騙された 騙した

質問

これは価値観の違いかな？
彼氏からの結婚の話や転勤のこと引越しの手伝いをしに行ったことを仲の良かった男友達にすぐ話さなかったんですね。
理由は結婚の話が本当かどうかもわからない状況と本当だったら自分はどうしようとかこの１ヶ月いろいろ考えたり引越しもあったりと忙しくて...。
それをこの間話をしたら「僕は隠し事と嘘が一番嫌い。騙された」って。
友達の家族とも私は仲良くて「みんなhirochan7の人のよい雰囲気に騙されてる。そんな家族をバカだと思うだろ」って言われました。私はさっきの理由ですぐに言わなかったと言っても「今は何を聞いても嘘にしか聞こえない」って言うから「じゃ、そう思ってくれていいけど隠し事をしたとも嘘をついたとも思ってないから」と言って終わりました。次の日友達から「ひどいこと言ってごめん。友達や信用できる人となんでも話せる人っていうのは違うことに気がついた。人の話はさんざん聞いといて自分のことになると言わないって思ってたけど普通は話さないんだよね。謝るから仲直りしよう」ってメールがきたけど理解できない...。
私はいくら友達でもなんでも話さなきゃいけないとは思ってなくて。話したくないこともあると思うから話したい時に話してくれたらいいと思ってるほうで。もう仲直りはできないですけどね(^^;　みなさんはどうですか？
ちなみに彼とは本当に友達です。

回答No.10

mo-ma · ベストアンサー

hirochan7さんこんにちは。

お気持ちとてもよくわかります。
別の方もおっしゃってますが、お友達はあまりにも子供じみてますね。
私もhirochan7さんと同じ考えで、友達だからといってなんでも話さなければならないなんて思いません。
逆に、信頼できる友達だからこそ理解してもらえる部分や、大事だからこそいいかげんな話はできないところってあると思います。

＞「僕は隠し事と嘘が一番嫌い。騙された」

隠し事や嘘をついたことが無い人間なんて、ほとんどいないと思います。
「僕は隠し事も嘘もついたことがない！」なんて言う人がいたら、絶対に信用しませんね。
しかも、この質問を読んだかぎり、hirochan7さんは嘘も隠し事もしてませんよね。
話をするタイミングが少し遅かった程度でしょう？
それを「騙された」って、いいがかりみたいなものです。
二股をかけられた彼じゃあるまいし、どう考えても筋がちがいます。

想像するに、友達はhirochan7さんに対して気持ちがあったのでしょうね。
そうでなければ考えられません。
友達のふりをして、いつか振り向いてもらえる日を待っていたのでしょう。
私は男と女の友情はありえると思っています。
ただし、とても難しい条件がつくとも思います。
hirochan7さんに対して恋愛感情を持ってるにしても持っていないにしても、この男性はその条件を満たすことはできないタイプだと思います。

＞「ひどいこと言ってごめん。友達や信用できる人となんでも話せる人っていうのは違うことに気がついた。人の話はさんざん聞いといて自分のことになると言わないって思ってたけど普通は話さないんだよね。謝るから仲直りしよう」

この件に関して、こんな謝罪の文章も変に思います。
言い訳じみた内容ですが、１つもhirochan7さんの気持ちを察したようには感じることができませんし、だいたいからして「仲直りしよう」じゃなくて「仲直りしてくれませんか？」だろ！（この手の言葉尻、すごくきになるもんで）

今回友達を切ったのは正解でしょう。
しばらくは連絡をしてくると思いますが、ハッキリと気持ちを伝えたほうがいいと思います。

ご結婚、上手く進むといいですね。
お幸せに。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼はなんでも話してくれるのが友達だと思ってる人です。
私もなんでも話せる友達はいいと思うけど話したくないこともあります。私も「仲直りしよう」にはちょっとムッとしました。それに私の考えを全然理解してなく違いがわかったと言うけれど彼のもともとの観念はそのままだと思いもう同じ事でやりあうのはうんざりです。
彼といい関係でいられるようこれから考えなくちゃですね！^^v

回答No.9

eby

こんにちは。
結婚決まってないんですよね。

わーって、前日理解不能なこと言って翌日分かったような事言って謝ってこられても本当に分かってるのかって不安じゃないですか？

私とは違う価値観の持ち主と付き合ったとき、私その場でわーって言われると負けちゃう方なので、帰ってからどうしてそんな風にしか考えられないのか訳分からなくて話すと分かったような口ぶりでぺタってくっついてきて見たいな彼と、毎回そんなこと繰り返してたんです。

