友達の作り方、人を好きになる方法。

質問

友達の作り方、人を好きになる方法。

冒頭からすいません、無駄に長文になってしまいました。

29才の独身男性です。
所謂、友達も恋人もいない欠陥人間です。

学校から始まり、会社までそれなりに居場所はありました。
でも、深い関係の築き方というものが全然分からなくて、
学生なら卒業まで、会社なら辞めるまでの付き合いです。

一人でそれなりに色々と出来、楽しめてしまうのもあり、
人間関係を継続させる努力を怠ったツケが現在の私です。
孤独死を思い描いてはいますが、悪あがきをしたいという
気持ちも強く持っていて、変わりたいと思っています。

以前「あなたはいつも波風立てないようにするばかり」と
知り合いに言われたことがありましたが確かにそうだと思います。
社会生活ではずっと「自分」という人間を演じています。

父親は自分の要望が通らないと子供にも不機嫌になる人、
外で他人と取っ組み合いの喧嘩になりそうなことも。
母親は父親に何も言えず、いつもメソメソしていました。
父に攻められた時も一度も守ってもらえませんでした。

その内、良い子を演じようと思い、家族が大好きなフリ、
無邪気な子供のフリ、父親の好きなサッカーが好きなフリ、
ご飯いっぱい食べる子のフリ（隠れて吐いていました）
波風を立たないようにない頭で色々考えて実行していました。

物心付いた頃から「人に好かれるには媚びないといけない」
みたいな歪んだ認識を持ったまま育ち、被害者意識が強くあります。
子供の頃から「僕が我慢して成り立っている」「何で自分ばかり」と
恨み言のようなものを心の中で呟いていました。
好かれるには下手に出て、媚びて楽しませて、それで選んでもらう。
そのイメージが払拭できないまま思春期を過ぎ、今に至ります。

心に「僕はもう被害者になりたくない！」と泣く子供の自分が居ます。
それが酷く自己中心的な考え方であることも頭で分かっています。
「自分は何も変わるつもりもないけど周りに優しくして欲しい」などと
戯言を言うつもりも一切ないですが、努力の方向が良く分かりません。
心に「人を好きになることは自分が損をすること」という認識があります。

友達を作るには積極的に自分から好きになりなさいと良く言います。
以前、悩みながら実戦したこともあり、相手の長所を頭を悩ませながら
探したり、自分から震える声で働きかけてみましたが、焦りや気負いからか
逆に人を遠ざけるような結果と、その結果でより卑屈になる自分を生みました。

意識して仲良くするということが自分には凄くおかしな感覚です。
遊びのサークルに参加しても自然に仲良くなれる人は出来ませんでしたが、
仕事の為に参加した短期集中のセミナーで気付いたら何故かつるんでいて、
終了後も年数回みんなの都合が会う時だけ飲みに行く知り合いが出来ました。

友達、というよりも人を好きになる感覚が分からないです。
人付き合いを頑張ろうとすると何故だかとても苦しく悔しい気持ちになります。
変わりたい、変わりたいという思いがとても無力に思えてしまいます。

薄汚れて歪んだ心しかない人間が人を好きになるにはどうすれよいでしょうか？
誰にも必要とされていない＝価値のない人間である自分自身をどう自分で
好きになれば良いのか、そんなことにすらずっと悩んでいます。

回答No.4

r-ty · ベストアンサー

なんか心配で別の質問から追いかけてきちゃいました・・・ストーカーじゃないですけど！
えっと・・・

悩みすぎです！

あなたの気持ちは痛いほどわかります。境遇を見てなるほどと感じてしまいました。
他の回答者さんが言ってる「プライドが高い」というのもわかります。この性格だとなかなか捨てられないんですよね・・・常に周りを気にして生きてますから。

まあ、傷を舐めあうというつもりはありませんが、同じ境遇としてはあなたには幸せになって欲しいです。

でも、人とうまく接するには、自分から相手に近づこうとする努力が必要です。相手の興味をひく話題を準備するなどの隠れた努力も大切です。本気でやるつもりならそれくらいの努力はしないといけませんね！
仕事のセミナーなんかは、目的を同じくする者同士で意気投合し話が合うものです。ある程度話題が合わないと同じ場所にいて楽しいと思えませんし、人付き合いってそんなものじゃないでしょうか？そういう意味では、同じ趣味の人と付き合うというのもいいのかもしれません。

