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対人関係に悩んでます
僕は中学のときからぜん寮制の男子寮に通う高校生です 今世間は卒業シーズンでラジオでクラスの皆泣いて別れたとか聞きます ごくせんとか金パチとかみるとみんなないて別れていっていますし 僕はいま高一なんですけど僕が卒業しきのときにはなけないだろうとおもいます 僕は小学のころ美化しているかもしれないですけどものすごく短気でした 人に好かれたかすかれてないかはべつとしていいたいことはずうばずばいっていたと思います 中学に入り知り合いのいない環境に入って内気になっていった気がします 一緒にいるやつもいるといえばいるんですけど例えばそいつが学校やめちゃりしても心から泣けないきがします こんな無感動人げんな自分がだいっきらいです こころのどこかで自分にじしんがないので人をばかにしているところがあるのかもしれません 部かつにもはいっているんですが先輩とかと上手くはなせません どういうリアクションをとっていいかわからないし 上手くコミニケーションとれていることか遊びにいたりしていることかうらやましいです 嫌われるのがこわいんだと くさいこといいますけどもっと青春したいです 最近どんどん自分にじしんがなくなってきて昔の友達にあったりできません よんでくれてありがとうございます まじで情けないはなしで なにかアドバイスください お願いします
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質問させていただきます。 すごく困っているんです。 回答よろしくお願いします。 自分には人生で、対人関係のトラウマ３つほどあります。 ２つ分は、幼いころの失敗というか。若さ故の軽率さで解決しています。 残り一つが、ここ１５年あまり引きずっていることでした。 というのも、人間関係の悩むとき、過去の出来事とか失敗を振り返って考えるのですが、 ３０歳になった今、実は同じパターンの悩みにグルグル悩んでいたことにきずきました。 それは高校生の時なのですが、親しいと思ってた同性の友達に裏切られたことです。 仮にＨさんとします。 その頃はいつもしゃべってたし、たまに遊んでたりもしました。 自分が好きな人に告白して失敗した話なんかもしていました。 １日、長いときは学校の帰りに２時間話して帰るとか。 あって話しするってことが多かったです。 ゲームするとか、スポーツするとかではなく、自転車止めて常に話をしていました。 気が付くとその友達は周りに自分の告白の話とか言いふらしていました。 悪く言っていて、自分の前では笑顔で接していました。 その裏表にすごく恐怖を感じました。 人に対して信じるということができないというか、何が友達なんだろ・・？？とか 気が付くと、自分は心を開かなくなってしまっていました。 その当時は、周りの友達はみんな口裏を合わせて黙っていたとあとからなってわかりました。 別の友達に事実確認しました。 おとなしい自分は付け込まれたのか、憎まれていたのか経験してなかっただけに衝撃でした。 怒っても始まらないし。口をきかなかったように思えます。 それとは関係あるか、ないかわからないのですが、気が付くと口裏を合わされて利用されていることがあると思います。たとえば自分含め３人で話していると、他２人は仲良くて、なぜか俺をネタにされるとか。よくある話かもしれませんが、やはり自分が言われる側なんです。 そして人間関係がそれ以来構築されていいないことに気が付きました。 日ごろ喋っているのに、気が付くと自分だけのけ者にされていることが多く見受けられるようになりました。 大学の卒業式の時、４年間の打ち上げで関わった者同士みんなで最後飲みに行ったりするんですが 自分だけはいつも関わっているメンバーに誘われなかったです。 確かにメンバーすべてと仲がいいわけではなく、何人かはしゃべらない人もいました。 でも、ショックじゃないですか？？？ 自分から気が付いたら避けていたのかもしれません、そこはわからないです。 それ以来、関わってきた人たちが、何年も関わってきたのに結局自分としてはさみしい形で終わることしかないように思えます。 もしかしたらやっかいって思われていたのかもしれません・・・・ 人の心がわからないです。 みんな大人だから、いい顔では接してくれます。でも心は崩壊寸前です。 周りの人からすれば自分は少しよくわからないところがあるそうです。 このコメント見られてみなさんはどう思いますか？ 何か改善点はありますか？？？？？？？？？？ よろしくお願いします
