妥協した相手に振られる・・
- 私は３１歳で、お見合いや友人の紹介など自分なりに婚活をしています。自分の容姿には自信がなく、相手も高望みはせず写真や初対面でのタイプではなくても断らないようにしています。しかし、妥協した相手に振られることが続き、自信を失っています。
- ジムに通ったり服装に気を使ったりして自分磨きに励んでいますが、なぜ妥協した相手に振られるのか理解できません。自分の好みやタイプではなくても、なおさらショックです。
- 自分磨きが足りないのか、まだまだ高望みをしているのか、真剣に考えなければならない時期なのかもしれません。自信を取り戻すために、自分自身を見つめ直す必要があるかもしれません。
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妥協した相手に振られる・・
妥協した相手に振られる・・ 私は３１歳で、お見合いや友人の紹介など自分なりに婚活をしています。 今までは仕事で夢がありましたが、家のいろいろな事情で今はそれは諦め、 今では将来のパートナーを見つけようと思っています。 自分の容姿には自信がないのでジムにかよったり、服装も多少なりとも前よりは女性らしいものを着るように心がけています。自分の容姿に自信がないので、相手も高望みはせず写真や正直初対面で、正直タイプではなく「え～・・！」と思う相手でも、「自分もそんなレベルは高くないしなぁ」と断るのを思いとどめているのですが、相手から断られ相当なショックを受けます。 自分の好きな人やタイプの人に断られるのならまだしも、自分も妥協（言葉は失礼ですが）した相手に振られるというのはどうしてでしょうか。まだ相手に対して高望みをしているのか、まだまだ自分磨きが足りないのでしょうか・・。 こういうことが続き自信をなくします・・。
- momoooo
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質問者が選んだベストアンサー
多分、あなたが「妥協してこの人にしよう」と 思っている気持ちが、あなたの視線や言動から何となく相手に伝わったのでしょう。 こういうことって、気をつけていても伝わってしまうものです。 誰だって、相手から「妥協して付き合ってあげよう」という態度で接してこられたら 「それなら、付き合ってもらわなくて結構です！」と言いたくなりますよね。 それが（ふられる）という結果になっているのでしょう。 「自分のレベルも高くないから、相手のレベルも低くて我慢しよう」なんて なんて悲しい考えでしょう。 あなたはあなたの人としての価値に、もっと自信をもつべきです。 せっかくジムにも通い、女性らしい服も着て、外見的に自分を磨いているのですから あとは内面磨きです。 肝心の内面の磨き方…についてですが、まず内面を磨く前に 大切なことがあると思います。 あなたの将来のパートナーについて 想像してください。 どんな人が、あなたと合うでしょうか。どんな考え方で、どんな趣味をもつ人でしょう？ あなたが悩みをもったときに、ホッとさせてくれるのは どんな人でしょうか？ そうっやって考えると、必ずしも外見のいい人が いいパートナーではないことに 気付くでしょう。 次に あなたが男性なら、どんな女性と結婚したいですか？ 外見(スタイルや服のセンス）も大切ですが、笑顔が優しく 男性の話をしっかり相槌を打って聞いてくれる つまらないジョークにも 笑ってくれる… 男性をしっかり立てて振舞ってくれる… そんな言動などが 女性としてポイントが高いことに気付くでしょう。 自分の内面を大切にして、そこに磨きをかけている女性は 男性の内面にも 目が行くようになります。 男性の内面のよさを 妥協ではなく 本当に素敵だな…と、思って、男性と接すれば その男性にも あなたの魅力が伝わるでしょう。つまり、 ふられる可能性は ぐんと少なくなります。 それどころか 何人もの男性が 自分を思ってくれるようになり その中で 一番自分に合いそうな人を 選ぶことができるようになると思います。 ぜひ momoooo さんに素敵な出会いがありますように。
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- ricchie
- ベストアンサー率32% (94/293)
＞自分の好きな人やタイプの人に断られるのならまだしも、自分も妥協（言葉は失礼ですが）した相手に振られるというのはどうしてでしょうか。 「私が妥協した男が私を振るなんておかしい」という考え自体が間違っています。 相手男性も女性を選んでいますから。 まあ逆に言えば、主から見て手が届きそうにない男性が主に惚れる事もあるかもしれません。
