Hしちゃうと遊ばれる気がする・・

質問

Hしちゃうと遊ばれる気がする・・
２８歳女性です。周りには絶対彼氏いそう、と言われちゃうんですが、実は性格が堅く経験もないんです。
今好きな人を見つけたいな～なんて思うのですが、なんとなくいつも先に考えてしまうのがHの事なんです。付き合ったらしなきゃいけないんだよな・・と。
いつも性格が考えすぎな上に取り越し苦労な事を考えてしまうので、男性にとってはめんどうな女性に映ると思います。

彼氏は過去に２人いたんですが、どっちもなんとなく受け付けられず体の関係なし、もしくは拒否でお別れしました。その後好きな人が出来ましたが、あまり良い男性ではなく最終的に諦めたんですがこの男性のことは本当に好きだったので、Hしたいなとは思いました。

一人ですることもあって性欲が全然ないっていうのとは違うのです。
多分本当に好きでないとダメなんだと思うのですが、不安に思う事がいくつかあります。

まず、好きな人が出来ても元々長く一緒にいないと心を開けない・信用できない警戒心の強さがあり、付き合って３ヶ月でHは普通と世の中では言われますが、私には無理かもしれません。
出会って初めて会った気がしないという縁の深さのある人ならば別なのかもしれませんが。。

女性と男性それぞれに質問なのですが、
女性に質問は、付き合ってからこの人とHしようと決断する決め手ってなんですか？
男性に質問は、男性は付き合っていれば女性の方をまだそんなに好きじゃなくてもHは出来ますよね。
女性は男性を好きでも、ご自分がそんなに気がなければHしてもやっぱ別れようなんてアッサリな事もザラでしょうか。
元々付き合う目的って、やはりHですか？それとも始め恋愛感情を持ってからが普通でしょうか。。

もうそろそろ男性とそういう事をしてみたいと今までの足踏み状態から抜け出したい気持ちなのですが、、核のない質問になっている気がしますが、アドバイスください。

回答No.2

igreg · ベストアンサー

４０代既婚女性です。ちょっと抽象的になってしまうかも知れませんが、人生は受入れる事だと思います。いくら自分で完璧なシチュエーションを重い描いたとしても、その通りに行くかもしれない、行かないかもしれない。でも、目の前に与えられたものは、現実としてそこにあるわけだから、まずはそれを大切にしようというのが私の考えです。

初体験というのは、誰にとっても大きなハードルだと思います。それだけに、色々と想像を廻らし、それが一人歩きをしてしまう事も多いと思います。痛いとか、大変だとか、いろいろ聞くだろうし、女性ならば、妊娠したらどうしようという不安もつきまといます。

でも、セックスは良いものですよ。気持ちがよいという事もそうなのですが、自分の全てを相手に投げ出す行為だからです。特に女性の場合、最低限の相手に対する信頼がなければ、他人の前で裸になりにくいですよね。今度だれか好きな人が出来たら、思い切って信頼してみたらどうですか？セックスをした後、もしかしたら別れてしまうかもしれない、嫌な思いをするかもしれない、やみつきになるかもしれない、結婚する事になるかもしれない…　でも、どれも人生経験です。初体験の後も、人生は続いていきます。

セックスは人生の大切な側面の一つです。素晴らしい行為だけれど、それが全てでもありません。良い初体験を迎えられますように。

お礼

私も人生は受け入れるものというのには賛成です。
多分未知なものなので今はセックスに執着しているというか、そちらばかりに頭が偏っているかもしれませんね。
２０歳の時に、好きだと思っていた年上男性と添い寝していて、相手も童貞だったのでがっついてこられた経験があり、私がまだ踏み切れないといったので一旦やめてくれたのですが、やっぱやりたいな・・って感じでやんわりまた始めようとされたというトラウマもあり添い寝した私も落ち度がありましたが若く初恋だったためなんとなく私の猜疑心を掻き立てる出来事でした。

不思議と痛いだろうな、とか妊娠したくない！とかそういう物理的な恐怖はあまりなく、その男性を受け入れられるだろうかという不安ばかりですね。
初めてだと告げたとき、どう扱われるだろうかということも。

＞でも、セックスは良いものですよ。気持ちがよいという事もそうなのですが、自分の全てを相手に投げ出す行為だからです

そうですよね、想像ではそんな感じです。
本当に好きな人と、幸せに浸りたいなっていう憧れもあります。

やはりもう信頼できるかどうか疑うよりは信じてしまうというのがいいんですね。
前回片思いしていた男性に騙されたばかりなので、今信じる事が少し難しいんですが。。
回答有難うございました。