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20歳 女 大学生です． タイトルにもあるように対人関係のことでとても悩んでいます． 中学の時からなのですが，私は友人と話していてもぎこちなくなってしまうというか，上手く会話を盛り上げたり，続けたりすることが苦手で，自分に自信が持てません． 原因はある程度はわかっています． まずは，会話が思いつかないことです．初対面の人よりある程度知りあっている人のほうが会話が思いつかないのです．私は人と会うと緊張してしまうので，なんでも良いから話しかけたいのに，情けないぐらい浮かばず，それで焦って尚更浮かばず．．． なのでどうしても受け身になってしまうというか．結局沈黙になるのです． 他に，私は中学の時にいじめ等で人間関係にとても悩んでいたので，人に嫌われたくなくて自分の意見に自信が持てずはっきり言えないということです．今でも人の顔色ばかり伺って「これ言ったら嫌がるかな」と，思いとどまり結局言うタイミングを逃してしまいます． また，こういうことばかり気にして尚更緊張してしてしまうのか，相手の話を聞いてもすぐに返す言葉が思い浮かばないのです．なので，話しかけられても「ほんとに？」とか「すごい」とかそういう簡単な短い言葉しか返せません．会話が終わった後，一人になって緊張がほぐれた時「あぁ，あの時こう返せばよっかたよな」と思いつくのですが．．． もうひとつは，ボキャ貧かつ説明がとても下手だということです．言いたいのに自分の気持ちを上手く表現できる言葉が思いつかず，また「そうなんだ」とか「いいね」とか簡単な返しになってしまいます． 私はこんななので，暗く静かに見られがちで昔からなんとなく私避けられてるのかな，あんまり良い顔されない，ということが何度かありました． 自意識過剰なところもあるのかも知れないのですが． でもこんな自分を変えたくて，大学では静かな自分とは真逆のような騒ぐ人ばかりいるサークルに所属して活動や飲みにはほとんど参加し，話しかけたり自分から「これやろう！」と誘ってみたり話し下手なりにもみんなの輪にはいれるよう，受け身でなく「自分から」を意識してきました．すると，以前までの，話す前から避けられたり，輪に入れてもらってもあまり良い顔されないということが少なくなりました．人にも「変わったよね」「明るくなった」と言ってもらえました．自分自身，前よりは少し印象良くなったかな？と思うこともあります． でもやっぱりときどき避けられているように感じてしまうこともあって，そんな時「私は会話盛り上げれないし，相手は話してても楽しくないよな」とか「自分いないほうがいいかな」と考えてしまいます．さっきまで楽しそうに話してた人が自分と一緒になった時急に静かになってしまう様子を見ると，「私でごめんなさい」となんかもう申し訳なく思えてきてしまいます．実際，話しかけれない自分が悪いと思っています．自意識過剰じゃない？と言われたこともあって，そうだよなぁと思うのですが（家族に相談した時），でもネガティブに考えてしまうんです．友人には「そんなことないよ，○○（私）はいるだけでいいんだよ」と言ってもらえたこともあるのですが，なんと言えばいいのでしょうか，自信が持てません． 更に，周りの友人は話し上手な人ばかりなので，「なんで私こんな話せないんだろう」とつい劣等感を抱いてしまいます． 最近は，２０にもなってまだこんなことばかり毎日考えて一喜一憂している自分が本当に情けなく，猫かぶりの自分が馬鹿らしく思えてきて，人と話すことさえ面倒くさくなってしまっています．というか逃げがちです． でもこんな自分のままでいたくないので，何かアドバイス，感じたこと，喝でもなんでも良いのでお言葉を頂けたらと思っています． 自分をガラッとは変えられなくても，せめて少しでも自信を持てる自分になれたらと思っているので，どうかよろしくお願いします． そして，こんな暗いまとまりのない長文を最後まで読んで下さった方，本当にありがとうございました．