今考えるとぞっとします。噂話は本気にするし、私の悪い噂も流すし最悪で、結局周りの男友達に助けてもらって分かれたんですけど。

誤解とか、価値観の違いとか、おかしな人と付き合うとこうもなるかって思いましたよ。

ごめんなさい。あなたの話には関係ないですね。

騙されたって言葉に私引っかかっちゃいましてね、そういうこと言う男の人は危険だとおもいますよ。
身近な人間を信用出来ないってことでしょ。自分を騙すかもしれない相手としてあなたを見ることが簡単に出来る人なのですよ。そしてそういう言葉を吐いたにもかかわらず、たいしたこと言ってないかのように謝る。
それが繰り返されると精神的に参ると思うんです。

って言うのが、私の感想。
お友達としても少し厳しいかと思います。
いつか何かあった時にいきなり敵に転じそうで恐ろしいです。

すいません。つい自分の経験とダブってしまって。
あまりにも言動が似ているので、感情が入ってしまって、あまり参考にはなりませんね。

そんなこんなでまとまりませんが、幸せになってくださいね。

お礼

私もそうなんです。
今まで同じようなこと繰り返しての今回なんです。
だから謝ってはきたけどその内容が何もわかってないというか私の感覚からはかなりズレていてもう無理だなて思いました。
それに彼の家族のことで言われたこともあるし。
彼はまたいままでみたく仲直りできると思ってるみたいですけどないですね。今までも誤解や価値観の違いでケンカしてきては仲直りしてきたけど今回のことでなにもわかってはなかったんだと思いました。
あとはちゃんと話をしてきれいにさよならしてきます。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#4585

こんにちわ。
結婚式の日程まで全て決まった段階で「結婚する」と初めて聞かされて陰で怒ってる女の人は結構いますよ。怒る人の言い分は「どうして友達なのにそんな話があるって一言言ってくれなかったの？プライドが高すぎる」です。でも、結婚するほうとしては順序ってものがあるし、まして気持ちが固まってない段階で友達に話すのは彼氏に対しても失礼だと思いますよね。

ただ、この男友達の方も謝ってるので、許してあげたらどうかな？と思いますよ。
自分が何でも話せるから、相手も話して欲しいと単純に今までは考えてたんじゃないでしょうか？

この男友達は、あまり人間関係に悩んだりしないんじゃないでしょうか？だから、自分の悩みとかもあっさりと友達に話したり、デリカシーのない部分も多少あると思いますが、根は悪い人じゃないと思いますよ。だって、価値観の違いを認めてちゃんと謝ってるわけだし。

「家族をばか」という発言などに対してはひどいと思いますけど、ちょっと感情的に言葉を発しすぎると教えてあげてはどうでしょうか？
ただ、hirochan7さんが友達関係は広く浅くが自分にはあってるという考え方でしたら、こういうタイプとはあわないかもしれませんね。

*ただ、男性にこういう人は珍しい気がするので単に相手は恋愛感情があったのかなーとも思いますけど。

お礼

恋愛感情...あったのかな。
今までのこともありもう今の私では仲直りはできそうにないんです。根は悪くないし優しい人だけど固定観念が強くそれで今まで何度もケンカしてました。
それとなんでも話さなきゃと思うことが私には実際しんどいし話してくれることをバロメーター代わりにされるのは
信用されてないみたいで嫌ですね。
冷静に話ができるまで連絡は絶つつもりです。
ありがとうございました。

回答No.7

neterukun

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです
♡。:*:・☆*.。:*:・`☆。・:*:・`*☆。・:*:・`*♡
ご結婚決まったんですね。(*^^)ｖ

まずそういうのってなんでも話せる人にも話しません。
確定してからで充分。
実際「何でも言える人」って言うのとは違うよ
「何でも言える人」に対してでもあなたの態度は
間違ってない。
だって、もし万一破談になったらカッコ悪いし
そういうのはいわないほうが気配りだとも思います
こんなこといっちゃなんですが、
私も友達には確定するまで言うつもりありません。

