ふられる理由

質問

わたしは20代の女性です。

何度も二人で会っていた人に、それとなく気持ちを伝えてきていたのですが
遂にはっきり好きだと伝えました。
彼はそんなつもりではなかった、と言って
わたしはふられてしまいました。
それでも好きで、 好きで忘れられない、と伝えました。
でも、気持ちに応えられない、それだけはごめん
と、やっぱりふられてしまいました。
しつこいのはよくなかったかもしれませんが
こんなに拒まれるなんて悲しい・・・

男性にお聞きしたいのですが
特に恋人も好きな人もいないのに(本当のところはわかりませんが)
それだけはごめん!と断る心理ってどういうことでしょうか？
相手に全く興味を持てない、女性として見れない、等
やはりわたしに問題があるからなのでしょうか。
フリーならとりあえず付き合ってみてお互いを知っていって
それで何か違うと思えばそれはその時決めればいいじゃない…
と、思ってしまうのですが。。。
他に理由がありそうでしたら教えてください。

女性からも、同じような経験をした
きっとこういう理由があるのではないか？など
ご回答よろしくお願い致します。

回答No.10

sasimiumai

No.3のおじさんです。

さきほど、貴女の今回のではなく、以前の質問文も読みました。

貴女は現在、鬱のかたなのですね。
これを書かないから、私が書いたNo.3のような回答になってしまうのですよ。

貴女が告白をした彼が「それだけは、ごめん」という断り方。
「それだけは」と付くのは、結構、強調されている言葉ですよね。

その彼は、貴女が鬱病であることを知っているのですか。
貴女は言っているのですか。

そうだ、ここで書いておきますよ。
鬱病の人を否定する意味で書いているのではないことは、理解
してもらわないとね。
そう捉えられると、ややこしくなりますのでね。

その彼が貴女が鬱であることを仮に知らなくとも、言動などで
「あれーー少し感じがちがうなーー」と、思うものですよね。
何度も二人で会っていたのですからね。

それから、貴女がちゃんと言っていた場合でも、鬱の人は
正直、敬遠されますよ。
彼女にはできないよ。余程その相手のことを好きでないと
一緒に協力して、歩いていこうと思わないからね。
なぜかというとね、それは病気からきていることで、しかたがないことだけど
気分にムラがあるからね。
そうすると、振り回される結果になってしまうのですよ。
これも病気からきていることだけど、考えがネガティブだもんね。
これでは一緒にいても、付き合っても、楽しくないもんね。

私もね、若い時分に、鬱女性だとは知らずに、その女性が
どんどん私に近づいてくるのですね。
特に相手から積極的に肉体的なことを求めてくるのですね。
こちらも、若いときですから、願ったり叶ったりで、ラッキーってな
気分で、何度か応じたわけです。
で、そのあとが大変でしたね。始終追い掛け回されるわけです。
居場所などは、はっきりさせなくてはいけなかったし、
仕事場にも、常に電話がかかってきたものです。
今のように携帯がない頃ですのでね。

要するに、鬱の人は、心寂しいわけですね、必要以上に。
そして、心寂しいので、それを満たすために肉体的な
温もりを求めてくるわけです。

鬱の人が悪いと言っているわけではないですよ。
病気からきているものだから。
治ればいいわけですよね。治れば、このように依存しなくなるわけだからね。

私が若い頃は、鬱などいう言葉も知らなかったし、今ほど、世の中の人が
鬱に対して理解あるものでなかったのですよ。
「あいつ、少し言動が、おかしいよね」ぐらいなものでしたからね。
私も昔は知識がなかったものだから、ひとりだけではなく、知らずに
こういう女性を何人か、もっとかもしれないけど相手にしたことがあるけど
学んだことは、もう、懲りたということです。
懲りたからこそ、この頃、はじめて鬱という病気を知ったのですから。

貴女が、現在心寂しかったり、肉体的なことを求めるのも、彼に対し
告白をし、どこか温もりを求めてしまうのも、貴女の鬱が理由だと
思いますよ。
鬱の人が恋愛をしたらいけないよと言っているのではないですよ。
ただね、相手は正直、鬱の女性よりは、普通の女性が良いなと
思ってしまうよね。普通の男であればね。
言動にずれがあったり、振り回されるのは、イヤだもんね。