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２３歳の社会人です。対人関係のトラウマについて悩んでいます。 小学校までは誰とでも仲良くなれる子供でした。 でも中学１年の時にいじめに遭ってら、他人になめられないようにしなきゃ、傷つけられたくない、優位にたっていないと安心できない、バカにされるのが怖い、など人と接する時に壁を作ってしまうようになりました。 表面的には、明るくふるまっているので、多分他人からは明るい人だとか、悩みがなさそうな人だとか思われていたと思います。 でも、以前と違って人と深く関われなくなりました。 初対面で仲良くなれるけど、１学期過ぎるとそれ以上は仲良くなれず、３学期には逆に気まずくなり、早くクラス替えをしたいと思うくらいでした。 小学校の時は多分学年全員が俺のことと知っていて、軽く有名人だったので、中学でもそれなりに有名で交友関係も広かったのですが、自分が心を許した友達は小学校からずっと一緒の友達のみでした。中学校から友達になった人とはその場では仲良くなった感じでしたが、中学卒業後は全く会ってません。 また、僕は不良に憧れていました。でも、喧嘩するのが怖くて不良にはなれませんでした。 高校に入ってすぐ僕は自分を偽りました。俺は元不良だ！喧嘩慣れしてると。 それを言ったのも、他人になめられないためです。怖がらせれば俺を傷つけるようなことはしないだろうし、優位に立てると考えたのです。 でも正直、それからずーっと嘘をつき続けなければならなくなってしまったので、今では後悔してます。 高校１年のはじめのほうは友達も多く、いつも５人組くらいのグループでいました。女の子にも持てました。しかし、２学期にひょんなことから、仲の良かった友達と口喧嘩をしてからその友達に仲間はずれにされるようになり、謝ったのですが、なんか気まずい関係になり、僕はそのグループから抜けました。その後、僕は周りの人間の評価がとても気になるようになりました。 「あいつはハブられたかわいそうなやつだ！」 そう思われていると思い込み、そう思うと人と関わるのが嫌になって、どんどん孤立していきました。 部活の仲間とも何となく関わるのが嫌になり、以前ほど遊んだりしなくなりました。 それから２年でクラス替えがあってもまた新しい友達はできましたが、何となく自分がどう見られてるのか気になってしまい、仲良くなることよりも、いかに自分をよく見せて人の評価を上げるかということに神経を使っていたと思います。 クラスはとても仲良かったのですが、僕は本当の友達を作ることができませんでした。まあもちろんですよね。 ３年でも同じ感じです。 高校を卒業して、大学に入る時俺って友達いないな。。。。。 と思いました。 大学に入ってまた部活に入ったんですが、そこでも高校に入学した時と同じことをしてしまいました。 しかし、その部活のメンバーとは過去の話を除いては本音で話すことができる関係になりました。 今でも連絡を取ったりします。 でも心のどこかで壁を作ってる気がするのです。なんか、友達といて心から楽しいと思えることがなかったのですよね～。 今は社会人になったのですが、今努力していることは、背を伸ばすこと、英語を伸ばすことなのですが、これも他人を優越するためにやっているのかもしれません。 会社に入って、同世代の同期がいますが、今の僕だとこれ以上深い関係になれないと思います。僕は人としっかり関われる人になりたいのです。そして、友達といて心から楽しいと思いたいのです。 いじめられる以前は、友達といて楽しいという感覚がありました。 僕はあの感覚を取り戻したいのです。 自意識過剰ということなのでしょうか？ ほかのトピックをみてそう思いました。 誰にもそうだんできなくて、ここに相談しました。 アドバイスよろしくお願いします。
