きで妻は今の貴方のような状況でした。

「出産後」

キーポイントはここです。妻は出産して退院後子供を連れて実家に帰りました。実家から帰ってきてから妻の態度ががらりと変わりました。子供を盾にして自分の要求を強く主張するようになりました。私が拒否したりすると、時間かまわず子供を連れて家を飛び出すようになりました。また離婚をするといって自分の主張や要求を通すように私に強く求めてきました。駄々をこねる子供のようになってしまったのです。またあれほど喧嘩をしていた妻母や妻姉と仲間のようになりました。もともと親姉妹ですが、私にしてみれば、敵が増えたように思えました。私両親や兄弟の悪口をたらふく話して、私実家の交友関係にまで口を出し第三者をまき込んでトラブルを引き起こしました。
私は子供が生まれたから、一旦定時で退社して家に帰り、食事、子供のお風呂、子供の寝かしつけなどをしてから夜九時くらいに再度会社に戻り仕事を継続するという生活をしていました。仕事帰りに書店に寄って本を読んでいても浮気だ離婚だと大騒ぎされたこともあります。

その後妻はまるで妻母や妻姉のような存在になりました。考え方や物の言い方などそっくり丸写しです。私の味方と思っていた妻は、敵になりました。離婚を盾に自分の要求を通す最悪の人物です。結局のところ合法的な子供もいるし、離婚して実家に帰り跡を継ぐことが出来る。離婚の理由は、はやりのDVや育児放棄など後から何とでも作ることができる。自分で仕事をして稼ぐことも出来る。離婚すれば母子手当、医療費や学費など公的な優遇も受けられる。どうやら旦那（私）は離婚したくないらしい、それなら自分の要望を言うだけ言って不要になったら最後は捨てるというのが現在の妻の考え方なのではないかと思います。

今の貴方の状況や考え方は、かつての私の妻でした。今後貴方がどのような決断をされるのか私には解りませんが、貴方の彼氏や今後の貴方達が今の私夫婦のような状況にだけはなって欲しくないと願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

現在進行中の状況下で、ご忠告ありがとうございます。

ポイントは幾つか違うものの、確かに私が陥りやすい状況に似ていそうです。

私もいろいろな情報（ネットや何やで）に触れて、パートナーを優先し、最悪のパターンにならないよう勉強しています。
ウチの場合は特にかもしれませんが、女性の集団家族では、一人の敵は皆の敵という意識が異様に浸透しやすいです。今は私が必死にそれを止めているだけです。
卑怯でもなんでもいい。逃げるしかないと感じています。

そう、敵・味方という極端な見方で話が進んでいくのもありますね…恐ろしいことです。洗脳されるのは本当に簡単なので。母は、私に毒のような、呪いのような言葉をかけてきますから。

私にとって一番大切にしたいのは夫となる彼です。これから一から始めてやっていく覚悟を固めている今、余計な言葉に揺すぶられて、揺るがないように踏ん張っているのは大変つらいものです。
顔合わせの、まさかの「出席しません」発言が出たときのショックは、なかったです。
身内から応援されない心もとなさは、寂しいものです。でも、これも甘えですね。

奥様は、里帰りされている間に変わられてしまったそうですね。気持ちはわからないではないです。
家が良い状態とはこのことだ、という意識はなかなか変わらないのかもしれません。

ご忠告いただきましたからには、私は同じ状況にならないよう頑張りたいと思います。
結婚前
私の場合は、期日を決めて、きっちりと出ていく。
顔合わせは…どうしたらいいでしょう。しなくていいかもしれません。

結婚したら…
・ある程度距離を取ること（義理実家も同じ）
・子どもができたとしても（できるかもわかりませんが）、義理実家・私実家と偏らない接し方をすること
・干渉がある場合は拒否、夫を優先して考える事
・相談は夫とすること
・夫も含めて両家の悪口は言わないこと（改めてほしい部分はきちんと伝え、対応策は一緒に考える）

