モラハラ？気味な友人への対応。(長文です。)

質問

モラハラ？気味な友人への対応。(長文です。)
3年程前に知り合って、去年あたりから共通の友人含め仲良くなった年上の知人男性がいます。

しかしだんだん理解に苦しむ点も見えてきて、今後の付き合い方を悩み始めています。
普段は普通で優しい時もあるのですが、何かにつけて説教したり欠点を指摘してくるからです。
楽観的でいつも呑気な私の性格が気に入らないらしく、特に私に対してはひどいです。

自分に厳しいならいいのですが、甘いです。この前は本当に最悪でした。
待ち合わせをしたのですが、時間に10分程遅れそうなのでメールを送ろうとしました。
しかし電車内が圏外でなかなか送れず、次の駅でぎりぎりの時間に送信しました。
その後目的地の駅に着いたら、電話がかかってきて怒ってました。電話口ですぐに謝り待ち合わせ場所に行きましたが、いかにも不機嫌そうにムスッとしていたので、こちらも黙って様子を見ていたら突然、
「黙ってどうにかなると思ってるなんて、最低だし大嫌い。」
「ここまで気が利かなくて人として常識がないなんて、こんなに人の事を考えない人間初めて見た。悪いけど、もう帰る！」
と暴言の嵐。確かにこの時は遅刻したのも連絡が遅れたのも自分が悪いので、ひたすら謝ってその場は収まりました。
でも彼は遅刻の常習犯で、30分～1時間は平気です。自分が遅刻して連絡が遅れても「ごめんごめん。」と笑顔で謝るだけだし私も注意するくらいでそんなに怒らないのに、相手が少しでも遅れたらこの世の終わりのように怒り狂う…あまりの自分勝手さに驚き、恐怖を感じました。

年上なので多少のことは目をつむっていましたが、時々思いがけないことで怒り出し、欠点ばかり上げて物を言うので聞いてて疲れます。
そして自分が悪いことを指摘されたり自分の思い通りにならないと逆ギレするので正直しんどいです。
本当に面倒くさくなって、対応が雑になったり別の話をしようとすると、
「空返事ばかりする、現実逃避ばかりする甘ったれ。」
「人との話し合いもまともに出来ないから、今まで付き合った彼氏とも別れて30過ぎて独身なんだ。もし結婚してもすぐ離婚するぞ。」(←彼は既婚者です。)
と説教が始まります。
もちろんただ黙って聞いてるわけでなく、傷付くからやめてほしいと伝えるのですが、
「人がお前のためを思って言ってるのに、それが聞けないなんてどれだけ自分大好きなんだよ。自分が可愛くてしょうがないんだな。」
と、そこからもっと説教に陥ります。かと言って、どうすればいいのか聞くと、「その歳でこんなこともわからないのがおかしい。」と言われてうんざりです。
ずっと欠点ばかり言われてると、自分に自信がなくなりそうです。
凄い嫌われ様だなと思うのですが、「本当に嫌いだったらわざわざ説教しない。」と言ってきたり、「今度の集まり行く？」「またみんなで飲み会行こうよ。」と誘ってきたりで意味不明です。

共通の友人達はそんな彼に対して「そんな酷い言い方したら、○○(私のこと)が可哀想じゃない！」と言って、誰も彼の味方をしません。
そうです、私にこんな事を言うのは彼だけなのです。
なので余計に気に入らないらしく、「お前の味方をするのは、みんなおかしい。本当の友達じゃない。」と怒っています。
彼の言う友達と言うのは、欠点も指摘しあってお互いが成長し向上し合っていく仲間のことらしい。なので、親友と言ってる人や共通の友人の悪口も堂々と言います。(私も何を言われてるやら…。)
だから互いの長所や短所、性格を理解して受け入れて友達付き合いをする私の周りには本当の友達はいない…そして、私の周りの人は性格の悪い私と我慢して仕方なく付き合ってると言うことらしい。どう言う解釈！？

