彼氏との付き合い方について相談
- 彼氏との温度差を感じる付き合い方に悩んでいます。連絡やデートの提案は私からで、彼からはあまり積極的ではありません。彼はおとなしく、口下手なマイペースタイプで、恋愛慣れしていない印象です。私は彼のことをもっと知りたいのに、質問してもあまり返事をもらえないこともあります。彼は基本的に無表情で、私と一緒にいても嬉しくなさそうです。彼の淡白な態度に不安を感じ、自分の感情をコントロールできない悪循環に陥っています。どのように彼と付き合えば良いでしょうか？
- 彼氏との付き合い方に悩んでいます。彼はおとなしく、口下手で積極的ではないタイプです。私からの連絡やデートの提案が多く、彼からはあまり主導権を握ることがありません。彼は淡白な態度で私との時間もあまり重要視していないように感じます。私は彼のことをもっと知りたいのに、彼からの質問や関心が少ないため、自分の感情をコントロールできない状況になっています。どのように彼との付き合いを進めれば良いでしょうか？
- 彼氏との付き合い方に悩んでいます。彼はおとなしく、口下手で積極的ではないタイプで、恋愛慣れしていない印象です。私との連絡やデートの提案はほとんど私からで、彼からはあまり積極的なアクションがありません。彼は淡白な態度で、私との時間もあまり重要視していないように感じます。私は彼のことをもっと知りたいのですが、彼からの関心や質問が少ないため、自分の感情をコントロールできない状況になっています。どのように彼との付き合い方を改善すれば良いでしょうか？
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彼氏との付き合い方について相談にのって下さい。
私31歳、彼25歳、つきあって1年8ヶ月になります。 私からの告白で付き合い始めました。 付き合い始めは温度差がありましたが、一緒に居てとても楽しいのでそのうち 感じなくなるだろうと思っていました。 しかし、もう1年半経過した今でも温度差を感じてしまいます。 どういったところで温度差を感じるのかというと・・・ ・メール、電話等の連絡はほぼ私から（たまーに彼からもあります） ・会う約束も私から（デートの帰りに次の約束をします。たまーに彼からもあります） ・デートの帰りに「寂しい」というと、「うん」とだけ一言（汗） ・ごく親しい人だけにしか付き合っていることを伝えていない ・好き？と聞かれるのがイヤ ・あまり私に質問してこない。私は彼の事もっと知りたいのでどんどん質問しちゃいます。 ・まだ「大好き」にはなっていない「好き」と言われた←致命的ですかね^^; ・基本的に無表情というのもあるけど、私と会っても嬉しくなさそう。 彼は普段おとなしく、口下手で積極的ではないマイペースタイプです。 電話、メールが嫌いらしいです。 慣れていたら困りますが、恋愛慣れしていない感じがします。 そして、すごく淡白、ドライ、あっさりしています。 一人の時間も大事にする人です。 共通の友達に相談すると、私が欲張りだと言われました。 多くを求めるな・・・と。 そんな中でも、嫌われてはないかなと思うところは、 即答ではないですが、メールの返事もあるし電話も出るしコールバックもあります。 （当たり前と言われればそうなのですが・・・） あと会った時は、近所のバス停まで歩いて10分送ってくれます。 無言ですがギュっと抱きしめてくれます。 少しお酒が入れば、「今日はもう少し一緒にいたい」とか言ってくれますが、 お酒が入った時の言葉ですので・・・ お互いの親に会っている。 もう、私から連絡して約束こぎつけて会うのは惨めで・・・ 私からは連絡しないようにしようかなと思っていますが、私が我慢できるか怪しいです。 彼から連絡あるかも・・・と思う日に連絡がなかったりすると凹みます。 そんな時、こちらから電話して「何も予定なかった」というのを聞くと、浮上できないくらい 凹みます。 大して好きではないけど、嫌いでもない、他に女性がいないので妥協して軽くつきあって るだけなのでしょうか・・・そういうマイナス的な想像をしては、 不安になる→会ってない間ストレスが溜まる→喧嘩しない程度彼を責める→ 二人の雰囲気が悪くなる→帰る→私が謝る→不安になる→・・・・（繰り返し） 悪循環に陥ります。 自分で感情をコントロールできなくなります。 こういうタイプの男性ってどういう風にお付き合いをしていけばいいのでしょうか？？ どうにか立場を逆転できないでしょうか？？ もう彼の事はあきらめた方がいいのでしょうか？？ 自分の時間を大切にしてるし、私が惨めな気持ちになるだけなのでガンガン攻めることは できません。
