私は精神科かカウンセリングに行った方がよいですか

質問

主人と結婚してから、こんなことを言ったら怒らせるな、これ以上言ったら怒るな、ということを考えながら慎重にすごしています。主人は、ちょっとしたことですぐに「うっとおしい。ふざけるな」と怒鳴り、ベッドでふて寝をしてしまいます。私が、ごめんね、と謝っても無視したり「うっとしいからどっかいけ」と言われてしまいます。なので、主人が怒ると放っておくようにしています。
ですが、ふて寝の前に「こんな言い方するのはお前が悪いからだ」と必ず怒鳴ります。私の気持ち「あなたが好きだけど、こんな言い方をされると悲しい」というようなことは、耳を傾けてもらえません。
主人が落ち着いてからは、「終わったことだから、もうそれは話すな」と言い、話し合いを拒否されます。
別のところで相談すると、怒らせる私が悪い、きっとギャンギャン言っているからうっとしがられるのだ、学習しない妻が悪いなど色々ご意見をもらい、やはり私が悪いのだ、と思うようになりました。
それまでも、何度も彼に「お前がすべて悪い。お前さえいなければ自分は好きなようにできる。気持ち悪い」など色々言われてきて、自分が本当に世の中すべてにとって必要ないのではないか、死んでしまえばよいのではないか、と思ってしまいます。それでも、しんだら迷惑をかけるし、仕事も困るだろうと思い、死ぬことはできません。
でも、仕事もすべてやめて、どこかへ飛んでいけたら、と本気で考えます。
夢の中でも、主人の背中に「好きだと言って、こっちを見て」と必死に言う夢を見て、号泣して目が覚めるなど、ゆっくり眠れません。不安で不安でたまりません。
両親にも心配かけてしまうのでは、と申し訳なくていえません。でも、家に帰りたい、お母さんのところに帰りたい、と思ってしまいます。でも、彼にも大好きだよ、と言ってほしい、一緒にいたいと思ってしまいます。
周りの人にも、自分は知らないうちに嫌われるようなことをしていたり、言っているのでは、と不安でうまくしゃべれなかったりします。
それでも、カウンセリングなどが浮かぶということは、冷静だから大丈夫、ということでしょうか。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方の今の心の中心にあるもの。
それは自分を「受け止めて」欲しい気持ちなんだよね。
認めて欲しい。
それが今の環境では中々上手く行かない。
旦那さんの不安定さに気を遣いながら向き合う事が癖になっている。
今の自分を素直に伝える前に。
旦那さんを怒らせないように、いらつかせないように。
それが中心になってしまうから。
自分自身がどうしても後回しになる。
その状況が続いている事で、貴方は自然体で向き合う事がわからなくなってる。
でも後回しにされた貴方自身も寂しくて悲鳴をあげているのを感じている。
だから内側ではぐるぐると気持ちが行ったり来たりしているのに、表面的には
彼に遠慮して、彼の気を遣うような余所行きの貴方を演じている。
バランスが悪いんだよね、とても。
それが無意識で力が抜けた時に見る貴方の夢にも現れてる。
旦那さんを求めていたり、受け止めて欲しくて号泣したりね。
まずは。そのバランスを整えないと。
貴方が全て悪い訳ではないんだよ。
旦那さんも沸点が低い。直ぐにイライラする。
その彼と向き合う中で、貴方は常に気を遣わざるを得なくなってるんだよね。
そればかりになってる。
もちろん二人で築き上げる関係。
貴方も学習は必要。
でも貴方だけの問題ではないんだよ。
彼にも自分を受け止める貴方の立場、貴方の目線が必要なんだよね。
お互い様なんだと思う。
彼ももう少しゆとりを持って貴方を受け止める部分が必要。
貴方も彼に受け入れられたい気持ちが強過ぎて。
それが貴方の彼に対する依存度を増やしている部分は否めない。
お互いに気持ち良く繋がっていけてこその関係でしょ？
彼は彼で自分の世界だけで切り取ろうとするし、貴方も貴方で彼に深さを求め過ぎる。
お互いに不安定をやり取りしあっているんだよ。
それを変えていく為には。
客観的なアドバイスや新しい風を取り入れる事が必要。
本当なら、友達や家族に相談しても良いんだよ。
でも貴方は旦那さんに気を遣う癖が大きくなり過ぎて、周りの人にも気を遣い始めてるでしょ？
不安で上手く喋れなくなってる。
そういう貴方にとっては、カウンセリングのような場所は有効なんだよね。
貴方の今を丁寧に受け止めてくれるから。
尚且つ人には言い難い、伝え難い部分も話せる場所だから。秘密も守られるしね。
そして誰かに伝えるという作業の中で、貴方自身が自分を整理するきっかけにもなる。
煮詰めてしまいやすい部分をニュートラルに出来る。
今の貴方は自分で自分を追い込んでいるじゃない？
そういう貴方を救えるのもまた貴方自身なんだよ。
自分ではどうしていいかわからないからこそ。
素直に専門機関に繋いで、今の自分を「受け止めて」もらう。
貴方はそれだけでかなり楽になれるんだと思うよ。
今の貴方のグラグラは自分で抱えきれないバランスの悪さが影響しているからね。
今の状態が大丈夫か大丈夫じゃないかという問題よりも。
これからの貴方の為に、夫婦の為に～という気持ちで。
貴方は動いてみたら？
しっかり自分を守ってあげる事も大切なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
なんだか、読んでいてすごくほっとして、がんばろう！という気持ちになりました。
「受け止めてほしい」、そのとおりです。今は何とか仕事で、必要とされている、大丈夫、という部分を保っていますが、本当は主人に、大好きな人に受け止めてほしいんです。
自分自身、これまで受け入れてほしい、認めてほしい、という気持ちが、どこか満たされない気持ちがあったように思います。両親には大事に育ててもらってきましたが、どこか満たされない、と思いすぎてしまう自分自身をまずは、見直していきたいです。
blazinさん、皆様のおかけで、元気がでてきました。泣いてるだけではだめですね。本当にありがとうございました。