回答No.7

lupan344

48才、既婚男性です。
そこまで、不安であればしないのが一番良いです。
ただ、それによって彼氏さんと別れる事になるかもしれないってだけですよ。
本当に好きな人と出来なかった理由を良く考えてみたらいいかもしれません。
男だって、本当に好きなら我慢できますよ。
でも、手をつなぐくらいはしてあげて良いんじゃないですか？
相手に触られると変な感覚があるってのは理由はわかりませんが、本当に好きじゃないのかもしれないし、心理的になんか抵抗感があるのかもしれないですね。
でも、触る事も出来ないなら、恋人になれないですよね。
要は、貴女の事を想ってくれて、貴女が本当な好きな人にどうしてあげられるかを考えれば良いだけです。
普通は、本当に好きなら、なんでもしてあげたい気持ちになりますよね。
そういう気持ちを持てない異性なら、本当に好きじゃないんだと思いますよ。
男性一般論で言えば、好きでなくても出来るっては事実でしょう。
ただ、私の場合は継続して出来ないですよ。
一回だけってのは出来るかもしれないですけど、二回以上は愛情が無いと無理ですね。
大体、好きじゃない人と交際した事無いですよ。
だから、好きじゃないのに出来るかってのも回答はしにくいですね。
本当に好きじゃないと出来ないってのは普通ですよ。
最初は本当に好きな人とした方が良いですよ。
だから、ゆっくりそういう人を探したら良いんじゃないですか？
好きでもないのに付き合うって感覚自体が良くわかりません。
がんばってください。

お礼

＞相手に触られると変な感覚があるってのは理由はわかりませんが、本当に好きじゃないのかもしれないし、心理的になんか抵抗感があるのかもしれないですね

なんとなく自分の心理的な問題のような気がしてきました。。
相手を信頼できないのは心の底で自分を好きじゃないのかもしれませんね。

＞要は、貴女の事を想ってくれて、貴女が本当な好きな人にどうしてあげられるかを考えれば良いだけです

そうですね。女性の皆さんは好きならHのきわどい所もしてあげられると仰ってる方よく見かけますし。
私は自分の方に気持ちが行ってるのかもしれないです。

＞大体、好きじゃない人と交際した事無いですよ。
＞だから、好きじゃないのに出来るかってのも回答はしにくいですね

そうですか。。私の場合、以前の彼氏は２０歳の時と、２２歳の時の人なので自分もまだ幼くて色々と抵抗も多かったし視野も狭かったのかもしれません。
そしてどっちも始めは好きだったんです確実に。しかしいざとなると拒否感が。

好きじゃない人と交際しないっていうのは羨ましいのですが、世の中いきなり両思いのカップルはいなくて初めは温度差があって、だんだんと一緒になっていくもしくは上回るというパターンだと思うのです。
そういったときに、もし相手が私を好いてくれたら気持ちが向くまでHの時間稼ぎはどうしようとか考えてしまうんですよね。考えすぎかな。。
しかし告白されてその時は応じられず、その後好きになったけどすでにタイミングは逃してしまったっていう恋を経験したため、もう少し時間をかけてから・・というのだと遅い気もして、葛藤してしまいます。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kadowaki

No.3です。

＞職場恋愛でなかった場合の見極めっていうのは難しいですね。周囲の評判を知るのは。

この場合、お身内の男性の中で最もkiri_jackさんの将来を気に掛けてくれている方（たとえば父親、伯父・伯父、兄等々）に彼氏の品定めをしてもらうのが最も賢明だと思われます。
とにかく、異性を見る目は男女を問わず、だいたい節穴に決まってますが、同性が同性の人間性を評価するときには最も厳しい、正確な観察眼を発揮することは、どなたも経験済みのはずですから。

＞男性にとってはもちろん好きから入ることもあれど、始めは性的なことを満たされて愛情へ傾く事も多いという事でしょうか。

いや、厳密に申し上げると、男性は普段から女性ほどには簡単にセックスさせてもらえない性的環境（禁欲状態）に置かれているが故に、妊娠するかもしれない不安を抱きながら自分の求めに応じてくれた女性には、たとえ男性が一時的な付き合い相手以上に考えていないにせよ、それなりの誠意なり愛情なりを示すのは人間として当然だということです。
問題は、女性がこういう男性の愛情の深度、本気度をどのように評価するかにあるのではないでしょうか。

＞私が思ったのは、自分は既成事実を作ってどうこうという戦術を使える狡猾・要領の良いタイプではなくやはりきちんと付き合ってからという形を崩せなかったのでこの男性とは合わないのだなと感じました。