具体的に考えるきっかけをくださって感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.9

ahahnnnn

59歳の主婦です。

私もNo.３さんと同じです。

早い話、子供の結婚＝親を捨てる

極端に言えばそういうことです。

貴女の、なまじ中途半端な母親への愛情？が、お母さんを惑わせてる

のです。

もう、貴女も30歳という、いい歳です。

「自分の」人生を歩みましょう。

彼と会ってくれなかったりしてもいいじゃないですか！！

結婚するのは、貴女の人生を歩むのは「貴女」なんですから。

世の中には、両親が亡くなっていない人もいます。

そう考えれば、親が、（彼に）会おうと会うまいと、関係ないです。

もう、貴女は　いい大人なんですから。

これが、未成年なら親の許可も必要かもしれませんが。

中途半端な　「母親への愛情？」は止めておきましょう。

貴女が、これから大事にしなければいけないのは、彼です。

お礼

回答ありがとうございます。

母が反対しようが、彼と一緒にいようという気持ちに変わりはありません。
だからこそ、母の反対がただただ悲しかったのですが、それこそが甘えですね。

なるほど、私の煮え切らない、どっちも大事なんだけど～～～ウジウジとした態度が
却って母を惑わせているのですね。
確かに、言葉にするとそのとおりですね。

もしかしたら彼も、そんな私の態度にストレスを感じているかも…。

結婚＝親を捨てる、とはっきり言ってくださってありがとうございます！

思えば母もそうしてきた（同居も介護もしてない）道ですね。

きっぱりとした態度で、期日を決めて決行しようと思います。

回答No.8

noname#171468

勝手にやれば良いのでは・・・
親がどうとか、母親がどうとか・・・それは自信がないだけでは・・・
本当の結婚したいなら、勘当でもでて行くもの・・・
離婚した後の怖さでは・・・実家に戻れない位の覚悟で出て行くべきでは・・・
　親に対して甘いでは・・・・
　親を振り切る覚悟で出る、それが自律では・・・
　ぶれる結婚なら、するな・・・親に責任転嫁する子どもなら最低です・・・
　ウプ主さんの結婚観とはそれ位ですか？
　勘当でもする、それが真から好きな相手では・・・
　薄ぺらい結婚になるでは・・・結婚後の綻び出るなら、親とかの責任転嫁するでは・・・

お礼

回答ありがとうございます。

グジグジ、ウジウジしているのはご指摘の通り自信がないことから始まっているのかもしれません。
親のせいで結婚出来ない！ということにはしません。
それこそ本末転倒ですね。

ありがとうございました。

回答No.7

kano20

娘を持つ母親で40代です。

次女離れの出来ていない母親と見えました。
貴方の姉である「長女」の立場はどうなっているのでしょうか？
貴方の言葉尻からだと、母親はまるで「自分と長女と次女夫婦と暮らしたい」とも取れます。
肝心の「長女」は結婚が出来なく、貴方が跡取りで「婿養子」を望まれているのでしょうか？

＞いい人なんだろうけど結婚となると違う、あの人は私たちを拒絶したしね
この「私たち」とは母親と長女の事ではないでしょうか？

夫を亡くした母親が次女の夫を世帯主に期待していたのではないでしょうか？
彼との結婚はさておき、母親に「長女」の結婚について聞いてみてはどうでしょうか？
もし姉が結婚して嫁に出たいと言ったらどうするのか？
同じ様に女3人と同居出来る「長女の夫」を希望するようなら、母親の考えを変えることは無理かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、母はどちらかというと「次女離れ」ができていないです。
婿養子は望んでいないようです。
残すような家柄でもないですし、そこに拘りはなさそうです。

姉は独身で、同居しています。（私も現在同居しています）
姉はもしかしたら生涯独身かもしれません。やや個性的な性格で、母とは仲は悪く無いですが、寄り添う気持ちはない、というタイプです。
私がかなり母に寄り添うように暮らしてきましたので、余計裏切られたと感じているのかもしれません。
もし姉が結婚するとしたら、母は喜んで送り出すでしょう。