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対人関係のトラウマ 27歳女です。 中、高校生の頃に人の輪に溶け込めず、教室でひとりぼっちだったことがいつまでも人生についてきます。 向き合う気力はありますが、自分だけでは乗り越えられそうもありません。相談できる人に説明しても「なんとかなる。大丈夫。」とあっさり。こう言ってくれても、結局のところ全く理解してくれてないんじゃないかと、虚しくなります。 パーティ会場や、親睦会のような場では、どうしてもどうしてもボディランゲージで人から逃れたいと表してしまっているようです。表情も、気持ちを表して、無表情というか、硬い悪い表情になってしまいます。 できるだけ大人のふるまいをしたい。できるだけ、にこやかに笑顔で楽しく社交的に行動したい。人の飲食に気配りをしたり、話題をふったり、相手にいろいろ聞いてみたりしようと考えますが、顔や行動に力が入りすぎてこわばって不自然になっているようです。 周囲の人のリアクションをみていると、ああ、自分の表情も行動も、他の人と違うんだなと分かります。その浮いている自分が、まるでさらしもので、クラスの汚れた標的にでもされたような辛い気分になります。身を守るためには、一切弱さを出さないで、笑顔で乗り切るのがベストだということが、頭では分かりますができません。 自意識過剰すぎるからこうなるわけで、 相手のことを考えればいいでしょう、と思うかもしれませんが、 人の輪＝自分の危機 というのが、頭に焼き付いてはなれないです。。。 やさしくしてくれる人がいても、大人の社交の一貫なだけで、 内心はいろいろ値踏みされているのかな、って怖いです。人との関わり方を観察されて、人脈を計られて、身なりや表情から細かく推測される。そして、人物の価値を計算されて、その結果、自分にとってのどの位置づけの人物かが算出される。 ほとんどの人間関係って、意識／無意識は別にしてこういうことからなりたっているんですよね？そんなふうにしか、最近は考えられなくなってきました。 あと、大人は年を重ねるほど本音を言わなくなりますよね？やさしさでもあるのかもしれないけれど。お世辞、よいしょは「うそも方便」ということかな。本音なんて、腹の底にしまうしかないもので、皆ちゃっかりしまって、でも持っているものなんですよね？ そんな中、自分の青春時代が染み付いていて、頭をよぎる。 「自分は友達がいないんだ。自分は話ができない。人に心を開けないんだ。」って。 もうどうしようもなく思い込んでしまっています。これ、トラウマというやつですよね。
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今年19の専門学校生です 今まで自分は対人恐怖症じゃなくて少ししゃべれない人なだけ。 と思っていたのですが最近思い返してみたら 自分の行動が対人恐怖症の方の症状にとても似ていることが わかりました。 小学校の４年あたりから多少内気だったのですが… 中学校ときの最初の給食のときに、周りの皆が知っている人だけでなく 隣の小学校からも来ている人たちだったのでガチガチに緊張してしま い、給食をほんの少ししか食べられませんでした。そしたら皆は私を 「小食な人」とイメージがついてしまったようでそのイメージが壊せず いつも給食をちびちび食べていました。「ほんとはもっと食べたいのに 食べれない…こんな少しだけ食べて皆の顔色を伺って馬鹿みたい。 いっそ食べるのやめちゃえ」と今思うと凄く飛躍してる考えですがそれを 実行してしまったんです。…そしたらやはり皆からのイメージが「小食な 人」から「食べない人」に変わり、中3までずっとまとわりついてしま いました。給食の時間になると皆私が食べないとわかっているから「○ ○(私の苗字です)さん！○○(欲しい給食の献立)ちょうだい！」と男子 たちが予約に来るのです。私の机には不人気な給食だけが残り、 ずっと給食中は下を向いていました。…今思うと給食中だけでなく 廊下を歩くときも猫背気味で、歩いていたら前から歩いてきた先生に 会釈されたり(私が下を向いていたのを自分に会釈したと勘違いしたらしい) していました。あの頃は私の周りで「気持ち悪い」と聞こえると 「きっと自分のことだ」と思ったりしてモロ対人恐怖症でした。 