私の妻も性的には同年代以上に保守的な部類に属しますが、だからこそ、性的な関係を結んだとたんに「私たち、もう別れられないのよ！」と釘を刺してきたわけです。
その結果、現在に至るまで、哀れな愚夫は四半世紀以上にもわたってその大きなお尻の下に敷かれて暮らしてきたのですが。

＞未経験でこういう男性に飛び込んで言った場合、経験がないと分かったら手を出さず引いていくものですか？
＞そこが気になるので教えていただきたいのですが。。

私の場合に限れば、自分以上に相手の方が本気の雰囲気を漂わせてきた場合、やはり先々のことを懸念して、あたかも理性的な男性であるかのように装い、一線を超えようとはしませんでした。
もちろん、必ずしも自分が理性的だったからではなく、やはり後になって面倒なことになるのを憂慮したという損得勘定が働いたからということは否定できません。

ということで、この辺については、やはり男性の人間性や性格、あるいは恋愛観やセックス観によって、男性の対応のしかたも微妙に変わってくるはずとしか言いようがないところです。

回答No.5

dogday

SEXも愛情行為なのですから、
告白からはじまる恋も、キスからはじまる恋も、SEXからはじまる恋もあります。

本当に好きじゃないとダメなんじゃなくて、
本当に好きってのが、なんだかわからないからダメなんじゃないですか？

お礼

うーん、そうかもしれませんねぇ
ただ、本当に好きだなぁと思ってる人に触られたとき、前の彼氏二人はやはり表面的な好きでしかなかったんだ！というくらい、心地が良かったのでこの感覚の違いはやはりあるのかなぁなんて思います。
たいして好きではない二人の時に手をつながれたり肩を抱かれた時は、なんといいますか、胸のあたりからもやもやとした憂鬱さがこみ上げてくる感じでした。
それが好きではないからなのか、私が照れ屋でそういうのに違和感を感じるタイプだったからなのかは分からないのですが。
回答ありがとうございました

回答No.4

northshore2

＞男性に質問は、男性は付き合っていれば女性の方をまだそんなに好きじゃなくてもHは出来ますよね。

全ての男がそうだとは言い切れませんよ。
私は気持ちが伴った相手ではないと勃起しません。

＞女性は男性を好きでも、ご自分がそんなに気がなければHしてもやっぱ別れようなんてアッサリな事もザラでしょうか。

これは女性への質問？

＞もうそろそろ男性とそういう事をしてみたいと今までの足踏み状態から抜け出したい気持ちなのですが、、

それが自然で普通の事です。
心も身体も健康な人なら！人間はsexするように出来ています。

もちろん一部の性質の悪い人間で、やる事だけが目的の男も居ますが、、、
過去に苦い経験があるなら、その様な男は見抜ける年齢では！？

もし、世の中の全ての男が、sexを遊びの対象だけと捉えているなら！？
この世に恋愛などあり得ないことになり、好きでもない男の赤ちゃんを毎年100万人以上も産んでる事になります。

異性に惹かれること！異性を好きになること！異性に抱かれる事も自然な事です。

重く考えすぎと言うより、被害者意識が強すぎませんか？
男性とsexする、しないの前に、1人のパートナーと一生を添い遂げられないのでは…

お礼

northshore2さんのような方ばかりであれば、不安なく飛び込んでいけるのですけれどね。
好きでなくてもって方も多いのでう～む、、と思ってしまいます。

年齢的には見抜ける年齢かもしれないんですが、自分自身経験値が低いために、普通の女性よりは一歩遅れているという感じです。
加えてそのまんまって感じの性格なのであまり鋭く人を見抜ける自信もないんですよね。。

添い遂げられないのではというきつい意見をいただいてしまいましたが、被害者意識・・近いものはあるかもしれないですね。
自分を守る意識は強いのかもしれません。
もう少しそのへん改善しなきゃいけなさそうですね。
回答有難うございました。

回答No.3

kadowaki

kiri_jackさん、こんばんは。

確かに、今時の20代の平均的な女性のセックス観を基準にすれば、やや昔気質すぎる、慎重すぎると評価されるかもしれませんが、男性のセックス欲、セックス動機、性的好奇心等の正体や真相について少しは真面目に考えてきた者としては、そして同年代の娘が二人いる父親としては、むしろkiri_jackさんのような基本姿勢を維持した方がより賢明ではないかと思われてなりません。

