価値観の違い

質問

先日好きな子に告白をし、付き合うこととなりました。
出会ってからの日数が浅く、付き合うまであまり時間をかけなかったため、深い話をするようになって自分の子供さに悩んでいます。

話題は恋愛の重きのおきかたです。
彼女さんは痛い失恋をしたことがあり、友達に助けられた経験を持っていて、友達と恋人はどちらも大切で、比べることができないものだと言っていました。
また、昔は恋人さえいれば他の関係なんてどうでもいいという考えだったのが、今は視野が広がって男友達と二人で遊ぶのも構わないし、俺も好きにしていいとのことでした。

理屈では分かりますし、私も浮気され友達に助けてもらったことがあり頭では理解できます。
でも私の価値観は彼女の昔の考え方に近いのです。
彼女をすべてに優先させてしまいたくなります、しかも厄介なことに相手にもそれを望んでしまうんです。
恋人しか見えなくなる私は視野が狭いままなんだな、と思い、自分に対してとても情けなく、視野の広がった彼女に対して悔しい気持ちになってしまいました。
私が異性の友達と二人で遊ぶのも構わないと心から思えるようになれればと思っているのですが。

今は一分一秒一緒にいたいと思ってしまう自分と、大事なものはたくさんあると広い視野考える彼女が、うまくやっていけるか不安です。

自分では恋人依存なんじゃないかと考えています、どうにか自分に自信をつけていきたいと思っています。同じような経験された方、どうやって切り抜けたかアドバイスをいただけないでしょうか？

非常に長くなってしまい、申し訳ありません！

回答No.2

yashinao · ベストアンサー

こんにちは。２５歳男です。
質問者さん、モヤモヤ、ムラムラ、イライラした辛い時期ですね。

No,1さんの言葉を借りれば、私は自分との戦いに敗れて悲しい結果を迎えたものです（泣笑）。自分の気持ちを押し付け、相手にも自分と同じような情熱を持ってもらいたくてぶつかり、自分と相手の恋愛経験の差を引き合いに出して自信がないと嘆いたり・・・。
少しずつ好きになっていこうとしていたはずの彼女の気持ちが離れていくには十分すぎるほど醜い行動だったことでしょう。

依存・・・でしょうね。質問者さんにそういう自覚があるというのなら、上手く心のバランスが取れるように生活を工夫してもらいたいなあと思います。そしてなにより、彼女さんには冷静に冷静に、思いやりをもって接してほしいと思います。それを続ければ、きっとそのうち彼女さんのほうがたまらなくなってくることでしょう。質問者さんの今のあふれんばかりの情熱（パッションヌ）は来るべき時のためにとっておいてはどうでしょうか？それが不発に終わるとホント長く燻ぶりますよ（笑）。

ろくなアドバイスにはなっていませんが、失敗談の一例としてお受けとめください。私は質問者さんとは他人ですし、幸せになってほしいとは正直思いませんが、自分のあのときと同じ分かれ道にいるあなたが成功の道にいったらどうなるんだろうと興味があります。っていうか行ってほしいなあ。やっぱり応援してるんだろうなあ。がんばってください！

んで、できましたらまた途中経過などを書き込みしていただけたら嬉しいです。

お礼

ありがとうございます、今お礼を拝見するまで別れたほうが楽なんじゃないかとかいろいろ考えていましたが、少し救われたような気がします。

「冷静に冷静に思いやりをもって」って言葉がすごく心に染みました。ある種いい意味での諦めを持って、優しく優しくしてあげていこうかと思います。

正直言って長く続くか分かりません。でももう少しだけ粘ってみようかと思います。

回答No.3

kiyukoko

こんにちは、私は女性ですが、他人事とは思えずレスしています。
私は彼女側で彼はあなたよりの考え方なのでまさに質問者さんと同じ状況です。
今でもそうです。(笑)
もうかれこれ3年ですか、ずっとそうです。
質問者さんが、現在彼女とどういう環境でお付き合いなさっているかわかりませんが、
私の彼は、いつでも一緒にいたくて、男友達と話をしただけで怒ってしまうような人です。
私も最初は価値観が違うと思い、うまくいかないと思っていました。
でも、お互いに気持ちを正直に伝え合って一緒にいるためにいろんな意見を出し合い、
納得がいくようにしていきました。(もちろん1日や2日なんてもんじゃないですが)
価値観が同じ人間なんていないですよ。
細木数子が若いもんが価値観なんて口にするなと起こっていたので言い直すと
考え方の同じ人間て言うのはいないです。
というか、同じじゃないから楽しいのだと思います。
なんだか視野が広い狭いの問題ではない気がします。
恋人しか見えない視野が狭い人っていわゆる一途な人ではないんですか？
彼女を束縛したくない気持ちといつも一緒にいたい気持ち、誰しももっています。
ふたりで妥協案を考えることで二人の関係に深みが出てくると私は思います。
現に私たちはお互いに妥協することでお互いを理解でき、現在とてもよい関係にあります。
この問題は1人で解決させず、相手に正直な意見をいい、意見を求めることが大切だと思いますよ。
そしてふたりでどうすればいいのかを考える。
お互いに納得の行く結論が出せればいいですね。
がんばってください。

回答No.1

zky

貴方が彼女の事を好きであればあるほど、彼女の行動や言葉に敏感になると思います。私も彼女を独占したいと思ったことがありますし、他の異性と話しているのを見るだけで嫉妬をしたこともあります。
一番ひどかったときは相手が異性と遊びに行くと対抗して自分も異性とわざわざ約束して会ったりしたこともありました。
きっと誰もが経験することだと思います。依存なんてとんでもない。好きなほど苦しいですが、誰もが似たような経験はあるんじゃないかと思います。
貴方がもし辛すぎて我慢ができなくなれば自分との戦いに敗れて悲しい結果になりますし、それに打ち勝てればきっとずっと長く良い関係を保てると思います。
とにかく相手の自分への気持ち確かだと確信できるまでずっと悩みますので、素直にその事を話してしまってはどうかと思います。「ごめんね、君しか見えない自分は子供かな？」って。それで嫌がられてしまうようでは、長くはうまくいかないと思います。逆にそれだけ自分が相手を愛しているという気持ちが伝わればずっとうまくいくと想いますし、相手もそれを気遣ってくれるような優しい気持ちの持ち主ならそういった行動多少控えてくれるでしょう。それでも全然変わらないようなら、無理に止めると余計に心はなれてしまうかもしれません。
そうなったら本当に自分だけの孤独な戦いになるので、自分しだいです。回答になってないかもしれませんが、自分もそんな経験をしました。

お礼

ありがとうございます。

その一番ひどかったときの気持ちがよく分かります。
依存なんてとんでもないとおっしゃっていただきましたが、おそらく依存なんだと思います。

今いろいろなページをはいかいしていたのですが、結構な項目に当てはまってしまいましたので＾＾；）
頑張って回復していきたいと思っています。