今は人を好きになるという気持ちがわからないと思いますが、その気持ちは人と付き合っているうちに生まれるものだと思いますよ＾＾
そこは悩むところじゃありません！あたって砕けろです！（砕けちゃだめだけど・・・）

それと、必要以上に自分を貶めるのは駄目ですよ！
私から言わせてもらえば、あなたは痛みを知っているからこそ、人に嫌われるようなことは決してできない。決して最低ではありませんから！
ただ、不器用なだけなんですよ。立ち回り次第でなんとかなります＾＾

・・・ふふ。自分も不器用ですから人に偉そうに言えないですけどね！

お礼

何でそんなに気にかけてくれるんですか・・・
現実でもネットでも侮蔑や嘲笑の対象にはなっても、
そんなに心配してもらったこと、ないですよ・・・
ネットでも上から目線で見下されることばかり、益々人が嫌いになるというのに。

結局、プライド（意地）は捨てられないですね。
何かそれを無くしてしまったら全てが終わってしまいそうな気がするんです。
「他人が怖い」って気持ちから自分を守る最後の砦だから・・・

こういう場はやっぱり自分には向いていないんだと思いました。
益々人が嫌いになりそうになってしまいます。

侮蔑と嘲笑の対象にしかならない人間にこんなに親身になってくれる人、
いないですよ・・・私は回答者さんにこそ幸せになって欲しいです。

回答No.3

gldfish

やはりといおうか・・・・、回答に対するhumanscrapperさんの反応からも、「人とうまく関係を築けない」それ相応の理由が少なからず伺える気がしました。
まず、humanscrapperさんに対し自分が感じたことは、たぶん世間一般の印象を代表していると思ってください。というか少なくとも遠からずだろう、ということだけは断言します。

で、humanscrapperさんが「自分のこういうとこは馬鹿だ」と言っている部分は、本人が言うほど‘馬鹿’ではありません。でも、本人が気付いていない部分がかなり‘馬鹿’なようです。（まぁだからこそ一向に打開出来ないのだとは思いますが・・）

humanscrapperさんはご自身を馬鹿だ馬鹿だとおっしゃっている割に、「確かにそういうところ馬鹿だね」と言われればカチンと来ます。あるいは「そんなのわかってるし」と言います。これは「自分はあなたよりは、考えているし、知っている」という姿勢の裏返しです。言うほど本気でご自身を馬鹿で無知だとは信じていないようですし、変にプライドは高いようです。で、周囲はそんなhumanscrapperさんに対し、一体どっちなの？と混乱してしまうのだと思います。
humanscrapperさんがそんなつもりないとは言い張っても、やはり嘘はつけません。（自分が嘘はつけない人間であることくらいは、ご自身もよく自覚されていると思います。自分に嘘をつけない等ということを散々おっしゃっていますしね。）
で、ここからが大事なのですが、そういう敵意や不快感や相手を信用していない姿勢というのは、ほんの些細な発言や行動から、簡単に見抜かれてしまうものなのですよ。人を侮っては駄目です。

例えば、ここを突っ込むのも変な話ですが、「回答、アドバイスどうもありがとうございました。」というような具体性も重みも無い上っ面の感謝の言葉にもhumanscrapperさんの姿勢が表れている気がします。本当に深い人間関係を築く上では、こういった言葉は全く重要ではないのかもしれません。だって、与えられた意見に対し、多くはわかっていたことですし、納得もいかなかったのでしょう？　humanscrapperさんの苛立ちや反論の言葉の方が、よほど信憑性やリアリティを感じたのは事実です。まるで気の知れた仲間同士の素直な意見のぶつけ合いのようでした。
上っ面の礼儀や譲歩なんかよりも、「自分はそう思わない」「不愉快だ」と言った方が関係を良好にすることもあるのですよ。

