はじめまして。私は２６歳の女です。いい年になって本当にお恥ずかしいので

質問

はじめまして。私は２６歳の女です。いい年になって本当にお恥ずかしいのですが、自分の曲がった性格をどうしても治したいと真剣に悩んでおります。よろしくお願いいたします。
悩んでいるのは、“自分の気に障る言葉をかけられた、または私にとって面白くない状況になった時に、不機嫌さを態度に出して、黙り込んでしまうこと”です。
たとえば・・私はＴＶゲームが苦手です。自分だけ苦手なことを友達とすることになった場合、自分だけ下手ということが面白くなく“私はあとは見てるだけでいいから、みんなで楽しんでよ”といったきり黙ってしまいました。誘われた時点で断ればいいのかもしれませんが、このときは、せっかく誘ってくれてたのにという気持ちと、もう予定はないということを相手に伝えてしまっていたので、適当な都合をつけて断るということもできない状況でした。
　また、別のときは、仕事の休憩中に私のプライベートなこと（少し恥ずかしいこと）を話題に持ち出して笑われたということが許せなく、怒りを覚えてそのあとはむっつり黙りこみ、ものにあたったり、周りに対して話しかけるなというオーラを放ってしまいました。
　いやだという意思表示を、言葉にして伝えるということがうまくできないのです。言葉にして何が嫌だと伝えなければときずいてからは、いうようにしましたが、これがうまくいきません。些細なことで傷つきやすい私は、何か自分に面白くないことをする相手をすぐに心の底から嫌いだと思ってしまうので、嫌いな相手に自分の気持ちをわかってほしいとも思いませんし、伝えたとても怒りに満ちた言い方になってしまいます。　私の気持ちを大切にしてくれない人とは、仲良くしたくない。仲良しを継続する努力もしたくない。
こんな自分なので、今まで彼もできませんでしたし、友達も少ないです。　
　ただ、むっつり黙り込んでいる間心の中では、こんな態度とっちゃいけない。と思っているのですが、我慢ができません。こんな自分勝手でわがままな自分を、どうしたら正すことができますか。
厳しいご意見も、真剣に受け止めさせていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

miharukasu65

素晴らしい振る舞いだと思います。
私は楽しんでる演技をしてしまい…後々何年もウザイ誘いに悩まされるタイプなので見習いたいと思います、嫌悪感を露骨にあらわす潔さを。

私がそうなんですが、
気安くポンポン話し掛けられるのは舐められてる証左です。

話し掛けにくい=気高い

真理です

回答No.10

piyopoyo

同年代の女性です。

まず、質問と他の回答者さんに対してのお礼を拝読した印象なのですが、
iloveflowersjpさんがあまりにも自分を卑下し過ぎているのではないか、
と感じました。

人に良く思われたいとか、恥ずかしいことを言われたくないとか、
そういうのは誰にでもあることですので、気にし過ぎないことです。
それが原因で笑顔や元気が減っては、悪影響にしかなりません。

私は10代の頃、それほど深刻に悩みはしなかったものの、
同じような思いを抱えていたことがあります。
しかし、大好きな友人を見て、それを改善することができました。

その友人は、恥ずかしいことは素直に恥ずかしがり、
落ち込んでいるときには正直にため息をつく人でした。
いつもありのままの自分を出している彼女を見て、
「なんて魅力的なんだろう」と感心し、見習うようにしました。

何か自分に不都合なことを言われた時、とっさに取り繕ったり、
言い訳（表現が悪くてごめんなさい）をしようとするから、
うまい言葉が出てこなくて黙ってしまうんだと思います。

でも、そんなにカッコイイ人間である必要なんて無いんです。

恥ずかしいことを言われたら、
「やだー！恥ずかしいからやめて～！」
とストレートに恥ずかしがればいいのです。

ショックなこと（悪意ではなく）を言われたら、
「うそ！？あ～・・・ちょっと凹んだ・・・。」
と素直に肩を落とせばいいのです。

そんなあなたを見て、格好悪いと思う人なんて居ないと思います。

自分の理想とする姿もあると思いますが、まずは自分をもっと好きになって、
ありのままの姿を表現してみてはいかがでしょうか。

長文失礼しました。

回答No.9

rinkailine

ようは考えかただと思います。

私も昔はそうでした。自分自身が傷つくのが嫌なんでしょうね。まさに＞私の気持ちを大切にしてくれない人とは・・・ということでした。
さらに、
＞私の気持ちを大切にしてくれない人とは・・・という気持ちなので
＞今まで彼もできませんでしたし、友達も少ないです・・・というところにつながるのでしょうね。

