付き合った経験なし 原因はなんだろう、、、

質問

こんにちは。２２歳♀大学院生です。
今まで、いくつか恋愛はしてきました。
友達に言わせれば、毎回毎回、かなり成長してるそうです（笑）。でも、全てに共通していることがあります。
それは、、、片思いで終わったことです。
２２歳にもなれば一度や二度は、付き合った経験のある
人が多いと思います。
彼氏がいない時期のない人もいるはずです。
ってことは、自分にも何か原因があるんだなと
思いました。
外見や性格など、かわいかったら放っておかれないはず。
でも、自分では見つけられませんでした。
何が原因なんでしょうか？？？
困ってるので何かご意見いただけたらなと思いました。
お願いします。

回答No.16

mo-ma · ベストアンサー

補足ありがとうございました。

告白された経験があるのでしたら、まったく男性から放っておかれてるというわけではないのですね。
自分がいいなって思う人からは振り向いてもらえないといったところでしょうか？
これは私を含め、数人の知り合いが同じ考えを持っているのですが、自分がタイプだと思う相手にとって、ほとんどの場合こちらはタイプではないことが多いと言います。（変な日本語ですいません。）
逆の立場になればわかるのですが、告白してくれる人って、確かに自分のタイプではないことが多いのですよ。
だからってタイプが一致する人が全然いないわけでもなく、案外付き合ってみてから自分に合うと気付く場合もあるのでしょう。

＞今思うと、一度付き合ってみてもよかったと思います。

一度付き合ってみてもよかったかもしれませんが、これは賭けみたいな部分があるので、どちらとも言えませんよ。
付き合ったはいいけど、やっぱり自分には合わなくて、いざ別れたいと思ってもなかなか言い出せなかったり、相手が別れてくれなかったり・・・
あまり気にしなくていいと思います。

＞こんなに悩むのなら、断る権利なんかなかったかなと。

こんな言い方はダメですよ！
その時は自分の判断で合わないと思ったのですから、それで正解だったと思わないと。
今の状況に対する苛立ちからこのような表現をされたのはわかりますけど、断った時に今の状況を予測する事は不可能だったんですから。
それに、これから彼ができればこんな言葉でてこないでしょう。　
権利がないなんてありえないし、もうやめましょうね。

＞彼氏ができないにのには自分に原因があると思うのに、その原因は自分ではみつけられなかったという意味です。

hazymeさんのことを知らないので、いいかげんな慰めは言いませんが、おそらくhazymeさんに合う人とめぐり会っていないだけだと思います。
２２歳だからってあせる気持ちもわからないわけではないですが、だからといって自分を安売りをするのやめて欲しいとも思います。
いっそ開き直って、くだらない男なんかこっちから願い下げくらいの気持ちでいたほうがいのではないでしょうか？

これまでに何度か聞いてきた話ですが、彼女（彼氏）が欲しい欲しいと思っていると出会いがなくて、もういいやって思ったとたんに素敵な相手とめぐりあったなんてこともあるようです。
根拠はなにもありませんが、恋人を欲しがってる気持ちが、無意識のうちに外に表れていて、それが異性を遠ざける要素になったりするのかもしれません。

もしも他に原因があるとしても、自分で見つけることって難しいように思います。
友達や友達の彼氏などに聞いたり、他人の立場でもう一度自分を見直してみるのもいいかもしれませんね。
例えば着る物１つとっても、自分で似合ってると思ってる物が、他人から見てどうなのか？
自分では「こんな服着たくない。」って思うような物が、もしかするとhazymeさんの魅力を引き出すかもしれません。
それから話しに関して言うと、これは私の好みにもなってしまいますが、聞き上手の人が好かれると思います。
聞き上手と言っても、黙って聞いているだけではなく、相手の話をよく聞いて、適切な返事をしてくれる人。
そして、その内容に対して上手な質問をしてくれる人。

男って女性の前では偉ぶりたいものです。
「それってどんな感じ？」「へぇ～。凄いんだねぇ～」って会話で気分がよくなったりするものです。

hazymeさんが思っているよりも、男って単純でアホな動物だったりします。
自分の事を考えるのも大事かもしれませんが、男の研究もしてみてはいかがですか？

ダラダラと長くなって申し訳ありません。
少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

度々のご回答をありがとうございます。丁寧に、また、親切に答えてくださって嬉しいです。慰められてしまいました。自分を客観的に見て、これから頑張っていきたいと思います。また質問するかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。