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ＮＯ２で回答したbutachimuです。 ＞不安な気持ちは彼には伝えずに（=彼に自分の気持ちを分かってもらうのは 諦めるという意味ですよね）、気持ちのコントロールをして彼と会うときは 笑顔で楽しく接するということでしょうか？ ＞私の不満な気持ちを知ってほしくて、つい彼に少し責めてしまいますが、 そんな時はやっぱり「めんどくさい」と言われてしまいまた負のループに・・・ 分かってもらいたいだけなのに・・・ 彼を思う気持ちがあり過ぎるのか、理想と違い過ぎる現実に疲れ果てているのか 考え方がちょっと極端になってるような気がします。 そりゃ彼に自分の気持ち分かってほしいですから諦める必要はありません。 私の言い方が悪かったかもしれませんが、私が言いたかったのは変に言い過ぎても 凄く良くなるケースは少ないから言い方を変えたり工夫してみてはという意味です。 喧嘩しない程度に責める、とおっしゃってましたが「めんどくさい」と言われる という事は 喧嘩はしないけどめんどくさい（文字通りですが 汗）って事ですよね。 つまり喧嘩はしない程度に、というのはあなたの言い分で彼からしたら上記のとおりです。 私の好きな坂本竜馬の言葉にこんな言葉があります。（小説の中での言葉ですが） 要約すると 人と議論をする時は７割まで話をして残りの３割までは攻めてはイカン。 相手が答えづらいような話をしている時は相手からＯＫの返事をもらおうとして １０割言っても結局答えづらい話をしてるから段々怒られてるような気がしてくるので めんどくさくなられたりとか天邪鬼になられたりとか別の感情になられるからです。 今現在あなたが７割と思って言ってる事は彼の「めんどくさい」という言葉からすると おそらく７割ではなく９割１０割として彼に伝わっているのでしょう。 私も１０割で相手に言われれば「分かるけどウゼえな」となるかもですが ７割で言われれば「その場では答えれなかったけど、よく考えたら必要以上に責めて こない良い彼女だな、大切にしよう」って感じになりますよ。 ようは相手に返事をもらえなかったとしても気持ちは伝わってる可能性があるという事です。 付き合って長くなったらあるいは結婚して長くなったら 好きだけど、愛してる、けど彼みたいな反応って人は多いと思います。 １０年も２０年もそんな状態が続いてる人はあまりいないと思います。 それでも最初ぐらいはイチャイチャしたい。今すぐそんな状態になりたいというのなら 別れることもしょうがないのかなとは思います。 それはＮＯ３さんへの返答にあるように なぜ不安になるのか分からない という彼の言葉に集約されています。 分かっているのに出来ない人ならまだしも分からない人にいくら気持ちを伝えても あまり効果はないですから。 最後は否定的な意見も出してしまいましたが素直に応援しておりますので頑張って下さい。
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- FD2_TYPE-R
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貴女の熱い想いと彼の性格（「愛情表現」と「自分の時間の大切さ」）が 合わないんでしょうねぇ・・・。 ＞どうにか立場を逆転できないでしょうか？？ できないと思いますよ。性格的なものだし、貴女の愛情表現の方法が なかなか変えられないように、彼の愛情表現もこれから変わらないと思います。 人はそんなに変われない＾＾； 彼が貴女の事を心の中でどれくらい想っているか不明ですが 「不安になる→会ってない間ストレスが溜まる→喧嘩しない程度彼を責める→ 二人の雰囲気が悪くなる→帰る→私が謝る→不安になる→・・・・（繰り返し）」 上の部分に関してはこのままだと思います。 貴女を不安にさせない愛情表現のしかたをしてくれる人は世の中に沢山いますよ。 別の彼を探してみては？ ・・といって情にながされズルズル付き合い、気づいたらオバサン（オジサン）って いう人は結構いるみたです＾＾；
- butachimu
- ベストアンサー率23% (61/256)