特に、最近「セックスとは男女の愛情確認やコミュニケーションのための行為」と平然とおっしゃる方が少なくないですが、これが真っ赤なウソ、あまりにも皮相的なセックス観だと思います。
なぜって、こういう偽善的なセックス観を唱えたがる人ほど、セックスとは女性の妊娠する可能性を秘めた行為である、だからこそ、高精度の避妊手段のなかった一昔前の女性は、結婚を約束してくれた男性とでないとセックスしたがらなかったという、あまりにも当然すぎる事実に対して、見て見ぬフリをしたがるからです。

＞まず、好きな人が出来ても元々長く一緒にいないと心を開けない・信用できない警戒心の強さがあり、付き合って３ヶ月でHは普通と世の中では言われますが、私には無理かもしれません。

職場の既婚の同僚、友人・知人夫婦等を観察しながら、女性が失敗しない伴侶選びの極意について申し上げます。
まず、職場の同僚・上司等の人望が厚いこと、次に良き友人・知人に恵まれていること、そしてたとえ給料が安くとも仕事に生き甲斐・充実感を抱いていること、さらには心身共に健康で性欲旺盛・性的好奇心が旺盛なことの４つの条件を充たしていれば、たとえ他にどんな欠点・短所があっても、全面的に信頼してもまず後悔することはありません。
逆に、少なくとも3つをクリアしていない男性に対しては、たとえどんなに魅力的な男性に思われても、どんなにkiri_jackさんが好きになっても、身を任せれば必ず後悔することになりますので、くれぐれもご注意下さい。

＞男性に質問は、男性は付き合っていれば女性の方をまだそんなに好きじゃなくてもHは出来ますよね。

と言うか、どんなに真面目で誠実な男性であろうと、彼が性的に健康で、正常である限り、女性の《人間性》にではなく、《女体性》に対してしか性的に反応、欲情できませんので、本当は「そんなに好きじゃなくても」ではなく、男性の性欲やセックス動機は女性に対する愛情の有無や好き・嫌いとは全く無関係なのだときちんと肝に銘じておいて下さい。
と同時に、好きな女性が自分を信頼して心身を素裸にして委ねてきたり、さらには自分の性欲に呼応して快感で喘いだり、女性自ら快感を貪ってくれたりするようになれば、どんな男性もよりいっそう女性への愛情を深めざるを得ないのも確かなところです。

＞元々付き合う目的って、やはりHですか？それとも始め恋愛感情を持ってからが普通でしょうか。。

基本的に、女性にとってのセックスとは、相手男性の子を孕む可能性のある行為であるが故に、否応なく男性よりも慎重に相手を吟味せざるを得ないはずです。
そして、その限りにおいて、男性は恒常的に女性から禁欲を強いられた状態に置かれていますから、女性への「恋愛感情」云々よりも、タダでセックスの機会があれば、望外の喜びとこれを大歓迎せざるを得ないのです。
セックスの好機を逃がさないためならば、男性にとっては、女性の歓心を買うのも、心でもない甘言を弄するのも、多少の出費も、結婚を約束することに較べればはるかに安いだけに、ほとんど負担とは感じないのです。

ということで、kiri_jackの場合、やはり好きな男性が結婚を約束してくれた時点ではじめてセックスの求めに応じるという、やや伝統的なセックス観で対応なさった方が無難かもしれませんね。
もっとも、好きになった男性が私のように小心者で、意志薄弱で、しかも周囲の評判を気にするような見栄っ張りであるなら、巧みに無理矢理襲われたかのようにコトを運び、「この落とし前をどうつけてくれるの？」とか、「結婚しないと大暴れするわよ！」とかと脅し、首尾良く結婚へと持っていくという戦術もあります。

お礼

kadowakiさん、違う質問でもお世話になりました。
伴侶を見分ける極意ですが、失敗したばかりのためそうだなぁ、、と妙に納得しました。
やはり自分がいいなぁと思う個性的で一風変わってる人に惹かれても、周りの評判が賛否両論の男性はやめておいた方が無難という感じですね。特に結婚を考えるならば。
職場恋愛でなかった場合の見極めっていうのは難しいですね。周囲の評判を知るのは。

＞本当は「そんなに好きじゃなくても」ではなく、男性の性欲やセックス動機は女性に対する愛情の有無や好き・嫌いとは全く無関係なのだときちんと肝に銘じておいて下さい。
と同時に、好きな女性が自分を信頼して心身を素裸にして委ねてきたり、さらには自分の性欲に呼応して快感で喘いだり、女性自ら快感を貪ってくれたりするようになれば、どんな男性もよりいっそう女性への愛情を深めざるを得ないのも確かなところです。

