話しをしなくなった主人との関係が快復したケース

質問

お世話になります。
簡単に現状を書かせていただきます。

同棲期間7年、入籍して１年になる30代半ばの夫婦（子無）です。
入籍後まもなく主人から
「もう○○（私の名前）とは一緒に遊べない」
と突然言われました。
理由は教えてくれません。（自分の思っている事を説明するのが苦手な性格です）

それから数ヶ月経って
「俺病気だわ」
と言ってから今日まで、ほとんど話しをしなくなりました。
私からの問いかけには、ハイやありがとうございます、すいません等の
敬語で返答してきたり
頼みがあれば必要最低限で話しをしてきます。私と話す時は基本イライラしています。

主人は、仕事に関しても問題（労働時間、職務内容、人間関係等）
を抱えていて転職で悩んでおり
それが原因でうつなのかなと思って見守ってきたのですが
病院へ行こうとの誘いにも応じず、自分の殻に閉じこもったままです。
趣味はできるようです。食欲は全体的に無くなっています。
その状態が９ヶ月続きました。
その間、私は公のこころの相談室で相談してみました。
親切に話を聞いてもらって、救われた思いがありましたが、それで終わってしまいます。

話し合いを拒否され為す術無く
この状態が長期間続き、私も精神的に参ってます。
主人は私のことが嫌いなのか
と思うようになり、離婚も考えるようになりました。

質問は、長期間話しをしなくなったパートナーと
関係が快復した方はいらっしゃいますか？
またそのために、どのような努力をされましたか？
どうか教えてください。お願いします。

回答No.2

momoxyz · ベストアンサー

＞長期間話しをしなくなったパートナーと関係が快復した方はいらっしゃいますか？
良好になりました。

あなた様の御主人や夫婦の関係が違うので当てはまるかどうかは分かりませんが、体験談を書いておきます。
３０代半ば。うちの旦那も食欲がなく鬱で倒れかかりました。会話もなくなり「もう永遠に夫婦じゃない」とまで言われ、義親にまで離婚を言われ離婚は決定していたのです。私もずっと離婚をしたかったのですが、いざ失うことになってみると、やっと主人の優しさに気がつき毎日狂う程に泣きました。
そして、離婚まであと何日あるか分からないけど、その数日だけでもいいから、可愛い奥さんを努めて終わりにしようと思いました。

私の場合は、自分が原因でストレスになっていると分かっていたので、せめてこれ以上は嫌われない、生理的に受けつけられなくならないようにする。（同じ部屋は極力避ける、食事は向かって食べるのではなく隣りで。もしくは一緒に食べない。視界になるべく入らない）。
ただ食卓は暖かくする。いつも以上に旦那のことを考えた暖かい食事。離婚して１人になったらお弁当になると思うので、それらを考えて栄養バランスのとれた家庭的な優しい味付け。旦那の好みで。食事以外にもこれほど一生懸命旦那のことを考えると、いくらでも「こうしてあげたい、ああしてあげたい」という思いが浮かんできます。生涯尽きる事なく浮かぶものだと思います。そしてそれに気がついていなかった努力をしていなかった自分に気がつきました。
ただ、決して押し付けず、軽く声をかける程度。食べても食べなくても文句はいわない。自分がどう工夫をしたかなんて一切言わない。さりげなく暖かい食卓をつくるだけです。

２ヶ月くらいから旦那の言動が変わり始めました。どうやら家が苦でないのか、離婚の話をすすめる様子がありません。
少しずつ家庭で過ごす時間を楽しみにしているのが分かりました。会話も少しずつ増えました。
旦那に喜んでもらいたくて、料理やケーキ教室にも通い講師の資格まで取りましたが、その頃には飲み会があっても帰ってくるようになりました。離婚の話がどうすすんでいるのか聞いていないので分かりませんが、あれから４年はたちもうすぐ子供も産まれ新婚みたいに仲良しです。世界一仲良しなんじゃないかと思います。落ち着いた頃話し合いをしようと思っていました。でも、毎日いろんなことを話しているので面倒なのでやめました。
まだまだ旦那の望むことをどれだけかなえているか分からず「こうしてあげたい、ああしてあげたい」と思う毎日です。

さりげなく愛情を込めて食卓を暖かくしてみてはどうでしょうか？
乗り越えられたら本当の仲良しになれますよ。頑張ってください。

お礼

momoxyzさん
ご回答ありがとうございました。

離婚の話が出たにもかかわらず、今はとびきり幸せなんですね。
momoxyzさんの経験談で、希望が少し持てました。
乗り越えられたら本当の仲良しになれると私も信じたいです。

食事や身の回りのこと、出来る範囲で主人のためにやってます
辛かったら言って等の言葉をかけますが、静かに見守ってます
でも、何かが足りないのかもしれません。
それとも、少しずつですが良くなっていて、それに私が気づいて
いないのかもしれません。
あきらめて放り出すのは、まだ早い。。かな。。。

出産、がんばってください！
ありがとうございました。

回答No.3

motomoto12

荒療法かもしれませんが。
私の場合、じっとしていられない、黙って見守るなんてできません。

結婚して数年、何度かの夫婦喧嘩から、学習したことは、私の夫もはあまり話しをしません。
どちらかと言うと聞き役に回ります。
話し始めた！と思ったら、私に言う前に自分で思い出し笑い、自分ひとりで受けて、こっちがしらける。
このごろは、またその話題？？認知症なんだろうか？状態です。

