- ベストアンサー
忙しい彼氏との付き合い方と結婚後の生活について
- 忙しい彼氏との付き合い方や結婚後の生活について考えてみましょう。彼が忙しくてなかなか会えないと寂しい気持ちになることもあるかもしれませんが、一緒に住むことで生活リズムが合うかもしれません。ただし、結婚後はさらに大変な時もあるかもしれません。お休みが少なかったり、辛い時もあるかもしれませんが、それでも彼と一緒にいることができる喜びを感じることもできるでしょう。
- 忙しい彼氏との付き合いは辛いこともありますが、頑張れば充実した関係を築くこともできます。彼が忙しい中でも、コミュニケーションを大切にすることや予定を合わせる工夫をすることが重要です。また、結婚後も彼の仕事が忙しいことは変わらないかもしれませんが、お互いの理解とサポートが大切です。
- 忙しい彼氏との付き合い方や結婚後の生活は慣れることもありますが、大変なこともあるかもしれません。彼の忙しさに対する理解やサポートが求められることもあるでしょう。ただし、自分自身も充実した時間を過ごすことや、自分の趣味や友人との時間を大切にすることも忘れずに。忙しい彼との関係を成り立たせるためには、お互いのバランスを大切にすることが重要です。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (10)
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
8年間の交際を経て、結婚2年目です。 旦那が忙しいのか世間並みなのかは良くわかりませんが、私とは仕事の関係から基本的に休み・生活リズムが合わないので、その経験から回答させていただきます。 一緒に住んで、慣れるまで大変だったのが、生活リズムの違いでした。 私は土日休み、普通の会社で働いていましたが、旦那は昼出勤、深夜帰宅、平日休みのサービス業についています。 それで、起きる時間・寝る時間・普段は食事の時間まで全て違いますので、普段一緒に食事をすることはありません。 でも、毎日家に帰って来るし、一緒には寝ているのでそれほど寂しいとは思いませんでした。食事もたまには一緒にしますし。 ただ、生活リズムが違うのは慣れるまで結構なストレスでした。 自分の生活リズムを守るのと、旦那との会話の時間を取るってことの両立はまだ試行錯誤中ですね。 ですから、一緒に生活してみて、あまりにも違いすぎるので、ということで無理っていうの我侭だとは思いませんよ。 休みが違うのは一緒に住んでみたらかえってよかったです。 というのも、片方が仕事の時に、体を休めたり、家事をやったりして、二人が休みのときの何処かに遊びに行ったりという使い分けがうまくできたからです。 もうすぐ子供が生まれるので、生まれたら母子家庭みたいな生活なんだろうな～とは今から思っています。 まぁ、でもどこの家でもそんなものかとも思いますので。。。。 結局、誰と生活しても多かれ少なかれ生活パターンや習慣は違うので、そんなものか、と受け入れられるかどうかのような気がします。
お礼
ご回答有り難うございます。 お二人の生活リズムがかなり違うのですね。 そのような状況で８年もお付き合いが続き、ご結婚されたという事に驚きました。 皆さんのお話を伺って感じたのは、生活リズムの差があったとしても、お互いの繋がりが深ければ大きな問題ではないのではないかという事です。 お子さんがもうすぐ生まれるとの事で、おめでとうございます！ 母子家庭のような‥とありがすが、それでも信頼するご主人の存在があれば不安は少なそうですね。 きっと心から信頼できる人なら、どんなに忙しくても決意できるように思いました。 今のままでは先に進まないので、親を説得しつつ前向きに考えます！ 皆さん、お忙しい中とても貴重なお話を本当に有り難うございましたm(__)m 感謝致します。
- rumi8rumi
- ベストアンサー率25% (66/255)
すみません！！前回、回答した者ですが、結婚して三年目でまだ子供はいないので、質問者の返答に何ともお答えできません！！
お礼
ご返答くださり、わざわざすみませんでした‥ ご丁寧に有り難うございました！
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