回答No.11

reala914

カウンセリングに行かれた方がいいと思います。
ご自身の自尊心を取り戻す為にもカウンセリングをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
自尊心、、今は何とか仕事で保っている状態です。カウンセリングでがんばってみます。

回答No.10

rika-chan

カウンセリングもいいですが、まずは実家の両親に相談して、しばらく実家に戻ってみてはどうですか？

　今の状況を、ずっと続けていたら、間違いなく鬱病になりますよ。もう既に鬱の症状が出てます。

　私が鬱になったときに思ったことは「私がいないほうが、みんなが幸せになれるんだ。私は邪魔者だ。迷惑をかける存在だ。死んでしましいたい。だけど死んだら、また周囲に迷惑をかける。このまま誰も知らない世界に行って、ひっそりと生きてみたい。」

　車で会社に通勤しているときに、ふっと気がついたら、ぜんぜん違う町にいたり、電車が来ているときに、フラッと黄色の線を越えて、電車の側に無意識にいて、びっくりしたり。とても危ない状況でした。

　こういう状況の旦那さんでしたら、離れたほうがいいと思います。それで、相手が反省するなり、行動を変えることがなかったら、離婚も考えたほうがいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
私も、主人の浮気がわかったときに、このまま車で電柱にぶつかれればいいのに、と思ってしまいました。
実家に相談は心配かけるので、友達にまず相談してみます。

回答No.9

noname#171468

＞主人と結婚してから、こんなことを言ったら怒らせるな、これ以上言ったら怒るな、ということを考えながら慎重にすごしています。
　これが結婚生活ですか？腫れ物に触る暮らしです・・・・・

＞主人は、ちょっとしたことですぐに「うっとおしい。ふざけるな」と怒鳴り、ベッドでふて寝をしてしまいます。
　↓　
私が、ごめんね、と謝っても無視したり「うっとしいからどっかいけ」と言われてしまいます。なので、主人が怒ると放っておくようにしています。
　＜野良猫では無いです、人としての応対があるではないですか？
　自分な何様気分かです・・・・・・旦那のスタンスの違和感です。

＞ですが、ふて寝の前に「こんな言い方するのはお前が悪いからだ」と必ず怒鳴ります。私の気持ち「あなたが好きだけど、こんな言い方をされると悲しい」というようなことは、耳を傾けてもらえません。
主人が落ち着いてからは、「終わったことだから、もうそれは話すな」と言い、話し合いを拒否されます。
　自分から言い出して置いた、幕引きをする凄いずるさを感じます。

＞別のところで相談すると、怒らせる私が悪い、きっとギャンギャン言っているからうっとしがられるのだ、学習しない妻が悪いなど色々ご意見をもらい、やはり私が悪いのだ、と思うようになりました。
　それは真逆です、そう言う対応は出来ない旦那が可笑しいです、奥さんと言う存在を何とみて居るか、まるでペットか無償で使える家政婦レベルですか？
　なぜ、質問者さんに悪になるかです、言い方、問いただす仕方を知らない愚かな男ではないですか？
　自分の権力（稼ぐから偉いと思う奢り）で威圧を掛ける、ＤＶ（ドメステックバイオレンス）→モラルハラスメントとも言いますけど、どこも悪くないです。
　それに耐える質問者さんが偉いです。