その人はあなたの立場にたってものを考えることができなかったのだと思います。
ただ、本心からその人が歩み寄りを見せているならば
あなたから今回のことは水に流すこともできます。
メールが精一杯の謝意なのかもしれませんね。
そしたらあなたの心の中の寛容が上がるってもんじゃないですか。許すも許さないも貴方の心１つです。
でも向こうが歩み寄りを見せたのなら今度はあなたの番かもしれませんよ。
友達はたくさんいたほうが楽しいですからね
がんばってください。⌒(*^∇゜)ｖ

お礼

寛容になれればいいんですけどもうダメです(^^;
今までも飲み会に行けば遊び人と言われたりいろいろ似たようなことがあっての今回もう無理です。
特に彼の家族に対しての言われはどうしても許せません。
それに何もわかってないのがよくわかったし。
もっと他の友達を見つけます。
結婚はまだ本決まりではなくそれを考えた上でのつきあいをしています。この先どうなるのかわからないけどまだつきあって２ヶ月なのでもっと彼を知る時期かななんて。
ありがとうございました。

回答No.6

dreamplaza

＞もう仲直りはできないですけどね(^^;　みなさんはどうですか？

わたしなら終わりですね。以後のお付き合いを断ります。
理由はただ一つ。こんなお子ちゃまみたいな友人、こちらの方から願い下げです。
あのね、結婚話がまだ決まっていない段階なんでしょ。
まだ悩んでいる段階なんでしょ。
こんな時になんで報告の義務があるの？
それにしても、えらい冷静さを欠く友人ですねえ。
どこからこんな暴言が出てくるんだろう。

というわけで、人格をひどく傷つけられたので縁切りです。
長年かかって築き上げてきた信用も、一度の愚行で崩れ落ちるという典型的な例でした。

お礼

結婚を考えてのつきあいになってますが彼も転勤したばかりで仕事も忙しく具体的にことはまだ何も決まってないです。私もまだつきあって２ヶ月ということでもっと彼を知っていきたいと思ってる段階です。
今回のことに限らず彼に報告する義務は何もないと思うんですね。先の「仲直りメール」にしても「言わないのが普通とわかった」も私には理解できないし。
彼の家族のことを言われたのがもうダメですね。
ありがとうございました。

回答No.5

emuri

こんばんわ。
私は友達という関係について個人的に難しいなと時々思うことがあります。
私から見ると、貴方と友達の「友達概念」に差異があると思います。私もそうですが友達という関係に「こうあるべき」みたいな考えが（貴方の友達にも、もしかしたら貴方自身にも）ある様に見えます。でも友達という概念は10人10色ですよね。決める事は出来ない物です。という事は、貴方の持っている友達という関係概念も1つの形であり、友達の持っている概念もそのうちの1つという事です。だから友達の言っている事、とった行動については、そういう形もあるのか位の理解で良いと思います。（理解されているように見受けております）

ただ、概念を押し付けるのは違うと思っています。貴方の友達は貴方に「友達と言う関係の概念」を少し押し付けてしまった感じがします。貴方の友達がこういうような事を理解できたら、今後も友達としてやっていけそうな気がしますが、ちょっと難しいかも知れませんね。

ちなみに「人間とは自分を認めてくれた人を受け入れる事が出来る」という習性があります。これは万人そうだと思います。もし、友達に貴方の考えを理解して欲しかったら、まず友達の言っている話を聞いて貴方が受け取る必要があると思います。友達の話を認めた上で「しかし、私は・・」と言って自分の意見を付け加える事で、相手に理解される可能性があります。
1度やってみてください。

長くなってしまいましたが、最後にもうひとつ。
この友達とは長いですか？Ｎｏ.2の方もおっしゃっていますが無二の友達は色んな事があって乗り越えてこれた友達ですね。もし貴方が友達と「無二の友達」関係になりたいと少しでも思っていたら、頑張って話してみて欲しいです。無二の友達を作るチャンスはそうそう無いと思います。これは1つのチャンスだと思います。ちなみに私は無二の友達が未だいません。寂しい事ですが、出来ると信じて頑張っています。

