鬱病の彼女（奥さん）は嫌がられますか？

質問

私は現在24歳の女です。
私は母子家庭の環境で育ち、父親とも絶縁状態で母親がずっと苦労してきたのを見てきた為、自分は絶対独身を貫いて生きていくんだと思っていました。
実際、今年でもう25歳ですが今まで彼氏が出来た事もなければ、男性と会話らしい会話もした事がありません。
10代の頃は極端に言えば「自分はまだまだ無限の可能性がある。何だって出来る。結婚せずに幸せになってみせる」という思いだけで、正社員の事務を目指し就職活動しました。しかし未経験な小娘を雇ってくれるような企業はなく、結局今まで派遣やパート社員で来てしまいました。
一番最初に入った会社は「事務」という名目でしたが、実際の仕事はクレーム処理でした。1日中お客さんの怒鳴り声を浴び続け、職場の人間関係も上手く行かず、19歳の時に鬱病と診断され服薬を始めました。
その会社は半年で耐え切れず退職しましたが、その後も入った会社がブラック企業だったり、いきなり派遣切りに合ってしまったり、電話応対の吃音が原因で解雇されたりといった事が続き、今では転職回数は6回、一番長く続いた会社で1年でした。
10代の頃は、目の前に無限に広がっていた自分の可能性みたいなものは、あっけなく崩れてしまい目の前に見えたのは、コミュニケーション能力が低く、事務の仕事も上手く行かず、おまけに鬱病で何の能力もない情けない自分でした。
元々そんなに頭が良くなく、時間内に仕事を終わらせたり、次から次へと新しい事を覚える力が段々衰えてきました。「たかが24歳で何甘い事言ってるんだ」と思われるかも知れませんが、本当にこればっかりは改善しようにも解決策が思い浮かびません。
女手一つで育ててくれた母に申し訳なくて、ずっと言えなかったのですが昨日思い切って、事務職が精神的に不安になってきた事や、今後の仕事は清掃や人と接しない黙々と作業するような仕事を見つけた方が良いと思うなど、自分の考えを言ってみました。
すると母は「そんな事言われなくても解ってたよ」と言いました。子供の考えている事はお見通しだったのです。母は「そんなに仕事に苦労して一生独身でと思って生きていっても、あなた自身が苦しいだけ。お母さんは結婚相手が悪くて離婚したから苦労したけれど、あなたはまだ若いんだから結婚という道があるじゃない。良い人がいれば結婚もすれば良いと思う。」と言いました。
その母の考えを聞いて私も結婚や男性を今まで、とことん避けて生きてきたけれど良い人がいれば結婚も良いかも知れないと思い始めてきました。
しかしそれにはまた問題があり、結婚をしたら子供が出来る可能性がある、つまり鬱病を治さなければいけないというハードルがあるんです。
精神科の先生にも、結婚するなら薬は辞めた方が良いと言われています。
もちろん結婚したらすぐにでも服薬はやめるつもりです。しかし結婚する前に彼女が鬱だと聞かされたら男性は嫌がるのではないかとか、姑問題もありますし、それで嫌味を言われるんじゃないかとか色々考えてしまいます。
彼女、あるいは奥さんが鬱病だったら、やっぱり嫌ですか？そうなると結婚という選択肢は選べなくなります。彼は良いと言ってくれても姑の目もありますし…。
実際はどうなのでしょうか？ご回答を宜しくお願い致します。

回答No.7

ann-betta · ベストアンサー

時としてうつ病は自分で作り上げている可能性も無きにせずもあらず、と言うことをまず念頭において下さい。

質問文を読む限り、今まで、ありとあらゆる事にチャレンジしてきましたよね。

本当の鬱であれば、まず、就職をしようとも思わないし、1，2度の転職で心が折れてしまい、

先に進むことも出来ず、引きこもりになってしまうと思います。

でも、深層心理のどこかで、どうにかして自分一人で生きて行こうって心構えがあったから、

苦しくても6回も仕事を変えながら頑張ってきたわけですよね。

それだけでも凄いことだと思うし、前向きな心があると思います。

ただ、やはり、お母さまが苦労している後姿を見て育ってきているので、結婚に対して後ろ向きの考えが

ある事だけは否めませんよね。

でも、最近、お母さまから全く予想外の嬉しい言葉も聞けたことだし、

結婚して幸せになるって言うチョイスがあるということも認識してみたらどうでしょうか？

うつ病だから、迷惑か迷惑じゃないかってことは、相手の男性が決めることです。

仮に貴女のうつ病が治らないものだとしても貴女のことが好きであれば、

鬱でも構わないって言うと思うんです。

だからとりあえず今は、今までと違った見解で自分の生き方、人に対する態度など、
引け目を感じることなく、好きなように生きていくべきじゃないでしょうか？

まずは自分の心を変えることが先決だと思うし、常に明るく生きようとすれば、
状況は良い方向に変わって行くと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
元々性格も根暗で地味なので、明るく見せれるように心がけます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#150074