結婚する前はうちの主人も質問者様の彼氏さんのようにハードな仕事でした。 月単位の遠方出張も何度もありましたし、休みなんて数える程度。 主人も主人でマイペースというか、そういう「マメに彼女に連絡をとるタイプ」ではなかったので、 寂しがり屋の私と何度別れる別れないの喧嘩になったことか…今思うと懐かしいですが（笑） 当時は私は一人暮らしでしたので、ほとんど主人の家に入り浸ってましたね～。 そこである程度、生活のペースというかお互いお試し期間というかまあ、やっていけそうかなって思ったので 結婚前提の同棲（来年に結婚するからそれまでにお互い一緒に暮らして貯金をしたいとか何とか理由をつけて） にこぎつけました。 （うちの両親も「男性と同居＝結婚」ってタイプだったのでことが落ち着くまで内緒にしてましたが） 質問者様は実家住まいですか？だったら躊躇しちゃいますよね。 質問者様が仕事してるなら、忙しくてもそんなに気にはならないと思います。 「会えなくて寂しい」って気持ちは「一緒の家に住んでる」ってことで少しは浄化されますから。 私は結婚しても出産するまでそのまま仕事を続けてたので、あまり寂しさは感じなかったかな。 出産したら子供がいるので寂しいというよりはもー大変！って感じですけど、 そこはキャパが超えたらとんでもないことになる私の性格を主人はもうわかってるので、 こまめに「今日はどうだった？」とか様子伺いをしてくれて育児も家事も助けてくれるので、 私もありがたく思い、仕事が遅くても私も頑張ろう！って気持ちになれます。 ＞ご主人のお休みが少なく、大変な時・辛い時はどんな時ですか？ やはり祝日や連休の時は切ないですね（笑）まあ、どこ行っても混んでるし～、って割りきってますけど。 この先子供が大きくなったら、やっぱり遊園地とかそういうところに行くときは困るなぁ～、って思いますね。 主人にもゆっくり休んで欲しいけど、そういうところにも家族で行きたい、みたいなジレンマ。 あとは、出産前まで働いてたので、自分の収入は自分で好きに使えたんですけど、 安定期に入り退職し、専業主婦になったらそれがなくなり、主人の収入で自分のお小遣いとして使うことに激しく罪悪感を感じる時もありました。それが一番つらかったかな（あ、これは彼氏さんの忙しさには関係ないかな） お金は使えるから買い物にもお茶にも行けるんだけど、自分の収入じゃないから躊躇しちゃって、 結局朝から晩まで独りっきりで、何もすることなく悪循環、みたいな。 質問者様が「おひとりさま」に抵抗がないタイプならいいですけど、そうでなかったらキツイかもしれませんね。 いくら仕事が忙しくても、独身時代と違ってパートナーがいる生活なんだからそれを彼氏さんが理解して ちゃんと同居人に気を回して配慮してくれるかどうか、が鍵なんじゃないかな。と思います。 あと、質問者様を家政婦がわりに扱わないかどうか。一緒に暮らしても自分のことは最低限自分でやってもらわないと 子供が生まれたら大変だと思います。彼氏教育は一緒に暮らす時から始めても遅すぎることはない（笑） うちの場合は、もう主人は一人暮らし生活が私より長いし、長期出張先でも自炊するほど家事もなんでもできるので、 アテにされてない分気持ちが楽でした（笑）今子供もいますけど、私がしんどいときは率先して変わりにやってくれたり するのですごくありがたいですね。 せっかく一緒に暮らしても何の会話もない、仕事から帰っても会話もなしにすぐに寝てしまう、じゃ 一人でいるほうがマシ、って思っちゃいますもんね。 ご両親へは別に結婚前なら「どう頑張ってもうまくいかないから結婚をやめた」でもいいんじゃないですか？ 無理して暮らし続けて籍も入れちゃって、結果バツイチになるよりマシですし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も似たような状況です・・・。 寂しくて別れると言い出し、引き止められて考え直し・・の繰り返しです。 それも懐かしむほどにお幸せそうで羨ましいです！ 私は現在実家住まいなので、嘘は通用しないのです； 嘘をついても恐らくすぐにバレます。。 「結婚を前提なら入籍の時期を決めてから暮らしなさい」と言われているので、１年も２年もお試し期間を設けられそうにありません。 せいぜい半年ぐらいが限界でしょうか・・・。 やはり、世間が休日で楽しそうな雰囲気の中、自分は一人かぁと考えると寂しいですよね。 まさに今年のクリスマスなんて、一人ぼっちです。 彼からはクリスマスの話題すら全く出てきません。 仕事をやめると一人でお金も使えないですね・・・。 罪悪感、私も感じそうです。 一人で出かける事には、ここ１年の間でかなり慣れたので大丈夫そうですが； 一緒に住んで解る事というのは大きいですよね？ 小さな気遣いをしてくれるか、などとても気になります。 大体、夜遅くまで仕事をして疲れきってお風呂にも入らず寝てしまうこともあるようなので、会話などもできないかもしれません。 自炊も全くしないと言っています。 ごはんを炊く事もせず、料理は味噌汁を作った事がある程度だそうで・・・。 なんだか大きな事に気付いてしまいました・・・。 ご主人とお付き合いされているときよりも、ご結婚されてからの方が、より優しさなどを感じられていらっしゃるようですね。 やはり同居という形は大切なんですね！