お礼

>人間とは自分を認めてくれた人を受け入れる事が出来る
今まであまり深く考えてなかったけどそうですね。
彼は固定観念の強い人でこれまでも同じようなことを繰り返しては修正してきたけどこの「仲直りメール」も私のことは何にもわかってないみたいだし。
今の私にはこの彼と無二の友達には無理だけど何年か後に
笑顔で会えたらいいかな。
ありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

hirichan7さん、こんばんは。
ご結婚、決まったんですね。おめでとうございます。

さて、そのことを仲のいい男友達に、ばたばたしていたために言えずにいたら
＞「僕は隠し事と嘘が一番嫌い。騙された」って。
＞「みんなhirochan7の人のよい雰囲気に騙されてる。そんな家族をバカだと思うだろ」って言われました。

・・て言われたんですね・・・それは、ショックだったでしょう。
私でも、仲良しの友人に、こんなことを言われたら、ちょっと立ち直れません。
騙したつもりもないし、そういう風に取られるのは、心外ですよね。

＞「ひどいこと言ってごめん。友達や信用できる人となんでも話せる人っていうのは違うことに気がついた。人の話はさんざん聞いといて自分のことになると言わないって思ってたけど普通は話さないんだよね。謝るから仲直りしよう」

彼は、謝ってきて、ひどいことを言った、と認めたんですね。

きっと、彼の気持ちを代弁すると、
「ひどいよ！！hirochan7！！
結婚が決まったなんて、重大なことなのに、俺に一言の報告もないわけ！？
そんなに、俺って信用されてないの？？
そんなに、優先度の低い友達なんだ・・俺って・・」

のような気持ちだったんじゃないかな～って思います。
要するに、彼、話してくれなかったことに、スネちゃってたんだと思います。
「友達だったら、言ってくれてもいいじゃん！！」みたいな。

＞私はいくら友達でもなんでも話さなきゃいけないとは思ってなくて。話したくないこともあると思うから話したい時に話してくれたらいいと思ってるほうで。もう仲直りはできないですけどね(^^;　みなさんはどうですか？

そうですね・・hirochan7さんは、友達と言っても、その相手のプライバシーなどを
尊重して、何ていうか・・人の気持ちを考えられる人だと思いました。
その男友達は、ちょっと、子供っぽいところがあるみたい。
「友達なんだから、言ってくれたって、いいでしょ！！」
というのも、それはそうなんだけど、hirochan7さんのばたばたと忙しかったこととか
そういう事情を考慮に入れてないですよね。
やっぱり、ちょっと言ったら悪いけど、幼い感じなのかなあって思いました。
まあ、逆に言えば、それだけhirochan7さんのこと、大好きだったんでしょうけど。

もしかして、彼には友達以上の感覚もあったのかも知れません。
だから、「結婚するなんて、聞いてなかったよ！」という気持ちもあって
大事な友達を失っちゃったみたいに、狼狽してしまったのかも知れないですね。

今は、急に仲直りするとか、元通り付き合うことは無理だと思いますが、
時間が経てば、「そういうことも、あったよなあ」って思えると思います。
そうなったときには、少しは関係も修復されるかも知れません。

でも、今はとにかく、結婚に向けて、全力を尽くして頑張ってくださいね！
他の余計なことに、悩まされることないですよ！！
それでは、未来のだんな様とお幸せにね！！

お礼

結婚まだ決まってないんです(^^;
いろいろ考えたりしないといけないこといっぱいあって
彼も転勤したばかりで仕事でいっぱいいっぱいの状態で。
でも前向きに進めていきたいなって思ってます、はい。
友達は寂しかったんですね。でも今の私には仲直りは無理。いつか笑顔で会える時がくればいいですね。
ありがとうございました。

回答No.3

-NAMI-

友人との距離感や求める事の違いはありますよね。相性なんでしょうね。

私の友人が離婚しましたが、理由を根掘り葉掘り聞きませんでした。むしろ今のことこれからの事を聞いたし、彼女が悩んでいたであろう時期に自分の悩みを相談したので謝りました。許してもらえたというか全く気にしてないって言ってくれたけど。
私は相談した人じゃなかったのかとチョット寂しくなったけど口には出さなくて、でも彼女は気づいたのか「1番初めに報告したんだよ」って言ってくれた。それで嬉しかったです。

で、こんな時に、根掘り葉掘り離婚理由を聞いて、話すのが親友だとか言い張る人と友達にはなれないと私は思っています。私も相談に乗るから私のもよろしくね！みたに見返りを求めるような強制的な愛情はウザイし、本当の思いやりを感じないからです。