こんな人は初めてで、どうしていいのかあれこれネットで検索していたらある特徴に当てはまりました。モラルハラスメントです。
でも彼は配偶者でも恋人でもなく(不幸中の幸い)職場の上司でもない友人なのでモラハラに当てはまるのかがよくわかりません。
これは世間一般で言うモラハラなのでしょうか？
それともこんな風に悪く考えたり、人の気持ちを考えるのが下手な私の方がいけないのでしょうか？

共通の友人も多いので簡単に絶交するのも難しいので、しばらく付き合いはありそうです。
モラハラだと思って放っておけばいいのでしょうか？
それとも自分の至らない点を反省して、性格を直していけばうまく行くのでしょうか？
アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。３０代既婚女性です。

そういう人のことを真剣にとらえて考えると、おかしなほうにひっぱられますよ！
モラハラをする人たちってのは変な理屈で動いている人たちなので、「私が悪いのか」「私がこう直せば」などと思ってはいけません。捕まります。それが被害者になる資格というか、特徴なんです。

絶対に二人で会わない、何かされてもいわれても無視する・流す、などで対応したほうがいいです。
自分がゆらぐならば、逐一信頼できる共通の友人に相談して、「あなたが悪いわけではない」と保障してもらいましょう。

友人知人レベルにモラハラができるってかなりひどいですよ。
普通、身内や恋人・配偶者だけのことが多いです。
向こうはあなたが『相手にしてくれる』『自分が悪いかもって謝ってくる』から、あなたに甘えてる・地を出している、ってことになると思います。
勝手に恋人くらい親しいと思ってる可能性もなくはないですよ。少なくとも、特別に好かれてはいるはずです。モラハラな人にとっては、モラハラは愛情表現なんで。
避けだしたらストーカーまがいのことをしてくるかもしれません。
いろんな方に相談して、一人で対応しないように気をつけてくださいね。

お礼

嫌われてるからモラハラされると思ってたのですが、モラハラって愛情表現なんですか！？
そうだとしたら、何と言うか…かなり歪んでますね。甘えてきてるようにはとても思えなかったし、私はそんな愛情表現を人にはしないので…。
普通はモラハラって身内がターゲットになりやすいみたいですね。なので、「これはおかしいのでは？」と気付くのに時間がかかったのだと思います。
彼の奥さんはしっかりした感じの方なので、モラハラの被害にはあってないみたいです。
だからこそ、外で言いやすい人を探たのかもしれません。
まったく、どういう神経してるんでしょうね。
そんな八つ当たりのターゲットみたいな形で好かれても、嬉しくないしいい迷惑です。
これは、普通の感覚(自分が悪いかもと思う等。)で接していたら間違いなく捕まりますね。怖いです。

でも彼は既婚者だし、もし私が逃げてもストーカーまがいの事はしないかとも思います。
そして何よりも共通の友人達が誰も彼の味方をしないのが心強いです。

一人で対応ができなくなったら共通の友人に助けを求めて、距離を置くようにします。
そして、いざとなったら逃げます。

回答ありがとうございます。

回答No.5

Clary-sage

うわ～大変ですねぇ。
折角共通の友人と一緒にあれこれ楽しく過ごしたいのに、
自分にだけ攻撃してくる…

世の中色んな人がいて、色んな考え方があるもんですが、
どう100歩譲っても理解に苦しむ人もいますよね。

そういう人ってガーッと一方的に話すので、相手のペースにされてしまいますし。

以前私もそんな人と知らず知り合って買い物に行ったりしましたけど、
突然キレたりするので、疲れるから縁を切りました。

質問者さんも、色々つきあいがあるでしょうけど、
他の方に「悪いけど、集まりにあの人が参加するなら行かない」
と行って、相手を参加させない方がいいんじゃないでしょうか。

そういう訳にはいかない、と言うのなら、
コチラが参加する日、こちらが不参加になる日、と、
もう一緒に過ごさない方がいいような気がします。

お礼

そうですよ。私は言い争いなんか誰ともしたくないのに、やたら喧嘩腰で一方的に攻撃してくるので困ったものです。
こっちが反論すると「つまらないこと言うな！」と、かと言って黙ってると「ろくに会話も出来ないのか！」とどっちにしろ文句を言うのでまともに相手をすると正直疲れます。