＞それまでも、何度も彼に「お前がすべて悪い。お前さえいなければ自分は好きなようにできる。気持ち悪い」など色々言われてきて、自分が本当に世の中すべてにとって必要ないのではないか、死んでしまえばよいのではないか、と思ってしまいます。それでも、しんだら迷惑をかけるし、仕事も困るだろうと思い、死ぬことはできません。
　↓
　ＤＶ男なら言いそうか台詞です、あほくさい、自分が何様気取りかですよ・・・・・
　自死する位なら、離婚した方が良いですよ、こんな腐れが自分が理解出来ると期待しますか？
　先ずは無理です、距離を置く男です。
　仮面夫婦でやるしかない男、それでも態度がどうのこうのと言う、悪態は切り無き持続しますけど・・・・・

＞夢の中でも、主人の背中に「好きだと言って、こっちを見て」と必死に言う夢を見て、号泣して目が覚めるなど、ゆっくり眠れません。不安で不安でたまりません。
　DV男は魚釣りが大好きです、太公望に釣られた魚です結婚で仕留めた魚にえさをくれますか？
　そんな、愚かな事はしない、言い仕草を見せろ俺の求める魚で居るべし・・・・・
　魚に自由は与えない魚釣り師です、言う相手が違います。

＞両親にも心配かけてしまうのでは、と申し訳なくていえません。でも、家に帰りたい、お母さんのところに帰りたい、と思ってしまいます。でも、彼にも大好きだよ、と言ってほしい、一緒にいたいと思ってしまいます。
　大好きは釣れるまでの話です、目を覚ます！
　魚でも逃げる魚は居ます、実家に戻る事で良いではないですか？
　こんな太公望はＤＶ男なら、出て来るクレームです、自分本位にしたい、させたい横暴な態度です。

＞周りの人にも、自分は知らないうちに嫌われるようなことをしていたり、言っているのでは、と不安でうまくしゃべれなかったりします。
それでも、カウンセリングなどが浮かぶということは、冷静だから大丈夫、ということでしょうか。
　ＤＶ関係の支援をして居ますけど、時間を置け、クールダウンの意味で実家に帰り事を言いますね。
　時間を置けば、釣られた魚と言うことは理解出来る時期は来ます。
　概ね離婚対象になる男である事は過去のプロセスをみて居ると感じます。

　気に要らないと怒る、どちらにしてもクレームばかり出す人間と対人関係が構築出来ますか？
　クレームの半分は、ハラスメントを含む内容です、静かに伝えるなら相手に通じる話方をする、それが出来た大人なんですけどね。。。。。
　この旦那は未成熟な大人、パーソナリティが未完成です、だから怒りでしか物事がいえない、気の毒な方ですけど・・・・・・

　カウセリングを受けても無駄な相手に遣うならプレシングルを視野に入れる方、カウセリングなら離婚をする心構えの人生の棚卸で遣うなら意味あるけど、この旦那と傾向と対策なら無駄です。
　奥さんとしてみて居ない相手です、どこをみて居るか自分しかみられない相手ですよ、自己愛が強い方！

お礼

ありがとうございます。
なんだか、私の気持ちを代弁してくださっているようで。。ありがとうございます。
主人のこれまでの育ちを考えると、パーソナリティが未熟であることが仕方ないのかも、と思ってしまうところもあるんです。。

回答No.8

nijinsky39

カウンセリングもいいですけど、元々は旦那の態度にあるわけですから根本の問題解決にはなりません。旦那も一緒というなら話は別ですが、素直に受けるとは思えません。

私には、DV夫と共依存妻に見えて仕方ありません。肉体的な暴力が無いだけです。
「こんな言い方するのはお前が悪いからだ」こういう言い方は、DV男、モラハラ男の典型ですね。巧みに貴女に罪悪感を抱かせるように持っていってるんです。そして貴女は、まんまとそれにハマッてしまっている。

私は、貴女の両親に相談のうえ、いったん実家に避難することを勧めます。離婚も視野に入れます。旦那が自分の非に気付かない限り問題は解決しませんし、一緒にいれば貴女は壊れていくでしょう。

一生旦那の顔色を窺って生活するであれば別ですが、子供もなく仕事もあるのであれば、もっと違う幸せの形を模索しても良いのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
自分でも、落ち着いたときには依存しているなぁと、思うときがあります。自分自身を見つめなおしたいと思います。

回答No.7

天乃 弓（@yj119）

いったいそんな男のどこが良くて結婚生活を続けているの？って感じですね。
カウンセリングは、もし受けるなら夫婦で受けるべきですよ。
怒って言い返せないあなたも、簡単に暴言を吐く旦那さんも、病気じゃなくても『おかしい』ですよ。
そもそも、あなたがどうしたいのかさっぱりわからない。
カウンセラーは解決屋じゃないので、あなたの死に関する思いをやわらげるような気のきいたセリフは言えても、夫婦間のことはどうにもできませんよ。
あなたは、この先何十年も暴言を吐かれながら生きていくつもりなのですか？
もはやそれは愛ではなく、依存ではないでしょうか？
そんな感じでずるずる付き合いを続けるカップルや夫婦はよくいますが、しあわせそうな人は見たことがありません。