だから、hirochan7さんの気持ちが分かるような気がするし、私もそんな事があったら仲直り出来ないというか、しないようにします。
だって、いずれはこの感覚の違いで、また言われるでしょう？
>人の話はさんざん聞いといて自分のことになると言わないって思ってたけど
>普通は話さないんだよね。
って、なんか理解が違う気がするし。

私の別の友人は、悩みを1人で解決したいらしいのですが、何で話してくれないんだ、信用してないのか？親友じゃないのか？と飲んでからまれたことが何回かあったようで、それを悩んでいました。
その悩みは抱えきれなくて私に相談したという、おもしろい結果になったのですが、この違いって「寂しく思うな！」と言っても難しいかもしれない。

一抹の寂しさはあると思いますが、年賀状のやり取りくらいで押えておくのはどうですか？私は全く違った理由で友人と年賀状だけにしています。私がキレテ「連絡してこないで！」とメールしてから年賀状だけの関係。
何時かは復活するのか？人間の成長と変化も信じてみたい気がするのです。その友達は10年来の友人なので冷凍保存中です。
いつか上手に解凍できたら良いな。

お礼

これまでも似たようなことで違いが出てその都度修正してきました。
今回も彼と私のことだけならまだ修正も考えるんですけど「彼の家族を騙してた。家族は私の人の良い雰囲気に騙されてバカ」にはみんなのことが好きだった私には彼との違いよりショックなことで彼は寂しかったのかもしれないけど仲直りは今のところ残念だけど無理。
結婚のことは人に相談してするようなことでもないと思って自分で考えてたんですよね。
私の友達にも一人でなんでも解決する子や相談してくる子といろいろだけど人それぞれと思ってます。
私も冷凍保存かな(^^;ありがとうございました。

回答No.2

jyuntaro

誰でも感情的になる時はあると思います。特に異性の友人であれば、ただの友達以上の感情を持つときも当然あると思います。折角今まで築いてきた友達関係ですから、お互い冷静になって理解し合うときが来ても良いと渡しは思います。一時で友達をくるくる変えたら、無二の親友はできませんよ。適切なアドバイスでもありませんが、包容力を持って頑張ってください。

お礼

これまでも同じようなことが何回かあってその都度修正してきたんですけどもう限界かなと。
彼に話してないことはまだあります。話すことによってそのことが思い出され悲しいから話したくないんです。
それも彼にしてみれば隠し事で理解してもらうことは無理でした。
他のことはなんでも話してたんですけどね。
彼の家族のこと好きだったのにみんな私に騙されてると言われたことがショックで包容力を持つには時間がかかりそうです。日がもう少し経てばもっと冷静になれるかな。
ありがとうございました。

回答No.1

wa_on

結婚の話を聞いて、急に遠い人に感じたというか、少なからずショックだったんではないですか？彼。
だからつい言いがかり的な事を言ってしまったように思う。

hirochan7さんは、自分で考え、自分で決めて、どちらかというと事後報告になるパターンが多いのではないですか？後々の事まで考えていたり、人に余計な心配をかけたくないと思っていたり・・だからじゃないかナと思います。

人によっては逆に不確定でも何でも、人に話さなくては気がすまない、言わば自分では決めづらい人もいると思います。そういう人から見れば、冷たく見えるのかも知れないですね。

どちらも個性だと思うので。自分と違うのが他人な訳で、その違いをしんどいととるか、おもしろいととるか・・という事だと思います。彼から見ても、あなたから見ても、そうだと思いますよ。

行き違いは、新しくその人を知るチャンスです。今まで、本質とは違う捕らえ方をして理解していたつもりでいたんだなぁという事が私もよくあります。

それでも必要な人ならば、軌道修正しつつ、イイつきあい方を考えます。

お礼

そうですね。
言ってくれなかったことに寂しさを感じたのかな。
仕事のこととか家族のこと失恋したことけっこうなんでも
話してたつもりなんだけど。でも、話すことによってそれを思い出し自分が悲しくなるようなことは言ってないですね。これも彼にとっては隠し事になると思います。
そこまで言わないと信用してもらえないならしんどいかな。彼と私の違いなら修正もありなんですけど彼の家族に仲良くしてもらってみんなのこと好きだったのにその人たちを騙してたと言われては今の私には修正は無理だと思ってます。人それぞれですね(^^;
いい経験のひとつとします。ありあとうございました。