男性にとってはもちろん好きから入ることもあれど、始めは性的なことを満たされて愛情へ傾く事も多いという事でしょうか。
そうするとやはりその男性を信頼してある程度飛び込んでいく勇気が必要ですね。

＞好きになった男性が私のように小心者で、意志薄弱で、しかも周囲の評判を気にするような見栄っ張りであるなら、巧みに無理矢理襲われたかのようにコトを運び、「この落とし前をどうつけてくれるの？」とか、「結婚しないと大暴れするわよ！」とかと脅し、首尾良く結婚へと持っていくという戦術もあります。

片思いだった男性はその男性に当てはまっていて、適当に遊んでいた女性（彼は付き合ってる自覚なし、彼女は付き合ってると思っていた）から攻められ、結婚へ無理矢理運ばれていました。
彼は多分私の方が理想に近かったとは思いますが手軽に手を出せない雰囲気があったっぽく、結局既成事実を突きつけたちょっと軽い子に流されていきました。

ただ、結論を無理矢理出させられ追い詰められた彼を見ていてとても幸せそうには見えず、とっても繊細なタイプなので恐らく不満が雪のように心に積もっているように見え、いずれそれが表層化しそうな雰囲気が見え見え（本人は見栄っ張りなので望んだ結婚のように振舞ってますが）なので、やはりそういったやり方で結婚するのは女性にとっても後々失敗したと思うのではないかと思うと、結婚にこぎつけた女性よりもそうしなかった自分の方が幸せ・賢明ではないかと思っている今日この頃なのです。
今は辛くても、将来から見ると守られていたのでは？と思うと思います。

私が思ったのは、自分は既成事実を作ってどうこうという戦術を使える狡猾・要領の良いタイプではなくやはりきちんと付き合ってからという形を崩せなかったのでこの男性とは合わないのだなと感じました。
もちろん周りに頭の回る方がいてそういうタイプは既成事実作っちゃった方がいいというアドバイスももらっていましたが、、
結局は出来ませんでしたが、そうしてもいいかなと思ったときもあるくらい好きだったのですが、未経験でこういう男性に飛び込んで言った場合、経験がないと分かったら手を出さず引いていくものですか？
そこが気になるので教えていただきたいのですが。。

回答No.1

kumanokopo

kiri_jackさんのような人がまだいると知っておっさんはうれしいです。
付き合うとき「私は結婚まで処女で、バージンロードを歩きます」と30才までなら言えるから。
その言葉を大事にしないやつなら一生優しくないぞ。
さて、性欲に負けてやっぱり結婚までにやっちゃうなら安定した生活をしている男性を選ぼうね。あなたの年齢と付き合う相手なら結婚の文字を頭に入れて付き合うはずだから、すぐにポイは考えにくいと思うな。やっちゃうかやっちゃないかはその場の空気・雰囲気であなたが決めればよいし、ホテルやその手の場所以前なら、いやなら断ってOKです。ひつこいやつは別れなさい。
たぶんkiri_jackさんは運命の人を求めているのかな?
人生長いです。いろんな場所でいろんな人と話し触れ合えることを祈ります。

お礼

私は性欲はあり自分の中の想像の上では出来るのでは？と思うのですがやはり実際はなかなか本当に好きでないと踏み切れないんですよね。
多分人よりも気持ちと体がかなり直結しているというか、ちょっと好き位では実際に触られると拒否反応が精神を支配してしまうので。

＞性欲に負けてやっぱり結婚までにやっちゃうなら安定した生活をしている男性を選ぼうね

本気で好きと思っていた男性は実はあまり良い男性でない事が分かったと記載しましたが、ちょっとスリルのあるドキドキ感を与えてくれる男性でした。（でも自分勝手）一方で今までの彼氏はどちらも女性経験なしの優しいけど頼りない系のタイプ。
なので安定した、というのは私が今後選ぶ男性には重要ですね。
ちなみにkumanokopoさんの安定した男性って、例えばどんな点ですか？

運命の人っていうのを多分求めていますね。でも前回の片思いでその理想とか少女のような夢は捨てて現実を見たほうがいいのかな？と思い始めました。
しかし、本当に好きになれる信用できる人を求めているのは変わりません。

前回の片思いで本当に痛い目を見た（私は純粋に思ってたけど、相手は違った）のは、私の経験値が本当に少ないからだ、という自覚はあるので色々な男性と付き合うべきだとは思うのですがやはり体を差し出さねばならない場面も出てきそうで不安です。

回答ありがとうございます。