彼女に対して愚痴らない彼氏。

質問

彼女に対して愚痴らない彼氏。

こんにちは。
私は23歳女性です。付き合って3ヶ月の彼氏についてご意見をいただきたいです。

私たちは付き合って3ヶ月ながら隣県に住まいをもつ遠距離恋愛です。

彼は大学院生の同い年ですが、私に対して殆どといっていいほど、愚痴を言いません。

大学には嫌なこと、辛いことがたくさんあるらしく、大まかな内容（教授の人当たりがキツイ、実験が上手くいってない、など）は教えてくれます。
私がそういう方向に話を持っていけば。

しかし、詳細は語りません。彼曰く、「話すと長くなるし、めんどくさい」だそうです。

彼は、精神的に不安定なところがあり、自分の将来について非常に不安を感じるなど、心配性なところもあります。安定剤を飲んでいる、と聞いたこともあります。
しかし、とても優しく誠実な人です。

話すことで楽になることもあると思うし、なにより私は彼の支えになりたい、と思うのに。

友達には「彼女にネガティブなことを言いたくないんじゃない?」と言われました。
私と一緒にいるときは、楽しいことだけ考えたいんだと。

そうであるならば嬉しいと思いますが、お互い将来も見据えている間柄で、苦労も分かち合えないのは、はたして良いことでしょうか。
遠距離ゆえのことなんでしょうか。

私はどうしたら良いのでしょうか。ご意見お願いします。

回答No.7

HanpaMon · ベストアンサー

４０代男です。

質問者様の不満は愚痴らない彼氏なのではなくて、あなたが愚痴れない事なのではないでしょうか。

(1)遠距離でたまにしか会えない彼に私の愚痴を聞いてもらいたい。
(2)でも自分の愚痴ばっかり言っているような女にはなりたくない。
(3)だから彼にも愚痴を言ってもらいたい。

それが悪い、という訳ではありません。ギブアンドテイクの精神は悪い訳ではないですし、
男女が対等でいるという事では健全と思います。

しかし、(1)の欲求を満たすのに必ず(3)でなければならない事は無いと思います。
他の回答者の方々もかかれていますが、男の場合は愚痴ることでのストレス発散は
それ程効果が無い場合もあります。（性格にもよりますが）

要は彼にストレス発散をしてあげれば良いわけです。
楽しい会話、一緒の外出、あなたの笑顔、将来の夢、彼の趣味に付き合う、
あなたの趣味につきあう、楽しいエッチ、ETC。
とにかく、貴方の欲求は欲求としておいて置き、彼が楽しく、もしくは癒されるという
事を心がけてあげればいいと思います。
それが彼へのプレゼントだし、そうすれば、あなたが彼に対して愚痴を言っても、
彼としても受け入れてくれる心の余裕もあるんではないでしょうか。

ただ・・・
質問文には書かれていませんが、あなたが愚痴を言っても、彼に聞き流されている
という事はありませんか？
そこが問題であれば、彼があなたの悩みを思いやるような言動ができない、
もしくはあなたの愚痴に相槌を打ってくれない、真剣に聞いてくれないという事が
一番の問題なわけです。
そうすると、ギブアンドテイクしたいあなたは不満ですよね。

彼は愚痴を聞く心の余裕が無いのか、もしくは、愚痴りたい女性心理を良く理解して
いない経験不足なだけなのか。

どちらにしても、
「ちょっとは私の愚痴を聞いて感情を理解してもらいたい、そうすれば私も
取り合えず安心する」
という事を言ってあげて、反応や様子を見てみたらどうでしょうか。
それに対して対応できるかできないかで、あなたと彼の相性も決まってくると
思います。

私も女性の心理を多少理解できるようになるまで、年月がかかりました。
まだまだわからない事だらけですけどね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

愚痴を聞くことだけが彼のためになることではない、すごく納得しました。

まあ、彼は近くにいる人間には愚痴を言っているみたいですし、SNSサイトにも端的な愚痴コメントを書いたりしています…。

私の役割は役割としてできることをするしかないですね。

私が愚痴を言えないのは、彼の余裕がないためです。そのことは気にかかりはしていますが、今のところ優先すべきでないと考えています。

回答No.8

ryoryoryo1254

４０代既婚男性です

言っても何の解決にもならないばかりでなく、余計に気が滅入るから話さないんです

私は学生の頃から人前でも影でもあまり愚痴を言わないようにしています
愚痴ると意識がそればかりに向き、やりたいこともやれず、集中もできず、ストレスはたまり、ヤケ食いして太ったり、いいことなんてないです