お礼

ありがとうございます。
私自身どうしたいのかわかりません。カウンセラーさんが解決してくれるわけではないとはわかっています。ですが、聞いてもらう中で、自分はどうしたいのか、客観的に見れるようになりたいです。

回答No.6

purely12

旦那さんに愛情のない事を言われて　ケンカしても貴女を責める、ひどい事を言う、思いやりにかけますね。
貴女の症状は　精神科に行ってカウンセリングを受けて助けてもらいましょう。貴女一人で抱え込まないで。実家に戻ってお母さんに打ち明けて慰めてもらってください。貴女だけ治しても　事態はかわりません。誰か人格者に頼んで旦那さんにうまく思いを伝えてもらい　旦那さんもカウンセリングに誘ってください。一緒に治療しないといけないと思います。いつでも相談に乗りますよ。私も旦那の愛情不足で不安定になり受診中です。誰にでも相談かけて貴女の味方をみつけましょ。心強くなります。まずは受診しましょう。土曜日　クリニックあいてればいいね。早々に行ってください。

お礼

ありがとうございます。
土曜日にクリニックにはいけませんでしたが、色々探して、主人も一緒に行って貰える様がんばってみます。まずは、私だけからでもですね。

回答No.5

u-lily

大丈夫、ではありません。

カウンセリングにぜひ行ってみてください。

ご主人の言葉は暴力です。一歩間違えれば精神的なDV（モラルハラスメント）です。

＞何度も彼に「お前がすべて悪い。お前さえいなければ自分は好きなようにできる。気持ち悪い」など色々言われてきて、自分が本当に世の中すべてにとって必要ないのではないか、死んでしまえばよいのではないか、と思ってしまいます。

こんな風にあなたが一方的に悪いと思わされてしまうことに問題を感じます。

もしも、この状況に耐えられないというときがきたなら、公的な相談センターも有効かもしれません。
参考までにURLを貼っておきます。

女性のためのDV相談室
http://nwsnet.or.jp/index.html

この参考が必要ないよう、状況が改善することを祈ります。

お礼

ありがとうございます。
カウンセリングなどでがんばってみて、無理ならば、公的な機関に相談に行ってみます。

回答No.3

noname#140269

いいえ、逆です。カウンセリングを受けたいと思った時点でmomoramuさんは旦那の理不尽な言葉の暴力に悩まされ、苦しみ、改善策を考えた筈です。その結果、カウンセリングが出てきた。一見冷静に見えますが、全く逆です。そこまで心身が侵されつつあるのです。このままではmomoramuさんの精神が壊れかねません。冒頭にmomoramuさんが書いた通り、カウンセリングを受けてください。メンタルクリニックが良いです。心理カウンセラーもいますし、momoramuさんの深層心理を徹底分析してくれます。

お礼

ありがとうございます。メンタルクリニックですね。どこが良いのか、調べていってみたいと思います。

回答No.2

bksazn

カウンセリングって言っても、人生相談の延長みたいなものですから、
No.1さまがおっしゃる通り、気軽におしゃべりに行く感覚で行ってみるのも
いいんじゃないかと思います。

一方でカウンセリングなどが頭に浮かびつつ、
まだいける、もう少し頑張ろうの繰り返しが、
取り返しのつかない崩壊を生むという話もよくあります。

なので、今のうちに、まだ正常な判断等ができるうちに
カウンセリングならカウンセリングに行くべきではないでしょうか？

こういうケースって、一度、自分の環境を大きく変える必要があると思いますよ。
全然別世界で暮らすような。
できれば、旦那さんからも仕事からも離れ、未知の場所へ旅に出るのが、ベストだと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
私ががんばれば何とかなるのでは、とずっと思ってきましたが、それは危険だったんですね。
仕事は有給制度がないので無理ですが、環境を変える、ちょっとやってみます。

回答No.1

giftyou555

鬱病経験者です
あとは元彼女が短気で、質問者様と同じような状況も経験しました

精神科やカウンセリングはオススメします
話を聞いてもらい的確に判断してもらえ、自分の混乱している頭が整理されます

普段の生活でだいぶストレスが溜まっている場合は、体の不調などにもかかわってくるので
大げさとは思わず、気軽に行っていただけるといいと思います。

お礼

ありがとうございます。
体も何となく調子が悪い日が続いていますし、カウンセリング探してみます。