２３歳の社会人です。対人関係のトラウマについて悩んでいます。

質問

２３歳の社会人です。対人関係のトラウマについて悩んでいます。

小学校までは誰とでも仲良くなれる子供でした。

でも中学１年の時にいじめに遭ってら、他人になめられないようにしなきゃ、傷つけられたくない、優位にたっていないと安心できない、バカにされるのが怖い、など人と接する時に壁を作ってしまうようになりました。
表面的には、明るくふるまっているので、多分他人からは明るい人だとか、悩みがなさそうな人だとか思われていたと思います。
でも、以前と違って人と深く関われなくなりました。
初対面で仲良くなれるけど、１学期過ぎるとそれ以上は仲良くなれず、３学期には逆に気まずくなり、早くクラス替えをしたいと思うくらいでした。
小学校の時は多分学年全員が俺のことと知っていて、軽く有名人だったので、中学でもそれなりに有名で交友関係も広かったのですが、自分が心を許した友達は小学校からずっと一緒の友達のみでした。中学校から友達になった人とはその場では仲良くなった感じでしたが、中学卒業後は全く会ってません。
また、僕は不良に憧れていました。でも、喧嘩するのが怖くて不良にはなれませんでした。

高校に入ってすぐ僕は自分を偽りました。俺は元不良だ！喧嘩慣れしてると。
それを言ったのも、他人になめられないためです。怖がらせれば俺を傷つけるようなことはしないだろうし、優位に立てると考えたのです。
でも正直、それからずーっと嘘をつき続けなければならなくなってしまったので、今では後悔してます。
高校１年のはじめのほうは友達も多く、いつも５人組くらいのグループでいました。女の子にも持てました。しかし、２学期にひょんなことから、仲の良かった友達と口喧嘩をしてからその友達に仲間はずれにされるようになり、謝ったのですが、なんか気まずい関係になり、僕はそのグループから抜けました。その後、僕は周りの人間の評価がとても気になるようになりました。
「あいつはハブられたかわいそうなやつだ！」
そう思われていると思い込み、そう思うと人と関わるのが嫌になって、どんどん孤立していきました。
部活の仲間とも何となく関わるのが嫌になり、以前ほど遊んだりしなくなりました。
それから２年でクラス替えがあってもまた新しい友達はできましたが、何となく自分がどう見られてるのか気になってしまい、仲良くなることよりも、いかに自分をよく見せて人の評価を上げるかということに神経を使っていたと思います。
クラスはとても仲良かったのですが、僕は本当の友達を作ることができませんでした。まあもちろんですよね。
３年でも同じ感じです。

高校を卒業して、大学に入る時俺って友達いないな。。。。。
と思いました。

大学に入ってまた部活に入ったんですが、そこでも高校に入学した時と同じことをしてしまいました。

しかし、その部活のメンバーとは過去の話を除いては本音で話すことができる関係になりました。
今でも連絡を取ったりします。
でも心のどこかで壁を作ってる気がするのです。なんか、友達といて心から楽しいと思えることがなかったのですよね～。

今は社会人になったのですが、今努力していることは、背を伸ばすこと、英語を伸ばすことなのですが、これも他人を優越するためにやっているのかもしれません。
会社に入って、同世代の同期がいますが、今の僕だとこれ以上深い関係になれないと思います。僕は人としっかり関われる人になりたいのです。そして、友達といて心から楽しいと思いたいのです。

いじめられる以前は、友達といて楽しいという感覚がありました。

僕はあの感覚を取り戻したいのです。

自意識過剰ということなのでしょうか？
ほかのトピックをみてそう思いました。

誰にもそうだんできなくて、ここに相談しました。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.8

free091005 · ベストアンサー

私は人とコミュニケーションをとることが得意ではありません。

●高校１年生の時に商業科に入ったけどクラスメートから
嫌われました。

けど、だんだん仲がよくなっていきました。
理由は「要約すると、自分を持っていたから」です。
（最初、私を良く思っていなかった人たちに後から聞けた話です）

●１社目の会社では気の合わない（お互い社会人なので
仲良くしていましたが）人と同じ部署に配属されました。

気の合う人は違う部署ですがフロアーは同じ。
同じ部署でこれからやっていくのだからコミュニケーションを
取ろうと思いましたが、彼女とは仕事上との付き合いだと
考えて、私は違う部署の気が合う子と昼ごはんを取りました。
旅行にも行きました。