ほかのことに関しては適当な答えが浮かばず申し訳ありませんが、うつ病の薬をやめる方法は玄米菜食です。

精神科のお医者さんは結婚するなら薬をやめた方が良いとは言いつつ、質問者様が現在ご結婚の予定がないので薬の処方を続けているのでしょうか。

質問者様に結婚したいという意思があって、結婚するためには服薬をやめてうつ病を治す必要があると感じていらっしゃるなら、
うつ病・服薬がハードルであるにも関わらず、薬を処方する＝服薬を続けさせるというのは本末転倒ではありませんか？

うつ病は治る病気ですが、服薬している限りは治りません。

まずは薬をやめなくてはうつ病は治らないし、うつ病が治らなければ結婚に向けての具体的な段階も踏めないのではないでしょうか。

精神科のお医者さんの矛盾をまずは意識する必要があると思います。

玄米菜食は病気治しの食養生として有名で、心の病気にも大変効果を上げるものです。

心身ともに病気とは食生活の乱れから引き起こされると言われます。

玄米菜食が全てではありませんが、選択肢の一つとして考えてみてはいかがでしょうか？

私は心の病気を抱えていましたが、玄米菜食に取り組むことで薬をやめることができましたし、現在は特に不調を感じておりません。

明るく過ごせていますよ。

質問者様のご健康とお幸せをお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今はまだ結婚の予定は全くないという事、そして仕事をしなければならない関係上薬をやめるというのは、仕事をしている限り無理だと言われています。
前向きに考えていきます。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#131938

僕は男ですしそういう精神疾患のある彼女が結婚前にいました。
お付き合いはOKでも結婚はNGです。
僕は精神だけでなく肉体的に健康じゃない人はNGです。
母子家庭もNGではないけどウエルカムOKではない。
当たり前のことが当たり前に出来ない人と結婚する気はないからです。
しかし、貴女の病気は治ります。
明日にでも治るかもしれない。
その程度の、病気です。
今からそんなに悲観に思うことはありません。
長い人生、そういう病気のときもあるでしょうね。
ただ、病気だろうがなかろうが、結婚に逃げるような、人生の考え方や、その親の教育理念が嫌いです。
人生、誰しも自分の人生は自己責任です。
食わせてもらおう、養ってもらおうとするのなら女としての生殖機能や子育てがきちんとしてないと取引として問題外です。
だけど結婚ってそういうものじゃありません。
健康でも子供の産めない人もいるし、子育ても確実に出来る人は最初から約束されてはいません。
なので仕事が続かないから結婚をというのはいかがなものか考えてほしいです。

まあ、あなたの場合、簡単に理解できるのは母子家庭→低学歴→仕事がない。
仕事がないからブラック企業でしか仕事ができない。→ブラックだからキツイ。
キツイから精神を病む。このスパイラルです。
結婚で人生逆転なんてないです。
男が妻に求めるものは自分につりあう女かどうかです。
結婚ってたいがいそうです。
すごくいい女にすごく悪い男はつかない。
悪い女には悪い男がつくしそれで離婚率もたかくなる。
そういうことなんですよ。
あなたのいい所を伸ばして、そして自分のことをきちんとやればそのきちんとにふさわしい相手が出てくるというだけです。

補足

ご回答を下さった事は感謝します。
ただ私は結婚で人生逆転しようなんて考えていません。
私のような人間は、あなたのような人から見れば下らない人間なのかも知れません。
しかし逃げ道を探すのは悪い事でしょうか？
逃げ場のない人間はすぐに壊れます。
あなたのような考えの人もいるというのが解り、大変勉強になりました。

回答No.5

ao107

私の友人で鬱＆躁鬱＆パニックでも結婚して出産して子育てしてる人がいます。

一応予定では、ちゃんと薬をやめてから妊娠って思っていたみたいだけど避妊に失敗、急遽薬をやめたみたい(笑)
母は強し！です。

産後は母乳をやめてからまた薬飲んでますが…

鬱だからって離れて行く人もいると思います。
正直私も最初聞かされた時はどう接していいのかわからず戸惑いました。でもそれを含めて彼女だし、今は気にせず普通に会話しています。
だから離れて行く人はこっちからさようなら！って気持ちで、全て受け入れてくれる人は必ずいると思うので、まだ若いんだし諦めちゃダメですよ。
仕事で鬱になる人は責任感の強い人が多いと聞きました。
あんまり頑張りすぎちゃダメですよ(^-^)