人に対し、彼に対し、貴女の気持ちを持っていきたいのは
よくわかるけど、今は鬱というものを、治すのが先決だと思いますよ。

だからね、色々と考えすぎてしまうのも、鬱からきていることで
彼が貴女の告白をノーと言ったのも、貴女に対し、女性としての好みだけでは
ないと思います。

鬱、鬱と書きかましたが、ごめんね。

貴女に失礼なことを書いたかもしれないね。
ただね、貴女の以前の質問文を読んで、これは、好みもあるかもしれないけど
好みだけではないということを、貴女に知ってほしくて、また書きました。
余計なお世話だったら、ごめんね。

お礼

そうです。その通りです。
恋愛云々と言っている場合ではないのもわかっています。
寂しい、孤独だ、と依存的になっているのもわかっています。
でも、この人が振り向いてくれたら、わたしは元気になるかも
しれないと、錯覚だとわかっていますが、今はそういう風にしか
考えられないのです。現実逃避でしょうね。

彼はそのことについて知っています。
おそらく依存的になってきているとも気づいているかもしれません。
知り合ったとき(元気だったとき)と今と、自分でも何かが違う
考え方がおかしい、とわかっています。
ただ、彼もかつてうつ経験者だったと以前聞いて知っていたので
自分の話はしていて、今でもメールをすればアドバイス(？)をくれるような間柄になりました。
それで充分な筈ですけれどね…
ちょっとこんがらがると、すがりたくなってしまうのです。

ご指摘ありがとうございました。

補足

貴方のご指摘のおかげで見て見ぬふりをしていた
事実を少しは認識するようになりました。
もう１つ質問をしました。
よかったら見てください。

回答No.9

taka-aki

男から告白されても付き合えないのと同じように、
恋愛対象として見ることができない相手なら
逆立ちしたって無理なものは無理です。

コイツとキス？無理無理！

と思ってしまったら付き合うのは無理です。

お礼

そうですね、理屈ではなくそういうものですよね。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

seawood403

もし今、あなたに他の男性が「好きです、付き合ってください」ときたら
あなたはどうしますか？

そのときのあなたの気持が、答えにはなりませんか？
好き・嫌いの問題ではなく、恋愛対象として見る事ができない異性に対しては、標準的な
反応だと思いますよ。

お礼

他の方のところにコメントしたように
いきなりよく知らない人に告白されて付き合う気にはなりませんし
何人かで会ってる友人の中の一人から…だったら場合によっては検討する、というかんじですね。

わたしは気のない方と何度も二人で会わないので
そういう間柄にも関わらず、恋愛対象としてはだめ、って
どういうことかなあ？
と、思ったのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

rika-chan

女性ですが、友達としては、いいけど恋人として付き合うのは無理と思う人はいます。

　男性に本気でないけど、つなぎで付き合ってもらって、結局、結婚する気がないと、長年づるづると付き合わされている女性もたくさんいます。彼女がいれば便利がいい。世間体もいい。だけど生涯をともにする気がないというわけです。

　あなたも逆に断わられて良かったと思いますよ。その気がない相手にずるずると付き合う男性より、ずっと誠実だと思います。

　私も、誰も好きな人もいなくて、付き合う相手もいないときでも、好みでない男性は断わっていましたよ

お礼

わたしももちろん、付き合う気がしない相手には断ります。
ただ、そういう方とはわたしの場合、何度も二人で会ったりしないので
もし何度も二人で会うような関係の方なら、今はまだすっごく好き!って
わけではないけれど可能性はあるからお付き合いを前提に付き合ってみましょう(なんかへんですが)
と思う気がします。個人的には、ですが。
ただ、これで結果的に、やっぱり好きになれなかった
となったらわたしは不誠実ですよね。
それもわかります。
縁がない人とはやめにきれてよかったととらえるしかないですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#188419

あなたに問題があるわけじゃなく、彼にとっては　あなたは恋愛対象にならない　ってことだけです。
最初から　恋愛対象にならない相手とつきあってみて・・・というのは　かえって不誠実のような気がします。だから、彼は　おつきあいを断ったんだと思います。