女性はガールズトークと称して彼氏の愚痴を吐きあったりしているようですが、そういったネガティブで非生産制のことをやら続けているがために、愚痴らなかったら得られていたであろう機会を失っていることに気付けないでいるんです

これを機会の損失と言います

失ったことに気付けていれば、そうならないようにしますが、失っていることにすら気付けていないでいると知らないまま様々な格差が広がっていきますが、気づいた時には取り返しがつきません
もっとも、気づかないままの人もいますが、いい年こいて愚痴吐きまくったりと本人には恥ずかしいといった意識がないんでしょう
そうなったら人としておしまいですね

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

これぞ男女の差といった感じですね。

＞愚痴ると意識がそればかりに向き、
機会損失ですか。

うじうじ悩む事柄ならそれもあるでしょうね。
女性的には心の内を誰かに話すことで、自分自身に整理をつけることも多々あるように思います。
自分はこんなことが不満なんだ、こうしたいんだ、でもできないんだ…と再度頭の中に認識できる。
すると諦める、改善するなどの方法を模索することがやり易くなる。

進むことができることもあるんです。
機会を損失しているとは思いませんね。

愚痴について、そういう考え方もあるんだと認識を新たにしました。

回答No.6

mitihiraku

こんにちは。

女性同士で悩みを言い合ってスッキリするというのは、話すだけでもストレス解消になるのでしょう。

男性の場合、どうしようもない出口の見えないものをあえて話すと嫌な気持ちになるので、避けているのでしょう。（おしゃべりに力を入れていない）

お礼

回答ありがとうございます。
彼の考えがわかりました。

回答No.5

wildthing

短的に言うと
愚痴らない彼氏と言うのは　ただでさえ疲れているのに
愚痴って彼女に面倒な話をされたくないので
言わないのだと思います。

男性は人に批判をされるのが一般的に大嫌いです。

だから　わざわざ人から批判的な意見を聞くのが面倒＝愚痴らない。
と言う方程式が私の中ではあります。（私は女性です。）

＞安定剤を飲んでいる、と聞いたこともあります。
しかし、とても優しく誠実な人です。

ただ　この話で引っかかったのが
安定剤を飲まなくても
やさしく　誠実で寛容な男性かという事です。

それだけの　話です。

お礼

回答ありがとうございます。
なぜ彼の愚痴を聞いて彼を批判しなければいけないのでしょうか。

＞安定剤を飲まなくてもやさしく　誠実で寛容な男性か

これも意味がよくわかりません。
気が弱く、考えすぎて不安定な精神を安定させるために必要なものだと医者にかかって処方されたものです。
飲んでいなくて、その不安定さを私にぶつけられたとしても、それを含めて彼です。
どんとこい、ですが。

そもそも彼の物事の考え方からして、誠実さを感じます。

回答No.4

domesso

男女がどうこう、ではなく愚痴らないのはその彼の性格だと思います。
私も夫にあまり愚痴も悩みも言いません。
言ったって解決にはならないし、アドバイスされたとしても解決するのは自分だと思うので。
せっかく話すのに愚痴を話したって楽しくないじゃないですか～。
しかし、私の夫は結構愚痴を言って来るんですが、聞いたって面白くないので適当に聞いてます。
何でも話す＝お互いを分かりあえる、ってことではないと思ってます。

美輪明宏さんが、人との付き合いは腹八分がちょうどいい、と仰ってました。
何でも知りたい、何でも共有したい、自分の事も知ってほしい、と要求しすぎると
うまくいかないそうです。
うわべだけの付き合い、ってことではなく、ほどほどにしておかないと関係がおかしくなってしまう。
ということではないでしょうか。

苦労を分かち合って切磋琢磨し合う２人、もいれば、一緒に楽しくのんびり、という２人がいても
いいんじゃないでしょうか。
家は２人で一緒に楽しく、で充分だと思ってます。

お礼

一緒に楽しくのんびり、は今もできていると思います。

私は、あまり人に頼ることはできず、よっぽど親しくないと悩みを打ち明けることができません。
私を頼ってくれる人に安心して頼れるといいますか…。
ギブアンドテイクじゃありませんけど、私ばかり愚痴を言って彼を頼るのは申し訳ないと思うのです。