すみません。何のアドバイスもできなくてm(_ _)m

お礼

ご回答ありがとうございました。
全て受け入れてくれる人は必ずいるという希望を持って、なるべく前向きに物事を考えられるようにします。
本当にありがとうございました。

回答No.4

pu2pu2

難しい問題ですね。
旦那様になる人次第ではないでしょうか。

私の妹もうつ病ですが、旦那様は病気の事を承知で結婚しました。
幸い旦那様の家族にも可愛がられている様で、傍目には幸せそうに見えます。

結婚後も通院治療は続いていますし、薬も飲んでいる様です。

質問者様と同様に、やはり仕事が長続きせず、体調の良い時期にたまにパートをしたりしていますが、旦那様は働かなくても良いと言っています。
凄く優しい旦那様で、妹の症状が思わしくない時等は、家事も全てしてくれるそうです。

うつ病とかに限らず、結婚生活が幸せになるかどうかは相手次第だと、妹を見ていて思います。

実際に一緒になってみなければ、誰にも解らない事です。
これは健常者でも同じ事です。

可能性が有るなら、一度は試してみても良いのではないでしょうか。
病気の方の真の姿も知らずに無責任な事は言えませんが、最初からマイナスに考えて諦めるよりは‥人生に張りを持たせる事も必要かと。

余り精神的に負担の掛からないパート仕事等を少しづつして、出会いの場を広げて行ったら良いかと思います。
精神的に負担でなければ、何かのサークル等に入るのも良いかも知れません。
病状が軽い時は、出来るだけ外に向かって行動しましょう。
簡単ではないかも知れないけれど‥。
いつかきっと良い人に巡り会えますよ。
何のお力にもなれない回答で、ごめんなさい！

お礼

ご回答ありがとうございました。
何のお力にもなれない回答なんて、とんでもないです。
回答者様の文面に救われる事が読んでいて多々ありました。
妹さんは良い旦那さんに巡り合えたようですね。
病状が軽い時はなるべく、外を散歩したりといった事を心掛けてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.3

2010_11_21

私も鬱ですが、彼は理解してくれています。

幸運（というべきなのかはわかりませんが）なことに、彼も母も鬱の経験があるので、温かく見ていてくれます。

でも、そういう経験がない人たちもふつうに接してくれてますよ。
（気を遣わせてしまっているとは思いますが・・・）

文面から察するに、あなたはまだ日常生活には支障が出ていないように感じます。
支障、というのは・・・奇声を発したり、自殺願望があるわけではないですよね・・・？

お母様とはふつうに会話できていますし、文章も順序立ててわかりやすく書かれていますので、そのようにお察します。

であれば、仮に相手が鬱の経験がない方であっても、ふつうにお付き合いできると思いますよ。
もちろん相手の理解は必要ですが、私もこうなってよく分かりましたが、鬱って今では、身近で誰でもかかる可能性が大いにある病気なんですよね。
昔ほど偏見はないと思います。

それに、ご結婚は今すぐではないですよね？

ご希望の通り人と接する機会の少ない仕事に転職して、薬をしっかり飲んでいけば（治療に薬は絶対に必要です！！）、これから治る可能性は充分あるわけです。

妊娠のことは、結婚の話が出た時に考えれば良いことだと思います。

ちなみに、結婚したからといって、すぐに薬を止めることはできません。

急に止めたことによる禁断症状というか、副作用が出るからです。
医師との相談のもと、少しずつ薬を減らしながら様子を見ていくことになります。

自己判断のもと勝手に薬を止めたら、再発の可能性がかなり高くなりますよ。

妊娠については、旦那さんに理解してもらって、完全に薬が抜けてから計画するべきでしょう。
だから、それまでは避妊することです。

私は、今のあなたの状態であれば、お姑さんに反対されることはないと思います。
（彼がかなり名の通った大企業の息子とかなら分かりませんが・・・）

それに、そんなことで結婚を諦める彼なら、愛情に疑問を持ちます。

いろいろ考えてしまうのは鬱の症状のひとつです。
あなたの考えてしまう気持ちはよーーーーーくわかります。

その上で私が言いたいのは、

　妊娠は、結婚してから考えれば良い、
　結婚は、彼ができてから考えれば良い、
　彼を作ることは、自然に任せれば良いのでは？

ということです。

今は、あなたの心が穏やかであるように生活することを一番に考えて下さいね。

鬱は治る病気です！

ゴールは見えないと思いますが、私も同じです。
きっといつか治ると信じて、一緒にがんばっていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
日常生活に支障は全く出ていない訳ではなく、他人が聞いたら些細に感じる事が時に胸をえぐられるような感覚に陥り、その人に対して怒鳴りちらしたり、人生を悲観して自殺未遂も2回しました。
今でも時々電車を待っている時に、思い切って飛び降りたら楽になれる…とか考えてしまう事があります。
しかしご回答を読んで、自分のペースでゆっくり進んでいけたらいいなと思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