私は結婚5年目になりますが、今は寂しいとかは感じないですね。 主人は自営業で休みはないし時間もないです。 結婚したての頃はやっぱり寂しかったですね。 その頃は私も仕事していたのですが時間が合わなく家ではほとんど１人…。一緒にいる意味あるのか？と悩んでいた時もあります。 でも、時間の経過とともに慣れました。 子供がいないうちは主人が家にいないと困る事もないですし。 今は子供がいて専業主婦していますが、確かに夜中に主人がいない事や普段の育児でも私１人でずっとやっているので大変に感じる事もあります。 近くに両親、義両親ともいますが協力的ではないので、私が体調悪い時でも１人で見なくちゃいけないので。 子供がいれば寂しいのはなくなります。 大変かどうかは質問者様の環境にもよるでしょうけど。 でも、私の知人は夫婦で一緒に仕事していて常に一緒というのも考えものだそうですよ。 「振り返ればそこにいるからね…」と言っていました。 普段一緒にいる時間が短かい夫婦って私もそうですが、一緒にいられる時間を大切にしますよ。 一緒にいられない分、新婚気分が長続きした感じがします。
お礼
ご回答有難うございます。 やはり慣れるものなのですね。 先ほど友人にも言われましたが、夫が家にいなくて寂しいと思うのは最初の１年ぐらいだと・・・。 お子さんが生まれると、慌しくて寂しいと思う暇もない感じでしょうか？ 私の場合も両親や彼の実家は頼りにしようと思いませんので、自分でしっかりしなければなりませんね。 「振り返ればそこにいる」という関係も凄いですね＾＾； 確かに常に一緒は疲れそうです。。 一緒にいる時間を大事にして仲良くいられるのは理想的で羨ましいです！ やはり考え方ひとつかもしれないですね。
うちも忙しいです。 で、付き合い始めたのが20代後半だったので結婚するならこの人だろうな～と思っていたので2年ほど同棲し結婚しました。 そして結婚して1年後くらいに子供が産まれました。 私はどちらかと言うと１人でいるのが好きな方という事と家事も育児も一人で大丈夫な方なので特に大変とも寂しいともあまり思いません。 私は帰宅が遅くても今まで一度も夫の帰りを待たずに寝たことはありません。 子供の寝かしつけて横になっていても帰って来たら作っておいた夕飯を温めたり、外で食べて来た時は絶対顔をみてお帰りと声をかけます。 時間的には少ないでも顔を見る事が出来たり出来れば、寂しくはないです。 朝も会えますし。 大変だったのは子供が入院した時くらいですかね。 私も泊まり込みだったので入院準備をしに自宅へ戻る為急遽帰って来てもらって夫に病院でバトンタッチしてもらってなんとかなりましたが、出張が多いので不幸中の幸いというかこれが一人だったら大変だったな～と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 毎日夜遅くまでご主人を待っていらっしゃるんですね！ 私の周りでは帰りが遅いと先に寝るし、ご主人が朝早出勤でも自分は寝てるという方が多くて、なんだか寂しく感じていました＾＾； きっとご主人は、遅くなっても奥様が待ってるという励みになっているのでしょうね。 どんなに忙しくても、一緒に暮らせば今と違って毎日一緒の時間があるわけですよね。 やはりお子さんが緊急事態のときはとても大変なのですね。 ですが、大変なのは自分だけではないということも考えなければ、と感じました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
うちも帰りは０時前後、休日出勤することもあります 小さい子供がひとりおりますが、そんなに大変に感じません （今の時期だけかもしれませんが） もっと自我が芽生えてきたり、下の子も生まれると大変でしょうね こんなこと言うと夫が怒りそうですが、寂しさは無いです （元々ひとりが好きという性格もありますが…） うちの場合、夫は結婚してから一年間仕事せず家に居たので むしろ働いてくれてることに感動すら感じてます 名（迷？）言がありますよね、亭主元気で留守が良い…ｗ 私の場合、頼めば義母も手伝ってくれます 実家や、関係が良いなら義実家の近くに住むというのも考えたほうが良いかと思います 別れる理由として我儘とは思いません やっぱり寂しくて生活続ける自信が持てない、と言えばいいと思います 試しに一緒に住んでみたら良いと思いますよ 子育てサークルなどもありますし、 不安なら保健師さんに相談したり… 子育てに関しては、何とかなります シングルマザーはもちろん、 単身赴任で、ひとりで頑張って育ててるなんて人もいるのです 大丈夫ですよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 お子さんがいらっしゃるとのことで、お子さんはお父さんがあまり家にいなくて寂しく思っていませんか？ まだ赤ちゃんでしょうか？ 私自身も、１日のうちに一人の時間はお互いに必要と考えるので、そういう点では四六時中くっついているよりは良さそうですね。 試しに住みたいのは山々なのですが、両親に相談したところ「一緒に住むならきちんと結婚しなさい。それができない男ならやめなさい」と言われてしまいました・・・。 彼にはその言葉は伝えていません。私自身が尻込みしているところなので・・・。 確かにシングルマザーの方は自分ひとりですね。 彼は出張が多いので、私も一人で頑張る覚悟ができるかどうかですね。 サークルや保健士さんに相談というの手もあるようで、工夫も必要ということが分かりました！