しかし、その考えは人生において損でしょう。これから孤独の人生の予定でしたら特に問題はありませんが、近所つながりがありますし、結婚だってあります。確実に損です。

私の気持ちを大切にしてくれないと同じぐらい友達は傷ついているでしょうね。

つまり、自分の気持ちですが自分は傷つきたくないとの考えが一番影響しているものと思います。だれだってその考えは持っているでしょうし、傷つくのは嫌です。みんなの前ではきちんとしていたいです。

しかし、社会というものは基本的に傷がつくものではないでしょうか？遠慮なしに言える相手だからこそ本当の友情が生まれるのではないでしょうか？気を使いすぎる相手なんて話していても面白くないと思いませんか？

ただ、＞また、別のときは、仕事の休憩中に私のプライベートなこと・・・少なくともこういうことを言ってくれる人がいるということはあなたに好意をよせている人がたくさんいるのではないかと思います。問題はあなたが受け入れる気がないということです。逆に言えばこれらを受け入れたときにあなたにもっと友達が増えるようなきがします。

まず、考え方を変えるのがいいと思います。そもそも完璧な人間なんていません。完璧でなければ何か言われるのは当然でしょうし傷だってつきます。「あ～、そもそも自分は間違っている人間なんだ」と思います。

次に、気になることをいわれたとき例えば＞私のプライベートなこと（少し恥ずかしいこと）を話題に持ち出して笑われた・・・のようなときは「あ～、そういうこともあったね」や「ん？そんなことあったっけか？」とか「～よりはましじゃない？」などのように軽く返しましょう。
そもそも、相手もそこまで本気で言っているわけではないのでこちらも軽く返してやりましょう。
経験上うまくいくとその1分後には話題がそれます。

むしろ「足りないところを言ってくれてありがとう」みたいな余裕が欲しいです。

ただ、私もゲームとだけは仲良しになれないです。なんでみんなでわざわざゲームをやるかがわからないです。
友達と遊ぶときは雰囲気だけは壊さないようにしてください。

あなたの周りにはやさしい方たちがたくさんいるような気がします。あなたよりも最悪な人生の人はたくさんいます。とても幸せだと思います。うらやましいです。

お仕事大変でしょうが頑張ってください！！

回答No.8

rukking15k

厳しい意見もとありましたので、、冷静に読んでいただけるとありがたいです。

質問者さんみたいな人にいままでたくさん会ったことあります。
そのたびにコイツつまんねーやつらだなぁと思っていました。
ソノ中には惜しいことに、
人柄はいいのに、こういうときだけ嫌なやつってのもいました。

どうしたら正すことができますか？の質問なんですが、
他人からすれば、黙るのを直したり、心を広く持つ、
他人の喜びを素直に喜べる人間になりなさいってことしかいえないんだよね。

私は質問者さんみたいな人に会う機会が多かったのでそのたびに、
「コイツに対して自分ができることは、わざと負けてやる
（あるいはわざわざ下位になること）しか私には選択肢ないんだな」とか思いました。
黙られたり、遊びなのに納得してない顔されるの面倒ですもん。

ゲームでも、こちらが優勢であと少しで先にクリアって時に、
そういう性格の相手プレーヤーがこの後、
きっとめんどくさい行為に入るんだろうなぁと脳裏によぎれば、
わざと敵に当たって自爆したり、進む方向と関係ない方向に飛んでみたり、
するほうが友人関係にひびが入らなくていいわけですし。

それでも手抜きしないのが本来の礼儀なので、
周りはどうしたらいいのかわかんないのが実状です。

そういう意味ではあなたの周りの人たちは、あなたを気遣ってくれてたと思います。
大切にしてくれないわけないです。

お礼

ご回答に感謝いたします。
お礼が遅くなり、失礼いたしました。
回答者様からの文章を、何度も読み返してみました。
まわりにこんな気遣いをさせていたと思うと、自分がなんだかひどくむなしい、つまらない、寒い人間に思えてきました。
そういう感情がでてきてしまったときに、私は冷静さを忘れてしまいます。
後になって、なんてことしたんだ、と思っても、それをいつも繰り返してしまうのです。
それを抑える方法を、どうにか見つけられたらと思います。
もう友人にそんな気遣いさせたくありませんから。。。