ahahnnnn

59歳の主婦です。

まず、貴女が幸せになるのは、お父さんに感謝することです。

お父さんを恨んでませんか？

お母さんがお父さんと離婚されたのは、父親と母親の関係であって

貴女が父親を恨む必要は　無いように思います。

もちろん、お母さんが苦労して貴女を育ててくだったとしても、

だからと言って　貴女まで父親を憎み、絶縁する必要はないと思います。

＞今まで彼氏が出来た事もなければ、男性と会話らしい会話もした事がありません

夫や彼氏というのは、父親の代替のような存在です。

ですから父親との関係が上手くいってない人は、夫や彼氏との仲もなかなか

円満にはいかないようです。

心の奥底で父親に対して恨みがあるので、その現れである彼氏とかの

男性に対して拒否反能が出るのです。

貴女の人生が　悉く上手く行かないのは、貴女を生みだしてくれた

お父さんへの感謝がないからです。

お母さんとお父さんは不幸な夫婦関係だったでしょうが、子供の

貴女まで父親と縁をきる必要はないのではないでしょうか？

実際にお父さんに会う必要はないでしょうが（会えればいいとは思いますが）

「私はお父さんを愛しています。お父さんも私を愛しています。私はお父さんが

大好きです」と唱え続けておられれば、仕事や恋愛関係も、霧が晴れていくように

上手くいくようになります。

「鬱」という病気は　ご先祖が関係してきます。

先祖の祀りが上手く行かない場合は　鬱になることが多いです。

お父さんの方のお墓参りをされたらいいと思います。

私たちは、「突然」この世に生まれていきたのでは有りません。

親がいて、そのまた上に親がいて、、、と、ご先祖の血が脈々と貴女に

流れてきているのです。

また、お母さんには　水子（中絶児）がいませんか？

中絶児の禍が　貴女に鬱という症状になって現れてることも多いです。

一度、お母さんにお尋ねになって　お寺等で　水子の供養をしてあげて

ください。　うそのように　鬱状態が治っていきますから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
両親は私が4歳の時に父親の暴力が原因で離婚し、その後は父親らしい事は何一つしてくれず、実際私も虐待を受けていたので父親に対する恨みは強いです。父を許す…そんな事出来るのでしょうか？24年間父親だと思った事のない、おまけに怨んでる人を許すなんて、今の私にはまだ無理です。
でも真剣に今後の事を考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

2ya-nn

私もうつ病で、公的に認定を受けて治療をしていました。

相談者さんが、鬱と診断されたクレーム処理をもう10年以上続けています。

貴方が、ウツ病になったのは、対応された案件の責任を自分にあると受け止めた
心の優しさが原因だと思います。

本当に、怖い病気ですよね。

自分以外の人がすべて敵意を持ってるように感じたり。
長い階段とか、通り過ぎる車や電車に巻き込まれてしまうようなイメージに
心を占領されたり。

私は、夫婦喧嘩で殴られたことが要因だったので、
今の状態から抜け出すためには死ぬしかないと【悪魔の私】がささやいて
泣きながら睡眠薬の多量のみをしたことが何度かあります。
いまでも通院が必要なくなってから5年たちますが、PTSDは残っています。

何が一番！というポイントはありませんが、
時間が徐々に解決します。

とにかく焦らないで。

薬を飲み忘れても、眠れるようになった、パニック起こさない様になったなど
自分でコントロールできるようになってきたら、担当医と相談して
少しずつ減らしたほうが良いです。

いきなり薬をやめると反動がありますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も回答者様のように大量服薬した事が2回あります。
クレーム処理の仕事をそんなに長く続けられてきたなんて、本当にすごい事だと思います。
確かにいきなり薬をやめると反動がありますね…。
今は1日2回服薬していますが、1回でも減らすと平常心でいられなくなり結局2回に戻ってしまいます。本当に怖い病気です…。
働いているうちはやめる事は無理があるなと感じています。
なるべく悲観的に考えないようにします。
本当にありがとうございました。