- rumi8rumi
- ベストアンサー率25% (66/255)
あなたに趣味があれば特に寂しいことなど無いと思いますが、私は今ケーキ教室に通っていて、そこはお土産付きなので仕事から帰ってきた主人に食後のデザートとしてだすこともできて、尚且つ教室でのエピソードなど話しをするとかなり喜んで楽しんでケーキも食べてくれて一石二鳥です！あなたも何か没頭できる趣味を見つけたら如何！自分磨きも良いですよ！
お礼
ご回答有難うございます。 幸い、現在趣味がいくつかあります。 家の中で出来る事もあるので、確かに気を紛らわせるには良いですね。 お子さんが小さい頃はいかがでしたか？ 趣味のお時間も多少ありましたでしょうか？
- harada55
- ベストアンサー率9% (18/192)
男にとっての仕事ってとても重要で大切なものです。 「仕事が忙しくて会ってくれない、寂しい」 そんな事を言われてもどうにもできないもので、会社は１人の男性中心には動いてくれませんから。 私の主人も仕事が忙しく、遠出で帰って来れない日沢山あります。 新婚当初から不在がちでした。 だからと言って責める事はできません。 「私は１人で子育てやってんのに、アンタは何も手伝わない！」と切れる勘違いな奥様も多いようですが 会社のルールに従って動いてるだけ、それで給料貰って家族を養ってるのに 自分だけの感情だけで、寂しい・辛い・・と言うのは間違ってると思います。 男の人だって会社で辛い思いをし、大変なんですよ。本当は早く家に帰って家族や恋人と過ごしたいと 思ってるはずです。 質問者様はまだ交際段階ですので、どうしても寂しいのは嫌で忙しい仕事を理解してあげることができない 結婚しても子育て任されるのは嫌だわ・・と今不安な思いをされてるのでしたら その男性の為にも早めにお別れしてあげたらどうでしょう。 仕事が忙しくても、理解してしっかり家を守ってくれる女性も居ますし 仕事が暇でブラブラしてる男性もいますし そういう方と幸せになった方が、お互いの為だと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 とても逞しいご意見で、しっかりしなくてはと考えさせられました。 私自身、男性だらけの職場で男性のように働いていますので彼の事をしっかり考えなければなりませんね。 「仕事を頑張る男性」というより「自分の彼氏」として考えてしまっていました。 私の父が仕事人間で、家族で出かけた記憶は数回程度しかないのです。 子供のころはとても寂しい想いをしました。 ですので、自分の子供には家族団らんを経験して欲しいと思ってしまいます。 自分ひとりならば、考え方を変えて我慢しようと思うのですが、子供のことを考えると不安です。 まだまだ甘い考えでしょうか。。
- takamaaaax
- ベストアンサー率29% (17/57)
私の主人は忙しくはないのですが、他のママ友の体験談からいくと、それぞれの性格や環境によりますね。 寂しいけども、それを乗り越え、子供が産まれてからも一人で家庭を守り、頑張ってやりくりしてるママさんも多数居れば、ご主人が忙しく家にあまり居ないのをいいことに、自分の実家に入り浸たり、実家の母に子供の世話をお願いしたりと、実家をうまくつかって生活してるママさんもいます。 質問者さんは彼と結婚した場合、実家は近くですか？ 実家が遠いママさんは前者が多いようですが、休みの日などにご主人のフォローも必要かと思いますが、みんななんとか「慣れて」やってるみたいです。 育児ノイローゼや、寂しさに負けないように、何か話せる友達が居たらいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 性格や環境ですね・・・。 私は彼と一緒に暮らすとしても実家から１時間以内の場所になりそうです。 お互いの実家が同じ市内の対角線上のような感じで、今は彼が中間地点ぐらいに住んでいます。 母が体が弱いので、実家を使う事のは憚られるというか・・・。 やはり慣れる努力をするのが一番でしょうね。 幸い、友人に何人か結婚して子供がいる人がいます。 近くはないですが、相談したりできそうです。
- chiko-705
- ベストアンサー率25% (1/4)
質問者様の彼氏さんよりうちの主人は忙しくはありませんが、 どちらかというと家を空けることが多いほうだと思います。 独身＆新婚時代は寂しかったですが、私が我慢すればそれで何もかも済まされたので 慣れればどうってことなかったです。 しかし、子供が産まれたら寂しいよりも助けてほしいという気持ちが大きいですね。 子供が病気になれば私が面倒を見れますが、私が病気になった時は子供の面倒を みてもらえる人を探すのが大変で・・・。 ありがたいことに実家が近いのでそういうときはいつも助けてもらってます。 でも、やはり休日だけでも主人がいてくれれば本当に助かるのですが・・・。 もし彼氏さんと真剣に結婚を考えるのであれば、 一人で育児をする覚悟で考えられたほうがいいです。 育児って想像以上に大変です。 背中を押してあげたいのに、嫌なこと言ってごめんなさいね・・・。