回答No.15

task64

こんにちは。私も貴方と同じ境遇の者です。（２２歳♀理系大学院生、片思いは何度かあったけど付き合ったことはなし。でも最後の片思いって１０歳の時・・・）
そんなわけでちょっと親近感持っちゃいました。

で、そんな私の感じたことを少し。

＞私は外見に問題があるんですね。

街に出て道行くアベックを見てみて下さい！
美男美女ばっかりですか？　そんなことないでしょ！大体、たいていの日本人は結婚するんですよ！　「蓼食う虫も好き好き」と言う言葉もあります！（貴方が「蓼」だと言う気はない）
それに他の回答者様もおっしゃっていることですが、外見や性格がかわいくても誰とも付き合ったことのない人もいます（私がそうだというわけではない）。逆に性格も外見も（多数派の価値観からすると）悪いのに彼氏・彼女が途切れない人って、周りにいませんか？

仮に告白されまくったからといって、OKしなければ「付き合う」は成立しません。フト思ったのですが、hazymeさんは「告白される」と「付き合う」を同義語としてとらえてません？

＞外見や性格など、かわいかったら放っておかれないはず。

という記述などから、そう感じたのですが。

誤解を恐れずに言ってしまうと、「告白される」ことで自分のプライドを満たしたいと言う気持ちがありませんか？
プライドがあるから相手への要求も高くなる。
プライドがあるから振られたりするのを恐れて積極的な行動に出られない。
それが悪いことだというんじゃないです。ただ私は「外見」だの「性格」だのは「彼氏・彼女を作る」（「モテる」とは意味が違いますよ、念のため）必要条件だとは思っていません。じゃあ必要なのは何か？
それはズバリ「やる気」と「行動」！　これのみ！
（付き合った経験のない私が言うと説得力に欠けるかな？）

再び極端なことを言うと、例えば街に出て道行く男に片っ端から声をかけまくれば一人や二人つかまると思います（やれ、とは言ってないよ）。

要するに何が言いたいのかというと、
「なぜ自分は彼氏が欲しいのか？」
「なぜ自分は今まで誰とも付き合ったことがないことを気にするのか？」
ということをじっくり考えてみてはどうか、ということです。

それでやっぱり彼氏が欲しいということであれば、
・気になっている人がいればアタックする。
・気になっている人が特にいなければ、合コンとかお見合いパーティとか、結婚相談所とか、大学のサークルとかに参加するなど、積極的に行動する。

ということになるのではないでしょうか。

親近感からつい感情移入した文章を書いてしまいました。誤解を招きやすい表現もあったかもしれませんが、悪意は全くありません。

ちなみに私は先述のように誰とも付き合ったことがなく、告白したこともされたこともありませんが、そのことを気に病んだりはしていません。そんなことで自分の価値を規定しないし。今、恋人欲しくないし（負け惜しみじゃないよ！）。院が忙しいしね。それが一因で別れた人研究室にいるし。

あんまり回答になってないかもしれませんが。
この機会に自分を見つめなおしてみるのも良いのでは。研究にもプラスになるかも？？

では。おたがい実験頑張りましょう！

お礼

ありがとうございます。同じ境遇の方からのご意見嬉しいです。私と同じなのにすごく明るくポジティブに考えてて尊敬しました。そして、羨ましいです。恋愛がうまくいけば実験も頑張れるような気がする、でも、その逆はないんです、、、（涙）。悲しいけど、頑張ります。お互い実験頑張ろう☆

回答No.14

mo-ma

hazymeさんこんにちは。

よろしければいくつか教えてください。

hazymeさんはこれまでに男性から告白されたことはありますか？
あるとしたら断られたのですよね。
その理由はなんでしょうか？

片思いは何度か経験なさってるそうですが、告白はしていらっしゃるのでしょうか？

＞外見や性格など、かわいかったら放っておかれないはず。
でも、自分では見つけられませんでした。

この意味がよく理解できませんでした。
ご自分の外見や性格などで可愛い点が見つからないということでしょうか？

よろしくお願いいたします。

お礼

ありがとうございます。私は告白されたことはあります。断りました。断った理由は、根本的に合わないと決め付けていたからです。今思うと、一度付き合ってみてもよかったと思います。こんなに悩むのなら、断る権利なんかなかったかなと。片思い経験はいくつかあります。告白はしましたね。最後の質問の意味は、自彼氏ができないにのには自分に原因があると思うのに、その原因は自分ではみつけられなかったという意味です。よろしくお願いします。

回答No.13

rechnoul

はじめましてこんにちは。
ぜんぜん　あせることないですよ。大学院に行くような方を相手にできる、男性が少ないだけです。ぼやけた男性と付き合って後悔するより　素敵な人をまちましょ。

