彼氏との価値観の違いについて。

質問

彼氏との価値観の違いについて。
私には付き合って約1年半の彼氏がいます。
彼氏はとにかく付き合いを大事にする人で、しょっちゅうでもないですが女の子がいる飲み会などにも参加します。
付き合い始めは女の子から誘われることなんてなかったのですが、最近になって増えました。
元々連絡を取り合っていた高校からの唯一の女友達がいるんですが（この方には私も何度かお会いしたことあります）、その子から広がったようです。
二人きりではないし、他の男友達も交えているので何も不安に思うことはないのですが、せめて女の子がいる飲み会では朝方まで飲むのは辞めてほしい、と思います。
元々私は嫉妬しやすいので女の子がいるだけで嫌なんですが。。。。
その事を正直に彼氏に話しました。
女の子のいる飲み会は嫌だ、朝方まではやめてほしい、と。
でも彼氏は全く理解してくれませんでした。
理解してくれないと言うより、自分の考えを曲げないといった感じです。
私が嫌がる気持ちは十分にわかる、でも自分の視野を狭めたくない。とのことです。
確かに彼もさすがに女の子と２人はまずい、とわかっているようで二人きりでは決して遊ぼうとしません。
女の子がいる時は自分の男友達も誘って必ず行くし、相手も俺に彼女がいることを理解している、といいます。
納得出来なくはないんですが、どうしてこんなに私が嫌がることを平気でするんだろうと思います。
私は男女の友情は成立しないと思うし、女友達とそこまでして飲みたい気持ちが理解できません。
それでも彼のことが好きだし、これはもう私が我慢するしかないと思うのですがまたどこかで爆発しそうで怖いです。
女友達とのみに行くのはいいからせめて朝方までは辞めてほしい、と折れたところそれも嫌だといわれました。
せっかく盛り上がってるのに俺のせいで飲み会が中断されるのが嫌らしいです。
また普段しょっちゅう会える訳じゃないからこそ朝まで騒ぎたい、らしいです。
○○（私も仲良くさせてもらっている彼の男友達）も一緒だしいいでしょ？って言います。
それはそうだけど、やはり嫌なものは嫌です。
最悪別れも視野に入れているのですが、これは単に私の心が狭すぎるのでしょうか？

回答No.7

k-ayako · ベストアンサー

結婚しているなら問題アリかなぁと思うけど、恋愛期間中なのであれば彼の行動は別に問題だとは思いません。

そしてあなたの感覚がおかしいのかといえばそれも違います。

他の女の子と飲んで朝帰りなんて彼女としては心配になるのは当たり前だと思います。

でも彼にとっては「普通の飲み会」となんら変わるものではないから自分が折れてまでやめるつもりはないということですよね。

>私は男女の友情は成立しないと思うし、女友達とそこまでして飲みたい気持ちが理解できません。

これが彼と決定的に違う部分でしょうね。

私は彼の言うことはわかりますよ。

女友達だけで飲みあかすこともあるけど、男の子がいるとやっぱり盛り上がり方が違うのよね。

恋愛感情とかぜんぜんないですよ、でもね、異性の友達がいるってだけで楽しみ方がガラリと変わります。

他の方の回答やあなた自身が感じるように「価値観」の違いからくるものだからどっちかが強制しようとしても無理。

あなたの我慢にも絶対に限りがありますからね、あなた自身が「別れも視野に」と考えているのならば私は別れを決断すべきだと思います。

別れる決断をする前に彼にそれとなく「別れも考えている」って伝えてもう一度話し合うべきでしょうね。

それでも彼が考えを変えないのであればこの後結婚したとしてもあなたよりも友達付き合いを優先することは目に見えているようにも思いますから、早めに別れることを決断すべきかな。