でも露骨に嫌そうにすると周りの人も巻き込んだり角が立ちそうなので、無理をせずにしんどくなったら距離を置いていこうと思います。
また集まりに行くのが憂鬱な時には、適当な理由をつけて行くのを休んだりして攻撃される機会を減らしていこうと思います。

回答ありがとうございます。

ところで、Clary-sageさんの顔写真部分のお花の写真素敵ですね。
こんな風に嫌なことで悩んでいても、こういう綺麗なものを見ると心が癒されます。

回答No.3

mintmiko

傷つくからやめてほしいといったときに、さらに追い討ちをかけて酷いことをいったら、
『そういう風に、こちらの気持ちを汲み取ってくれないところが、さらに傷つけるってわからないかな。
　私は、自分自身だけをすごく可愛いなんて思っていないし、貴方の言い方や、言っている内容が、例え、あっていようとも、人を傷つけるような言い方であれば、伝わらないのだから、貴方こそ伝え方を考えるべきだと、思うわ。』

そして『悪いけれども、今日は貴方と一緒にいる気分じゃないから』と席を立つのもいい手ではないでしょうか。

伝えてみましょう。

お礼

うわぁ、まさに私が言いたかった事が書いてあります。
本当に人を傷付けるようなことをしておいて、私に人の気持ちを考えろと言っても伝わるわけがないですよ。

怖くても嫌だと思うことは少しずつでも伝えて、適度に距離を置いていくのがいいかもしれませんね。

回答ありがとうございます。

回答No.2

fain1007

なんだか自分のことのように感じて、思わず回答させていただきました。
私の場合は、友人じゃなく職場のベテランのパートさん（女性）でこういう人がいます。
ただ、質問者さまと違って私の場合、彼女からは完全に嫌われていると思われるので、
間違っても「あなたのため」とか言われたり、誘われたりすることはないでしょうが（笑）。

>それともこんな風に悪く考えたり、人の気持ちを考えるのが下手な私の方がいけないのでしょうか？
そんなことはないと思います。
だって、その人以外の友人の皆さんは、皆あなたの味方なんですよね？
つまりは、その人たちは、あなたのことを彼のようには思ってないということ。
たぶん、その変わった彼も、私の職場の鬼ババアと同じで、
誰かにケチをつけるのが趣味みたいな人なんじゃないでしょうか？
あなたが彼ににどれだけ酷い言葉をぶつけられているのかは、他の友人の皆さんも知るところですし、
あなたが傷ついていることも皆さん知っているのでしょう？
でしたら、あなたの正直な気持ちを友人の皆さんに話して、
「彼とはもう付き合いたくない」
「悪いけど、彼と同席の集まりは、欠席させてもらう」と宣言してみては？
質問を読んだ限りの印象ですが、たぶん皆さん分かってくれるんじゃないでしょうか？
そして、彼の電話番号やメールアドレスを着信拒否にする。
もしそれで彼が怒って（間違いなく激怒するでしょう）、
逆にあなたと絶交すると言ってきたら、むしろ願ったり叶ったりというものです。

ちなみに、私の職場のその鬼ババア（実は陰でこう呼んでます）も、
ちょっとでも自分の迷惑になることには、
本当にヒステリーかと思うほど怒るし、ひどい言葉をぶつけてきます。
それでいて、自分が人の迷惑になることにはすごーーーーーーーーーーーーく鈍感です。
鈍感というより、自分の仕事に絶対の自信を持っているらしいので（実際、仕事はできる人ですが）、
「自分が誰かの迷惑になる」なんて発想自体がまったく無いみたいです。
自分のミスなんかは絶対に認めないし、ひどい時には人のせいにしたりするし。

しかも彼女は、人の好き嫌いがすごく激しくて、
お気に入りの人にはものすごく甘く、その人がミスしても軽く注意するくらいなのに、
私を含めた嫌いな人に対しては、
テレビドラマの鬼姑みたいに、やることなすこと全てが気に入らないらしく、
その人がきちんと仕事をしていて誰にも迷惑をかけていなくても、
何かとアラ探しをしては、陰で悪口を言ったり、
ほんの些細なミスでも大声で怒ったり、キツい言葉をぶつけたりします。
と言っても、他の人たちは、その人がきちんと仕事をしていることは分かってくれているので、
単なる悪口でしかないことは分かってくれていますが。
（彼女と同じグループの人も「悪口ばっかり聞かされて嫌になる」と言ってたそうです）