３０代男性です。 普通に考えたら 好きだけど大好きってほどでもない 彼女ぐらいいた方が 良いからとりあえず付き合っている ってなるんでしょうが 彼の 淡白、口下手、一人の時間が大事 ってところを考えればそんな人もいるかなと。 今しなければいけないのは なんとか 自分の感情をコントロールすること 気持ち的には十分過ぎるほど分かりますしこれが続くようなら別れてもいいんじゃない ですかとも思いますがある程度感情をコントロールするというかまあご自分でも 気づいてらっしゃるように悪循環にならないようにするのは彼に限らず必要な事です。 私もそうなんですがしつこくガンガンこられるとメンドクサイなって思っちゃう時があります。 別に嫌いだからではありません。彼女に限らず友達、知り合いと話すのが大好きな私で ありますがそれでも一人の時間やボーッとしてる時間が必要です。 今現在まだ大好きではないと言われているなら 喧嘩しない程度に彼を責める コレ問題です。 分かっているのに言ってしまうんでしょうがマイナスな事しかありませんから。 ちなみに私は心理学を勉強してのりきりました。 自分の感情のままに相手をガンガン責めて（追求とか）損をするのは自分だと思ったので。 相手の気持ちが分かる（もちろんある程度ですが）心理学やストレスに対してどうすれば よいのか（例えば映画を見てでもなんでもよいですが涙を流すとストレスも同時に和らぐそうです） とか勉強すると少しは感情を抑えられたり考え方そのものを変えられたりできると思いますよ。 無理に感情を抑えてもツライだけなので納得のいく心理学を見つけた時のみ実践してみては？
お礼
回答ありがとうございます！ ＞私もそうなんですがしつこくガンガンこられるとメンドクサイなって ＞思っちゃう時があります。 私の不満な気持ちを知ってほしくて、つい彼に少し責めて しまいますが、そんな時はやっぱり「めんどくさい」と言われてしまい また負のループに・・・ 分かってもらいたいだけなのに・・・ ＞今現在まだ大好きではないと言われているなら ＞喧嘩しない程度に彼を責める コレ問題です。 ＞分かっているのに言ってしまうんでしょうがマイナスな ＞事しかありませんから。 では、不安な気持ちは彼には伝えずに（=彼に自分の気持ちを 分かってもらうのは諦めるという意味ですよね）、気持ちの コントロールをして彼と会うときは笑顔で楽しく接するということ でしょうか？ 彼に追いかけられたいのですが、やっぱり無理なのでしょうか・・・ 勉強をすると感情を抑えられるとは初耳です。 今は参考書等を開くことさえ億劫ですが・・・
お付き合いされてから、もう２年近くになるんですね。 交際当初と態度が違ってきた・・ということであれば心配だけど、最初の頃と大して変化がないのであれば、そういう男性なんでしょう。 でも、、、 ＞不安になる→会ってない間ストレスが溜まる→喧嘩しない程度彼を責める→二人の雰囲気が悪くなる→帰る→私が謝る→不安になる→・・・・（繰り返し） これは、恋愛期間中に身も心も疲れちゃうパターンですよね。 まだ２５歳で若いし、もったいない気もします。そんな淡白男なんか別れて他に行っちゃえば、って言うのは簡単だけど、今のところ質問者さんは彼氏のことが気になって仕方ないのかな？ 立場を逆転させるためには、彼氏と同じような淡白女になって、別の興味対象を生活の中心にするしかないような感じでしょうか。逆に考えれば、男性から束縛されない生活って、案外いいような気もします。 解決しないままで、気がついたら数年が過ぎてしまった、ってことにならないようにして下さい。他の男性とも食事くらい行ってみたらどうかしら。気が晴れるかもよん。
お礼
＞まだ２５歳で若いし、もったいない気もします。 ＞そんな淡白男なんか別れて他に行っちゃえば、って言うのは ＞簡単だけど、今のところ質問者さんは彼氏のことが気になって ＞仕方ないのかな？ 25歳は彼氏です。。。 31歳の方が私です（汗） 身も心もへとへとです。 そうですね。しっくりこないところが多いですが、穏やかで 優しいし性格も合うので彼のことしか考えられないという状況です。 ＞淡白女になって、別の興味対象を生活の中心にするしか ＞ないような感じでしょうか。逆に考えれば、男性から束縛されない ＞生活って、案外いいような気もします。 淡白女になれるのならなりたいです！>_< 彼が私の事を大して好きではなく、それが今後も変わらないなら 別れた方がお互いの為にいいのかなとさえ最近思えてなりません。
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