回答No.8

maxheart2

あ～、そや！なんやずっと違和感感じとったんやけどコレ価値観やのうてモラルの問題なんやわ。

他の女と朝まで飲んでオーケーや言うたら「彼女」ってなんやねんって事にならへんか？

独身やけどある程度の束縛や拘束出来るのが付き合いであり、彼氏、彼女の関係になるんとちゃうんか？
で、この関係を法律で固定するのが婚姻、つまり結婚やないのか？

彼女がおんのに他の女と朝まで飲む。
彼女の立場からすりゃそら怒って当然やし、男の行動も普通に考えりゃおかしやないか？
男の行動はどう考えても正当化できん！

モラルが掛けとるしか言いようあらへんやんか。

回答No.6

chieno-wa

自分も同じことをしてみたらどうですか？
してなくてもそう見せかける。

ただどんな気分がするのか彼氏はイマイチわかってないだけかもしれないし。

それで彼氏が平気ならホントに価値観が違いすぎるってことになりますね。
諦めて別れるか、ダメになるのを待つか、耐え続けるか・・・。

回答No.5

ginG1224

４０代既婚の男です。

どちらか一方が我慢し続けるお付き合いは必ずいつか破綻します。

＞これは単に私の心が狭すぎるのでしょうか？

心が狭いとは思いません。
ご質問者様の感情や言い分はごもっともで共感できます。
一方、彼の言い分や行動は理解できません。

＞女の子のいる飲み会は嫌だ、朝方まではやめてほしい、と。

＞私が嫌がる気持ちは十分にわかる、でも自分の視野を狭めたくない。

？？？？彼女達と朝方まで飲まないと視野が狭くなるんですか？
全く意味が分かりません。
彼女達と飲んで騒ぎたいが為の言い訳としか思えません。

＞せめて朝方までは辞めてほしい、と折れたところそれも嫌だといわれました。
＞せっかく盛り上がってるのに俺のせいで飲み会が中断されるのが嫌らしいです。

彼が帰ったって飲み会続けりゃ良いでしょ？　
それだけの事。

彼が帰ることで一時的な中断だったら尚更です。気にする方がおかしい。
飲み会の中断。　＞　ご質問者様が嫌な思いをしている。

彼にとってはご質問者様に嫌な思いをさせない事よりも飲み会を中断させない方が
大切って事ですね。

私には考えられません。

ご質問者様の言っている事は過度の嫉妬でもなく束縛でもない常識的な事だと
思います。
それに対し彼は一歩も、いや、１センチすら譲ろうとしませんね。

本当にご質問者様に愛情があるのか？
あるのならば、何故にここまでご質問者様の感情を無視できるか？って思っちゃいます。

＞最悪別れも視野に入れているのですが

その覚悟は必要だと思いますよ。
毅然と彼に相対する時だと思います。

回答No.4

nama777

こんにちは。遊びだけの関係でなければ、別れるのが正解です。
彼とあなたのどちらがよい悪いという問題でなく、２人の間で価値観の相違が発生しています。
古来より価値観の合わない相手とは結婚するな、としたものです。むりに結婚しても喧嘩ばかりの生活になり、どのみち続かないからです。

＞私の心が狭すぎるのでしょうか？

別にあなたは悪くありません。同様に彼もさして悪いことをしている訳ではありません。悪いのは２人の相性です。
あなたは女と飲みに行かない彼を別に見つけ、また今の彼氏は女と飲みにいっても気にしない相手を別に見つける方が、互いに幸せに生きられます
こういった場合にややこしいのは、頭では別れた方がいいと分かっているが、惚れてしまっているので別れられないというケースですが、あなたは 「最悪別れも視野に入れている」 のだから、その心配もないでしょう。
次のデートで別れ話を持ち出すのがよいです。なお彼が別れるのは嫌だと思えば、そこで態度を改めてくれる可能性はすこしあります。