相手をどう思わせていたかを知れて、よかったです。
ありがとうございました。

回答No.7

mmaa1103

４０代の主婦です。

拝読して、「２０代なのにご自身を振り返ることができるなんて！」と感心しました。

大丈夫ですよ。
本気で直したいのならば、絶対に改善できます。

２０代の頃の私は、生意気で、尖っていて、周囲を傷つけることがよくありました。
けれど、恥ずかしながら、それに気づいたのは４０代になってから。
あの頃の知人すべてに謝って歩きたいくらいです。

今は、おかげさまで昔より性格が丸くなりました。
「堪える」ことを身につけたからです。
人と比べることなく、何が自分にとって幸せなのかを知ることができたのです。

「ありがとう」「おはよう」って言われただけでも心が温かくなることありませんか？
そして、同じ言葉をほかに誰かにも伝えたくなったり。

何より大事なのは、質問者さまが幸福感を得られる生活を送っていること。
精神的に満ち足りていれば、些細なことでは腹が立たなくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

人と比べることなく、何が自分にとって幸せなのかを知ること。
たしかに、自分が幸せだと感じているときは、人にやさしく接せられるものですよね。
人の幸せも素直に喜べますし、些細なことも流すことができる。
堪えるための何か支えみたいなものがあることが大切なのでしょうか。

ご回答者さまのように、私も性格が丸くなったと思える日がくるといいのですが。。
ありがとうございました。

回答No.6

pata-meijin

こんにちは、自分のことのように思いました。人事とは思えなくてーーー。

私もね彼女が他の男性とスナックでダンスしてたりしたら、嫉妬してました。

その時はとても気分悪く黙っていたり、何回かはそのまますぐに帰ったり。

これはもうしかたないですね、そういう時は自分ががまんできない。

彼女とダンスしたり、彼女を口説いたりしてる男は、大嫌いで、到底仲良くなれません。

自分でも大人気ないとは思うけど。

がまんなんかしたりしたら、病気になります。

ストレスなんかたまったりしたらだめです。

貴方は自分に正直で、そのままでいいですよ。

ただ周りからは、変わった人と思われるけどね。(^@^)

それでも恋人なんかはできますから、そんな貴方を見ている人もいますよ。

人生短いし、自分を曲げてまで生きなくてもと思います、

幸せになってください、応援してます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私のために、深夜に時間を使っていただき、感謝いたします。

私も一番大切な人が、他の誰かとダンスなんてしているところをみたら、帰ってしまうと思います・・・。

回答者様は人を許すことのできる、大きな心の持ち主なのでしょうね。
私は自分を棚にあげて他人を心の中で評価してしまう、ひどい人間ですから、このままでは彼もできないでしょうね。そんな自分をやっぱり変えなければと思います。
ただ、あたたかいお言葉を、ありがとうございました。

回答No.5

karisumaunko

ははは。

プライドが相当高い人なんですね。

僕も小学生１年の時はそうでしたね。ゲームで負けるとちと癇癪を起していました。

ですがね。

謙虚になることですね。

自分は社会のゴミだ。クズみたいな人間だ。こうして生きているだけで申し訳ない。

こう思えば、たとえば馬鹿にされても、ああ、こんなゴミみたいな私を馬鹿にしてくださった、ネタにしてくださった、と思えるようになります。リアクションもそのうち芸人みたいになるでしょう。

まずは、あなたのそのどうしようもなく下らないプライドを捨て去ることですね。

お礼

私なんかの困った質問にご回答くださり、ありがとうございます。
返事が遅くなり、失礼いたしました。
プライド、謙虚、社会のゴミ・・・私には謙虚さが足りないのですね。
納得です。

確かに、自分は目上の人や尊敬する人には心の底から謙虚に接することができます。
が、自分が嫌いな人や理解しがたい相手に対しては、傲慢な態度にでてしまうことがあります。
なぜなら、「別にあなたに嫌われてもかまわない。」と思ってしまうからです。
私は相手を好き・嫌いで判別してそれによって態度や発言をかえていたということになるということに気付きました。

厳しいお言葉ありがとうございました。

回答No.4

uri5109

男性です。

「こういう風にしなきゃ」「こういう風にできないと」
という思いが強すぎませんか？

イヤなことされたら、誰だって黙り込みますよ。
腹が立つので話しかけるな！と思うのは、ごくごく自然なことです。
きらいな遊びを、ニコニコ笑いながらやる必要もないです。