「自分と長女と次女夫婦と暮らしたい」
これは正解です。母が真面目に考えている時期がありました。

次女夫を世帯主に…とまでは考えていないと思いますが、
私ともども「頼りにする」つもりであることは確実だと思います。

回答No.6

initialt

困ったお母さんですね。

私の母と同じです。私が３２歳で結婚したときにも大変でした。

うちは、父と母が２０数年も別居して父不在は当たり前。

兄と弟がおりますが

息子らが大人になると母親の相手を全くしないので、感情のはけ口や

依存の対象が、娘の私に向けられるのです。

夫や二人の息子より、嫁に行った私と一緒に生活したいと・・本気で言っていました。

私も一時は本当に悩みましたが、毅然とした態度で母を突き放しましたよ。

だって、結婚相手の男性は一人っ子の上に、母一人、子一人でしたしね。

地元には兄夫婦とその孫もいますので、そちらと仲良く生きればいいと思って。

母を突き放したところで、逆襲というか、すごく嫌がらせをされ続けていますが、

それも無視ですね。

でも、これでよかったと思っています。

貴方ももう３０歳と若くはありません。ここで結婚話を破だんにしてしまっては次が

見つかるかどうかわかりませんよ。

破だんになってでも、母親を大事にしたいということであれば、それも人の人生なので

良いと思いますが・・。それにね、

結婚相手の家と自分の実家、どちらをひいきにつきあってもうまくいきませんよ。

婚家の義理親は他人なので、実家の親よりも気を使うくらいでないと、

御主人との仲も悪くなってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
似たような境遇の方の話はとても参考になります。

ああ、initialtさんの状況は、母を突き放したあと、おそらくそんな感じかな…と想像している状態に近そうです。
決別とまではいかなくとも、突き放されたのですね。
結婚式などは出席されましたか？ウチのように顔合わせを欠席する、などと言いませんでしたか？

まったく、本当に、私も若くはないのです。
なので、駆け落ち…のようなことを避けたいと思ってしまいます。私自身そこまで勢いがよくもなく、落ち着いてことを進めたいだけなのです。
もっとうまくやれなかったのだろうか？と思いたくない…取らぬ狸ですね。

私もこれでよかった、と思えるようになりたいです。

母を大事にしたい気持ちと、彼と結婚して生活を作っていくことが、私の中で完全に別な話なのですが、
どうも母にはそれは表裏一体のようです。
また、私が良い生活（母はバブルの恩恵にあずかった世代なので、羽振りの良い時代があったのです）を送ること、ステータスのある生活を送ってほしいと自分のことのように思っている節があります。
彼と結婚したら、しばらくは共働きになるのですが、私は普通のことだと思っています。

私がいい関係を彼と作れることで、返せる恩もあると思うのですが…。

婚家の方々とも、よい関係を作っていきたいと思っています。
まだどのように付き合うのが良い方々なのかわかりませんが、努力して自然に振る舞えるようになりたいです。（作りこんだりするとボロが出やすいので…）

回答No.5

qo14

お母様はおいくつでいらっしゃいますでしょうか。
50歳前後くらい？でうつ病になられるかた、多いみたいです。
お父様が他界されていることもあって、娘がいなくなってしまうことに強い喪失感を感じているのかも。
それと鬱が合わさっているのでは？と思いました。

私の母も、50代の時に鬱病になりましたし、
友人のお母さんでも50代の頃に鬱で長期入院するほどでした。
職場でも、上司の奥さんがうつ病だ、とか、よく聞きます。
そのころに女性ホルモンが減るのが原因だそうです。

もともとはいい関係でいたのに、なんか変なこと言い出すなあ、と思う時は、鬱かもしれないです。

うちの母が鬱だったときは（当時私は独身でしたが）、なんだかしつこく私に執着するようになりました。たとえば夜9時までに帰るねと言って遊びに出掛けても、遊んでいる間にしつこく何度も電話がかかってきたり。遊びに出掛けてから1時間もたたないのに、「いつ帰ってくるの？」「まだ帰ってこないの？」とか、何度も。よく思い出せないのですが、後から思えば、母の言うことはおかしいことばかりでした。そのころは友達からも、「○○（私の名前）のお母さんって、こんなだったっけ？」みたいに言われてました。

鬱は病院で治せます。
その線もちょっと疑ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

母は60歳です。
私も長くメンタルを患っていましたが、2年前に寛解したところです。

父亡き後、私のかかりつけのお医者さん（メンタル系）で、母も観てもらったことがあります。（母が自分で受診しました）
結果は欝でもなく、お医者さんによれば「嫉妬心・ひがみなどがからまってる」状態だったようです。

その時は私が彼とのお付き合いをし始めた頃でした。
その時も、母は私に執着していました。（もちろん病後での心配があり、理解しているつもりでした）

最初はそんな私が心配で母はたくさんルールを設けました。現在もそれは続いています。

私はそのルールからどうしても抜け出したいのです。

母は欝ではないようですが、あまりに続くようなら再度診察を進めてみます。

回答No.4

skydancing

子離れできていない部分もあるみたいですし、
娘の結婚相手に学歴を求めるようなエゴも
お母さん側の問題であることは事実だと思います。

でも・・お母さんの不安も分からなくはないです。
子育てしている時は一生懸命に走ればいいのですが
母子家庭で娘が二人とも嫁に出てしまった後のことを
リアルに突きつけられたときの孤独感。