世間にでればすばらしい人はたくさんいます。自分をしっかりもっていれば、向こうからやってきますよ。

お礼

ありがとうございます。でも、大学院に行くような方を相手にできる、男性が少ないだけですってどのような意味なのでしょうか？ちょっと悩んでしまいました。自分をしっかりもって頑張って参ります。

回答No.12

love-eternity

再度＃9です。

一生懸命になっていることがあるんだったらそれでいいんじゃないですか？
周りの目というか、どういう風にしたら異性に好かれるんだろう？という思いが表面に出すぎているのでは？

何度も言うように外見なんてたかだか一瞬ですよ。
人の好みなんて色々ですし。
私も今まで何人かの男性とお付き合いしていますが「お前は物凄く俺好み。お前は最高に綺麗だ。」と言っていた人もあれば「お前は全然俺の好みじゃないんだよなあ。（外見が）なのになんで好きになったんだろう？」と言っていた人もいます。
今の彼なんて「太っているのが魅力的な女性もいれば痩せているのが魅力的な女性もいる。」というタイプですし。

ちなみに私は見た感じ、「強そう」とか「きつそう」あるいは「しっかりしてそう」「隙がなさそう」と見えるようで、「かわいい」「優しそう」という言葉からは程遠い人間です。
ＴＰＯに合わせたファッションや清潔感というのは必要だと思いますけど、異性の目を気にしすぎて本当の自分を消すのってどうかと思うんですけど？
そういう自分を誰かが好きになってくれて、お付き合いすることになっても結局のところは疲れるだけだと思うし。

ここに寄せられた回答にあなたは一つずつちゃんとお礼を書かれてる。こういうことだって簡単なようで出来ない人もたくさんいるんですから。
自分に自信を持って、毎日笑顔で過ごしてください。
そうすればきっといいことありますよ。

お礼

度々ありがとうございます。確かに、私は今とても焦っていてこのことだけで頭がいっぱいになってしまっているかもしれません。それに自信なんてありません。自信がもてるように努力して頑張ります。

回答No.11

yu-taro

hazymeさんこんにちは。ボーナス貰ってよろこんでいる会社員です。
　イメージ的に、研究熱心で、恋愛にはあまり興味のない才女という感じがしますが、見た目が分からないのでどうでしょうか。親しい女性友達で、彼氏が入る人に、自分の外見をどのようにしたら恋愛体質になるかを聞いてみましょう。

　男は一般的に外見で、かわいく見える女性を好む傾向にあります。服装や髪型、化粧やアクセサリーなどですが、厚化粧をしなくても、さわやかさやかわいらしさを感じる女性に好感を持ちますね。
　知的だが、気難しそうな女性は何か近寄りがたいような気がします。

　以前社内にいた女性は、元モデルをしていたほどの美人でしたが、明るく人見知りせずに、誰とでも気軽に話しをしていたので、社内の人気者で私も良く冗談を言って、毎日職場に行くのがとても楽しみでした。やはり美人だったので、そのうちに結婚してしまいましたが今から思うと、もっと頑張っていれば良かったかなと思います。

　まずは、男性から声を掛けられやすい、イメージを作ることから始めてはどうでしょうか。飲み会など、飲めなくても気軽に参加するなど、きっかけは多いほど良いと思います。あとは、女性同士で遊びに行く時に、目当ての男性も誘うのも良い方法かと思います。友達に事前に作戦を話しておくと良いと思います。

　方法はいろいろとありますが、焦らずに頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。でも、決して才女なんかではないですよ。話しやすい雰囲気つくり、これ大切ですね。話し掛けられたら会話として成り立たせる、これを当分の目標にしていきたいと思います。

回答No.10

fey_pipi

原因があるとすれば「焦ってる」ことでは無いでしょうか。恋愛ばっかりに気をとらわれていると、関心がどうしても偏ってしまって、会話の幅がせまくなってきます。異性からみて、それだと「つきあっても退屈そう」と思われるかも知れません。そうなったら最後、門前払いでしょう。「つきあったら楽しそう」と思わせる女性になれば、良いのです。

お礼

ありがとうございます。確かに焦ってます！ゆとりはありませんね。そこが問題なのかもしれませんね。

回答No.9

love-eternity

こんばんは。

２２歳で、片思いしかしたことがない。。。
それの一体何が悪いのかな？って思いますけど？
人間なんて十人十色。深く考えすぎないことなんじゃないかな？私の友人でも２５歳くらいまで男性とお付き合いしたことがなかった女性もいますけど、今は幸せな結婚をしてお母さんになっていますよ。