私は物言いがストレートです。
直すべき点ではあるけれど、短所とは考えていません。
それに、マイペースです。
同じく短所と考えてない。

自分という人格・性格・好みを屈折して人に表現する必要はない。
自分に合った人、自分を受け入れてくれる人が友達になると思う。

自分自身をしっかり持ってください。

回答No.7

publicpen

それはそれで良いのではないかと思います。今月号のラグビーマガジンに中山義孝と言うトヨタの新キャプテンのインタビューが載ってます。

彼も高校の頃にトラウマがあり、それ以降ずっと無口になったそうです。それでもキャプテンに選ばれたってことは、やはりそれだけの『理由』があるのでしょう。
参考になるのではないかと思います。

あと社会人にしては、幼稚な文章だと感じます。そんなことから評価が下がり、結局あなた自身の理想から離れたままになるかもしれません。だからあなた自身のために意識して書き方、話し方を改変した方がいいと思いますね。

回答No.6

11d8953

トラウマの克服は物凄く大変だと思います。あなたのように対人関係において役割に応じて本来の自分とは違う人を演じることはよくある事ですし、そういう人は多いです。自分でお書きになった質問文とこれまでの体験を振り返ってみたうえで、自分に何が欠けているか、どこが間違っているのか？気付けるといいですね。基本的に人は頭で考えている事しか行動できません。
自問自答してみてはどうでしょう？。例えば愛とは？男らしさとは？強さとは？自分の芯の部分が根本的に間違っていると同じ過ちを繰り返しまうんじゃないでしょうか？

お礼

自問自答してきたんですが、自分でもわからないんですよね。自分がどうすることが正しいのか。何をすれば心が開けて他人と交流できるのか。

芯を作ってこれなかったので、これから作りたいと思ってるところです。でも、どうすれば良いかわからないのです。

だから質問したのですが・・・

回答No.5

palapala palapala（@palapala0128）

日本をとびだしなさい。先ず最初に言えることは「狭い日本を飛び出しなさい」です。今から、語学留学でもいいです。私は物心ついた年齢からずっと自分の気持ちを抑えて、他人の顔色を伺って仲間に合わせていくことが不得手でした。学生時代も、サラリーマン時代も、でした。結局わかったことは、相手はあなたが自分と同じレベル(社会的地位や生活レベルも含めて)だと、舐めて掛かってくることです。相手より上位に立てば尊敬に変わるということです(サラリーマンは同僚との待遇で一円でも差があると面白くないが社長との違いは尊敬に変わる)。結局私が選んだのは、社会生活三年目に日本を飛び出し、語学留学しその語学を生かし暫く勤めてから現地で独立し自分が経営者となったことです。経営者は言いたい放題勝手なことを口にしても、周りは文句を言ってきません。尊敬か一目おくくらいです。無理に自分を回りにあわせようとしないで先ずは海外に出ることです。そこからは、日本では見えない角度で新しい世界が見えてきます。

お礼

日本の外に出というのは、トラウマを解消するうえでも役に立つということでしょうか？

大学時代から人間的に成長するために海外に行き、いずれ、仕事をできるようにと考えていました。

でも新しい世界を見れば自分の中の何かが変わると思います。

回答No.4

askanana

はじめまして！私も学生の頃は質問者さんと同じ感じでした。いじめられはしませんでしたが、いじられキャラらしくいじられるのが苦痛になっていったんです。人にいわせれば『いじられキャラはおぃしいで！』とか言われるけど何がやねんって思うし…。
今は社会人で環境も変わったけど根本に仲良くなる＝いじられキャラって思うからうまくしゃべれませんが職業柄笑っていないといけないから大変です(-_-;

ほんで思ってんけど心から信頼できてなんでも話せる友達って人生の中で数人だけやと思うんやん(o^-’)b悩んでる時に話しできたり苦しい時に助け合える人を探すんってむずいけど、とにかく色んな人と知り合ってしゃべって探すんやったら楽しいしあきひんで★