お礼
ご回答有難うございます。 私としても、「寂しい」というのは我侭な理由だと思うので、子供が産まれてからが一番気に掛かる事でした。 「寂しい」から「不安」に変わりそうですね。 お子さんがご病気のときは、やはり不安ですよね・・・？ 彼と一緒に住むとしても、おそらく実家から電車や車で１時間以内の場所になりそうです。 彼の実家も遠くはありません。 ただ、私の母は体が弱いので、育児の助けになってもらうのは申し訳なく思います。 となると彼のお母様となるわけですが、やはり実母以上に申し訳なく思ってしまいそうです。 一人で育児をする覚悟、というのは薄々考えていました。 実際に経験されている奥様からのお言葉で、より真剣に考えないといけないと感じます。 嫌な事どころか、大変参考になりました！
関連するQ&A
- 同居の話が出てきて、とても悩んでいます。
現在結婚2年目に入ったばかりで出産をしたばかりの20代半ばです。同居の話が出てきてとても困っています。もともと同居をする予定でもなかったですし（結婚当時から）、とても口うるさい義理の親とうまく付き合うために最善のことをしてきて良好な関係が保てています。とても気をつかっています。 ある日、土地を購入して（義理父）いづれはここに家を建てると言っていましたが、なぜかその家は同居用の家をイメージしていて、主人には「ぜったいに無理」と伝えていたのに、曖昧な態度で保留でした。 ついに、先日「二世帯にすることにした」と言われ、私は信じられなくてショックでした。お断りをしていたのに、主人はみんなの為にそれが良いといいます。私はわがままかもしれませんが、同居は本当に無理です。気を使いすぎるし、子育てのこともたくさん口を出されます。干渉をされるのが一番嫌いなので、考えるだけで、主人のことも含め嫌いになりそうです。とても元気な両親だし、今、同居をする必要がないのに・・。孫と暮らしたいのは分かるのですが、今の時代・・・。私には全く同居は考えられません。結婚当初、「今までの家族とは全く別もので、俺は自分の家族を守る」と言っていたのに、結局私のことは考えてくれなかったことにも、ショックで信用がなくなりました。「どっちを選ぶ」というのは難しいことですが、私のことを守ってくれない人の親と一緒に暮らすのは苦痛でしかありません。本当に信じられません。 私がお断りしてと主人に伝えても、「何ていったらいいか分からない。悲しがるから(両親が）」となり、マザコンかと思いました。しかも、同居をしないなら、土地は売るとか家を建てないとか言います。すべての責任が私の一存のようで、今後の人間関係もありますし、どうしたらよいか分かりません。 主人のようなタイプは、どっちにもいい態度を取って、同居後も度々間を取り持つことが下手なんだろうなと想像もつきます。 何とかやめたいのですが、、、どなたか同居をやめれた方いらっしゃいませんか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 離婚目前 思っていることを溜め込み一気に吐き出す主人と義母
結婚して1年。そして、結婚と同時に主人の義母と同居中です。 義母と同居中とはいっても、一戸建て住宅を簡単に区切ってお義母さんが住むほうにはミニキッチンを設置し、二世帯住宅のようなかたちで住んでいます。 食事は別々に作り別々に食べ、別々の部屋でテレビを見たり・・・と、完全に分離した生活をしていたわけですが、結婚直後から主人はあまりしゃべらなくなり、二人一緒に出かけたりも少なくなりました。 主人は毎日仕事で帰りが遅く、疲れているせいだと自分に思い込ませ、休みの日ぐらいは主人の好きなように過ごさせようと、私も愚痴を言ったりもしませんでした。 すると最近、一気に思っていることを吐き出されたのです。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 祖父の三回忌に主人は行かないといけない？
祖父の３回忌に主人は行かないといけない？ 私の祖父です。３ヶ月前に結婚したばかりで、４月に祖父の三回忌があります。 私も主人も２０代後半です。 主人の仕事はサービス業であり、土日が一番忙しいです。 主人のもともとの性格で仕事はどんなことがあっても休むことはほぼありません。 有給も使ったことがなく、もしどうしても休むことになれば、別の休む予定だった日に出勤して仕事をします。 私もそんな主人を尊敬しています。 しかし三回忌はもちろん世間が休みの土曜日にあり、その場所が６００キロほど離れた遠い県外なのです・・・。 そして、結婚する前までは、両親・兄弟とその距離をいつも車で行きます。新幹線だと費用がかさむので・・・。 そして、今回も車のようです。私の両親・兄弟と私と主人・・・。 