回答No.3

maxheart2

せっかく盛り上がってるのに俺のせいで飲み会が中断されるのが嫌らしいです

＞ないない、誰が帰ろうが関係あらへん。

でも自分の視野を狭めたくない。

＞飲み会程度で使うセリフやないＷＷＷＷＷＷ

その彼氏言い訳連発してっけど、彼女であるあんたを一緒に誘っては行かへんの？
共通の友達もおるようなのに・・・・・・・なんで？

そら多分価値観やのうて、怪しい状況に陥ってるからやないんか？・・・・女絡みで。

そら女の子ぎょうさんおってワイワイ騒いどったらおもろいのは分かる。でも朝までって・・・・・

そんな怪しまれるような行動取ってる方がおかしいんやないの？怪しすぎ。

回答No.2

blazin

その対応は。
貴方と彼の足元にある1年半故なんだと思う。
もし貴方との関係がまだまだ脆弱で短いものであるなら。
彼は敢えてそのタイミングで他の女性との交流を被せて楽しむような事は
していない筈。
でも。貴方とは既に1年半の付き合いがあって。
それなりに安定した足元を感じている。
それ故に。元々付き合いを大事にしてきた貴方と付き合う前の彼のマイペース。
それが最近は自然と優先されようとしてるんじゃない？
貴方の止めてくれという訴えは訴えで届いてはいるんだろうけど。
誤解されたり、疑われるような対応はするつもりはないし。
今までの貴方とのコミュニケーションの中で。
既に自分なりの誠実さは貴方に十分届けている筈だと。貴方も受け止めている筈だと。
そういう二人の足元があるのに。
嫌なものや嫌だとそこだけ切り取って文句を言われても困ると。
彼は貴方の訴えから。逆に自分のペース、価値観に更に偏りつつあるんだと思う。
もちろんそれは彼側の考えであり、感覚なんだと思うけどね。
これを貴方がどう受け止めて、どう対応していくか。
それはパートナーである貴方の自己責任。
一年半の積み重ねよりも、嫌なものは嫌だという感情が優先するなら。
それは貴方の真実。
ただ、貴方自身が書いているように。
男女関係無く彼はとにかく付き合いを優先する人なんですと。
それは付き合う以前からの彼の姿で、貴方はそういう彼も受け止めて付き合ってる筈なんだよね。
それが貴方と彼の1年半。
納得いかない部分はあるけど。
それ以外の彼とのコミュニケーションであり、彼との関係はどうなのか？
そのしょっちゅうではない彼の対応だけが大きくクローズアップされて。
貴方と積み上げてきた他の交流の歴史をもひっくり返してしまうものなのか？
その程度の二人の足元なのか？
真実は貴方にしかわからない。
二人で創り上げていく関係だから。
お互いに理解する部分は理解して、歩み寄る部分は歩みよって。
お互いに気持ち良く繋がっていける関係が大切なんだと思う。
その部分では。お互いに少し自分を譲れないんだよ、貴方と彼は。
彼は彼で自己主張するし、貴方も貴方で現実の彼はどうあれシチュエーションが不安であれば
嫌なんだと。お互い様なんだよね、実は。
それをお互いに気がついて、もっと感情的にならない向き合い方の中で。
丁寧に理解しあっていけるかいけないか。
二人の足元にある1年半をお互いがどう捉えていて、今後をどう考えているか？
貴方だけの問題ではないんだと思う。
ここに書き込むだけでは解決しない。
貴方が向き合うべきは彼なんだよ。
そして向き合う貴方が冷静さを欠いたり、感情的になれば。
それは鏡合せのように彼をも感情的にしてしまうんだよね。
貴方と彼の関係なんだから。
深呼吸して。貴方自身も冷静になって。
丁寧に向かい合ってみる事なんだと思う☆

回答No.1

someone000024

質問者様の心が狭すぎるということはないですよ。
ご自身でもおっしゃっているように、まさに価値観の違いだと思います。

内容を見る限りでは、折り合いがつきそうにありませんね。
なぜなら、彼は悪いと思っていないようだからです。
本当に何もないから悪いと思いようがないということでしょうが、
あなたにとって嫌なものは嫌なのですよね。

つまり、彼が飲み会に行かないようにすること、
あなたが認めること、いずれにしても「我慢」が伴う訳です。
我慢は、理解することとは違います。
そして我慢は続かないし、そういう我慢はする必要がないと思います。
極端な話、飲み会に参加することとあなたとどちらかの選択を迫ったところで、
そこに我慢が伴えば彼は納得していない行動を取り続けるのは厳しいと思います。

まさに、良い悪いではなく、ただお互いに「違う」のだと思います。
あなたと同じような価値観を持つ男性ももちろんたくさんいると思います。
好きな彼と別れることは辛いと思うので、しばらくはもういいや・・・
という気持ちで様子を見てみてはいかがですか？

自分の嫌だということを聞いてくれない人に・・・
私だったら愛情も冷めていくと思います。