まずは自分の心を開いて人と接するようにする事が大切だと思うょ！

過去にヤンキーやったって嘘ついてて消せんねんやったら突き通したらいぃんちゃうかな★

過去のことで友達できんなんかありえんから絶対できるから色んな人と知り合ってな★

お礼

自分を分かってくれてお互い信頼できる人が得られたらいいなってホント思います。

過去は過去だけど、今でもそれが気になって関わりずづらくなることがあるんですよね～

難しいです。

でも自分が心を開けば相手も開くというのは、最近僕も感じていることなので、実践していきたいと思います。

回答No.3

ryoma_kuro

人としっかり関わるにはどうしたらいいか？

まず自分の心を開かねばいけません。
それはあなたの「心がけ」次第だと私は思います。
自分の心は自分次第で少しでも変えることはできます。
あなたが心を開けば、大概の人は心を開き、お互いが信頼し合って、人と深く関わることができると私は思います。

しかしながら、相手にもよります。人間の心は人間の数だけありますから。
いくらあなたが心を開こうとしても、心を開かず、あなたと関わろうとしない人もいます。
それが現実です。職場（学校も同じ）にはいろんな人間がいます。
合わない人がいても無理もありません。
そのような場合は、どうしようもありません。
なぜなら、相手の心に問題があるからです。

過去のトラウマをずっと引きずってきた、人間不信によるものかもしれません。
そして、今のあなたがあり、自分で壁を作っています。

まずは、あなたの過去のトラウマを少しでも捨てて下さい。
今まで持ってきた心を少しでも変え、心を開く努力をして下さい。

そして、周りとのいい交流があればあるほど、心が満たされ、幸せになることができます。

回答になっているかどうかわかりませんが。ご参考まで。。。

お礼

ありがとうございます。

確かに自分から心を開く必要があると思います。
傷つくのを恐れないで。。。

なんかとてもスッキリしました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

yuipu

こんにちは、

ありのままの自分を出して本音を語り合える人がいれば素晴らしいですよね。
でも、付き合いの浅い人とかかわってそこまでに達するのはなかなかできないと思います。

High ContextとLow Contextという分類があるそうです。
Highは、環境や経験を共有していて、言葉で伝えなくとも分かり合える関係。「腹でわかる」とか「空気が読める」といってもいいかもしれません。
逆に、Lowはそうした共有基盤が希薄な関係。コミュニケーションがないと理解しあえない関係。
これは、どちらが優れているかではなくて、対人関係ではどちらかが普通に現れる状況だそうです。
日本人にとっては外国の人とのかかわりがLow Contextになる顕著な例でしょうね。
もちろん、日本人同士でもあるでしょう。

abdgcfgさんは、対人関係において、Low Contextな場面が多かったんだなと思いました。

そこで、
いくつかコミュニケーションの技が必要になるような気がします。
技といっても、それが自然に出てくるようになればその人らしさになりますから、「振りとか嘘の自分」ではありません。

「アサーション(英語ではassertion)」はどうでしょう。
ネットで検索してみてください。
端的に言えば人に嫌がられずに自分らしさを表現する。
関連書籍を読んでみることをお勧めします。

あと、「ラポール(rapport)」とか「VAK」とかも。
相手を読む！

勉強は学生時代の学問だけで終わるわけではありませんし、人との付き合い方についても今の自分らしさを直球で出すか、相手と分かり合おうとするかで変わります。

結果的に相手とHigh Contextが築ければ、いずれ以心伝心の関係に持ち込めますよ、きっと。

お礼

ＬＯＷ　ＣＯＮＴＥＸＴな関係だったと自分でも思います。

自分が相手を求めないから、相手も自分を求めないのだということにも気づけました。

どんどん友達と会話し、コミュニケーションをとっていこうと思います。
もちろん、自分から心を開いて。

参考になりました。

回答No.1

noname#245936

いじめられる以前に戻れるわけがないので、そういうのは
目指すのはむだな努力だと思います。

むしろ、今の状態から、戻ろうと努力して戻る‥けど戻れない？
ぐらいのほうが味があっていいのでは無いでしょうか？

子どもの世界は守られた、利害関係の無い、無菌室の人間関係
なので、当然うまくいくわけで。
大人の世界こそ、ココで出来る友だちはホンモノだと思います。

日本人でも一億人いるんだし。
一億通りの人付き合いがあるのだから。
カンペキ求めるとしんどいと思いますが。

お礼

過去には戻れないので、もう過去にすがりつくのはやめようと思います。

今まで、僕はあの時こうしてればな～と考えることが日常茶飯事でした。

今を大事にできてなかったのだと思います。

完璧主義な部分もありました。

今を大切にあんまり気張らずにいこうと思います。

アドバイスありがとうございました。