故に、彼は私に頼らない、私も頼れない。
根本的にずれてるんでしょうかね…

補足

お礼を書き忘れていました。回答ありがとうございました。

あと、ひとつ訂正です。
彼は私に頼らない、故に、私も頼れない。です。

回答No.3

uri5109

既婚男性です。

僕もNo1さんと同じで、彼女や妻にも愚痴は言わないできました。

「ちょっと大変だ」「なかなか上手く行かない」程度のことは口にしますが、
ダラダラと愚痴っても何も解決しないのは分かっているし、
それを相手が解決してくれる訳でもないので、愚痴りたいとも思いません。

もし、愚痴りたいような状況ならば、逆に彼女や妻と楽しく過ごしたいと思います。

そもそも会社や学校のイヤな事は、会社や学校内で考えたいと思っています。

「話すからこそ分かち合える」というのは、片面でしかありません。
話さなくても分かり合える、あるいは、相手と一緒にいれば、自分の悩みなんて
忘れてしまえることもあります。

彼女や妻の存在そのものが、気持ちを安定させるのだと思います。

その意味で、愚痴る必要がなかった僕は、今までラッキーだったのかもしれません。

「愚痴ったらスッキリする」という感覚は、女性特有な気がします。
それを彼に当てはめてしまうのは、誤解や勘違いの元ですよ。

無理に愚痴を言わせるぐらいなら、楽しい時間を共有する方が、
はるかに前向きでハッピーです。

貴方の存在そのものが、彼を楽にすると信じて、お付き合い下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
私の存在が彼の平穏に繋がるなら、こんなに嬉しいことはありません。

しかし、話さなくてもわかりあえる、それは近くにいるからこそできることだと思います。
話を聞くことすらできないのは悲しいです。

回答No.2

noname#158647

無理に聞こうとしちゃだめですよ。
あなたが無理に聞こうとすること自体が彼のストレスになってしまいます。

付き合い始めて3カ月でしょ？
何もかもわかりあえる、分かち合えるような時期ではないですよ。

40代の主婦ですが、今でも主人はなかなか愚痴はいいません。
年間の半分近くは海外出張ばかりの人なので、ストレスや疲労はかなりのものだと思っています。

だから、珍しく主人から愚痴めいたことを言うときはとにかく聞いてあげます。
それが長時間のこともあれば、ほんの数分のこともありますよ。

でもね、時間や内容は関係ないみたいです。
どうしても我慢できなくて、口からでてしまったことを聞いてくれるだけでいいみたいですよ。

女の愚痴と、男の愚痴は全く別物だということを理解しましょうね。
女の愚痴はストレスの発散ですが、男の愚痴はそうではないのです。

男の愚痴は我慢の結果、どうしても我慢できなくて・・・ということが多いようです。
その我慢の段階で聞こうとすると、それがストレスになるみたいですよ。

苦労を分かち合いたいとおもうのなら尚更
無理に聞こうとしては駄目だと思います。

彼から話してくれた時には、じっくりと彼の気が済むまで聞いてあげればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞何もかもわかりあえる、分かち合えるような時期ではない

だからこそ、わかりあえるようになりたい、と思っていましたが。間違いだったようですね。

詳しく突っ込んで聞くことはしていませんでしたが、話を促すことも止めようと思います。

回答No.1

lupan344

49才、既婚男性です。
人によっては、身近な人には悩みを話せない場合もあります。
彼氏さんも話す事によって嫌な事を思い出しちゃうし、貴女と楽しい時間を過ごすのが癒しになってるんじゃないですか？
話したくない事を無理に聞く必要は無いですよ。
遠距離とかは関係ありません。
私も、妻には愚痴とかは言わないですからね。
妻の愚痴は聞きますよ。
別に愚痴は聞いてもらわなくても、苦労は分かち合えますよ、一緒にいれば雰囲気でわかるでしょう？
そういう時、どう対応してあげればいいかは、付き合ってく中で自然にわかってきますよ。
時には、ほっておいてあげた方が良い場合もありますしね。
貴女も、もっと彼氏さんの事を考えていけば、自然にわかりあえるし、してほしい事はちゃんと言うと思いますよ。
もっと気楽に考えて、二人で仲良くしてください。
がんばってね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の考え方がだいぶ分かってきました。
詳しく突っ込んで聞くことはしていませんが…
近くに居られないことで、彼の辛さや悩みを分かってあげられないのが私としては寂しいところです。
なかなか会えないので一緒にいて気づく、ということもあまりできませんし。
彼も分かってもらおうとしていないのでしょう。

遠距離でなかなか会えないことに加えて、彼の心の内に触れられないことに、関係の希薄さを感じてしまっているのだと思います。