しばらく立ち直るのに時間がかかると思いますが、次いきましょう！！

お礼

不誠実…そうですよね、
それでも付き合ってほしかったし、そこから
好きになることもあるんじゃないかなあと思ったのですが。
こればっかりは仕方ないですね。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

hightandlow

やんわり断ったのに、それでも言い寄るから、

貴女の為にもしっかり断ったのですよ、お相手は。

それが貴女にとってもお相手にとっても最善なことですから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

きちんと彼の意向を受け止めようと思います。

回答No.4

advanced7

ブスで、デブで性格が悪い。
振られる、３要素です。
当てはまりそうですか？

お礼

そういう回答がくることは予想していました。
そうですね、万人からみてスレンダーで美しくて性格も素晴らしいほど
できた人間ではありません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

sasimiumai

おじさんです。

＜特に恋人も好きな人もいないのに(本当のところはわかりませんが)
それだけはごめん!と断る心理ってどういうことでしょうか？

仮にいなくともですね、貴女に異性として、ときめかない
魅力を感じない、異性として好きになれないということなのですよ。
その彼からしたらね。

別の男性が貴女に魅力を感じ、好きになれるケースがあったとしても、
その彼が、「それだけは、ごめん」ということは
貴女を好きとか、そういう目ではみれないということなのですよ。
熱心にこられてもね。

これは男女の違いなのですが
女性は、好きでもキライでもない男から、告白をされ、振ったとしても
その男が、その女性をあきらめることなく、しつこくならない程度に
熱心に想ってくれていると、「この人、私に熱心だわ」と
時間をかけて口説かれた場合、付き合ったりするケースがあるのですが
男はですね、自分の好み外の女性に熱心にこられても
割合に覆ることがないのですよ。

だから、女性達は自分に熱心にこられると、余程変な男でない限り
落ちてしまうことが、割合にあるので、自分らも熱心にいけば平気なのではと
思っていることがあるけど、好みは、はっきりしているのが男だと
思いますよ。

貴女がしつこくしたからではなく、好みではないのですよ。
好みではない人と、とりあえずでも、お試しでも、付き合うことは
できないのですよ。

その彼、誠実な男だと思いますよ。
あやふやにせず、期待を持たすことなく
ちゃんと、貴女に、付き合うことは出来ません、それだけはごめんと
言うのですから。

気持ちがなくとも、セフレにしてしまう男もいますのでね。
その彼、ちゃんとした男ですよ。

貴女に酷な、こういう回答はしたくないけど
実際にこういうことなのですよ。ごめんね。

お礼

なるほど、確かにその点は男女で違うかもしれませんね。
自分が惚れたのが、こちらの気持ちを利用して都合の良い女にするような
男じゃなかっただけよかったじゃないか、とプラスにとらえられるようにします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#143988

男です。
そりゃ、見た目が合わんのでしょうね。

あなた様は、はじめから対象外だったのでしょう。

男にも色々います、
とりあえずヤレそうなら形だけでも付き合う奴。

一切、恋愛対象外の女性とは二人きりで食事やお茶もしない奴。

適当に「友人」になる奴。

もしかしたら、適当に「友人」になる奴が一番タチが悪いのかもしれませんね。

でも、好きになるのは止められ無いもんね。

残念だけど諦めましょう。

お礼

そうですね、彼は恋愛対象外だけど友達だとは思っていて
そういう相手と二人で遊んだりお茶したり、友人には
なるタイプだったのでしょうね。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

CBkochann

男です。

そういう目で（対象として）見れないってありますよ。
単純にあなたに問題があるからっていうわけではなく、組み合わせの問題です。
人間的には嫌いではなく、むしろ大好きだけど、女性としてというよりは『一人の人間』として付き合いたいっていう場合もあるでしょうし。

ちなみに私、男で既婚者ですが、親友と呼べる人間は同い年の元同級生の女性（こいつはいまだに独身）だけです。
一応奥さんにはその辺は理解してもらっています。

>フリーならとりあえず付き合ってみてお互いを知っていって
>それで何か違うと思えばそれはその時決めればいいじゃない…
>と、思ってしまうのですが。。。

まぁそれも一理ありますが、彼の中では望み薄だと感じたんじゃないんですか？
だから、妙に期待をもたせるんじゃなくて、言うべき事・ハッキリさせるべき事はきちんとするのでは？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

こたえは最初から出ていたんですね、きっと。
うまくいくかもしれないと思った自分が浅はかでした。