そんな主人の本音を聞きだす策は、喧嘩です。
暴力は絶対にない、言葉の喧嘩です。これを私が吹っかけます。体力使いますよ。
最初はたわいないものであっても、徐々にこちらがヒートアップします。ですが、彼は、「また暴れだした」とでも言わんばかりで、聞いているようで聞いていないような。
でも、私は、もう原因とは全く関係ないちょっと前の出来事も持ち出して、まぁー彼を罵倒するなり、あの時は、なんで手伝ってくれなかった！とか、心の中で「別に手伝わなくてもいいんだけれど」なんて思いながらも、なんせ、怒りまくります。
支離滅裂な文章ですが、もう「私、怒っている」を表現して、もう駄目、もう限界、もうネタもない！と思ったときに、彼の血管はやっと切れます
「じゃぁー言わせてもらうがなぁー」
となるのです。彼が反撃してくる時は、私は体力使いきっているので、冷静に聞き役に回れるのです。
そして本音を聞いて
「ごめんだけれど、そう思ったならばその場で言って」
「だってお前怒るもん」
「怒るから言わないじゃぁー子供でしょ？なんでも口にださないと、私は心理学者じゃないから、心の中は読めない」
などいう会話が毎回です。

でもね、人は、しっかり話そう、伝えようとする、が、それが文章としてまとまらないと口にしなくなるタイプがあります。

それが、互いの夫ではないでしょうか。実は、夫の性格を我が子が受け継ぎ、一時期子供が心を閉ざしました。まだ幼稚園の頃です。子供は特に言葉数が少ないので、言うにいえない。親の意見に反論もできない、だから言えずにストレスを貯めこんでしまう、そして、症状として、声は、最小限でしか出さない
「挨拶」「返事」

子供には、夫療法は出来ません。なぜならば、上記に書いたように「反論」ができないので。

でも、今は、それなりに感情を声に出すようにはなりました。夫に叱られ、号泣しながらも気持ちを声にだしていました。当時を思えば親は楽になりました。

よって、波風立てない方法もありますが、それは精神的にこちら側の負担は多きです。
ただ、私の方法は、体力は使いますが、相手が話し出したとき、体力消耗が精神的に「相手の話を聞く」という体制にするのです。

カウンセリングを勉強すると、まず相手の意見を否定しない、最後まで意見を聞く姿勢を勉強します。
貴方が相談窓口でそうだったはず。話を聞いて、同情でも同意でもいいしてもらっただけでも気持ちが楽でしたでしょ？よって、まず、相手の心の叫びを何とか引き出す。
ただ、優しくだけが方法ではない、場合もあることも知識に入れて置いてください。

人は怒っている時、本当に言いたいこと言うものです。
案外、セーブできないので。
ただ、そこに暴力が入ることがあるかもしれない。でも、それが彼の叫びなのです。
それも判って欲しい。勿論、夫であれ妻であれ「暴力」はいけませんが。でももし合ったならば、貴方には解決策が見えるはずです。

お薦めする方法ではないですが、人は、本当に「怒り」のモードのときはいえなかったことが言えること多いです。
（ちなみに、子供の時の方法は、大人とは全く違うので、子供に使った方法を大の大人に使うのは無理です）

お礼

motomoto12さん

ご回答ありがとうございました。
旦那さまの本音を聞きだす方法を得ておられるのですね。
優しく、だけが方法ではないというのはごもっともです。
しかし、現在のわたしたちの場合ですと、今の主人の状態では
喧嘩が成り立たないです。
話しかけても拒否されてしまうのです。

相手の話しを黙って最後まで聞くって、難しいです。
聞く姿勢は、これからも気をつけていきたいと思いました。

色々教えてくださって、ありがとうございました。

回答No.1

sekanndo

答えになるかどうかはわかりませんが。。。。同棲生活が７年もあって、その間には今のような沈黙の時間は何度かありましたか？入籍したと言うことは、お互いに生活を共にしようと理解できたからではないのですか？旦那様の精神不安定の時期がこれ以上悪くならないうちに、”離婚”をきりだしてみては？お子さんもいらっしゃらないうちに決断するのもひとつの手だと思います。それでも、貴女が旦那様を愛しているなら、一度、ご自分と同じように、こころの相談室に一緒に行かれてみたらどうでしょうか？このままでは、お二人とも，共倒れになりますよ。私は結婚して２６年目になります。結婚当初は旦那は自営業で１０年商売をしており、時代と共に商売も破綻状になり、やむなく、転職しましたが、自分のやりたい職でなかった為に、なんども職をかえては自暴時期になっていました。しかし、家族のために（両親と同居）自学で資格を取り、いまの会社に勤め、２３年目で役職につき、今も頑張っています。自暴自棄の間もそうですが、長く一緒に生活を共にするほど、不平、不満で長期話をしない事が多くなります。家庭内別居が始まり、寝室も別々、子供達はそれぞれ家を離れて生活をしていて、夫婦の溝は深くなる一方。しかし、何よりも旦那が必要なので、今は、仲良くしています。夫婦のルールを作りました。"嘘をつかない事""無視をしない事”。本当は話合う事が一番いい事なんですが、なんとか、あなたの言葉に耳を傾けてくれる事を祈ります。

お礼

sekanndoさん
ご回答ありがとうございました。
まだ去年までは、一番辛くて大変なのは主人なのだから
と思って、なんとか見守ってあげたいと思ってました。
けれど、年末自分が体調を崩し、
この状態を続けて大丈夫かと自信がなくなりなんだか恐くなってきました。
Sekanndoさんは辛い時代を乗り越えてこられたのですね。
結婚26年ですか。尊敬します。私も本当は結婚生活続けていきたいです。