ちなみに私の容姿は良いと悪いの中間くらいだと思います しかし凄く良いわけではないので「気持ち悪い」という言葉を聞いたと きは１日欝気分でした 結局中学は３年間皆の顔色を伺って過ごしてしまったことになります… 最近は周りで「気持ち悪い」と聞こえてもきっと別ことだろうとスルー できるようになりました。そういうのはよく聞いてみると別の話題のこ とを話し合ってたりしますし(自意識過剰が少し減った感じです) 猫背気味ではなく、なるべく前を見て歩くようにしました しかし、人と話せないのは変わらないし、話しかけられても返す言葉は 敬語だし…しかも長く会話できないです。相手の顔を見て話すこともで きません(相手の顔を見て話すと会話中に相手が私に対して失望したこと がわかってしまうから怖いんです…大体そういうのは本人が顔に 出してないつもりでも出ます)周りの人は私のことを普通の女の子と見て 「ねーねー、次の授業のことだけど」と話しかけるのに その相手が「あ、えっと○○ですよね」と話して無言になってうつむいて しまったら誰だって失望してしまいます。１回だけなら少し内気な子なんだろう と思うと思いますが、それがその後話しかけて毎回もならなおさら。 今では周りの同じ授業を受ける人たちは私のことを「話さないし、いつ も一人でいるし、よくわからないから無視しとこう」な感じです 話しかけても明確な答えが返ってこないため話しても無駄だと 思われているのでしょう・・・席とかも１個空きで座られたりしますしね だから自分から話しかけることは授業の質問でどうしてもわからないことのみです。 自意識過剰が多少減ったとはいえ私はまだ対人恐怖症なのでしょか…？
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お世話になります。初めて質問をさせて頂きます、宜しくお願いします。 私は30手前の男既婚者です。 場面かん黙か、対人恐怖だと思います。 それは 人によっては話せますが、上司や歳上には話せないのです。 何も考えられない無の状態か、何か話さないといけない、どうしよう、などで結局相槌が限界です。 昔から気を使いすぎて緊張をしてしまうせいで聞き逃してしまったり流暢に話ができません。 質問をされても先に返事をしようとしてしまい適当に支離滅裂に答えてしまい後ですぐに後悔します。 悩みは以下の通りです ◎返事がやっとで 『はい、そう～ですね』 『いいえ、、』 ◎電話は無意識に避けてる ◎電話や誰かに声をかけるときは心の中で練習してから…すぐに言葉につっかえ、熱くなり汗をかく ◎緊張状態で声がでにくい ◎どこに視線をおけばよいかわからない ◎悪い事はしていないのに、動作をする度周りを気にしてしまう ◎環境の変化に弱い ◎文の組み立てが下手 ◎会話がうまくできない ◎語彙が乏しい ◎なぜと問われると黙るか曖昧に答えて自分の意思がないのか言えない ◎内心は短気 ◎数年前に鬱で今は治ってます◎笑えない、感情を出せない、感情が分からない しかし 接する相手や場合によって真逆な自分がいます。 ◎元気、明るい、さわやか ◎面白い人だと言われる ◎好かれやすい ◎声がでかい ◎構えない ◎自信満々 ◎笑う ◎感情がある と、こんな感じです。 不思議な事に 明るく元気に振る舞う自分と おどおどして無口な自分がいます。 ちなみに 育った環境は、良くありません。 やりたくない習い事もやらされ、虐待まではいきませんが中学まで舌打ちされ手をあげられた事があります。 そうして返事をするのもビクビクしてしまったのだと思います。 一時期は 物の音にも過敏に反応したり、周りの視線や顔色もうかがったり… 私の両親の仲は最悪で数年前に離婚しました。 正直人間不審もあるのかもしれません。 仕事も高く評価され出世しましたが、これが原因で誰もが羨む役職を降りました。 もう二度と後悔したくありません。 コミュニケーションがうまくなりたい…誰に対しても素になりたい、心を開きたいです。かしこまりビクビクするのは懲り懲りです。診療内科以外で些細な事でも嬉しいです、アドバイスをください。どうか、宜しくお願いします。長文にお付き合い頂きありがとうございました
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