「人に興味が持てなくて困っている」なら、そう正直に周囲に言ってみませんか？　確かに誰もがアドバイス出来るような問題ではないとは思いますが、アドバイスや直接の手助けは無くても、何かしら心に響くものはあると思います。・・・結局、人間関係や信頼というのはそういったことの長い蓄積ですよ。

＞私は歩み寄ろうとする度に警戒されていたような気がします。
そりゃ本心から「知りたい」「歩み寄りたい」と思っていないのですから、当然ですよ。humanscrapperさん自身、「どうしても人に関心が持てない」等とおっしゃっているくらいなのに。そんな意図を周囲が見抜かない訳がありません。humanscrapperさんはやはりどうやら人を甘く見ている部分があるようです。
警戒して逃げていく相手は、まさしくhumanscrapperさん自身の投影です。humanscrapperさん自身も、もし同じような考えと態度の何者かが近づいてきたら、きっと怖いとか面倒だとか感じて逃げると思いますよ。自分が特別だとは思わないでください。警戒し緊張し不安や疑心ばかり抱いている人に対し、人は居心地の悪さを感じます。危険を察知します。そういう意味ではみんな心は同じなのです。

・・・まぁこれらはhumanscrapperさんの問題点の氷山の一角なのでしょう（humanscrapperさんが問題だらけと言いたいのではなく、それくらいの様々な問題点は誰しも抱えるもの・・という意味です）が、こんな感じでご自身の性格から人との衝突や確執を起こしてしまい、人間関係から逃げてしまうのではないかな、と思います。改善するにはまずご自身の気付かない性質を自覚することからなのかもしれませんよ。
まず、自分が頑固でプライドが高い人間であることを自覚すること。「自分は駄目人間だから」とやたら言うのは「駄目人間なのを自覚出来ているのは、自分が利口だから。まだ救いがあるでしょ。」という自己弁護の裏返しですよ。本当に駄目だと思われても構わない（駄目であることに対してコンプレックスが無い）人間からは出てこない、プライドの高い言葉です。

お礼

＞「回答、アドバイスどうもありがとうございました。」というような具体性も重みも無い上っ面の感謝の言葉にもhumanscrapperさんの姿勢が表れている気がします。

おっしゃるように・・・流石にここは突っ込むものじゃないでしょう？
気に食わないでしょうが、形だけだと、心がないだとおっしゃるでしょうが、
これは回答者の方への最低限の礼儀です。それだけです。他意ないです。

でも、それ以外のおっしゃられていることは殆ど当たりだと思います。
誰だって明らかに上から見下されたら多かれ少なかれカチンと来るでしょう。
感情的になるのは問題ですが、このサイトで後々ウジウジしたくはないです。
おっしゃる通り「ハイそうですか」と素直に納得出来れば私も悩まないんです。
好き放題に分析だけされて後は自分で考えて下さい、みたいな回答じゃなく、
痛くとも打開策（回答）がもらえないかという思いから。

プライド高い、不信感強い、知りもしない相手に見下されるのも嫌い。
俺は一人でもそれなりにやってきたし、みたいな「驕り」もあります。
欲しいのは分析じゃなくて「打開策」という思いもあります。

今までも何度もプライドを捨てられればと思いましたが・・・無理でした。
やっぱり他人に併合する為にそこまで出来ない、というのが本心です。
相手にへり下ってまでも歩み寄りたいとはどうしても思えないんです。

プライド高いのは自覚していますが、自覚することで何が変わるのですか？
（信じてくれないでしょうが回答への煽りではなく、本当に素朴な疑問です）
結局我慢して押し殺して接することが相手にすれば不自然なのは変わらない上に
仲良くしたいという気持ちの奥で他人への憎悪や嫌悪感は消えないんです。

憎悪が消えない、プライドを捨てない限りは何も変わらない。
相変わらず他人からは拒絶され続けることに何ら変化もないんでしょう。
ここをずっと堂々巡りしているんです、失う覚悟が出来ないんです。
プライド高いけど一人倍臆病者ですし、どうしても他人は「怖い」んです。