彼女のせいで、短期間で辞めていった新人さんもかなり多いと聞きました。
まあ、彼女、相手の経験値なんて全く考慮しないし、アドバイスをすることもないし、
それでいて、できないと例のごとくひどい言葉で責め立てるし・・・なんで無理もないですが。
なまじ仕事ができるから、会社にとっては便利な存在になってますが、
現場でのチームワークという点では、正直、問題人物です。
（正直、私は、彼女は脳か精神に何か障害でもあるんじゃないかと思ってます）
ハッキリ言って、居なくなって欲しい、消えてほしいと心の底から願ってます。

お礼

そうなんです。言うのは彼だけで、他の人は言わないです。だからこそ、最近変だなと感じるようになりました。
上にも書いたように、彼は「欠点が分からない人は友達とは言わない。」と称して友達と思ってる人の悪口もよく言うので、多分相手のためとか言いながら、何かにつけてケチつけたいのだと思います。どこか考え方が変ですよね。
幸い周りの人たちは分かってくれているので、一人で対応ができなくなったら助けを求めて距離を置いていこうと思います。

ところでfain1007さんのパートの女性の話を読んでいるうちに、ふと昔働いていたコンビニのオーナーの奥さんの事を思い出しました。
この人は嫌いなに対して、パワハラやモラハラを当たり前のようにしてました。
お気に入りの従業員は時給を上げたり食事を奢ったり、ミスしたり遅刻をしても注意しないと言う特別優遇でえこひいき。
逆に気に入らない従業員に対しての態度は最悪で、他の従業員と一緒にその人の悪口を言ったり自分のミスを押し付けたり、自分の思うように動かないと「辞めろ！」と怒鳴ったり八つ当たりしたり無茶苦茶でした。
そして困ったことにオーナーの奥さんなので、誰にも注意されることなくやりたい放題だったし、自分が従業員に嫌な思いをさせている自覚がなかったです。
そのため八つ当たりされた人はもちろん、ひいきされてた人もあからさまな特別扱いで居づらくなり、次から次へと従業員が辞めていきました。
私も改善の余地が無いと感じたので、辞めました。
どこにでも、平気で人が嫌がる事を言ったりしたりして傷付ける人って居るんですね。
でもそんなことばかりしてると周りには警戒されるし、離れていくことが多いから結果として損するのではと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.1

dai-ym

そういう、他人を説教することで、自分は出来る人間なんだと思い込みたい人って困りますね。
口達者ならその人の言うことに反論して封じ込めることが出来ますが、無理みたいですね。
逆ギレされても追い込めるくらい言えるような、ある意味人が悪くないと無理ですから。

逆に言うと、そういう人のターゲットになるというのは、良い人の場合が多いので、お人よしにならないレベルであればそこは自信を持った方がいいですよ。

で、対応は、二人で会わないようにして、常に誰かに守ってもらった方がいいです。
周りもその人の性格ややっていることを知っていれば、守ってくれますよ。

後はそんな人でも言われてその通りと思うこと以外は聞き流すことです。
この世の中は多面性である面で見たら良いことも別の面で見たら悪いことになることが多いです。
だから、悪く言おうとすれば、際限なく言えます。
そんなイチャモンを聞く必要は無いですから。

お礼

確かに長所も悪く言おうと思えば、いくらでも言えますよね。
楽天的は鈍感、誰にでも平等で社交的は八方美人、ちゃんと自分を持っているは我儘…こんな風に言い出したらキリがありません。
こんな風に説教して、自分が出来る人と認識するなんて困ったものです。

幸い私の場合、共通の友人達が誰も彼の味方をしないのが心強いです。
でも彼はこの状態を皆が私を甘やかしてると言います。悪く言おうとすれば、本当に際限なく言えますね。
言われたことを必要以上に気にせず聞き流して、一人で対応ができなくなったら周りに助けを求めてみます。

回答ありがとうございます。