それに、黙っていたら「怒ってるな」「気に触ったな」って周りには
伝わってると思いますよ。無理に言葉にする必要もないと思います。

きっと、自分自身で「これではいけない」と思うあまり、
よけいに苦しくなっている印象を受けます。

友達少なくてもいいじゃないですか？。
彼氏なんかできたら、余計にいろいろムカつくことが増えますよ。

まずは、自分のそういう所も含めて
「ちょっと困ったちゃんだけど、表現は素直だよね」と
認めてしまうことが必要です。

スタートはそこからです。

そしてそれらを「正す」のでは無くて、「和らげる」工夫をしてみたら
どうでしょうか？

ただむっつりするのではなく、うつ伏せに寝てしまうとか。（顔を見せないように）
その場が気に入らなかったら、急に散歩にいくとか。（タバコも有効です）

そういう反応って、ブレがなければ周囲も慣れてくれます。

他人に気遣う前に、自分を認めてやりましょう。
その方がずっと楽ですよ。

お礼

平日の夜中、お疲れのところ困った私のためにご回答くださり、感謝いたします。
返事がおそくなってしまい、申し訳ありません。
こうあらねば、という考えは物心ついたころからありました。
人に好かれる、人に喜ばれる、大きな人間になりたいと。
それが年をとるごとに性格の悪い部分が丸くなるどころか、悪化していくような気がして今回みなさまに相談させていただいています。

自分の悪い部分を、正すのではなく、和らげる・・・。
なんだかそれなら今日からできそうな実行していけそうな気がします。
自分本位な困った自分が出そうになったら、回答者様の言葉を思い出してみます。
ありがとうございます。

回答No.3

taka-aki

欠点をなくすより自分のいい面を伸ばすのがいいと思います。

自分のいい面をほめて伸ばして自信が付けば、
欠点もそれほど気にならなくなります。

欠点ばかり見るのはマイナス思考。
いい面に目を向けるのがプラス思考。

いい面を思い切り伸ばせば、ちょっとしたわがままも
可愛いと思ってもらえますよ。

いい面がない、とか言ってはいけません。
それこそマイナス思考の罠です。
マイナス思考にはまっている限り、
明るい未来に進むことなどできません。
いい面もたくさんあるはずです。
それに目を向けましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、自分のマイナスな部分ばかりを考えてしまうのはよくないことかもしれません。
ただ、私の性格の中でも、どうしても治したい部分なので、皆様にご相談させていただいております。
この性格によって、たくさんの周りの人を傷つけてしまってきたので。

ただ、だからといってプラスの部分までだめにしてしまうほど、悩みこんではいけませんね！
明るいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

noname#140269

まとめて平たく言えば

自分の気にいらない事があれば、黙り込んでしまう。言葉で上手く表現できない。嫌いな者は徹底して嫌い

という事ですよね？

こうゆう現象は「わがまま」とは違うんです。心理学上「わがまま」な人は「言葉で自分の思う事をとにかく主張する」のが「わがまま」なんです。一つづつ検証していきましょう。

１）自分の気にいらない事があれば黙りこんでしまう　＝　私の心理学の師匠であった教授の言では、こうゆうのを「政治家現象」と呼んでいました。しかし異常心理では無いとも言ってました。気にいらない事があれば黙り込むのは「自然な行為」であり、何らおかしい事は無いとも。

２）言葉で上手く表現できない　＝　これは、無難な言葉を無意識のうちに探しているうちに、言葉に詰まる現象なんです。これは「内気」な人に見られる現象です。

３）嫌いな者は徹底して嫌い　＝　これも又、別に異常な行動ではありません。嫌いな人に対して無理に妥協する事もありませんし、妥協したところで、iloveflowersjpさんの心に負担がかかるだけです。

で、こんな自分勝手でわがままな自分を、どうしたら正すことができますか？という事ですが、「自分勝手でわがまま」では無いんです。「自分本位」なんです。悪く言えば「自己中心」です。自分で理解しているのが、かなり救いです。こうゆうタイプの人は「自分が中心」なので、この性格に気付く事は稀有に近いんです。そうゆう意味で、iloveflowersjpさんは一々「意識」して人と接すれば自然に軽減されます。性格の問題ですから、これを根本から変える事は非常に難しい。しかし軽くする事は可能です。自己啓発し、意識して接する事により、かなり改善される筈です。騙されたと思ってやってみてください。かなり気持ちは楽になる筈ですから。

お礼

ご丁寧な回答を、ありがとうございます。
自分本位、まさにその通りだと思います。
自分本位な思いが態度に出そうになった時、その思いは我慢して、相手のことを考えるということでしょうか。
これができるようになれたらどんなにいいか・・・と思います。
そんな大きな人間になりたいです。
ありがとうございました。