回答No.2

gldfish

人間関係を継続させる努力を怠ったツケ・・・というのなら、これから努力すればいいのではないでしょうか。それをするのに遅いってことはないですよ。

まず、ご両親のことや過去の経緯は忘れてください。「自分の不幸は全て過去や家族のせい」という思い込みは、下手に身動きできなくなる原因です。現実問題、過去や家族の存在というのは消せませんので、それにとらわれることは今後何も改善しないことを意味しています。

・・・それさえやれば、案外単純なことのように思えます。

humanscrapperさんは何も特別ではありません。誰だって会ったばかりの相手を愛すことなんて出来ませんよ。仲良くなる為だけに、無理して愛そうとしている人もいません。そんなことをしてもいずれ無理をきたすことはみんなわかっています。

humanscrapperさんが忘れているのは、相手への興味（関心）です。
humanscrapperさんはご自身も自覚していらっしゃるように、人との関係性がうまく築けないでいます。では、うまく築けている人はなぜそれが出来るのでしょう？　その人の何がそんなに人と仲良くさせるのでしょう？　・・・それだけで、他人に関心を持つに値しませんか？
「薄汚れて歪んだ心しかない、価値のない人間」だと言うなら、そうでない人間に近づいていってヒントを貰ってください。そういった人に歩み寄る限り、humanscrapperさんにまだまだ見込みはあります。
現実問題、自分に関わった人間から得られるものというのは、本人は自覚していなくても、計り知れないですよ。humanscrapperさんが「子供時代の自分」からいつまでも変われないのは、そういった経験がかなり不足しているからです。

humanscrapperさんは「全てを知る人間」ではないでしょう？　というか、そんな人間はこの世に存在し得ません。
「未知」というものはまさしく「関心」であり「探求心」です。どんなに他人との関わりを拒む人間でも、他人（あるいは世界）の知らないことは山程あるはずです。それは、つまり「人（世界）に関心がある」ということのはずです。

＞遊びのサークルに参加しても自然に仲良くなれる人は出来ませんでしたが、仕事の為に参加した短期集中のセミナーで気付いたら何故かつるんでいて、終了後も年数回みんなの都合が会う時だけ飲みに行く知り合いが出来ました。
・・・というか、入りとしてはこれで充分では？　まだお互いに何も知らない相手に、それ以上何を望むのでしょう？
もう一度言いますが、たかだか年数回大勢で飲んだくらいで理解しあえる人間なんていませんよ。入りから100%の関係を築こうなんて、的外れです。

humanscrapperさんに不足しているのは、興味を持ってそれ以上踏み込むことです。
「あなたのことがもっと知りたい」と歩み寄られて嫌な気持ちになる人はいませんから、どんどん誰かを誘ってください。まず聞きたいと思うことを素直に聞いてください。くだらないことでも何でも。
で、聞くだけでも駄目です。本心を与えて貰ったなら、それに関した自分の本心も相手に見せるのです。相手も「私に心を開いてくれている」と感じ、もっと心を開いて本当の自分を見せてくれます。そうしたらもっともっと相手の深いところが知りたくなるでしょう。
・・・そうしていくうちに、いつの間にか自然にその人と深い関係性が出来上がっているのです。

お礼

＞humanscrapperさんが忘れているのは、相手への興味（関心）です。
＞「子供時代の自分」からいつまでも変われないのは、そういった経験がかなり不足しているからです。

関心、興味というものが良く分からないのです。
意識して興味を持とうと頭を悩ませながらそれを行うことが、
＞仲良くなる為だけに、無理して愛そうとしている人もいません。
自分にとってこういう行動を実践している気になります。
自分のような人にとっては周りの普通の方々はみんなどうやったらそんなに
人と楽しく、親密になれるのかが分からないくらい心の交流をしているように見え、
それを自分と比較すると辛くなる一方だったので経験することから逃げました。