きっと娘の幸せを願う気持ちはあるはずです。
でも、自分が独りぼっちの老人になることを
受け入れられない、覚悟できないのではないでしょうか。
今はまだお姉さんがいるとしても、
いずれはお姉さんも結婚されることでしょうから、
本当に自分だけが取り残される恐怖があるんだと思います。

＞結婚は二人の意思を基本にして動きたい
＞結婚後、適度な距離を保ちたい

ここが最大の元凶になっていると思いますよ。

結婚して新たに家庭を築くのだから
あなた方の考え方は間違っていませんが、
そこにお母さんの老後の不安を思いやる気持ちは
含まれているのでしょうか？

毎日ご飯を食べに来い、というお母さんの言葉も
言葉通りに受け取ってしまえば無理難題でしょうが、
「私を独りにしないで」という思いの表れでは？

あなたも彼も、お母さんと良好な関係を・・とのことですが
お母さんが望んでいるのは、そんな事ではないと思います。
自分の老後も放置せず、家族としてあり続けて欲しい、
家族としてケアして欲しい、という思いに対して、
あなたと彼が、お母さんを安心させてあげられるような
言葉をかけてあげてきたのか・・そこに尽きると思います。

＞母は今までと同じ状態をキープしたいのだと思います

同じ状態をキープしたいわけではないと思います。
あなたからはそうにしか見えないのかもしれませんが、
客観的に見て、そんな浅はかな事ではないと感じます。

もちろん、あなたには幸せになる権利があります。
同じようにお母さんも安心な老後を過ごす権利があります。
お父さんがいれば夫婦で悠々自適な老後でしょうが、
お母さんはそれすら叶わないのですから、
その不安くらいは汲み取ってあげましょうよ。

回答らしい回答はできませんが、
あなたと彼から、お母さんの老後について
何か安心させてあげられる言葉を掛けてあげましょう。
例えば・・本当に例えばですが
「孫が生まれたら同居も考えてみたい」とか
「お母さんを独りぼっちにすることは無いから」とか。

私には私の人生がある！という部分を前面に出しても
お母さんは拒絶し続けるだけでしょうし、
いつまでたっても売り言葉に買い言葉になるだけですよ。

お母さんに育ててもらった恩を本当に感じているなら
娘であるあなたが一歩だけ譲ってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
耳に痛い言葉もありますが、しっかり考えたいと思います。

母の不安、母の気持ちは十二分にわかっているつもりです。
母からも言葉にしてぶつけられてきました。

あまりにもむき出しで、母は母のことしか考えていない状態であることも確かです。

家族であることに変わりはないのだから、ということは伝えてきています。
ですが、それは母にとっては「いいとこどり」なのだそうです。

子どもができたら手伝えっていうんでしょう？
旅行に行くから鍵預かってね、とか？私は旅行に行かないのに？
あなたたちの行動なんて知りたくもない、私が参加しないのに。
いい時だけお母さんとか言わないで。

…どうしたらよいのでしょう。家族であることを継続するのは、そんなに苦しいことなのでしょうか。
それとも、離れていても家族、などというのは幻想ですか？

ごめんなさい、母の恩は本当に感じていますが、
これ以上母にかける言葉が見つからないのです…

回答No.2

kaiyukan

捨てられるようで寂しいんでしょうかね
失礼ですが、なんか情けない母親だなと思えました
なんで３０にもなる娘の幸せを祝ってあげられないかねえ

そのまま、予定通りされたらいいと思います
孫でも産んであげたら、気持ちも少しは丸くなる…といいですね

お礼

回答ありがとうございます。

母の、寂しさを感じる度合いが大きすぎるような気がします。
いつか、丸くなる日がくると願っています。

回答No.1

yasuto07

そもそも、子離れできない、母親なので、むりでは。

期日がきたら、家をでて、彼と暮らすのが良いでしょう。

もう、30歳なのだから、自分の事は自分で決めてください。

時間はかかりますが、母は自分で歩き始めると思います。

それまで、ほっておくのがよいでしょう。

お礼

子離れ、本人はできてるつもりなのだそうです…。

そうですね、母の人生を考えることは私にはできません。母に見つけてもらうしか。
そして、私も自分のことは自分で見つけるしか無いのですよね。

回答ありがとうございます。