ただ敢えて言うなら、一つでもいいから何かに一生懸命に打ち込むことじゃないですか？hazymeさんは何か打ち込んでいることはありますか？
何かに一生懸命に努力している女性って素敵ですよ。
先に書いた女性は仕事に英語の勉強に、一生懸命でしたよ。

確かに第一印象って重要なポイントではあるかもしれないけど、そんなもの一瞬だけ。中身のない女性なんてすぐ捨てられますよ。
年齢も関係ないでしょ。若さに奢れる人や若さしか見えない人はいずれその愚かさに滅ぼされますよ。
日々努力を重ねて作られた美しさには何も叶わないですよ。
自分で自分のことをつまらないなんていう前に何か夢中になることを見つけることですよ。自分のことを「つまらない」っていう女性に誰も魅力なんか感じないでしょ？
何かに一生懸命に生きている人でつまらない人なんていないですからね。

お礼

ありがとうございます。私は、実験に一生懸命になってるつもりです。これが魅力として輝いてくれればいいのですが、、、。ただの仕事しかしない人間に思われてないか心配です。

回答No.8

bachelorhood

＞外見や性格など、かわいかったら放っておかれないはず。

ご自分でわかっておられるじゃないですか。
所詮男も女も外見から。外見が良い人で恋愛経験無い人なんていませんでしょう？
あと、女は男よりも若さが重要視されます。厳しいようですが、これが現実です。

結論：原因は外見にあります。
まだ２２歳なんですから、外見が良くなれば彼氏なんていくらでもできます。

お礼

ありがとうございます。やっぱり外見って大事ですよね。やっぱり私は外見に問題があるんですね。

回答No.7

E-DC2

も一度。

>無理ですよね、、、。

なぜ？
がんばってみましょうよ。
万一、うまくいかなくてもhazymeさんのせいではないですよ。縁がなかっただけです。

想っても試さないなんて、宝くじを買って当選番号を調べないようなモンですよ。

ちなみに、企業でも、試さないのは失敗するより悪いこととされています。

では。

お礼

度々ありがとうございます。そうですよねー、でも、実際、どう行動したらいいのか分かりません。

回答No.6

fushigichan

hazymeさん、こんにちは、初めまして。
大学院生なんですね。
今まで彼氏ができなかったということで、何故なんだろうと
自分を責めていらっしゃる（ように見える）のですが、

＞敢えて言えば、人と話すことが苦手なことですかね。

これが原因かも知れませんね。
いえ、「人と話すことが苦手だ」と思い込んでいる、というところです。

誰でも、最初から人前でぺらぺらしゃべれる人はいないでしょうし、
慣れの部分が大分大きいと思います。
私は今では、しゃべるの大好き（まあ、普通くらいかな）と思うのですが
以前は大人しいほうだと思っていました。
特に、大学に入ったときは、自分に自信がなくって、自分というものを
ぱっと出せなかった気がします。
そういうところ、あるんじゃないでしょうか。

＞外見や性格など、かわいかったら放っておかれないはず。

これは、そうとも限らないですよ。
うちの同じ学部の女の子で、すっごくかわいいお嬢さんタイプがいましたが
彼氏ずーっといなかったですよ。
その子は、とっても賢かったんですが、あまりキレすぎても男の子には
近寄りがたいのかも知れません。
時には、ばかになってみることも大事だと思います。

ばかになってみる、というのは、時にはハメをはずしてみるとか、
みんなと一緒に盛り上がるときは、とことん、盛り上がっちゃうとかです。

大人しい、ぼーっとしている、というのは欠点ばかりでもありません。
奥ゆかしい、癒し系である、ということにも成り得ます。

それには、自分で意識して、笑顔を作ることだと思います。
学校でお友達に会ったら、遠慮しないで、男の子にも
にっこり笑って「おはよーっ！！」って言ってみましょう。
口数は少なくても、ニコニコしている女の子は感じがいいし
みんなから好かれます。
まず、とっつきやすい、柔らかいイメージをみんなに与えることができたら
少しずつ、あなたの殻も破れていくと思いますよ。

２２歳。まだまだ、人生、始まったばかりじゃないですか！！
頑張ってくださいね！！恋に、勉強に、いろいろなことに！！

お礼

ありがとうございます。まずは、トークですよね。自分も、相手のこと知りたい時って「話したいなー」って思います。自分のこともっと知ってもらうには何よりトークですよね、頑張ります。