両親は主人のことをとてもよく思っており、三回忌とはいえ、一緒にどこかに出かけることができるのを楽しみにしていると兄弟から聞きました。 車で８～９時間の往復なのでいつも３日がかりで行きます。今回もそうなるでしょう・・・。 金・土・日と・・・・・・・・・・。 主人にそのことを伝えると、無理とは言いませんが、難しい顔はしていました。 上司に相談してみると言ってくれました。 主人の休みにくい気持ちもわかるし、両親の気持ちも。 主人が決めることですが、結婚して初めてのこういった出来事に私としてもどうするべきなのか わからず、教えていただけるとありがたいです。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 主人への不満は間違ってるのでしょうか
7カ月の障害児を育てる23歳の母です。 主人28歳は出会った頃から水商売のスカウトやお店の女の子の管理などの仕事をしています。私たちは付き合って1年程で妊娠が分かり結婚しました。 妊娠が分かってから仕事を変えてもらうよう話をしていたのですが、子供に障害があると分かり収入の面などを考えとりあえず落ち着くまでは今の仕事を続ける事になりました。 仕事の時間帯は遅く、昼過ぎに家を出て終電で帰ってくる日々です。子供をかまう時間もほとんどなくいつも3時から4時に寝ます。 まだ主人に合わせた生活リズムなので、そろそろ子供の為に生活リズムを整えたいと考えていますが、主人はお前がやればと無関心です。 そんな中最近夜中や朝方などに仕事の女の子から仕事の相談などでよく電話がかかってきます。 こっちは寝ているし只でさえ今の仕事には賛成出来ないしいい気はしません。仕事だと理解しようとしても理解出来ず何だか悲しくなります。このままでは生活どころか気持ちもバラバラになりそうです。今日は私が最近友達を家に招いたんだからと、せっかくの休みに主人はパチンコに行ってしまいました。。グチになってしまってすみません。 でも私の気持ちは間違っているのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人の仕事
来年の１月で３歳になる息子がいます。 主人は会社員で、私も平日の昼間はパートで働いています。 子供は保育園に通っています。 私は結婚して、主人の実家のある市に引っ越して来ました。 妊娠当初は主人の実家に同居させてもらっていましたがうまくいかず、子供が産まれてすぐにアパートに引っ越して、今は家族３人で暮らしています。 最近すごく悩むようになったのは、主人の仕事についてです。 主人の仕事はサービス業なので土日は完全に仕事で、休みは必ず平日です。 仕事が終わるのは早くても夜の８時で帰って来る頃には子供はいつも寝ています。 保育園に行っているので土日しか家族でいる時間がないのに、土日は完全に仕事で、夜も子供が寝てからしか帰ってこない・・・ 最初は一人で家事や育児をするのも苦ではなかったのですが、最近はほとほと疲れてきてしまいました。 でも、それよりなにより、主人が子供といる時間が全くないことが辛いです。 大切な時期にパパがいないのは寂しいと思います。 休日は私が公園に連れて行ったり、主人の実家へ遊びに行っています。 でも、はやり「パパ」とは違いますよね。 主人にさりげなく転職（給料や待遇もよくない会社なので）をほのめかすと、「今の時代どこもこんな感じだよ」と言われ相手にされません。 本当にそうなのでしょうか。 もっと子供のことを考えて欲しい、と思うのはワガママでしょうか。 どなたかアドバイスお願いします。 もし同じような環境の方がいましたら、どうすごされているか教えて下さい。
- ベストアンサー
- 妊娠
- ご主人の仕事の話をどれだけ聞いていますか？
こんにちは。 結婚4年ほどの主婦です。 主人は元々口数が少なく、 恋愛して結婚して一緒に住み始めましたが、 新婚当時から、帰宅してすぐ「疲れた」と言う感じで 殆ど何も言わずご飯を食べ、 殆ど何も言わずＴＶを見ながらソファーで寝てしまう事の多い生活でした。 子供が生まれると、 私は子供のことで精一杯になり、 主人は仕事で精一杯、帰って寝るだけの生活・・・ 育児には参加しないので、 更にお互いの溝は深まるばかりでした。 仕事の事も考えている事も、 向こうから話す事は少なかったので、 元々、主人の考えている事が掴みにくく、 今は、主人の考えている事がさっぱりつかめなくなってきました。 最近は、無断外泊が増え、 おかしいと思い携帯をひそかに見たところ、 部下の女性とイチャイチャした感じのメールをしている事がわかりました。 部下女性は深夜2時3時でも何度も着信があり、ただならない関係だと思いました。 そうした事で、主人と話し合ったら、 話の中で、 「俺の仕事（辛い）の事もわかってないしょ、 俺の仕事の話なんか聞こうと思ってないじゃん。 （だから、この家に居たくない）」と言われました。 確かに、会社や仕事の詳しい事がわからないです。 （「聞き上手」と言うのが理想的なのはわかりますが） 付き合ってた頃は、時間もあったので、 主人の業界の事を調べたり、新聞などで情報収集をするなど、 少しは努力したのですが、やっぱり実際の所はわかりませんよね。 主人の仕事の話を聞いても、 知らぬ間に会社の状況がコロコロかわっていたり、 何となくわかりにくく、 私の理解能力が低いのか、的外れな返事をしてしまうと 「もういいや」となって、話を切り上げてしまうし、 こちらから何かを聞いたとしても、 質問がナンセンスだと主人は答えないし・・・ イマイチ、主人の会社・仕事の話がわからないのです。 仕事が特殊で、私はその会社に勤めた事もなく、 主人以外の人を知っている事もなく、 仕事内容や、大変な部分など、想像は出来ても、 主人の話だけでは実際の事がわからないのです。 残念だけど、 やっぱり、仕事内容や職場の人間関係の実際の事は、 そこで働いている人にしかわからない。 そしたら、主人の仕事への理解度としては、 私は、そこの部下女性にはかなわないんです。 世の中、同じ職場の夫婦なんて少ないのだから、 殆どそうではないと思うのですが、 主人の言い分からすると、 一緒に働いている人としか結婚できないような気がして、 ガックリです。 皆さんは、 ご主人の仕事の話、どれだけ聞いていますか？ 職場が違う、専業主婦などの場合、 どういう風に主人と接していけば良いのでしょうか？ （主人に子供の話をすると、「話す必要がない」との事です。） もう、わからなくなりました・・・ 宜しくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 主人と普通に話がしたい！！
私の主人は10歳年上で見合い結婚です。不規則な仕事に就いています。昨日１日だけのお休みだったんですが・・・私の区の仕事関係で色々あった後、独身の頃に働いていた企業のおばさんと出合って「あら～元気だったの？最近見なくなったからこの町からいなくなったのかと思ったのよ～。・・・で、赤ちゃんはまだなの？」と私のお下腹を指先でつついて「あら？出来てんじゃないの？」私は不妊治療中で、１人目を化学流産しているのであんまり触れられたくなかったんです。家に帰ってその事を主人に聞いてもらいたくて 話をしょうとすると、ＰＣのゲームでは飽き足らず自分の携帯のゲームを始めたんです。一言も聞いてもらえずトイレに入っても携帯ゲーム・ゲーム・・・。 辛くなって泣き出してしまったんです。そしたら「何が気に入らないんだ！！」「何なんだ！」と怒鳴られてしまいました。携帯のゲームをやめたらと注意したら「俺の家で好きなことをして何が悪い！気分が悪くなった」と言って１人で車を出して行ってしまいました。主人と一緒に暮らしているこの家も自分の家だと思っていますが、主人と普通の会話がしたいんです！ 何につけても怒鳴り口調で言われると話をする気にもなれません。どうしたら普通に会話が出来るでしょうか？私はＡＢ型・主人はＢ型です。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 主人の言い方について
来月、私の祖母の法事があります。 主人の休みはローテーションなので「○○日は仕事？法事があるんだけど」聞いたら「休みっぽいけど・・でもばあちゃんだろ？別に俺は行かなくてもよくね？何で、そんなに俺を行かせたいの？」と言われました。 主人の言い方、冷たいと思いませんか？ 私も、別に無理して法事に出席して！とは思いません。私だけ出席でもなんの問題もないですし・・・。主人も気をつかうだろうし、出欠席のことは本当にどうでもよいのです。ただ、そう思っていても「ちょっと無理そうだな。俺は、欠席にしておいて」でいいと思うのですが。 親戚付き合いは、私だって面倒くさいって思う事もありますし、実際主人の方とはあまり付き合っていません。（義父母とは同居ではないですが、ほぼ毎日顔を合わせています）でも、そんな言い方をするなんて、思いやりがないというか、何というか・・・。すごく悲しい気持ちだし、主人の性格を疑ってしまいます。 みなさん、主人の言い方をどう思いますか？ もし、このような言い方をされたら、どんな気持ちになりますか？ ちなみに祖父母の法事に、夫婦で出席する事はめずらしいのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 主人の愛が早くもなくなってきたのかな？