＞入りから100%の関係を築こうなんて、的外れです。

えーと、そんなつもりはないので、誤解されていると思うので補足します。
別に100％を最初から求めているわけではないです、救いようのない人間では
ありますが、そこまで救いようのないバカではないとは思っています。
ただ、意識的に仲良くなろうとしてもなれなかったけど、そういうことを意識
しない場で偶然そういうこともあったので、意識的に仲良くなろうとすることに
対してどうしても懐疑的になるという意味で書いたつもりでした。
文書力がなかったら申し訳ありません。
ただ、周りの人が最初から100％の関係を持っているように見えてしまうのは
どうしてもあります。何故？何で？と思う気持ちが関心に向けば良いのですが、
関心ではなく、普通の方々と劣っている自分を比べ責める方向に向いてしまい、
他人に対して純粋な好意を持つことがなくなりました。

＞humanscrapperさんに不足しているのは、興味を持ってそれ以上踏み込むことです。
＞「あなたのことがもっと知りたい」と歩み寄られて嫌な気持ちになる人はいません

これは・・・「いません」と断言出来ることなのでしょうか？
私は歩み寄ろうとする度に警戒されていたような気がします。
変わる気があるのか？と思われるかもしれませんが、被害妄想が消えないです。
「じゃあ興味を持ったらこっちのことも好きになってくれるの？」と
思ってはダメなのでしょうが、どこか苦しく悔しい気持ちになります。

言い訳を連ねたわけではないのですが、私が感じるジレンマがコレです。
「相手に興味を持つ」ということが最重要の課題ではあるのですが、
これを自分の中でどう意識して実践してゆくのかについてはずっと悩んでいます。
どうしたら相手に興味を持てるのかを私のような欠落した人間は
考えていかなければならないのだと思います。

回答、アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.1

noname#123756

そんな子供の頃から、ご両親にまで気を使って生きて来られたのかと、
質問者さんの今までの気持ちを考えると、ちょっと言葉になりません。
そこまでずっと周りに気を使って生きてきては、
本当の自分を見失っても仕方ないと思いました。

わたしも一時、両親が他人のように思ってた事があって、
「わざと親子なふり」をしていました。
自分も周りも騙してる感じがして、結構辛かったです。

質問者さんは、今の自分は好きでしょうか。
出来たら、好きになってほしいです。
わたしは、自分が嫌いだった頃は、
なかなか人を好きになれなかったので。
「こういう自分も悪くない」から、受け入れてみるのも一つの方法かもしれません。

側にいてなんとなく落ち着く人とかいれば、
一度重くならない程度に自分のことを話ししてみるのもいいと思います。

わたしは一切自分の事を話さない時期があったのですが、
「何を考えているかわからない」と言われた事がありました。
自分自身の事を話さないでいると、信用されてないとか、実は腹黒いのでは、
とか相手の方も色々考えてしまうようです。

あと、なるべく楽しい事があったら、
堪えずに思いっきり笑って欲しいです^^

それと、あまり自分の事を悪く言わないで下さい。
思ってしまっても、すぐにやめて下さいね。
そう思っても、何もいいことなんてありませんから。
初めは難しいかもしれませんが、
ちょっとずつ変わっていけると思います。

質問文を読んだだけでこう言うのも何ですが、
質問者さんは薄汚れてなんていません。
控えめで優しい方なのだと思います。

今は辛い時期だと思いますが、
質問者さんらしい生き方が見つかれば良いなと願っています。
挫けずに踏ん張ってほしいです^^

お礼

子を思わない親はいない、という言葉もあるように、
愛情表現がやや歪んでいただけなんだと思うようにしています。
・・・中々上手に割り切れないのが辛い所です。
当時、子供の自分が過剰なまでに被害者意識を抱えていたかも
しれませんし、どちらが悪いのでもないと分かっているのですが・・・

踏み込まないし、開示しないから誰にも相手にされない。
何となく分かってはいるのですが、踏み込むことや開示することで
嫌われる（相手の迷惑になる）ことが怖いのだと思います。
自分のことを好きであっても、周りから好かれていない限りは
そんなものはただの奢り高ぶりだと思ってから、
自分のことを好きになることが出来なくなったような気がします。

「踏み込む」ことを恐れずにどう向かい合って行くかを考えますが、
考えるだけでとても怖くて怯んでしまう自分がいます。
私も「何を考えているのか分からない」と良く言われるタイプです。

自分らしさや孤独ともっと向き合ってみたいと思います。

回答、励ましのお言葉どうもありがとうございます。