よろしくお願いします。 結婚一年目です。 結婚してからデートの回数が減ってます。 主人は友達と遊ぶのが好きでよく土日はあそびにでかけます。 買い物は付き合ってくれるのですが、あそこ行ってみようとか、積極的にデートの提案をしてくません。 最近私から誘うこともあるのですが、余り乗る気には見えません。 不安なことは主人の私に対する気持ちが冷めてしまったのかです。 私だけがもしかして主人と出かけたいと思ってるんじゃと、、 とても寂しいです。 主人に聞いてみると 「もう隣にいて当たり前になってて、ドキドキとかはおさまってる。家で普通に喋っててたのしいからいいかやぁって思ってるよ。」 気軽にこう言われました。 元から主人は彼女と二人でいることだけじゃなく、友人とも遊びたいって思ってると結婚前から言ってました、、わかってたのですが、、 しかし、、 想像してたのは、結婚したら自分の事をもっと興味持ってくれてデートに私と行きたいと、妻とだから行きたいと思ったりしてくれるんじゃないかと、勝手な思い込み、理想を持ってました。 現実はこういうもんなんでしょうか、、、 セックスはします。出かけなくてもこれは今もあります。 エロい格好して誘ってほしいとかも言われます。 主人が仕事に行く時、キスもしてくれてます。 今はそれだけが救いです。 男性の、旦那のみなさん。 結婚したら、妻とデートはめんどうですか？ 妻とはご飯食べて、家でDVD見たり、セックスしたりするだけで十分。 友達と遊びに行ったほうが楽ですか？ 妻の立場の方々。 私の考えは甘いのでしょうか？ そして、主人の今の行動は愛がなくなってきたからだと思いますか？ 一度にたくさんの質問をしてしまい申し訳ありません。 不安に押しつぶされそうでずっと寝不足で、誰かに助けてほしくて。 考えがマイナス方向にしか進みません、、 さまざまなご意見いただけたらとてもありがたいです。 長文回覧本当にありがとうございました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人が出て行きました
結婚３年目、２歳と０歳の子供がいる主婦です。 主人が出て行ってしまいました。 穏やかで、家事や育児も手伝ってくれる良き夫ですが、子供っぽいところがあるというか、責任感が希薄なように思います。最近喧嘩になるとすぐ、出て行くと言い出します。しかも実家に泊まると言うのです。今までは何とか止めてきましたが、今日は知らない間に出て行ってしまいました。 先月まで主人の実家に同居していましたが、義両親と上手くいかず、独立したばかりです。それなのに何かあるとすぐ親に甘え、まだ夫婦喧嘩の段階なのに親に頼って話を大きくするのは本当にやめて欲しいし、理解出来ないし、結局私は他人なのだなと思い知らされます。 子供を置いて自分だけ逃げてしまうのもどうかと思います。 でも本人がそうしたくてそうしている以上、善し悪しは何の意味もないのだと思うと遣りきれません。 少し前に喧嘩になった時に、子供を引き取って仕事しながら育てて行くのは君には無理でしょ、と言われました。 そういう風に思われていたことも、そんなことない！とはっきり言い返せない自分も情けないです。 何とか謝って収まりましたが、ここまで言われてまだ俺と一緒にいたいの？とも言われました。 主人が子供を置いて平気で出て行けるのは、例えば親権で争うことになっても自分が有利だからだと思います。仕事があるし、実家の両親もお金持ちで健在なので、別れたら親元に戻るつもりなのでしょう。 私は仕事はないし、特に資格もありません。父が亡くなっていて、母は足腰が少し不自由な体で細々と働いて暮らしているので親に頼ることも出来ません。 主人は、私が怒るのがものすごく嫌いなようで(もともと怒りっぽいので私が悪いのですが、例え主人が本当に悪い時でも) 前回喧嘩になった時に、もう怒らないし逆らわないと約束したのですが、やはりそんなことは無理で、その時以来初めて今日つい怒ってしまったら、もうこの有様です。 明日、荷物をまとめに一度帰るとメールがありました。 電話には出ません。 明日がきちんと話すチャンスなのは解るのですが、何を話せば良いのか解らないのです。 離婚の詳細について切り出せば良いのでしょうか。 改めるから戻って来て欲しいと言えば良いのでしょうか。 何だか疲れてしまいました。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご主人が大学病院の先生という事で、相当お忙しいのでしょうね。 知人に大きな病院の医師がいますが、毎日朝から深夜まで病院にいるイメージです。 期待をしないという事は、とても大切な事なんですね。 変な意味ではなく、私も友人や知人、家族にすら期待はしないように生きてきました。 ですが、彼には何故か期待してしまいます・・・。 でもそれが良くなかったようですね。 今ですら、友人が彼と旅行に行った話など聞くと、悲しくて夜に泣いてしまったりするほどです。 精神が弱いのでしょう・・・。 できる限り、倫理観・価値観が似た人と一緒にいたいと思います。 彼とはなかなか会えない上、普段からあまり連絡を取らない為、いまだに彼の心理や思考が掴めません。 掴めないのではなく、合わないから理解できていないのかもしれませんが。 心から信頼できて、いざという時に頼りたくなるような人と一緒にいたいと考えてきましたが、結婚というもののイメージがあまり沸きませんでした。 考えれば考えるほど解らなくなり、流れに任せてしまおうかとヤケになりそうでした。 ご結婚２５年という大先輩のお話を伺えて、もう一度自分の価値観を見直そうと思いました。