お礼
お答えありがとうございました。 相手に選ばれる人になるよう、妥協する考えを改めようと思います。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
「妥協」とは、相手に求められて初めて「妥協」だと思うのです。 自分が選ぶ立場なら「とりあえずこの男ならなんとかなりそう」という上から目線で 質問文に書かれているような謙虚さなど全くありません。 ・・・という客観的な事実をわかっていますか？ 真面目にお答えするならブスを凌駕する内面がないと、いい男はgetできません。 女性らしい服装程度では無理。 それが現実です。
お礼
お答えありがとうございます。 現実を受け入れるようにします。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０代男性です。 「なんだと、あのムーミンデブ！」 こんな心境でしょうかね。 相手選びにまだまだ問題があるようですね。 容姿も何もかも無視して理系だけ狙いなさい。 オタクまではいきませんが奥手な男性の宝庫です。 まだまだ宝の山が眠っています。 話ベタが多いですが趣味を聞き出して質問すれば結構話は弾みますよ。 めげるな乙女
お礼
いろんな分野の人に会って話してみようと思います。 お答えありがとうございました。
どんなにそのつもりは無くとも「妥協してやってるんだ」という態度がにじみでてしまっているんじゃないでしょうか。 お互いに評価される立場なのは、平等です。 また、磨けばいくらでも光るというわけでもないので... 己を知るというのは難しいものです。 --- 自分を客観的に見る事は難しい。 特に女性は。 ここで、一般的な男性の考えを、女性の皆さんにも分りやすく説明して見ましょう。 20代前半女性＝年収600万男性（上場企業の平均年収） 20代中盤女性＝年収500万男性 20代後半女性＝年収400 万男性（日本の男の平均年収） 28-30歳女性＝派遣社員男性 31-35歳女性＝アルバイト男性 36-39歳女性＝ニート男性 40歳以上女性＝要介護老人男性 ここに、特別可愛いとか、性格が良いとなれば、加点されます。 パートナーとして、いい就職口を持っている女性も加点されるでしょう。 基本的に男女それぞれの恋愛市場における価値は、こんなもんです。 30代の独身女性は、男性に価値を置き変えると、 フリーター・ニートか、よくて派遣レベルだということを自覚して下さい。 あなたがたが、ニートや派遣の男性との結婚にしり込みしてしまうように、 男性も30代を迎えたあなた方との結婚にしり込みしてしまうのです。
お礼
己を知るよう努力します、 お答えありがとうございます。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
いやいや。 容姿とか条件とかレベルとかそういうものの前に、 相手に魅かれるかどうかというのは理屈じゃないでしょ。 心が魅かれ合うかどうかじゃないですか。 別に立派な人や優れた人だから結婚できるってわけじゃないし。 たぶん、質問者さんがその辺を理解してないので、 相手は「掴み所がない」と感じたんじゃないかな。 心の距離を感じたのかなと。
お礼
お答えありがとうございます。 ＞容姿とか条件とかレベルとかそういうものの前に、 相手に魅かれるかどうかというのは理屈じゃないでしょ 本当にそのとおりです。気持ちが焦って基本的なことを忘れかけていました。 アドバイスありがとうございました。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (132/638)
逆転の発想で行きましょう。 妥協した相手に振れれるなんて相談するのはそもそもの間違いです。 妥協したあなたが悪いと誰もが言いますし、そう答えざるを得ない質問です。 まず、あなたの望んでいる人を明確にすべきです。 どの面から見ても素晴らしい人なんていない。いい面があったり、悪い面があったり。それが人です。 その中で、あなたが何を一番望んでいるかです。 僕はあなたのことを、まったく分かっていないですが、 あなたの文面から、とても素直な方だと思いました。 相手の影で努力をし、自分のレベルは高くないしなぁと言う謙虚な姿勢もあります。 僕の想像で恐縮ですが、もしかしたらあなたの本当の理想とは、 容姿が良くてハンサムとかいうのでなくて、 あなたの影の努力を認めてくれて、あなたの素直さを理解してくれる、 やさしい人なのではないでしょうか。 そういう視点で見たときに、そういったことを相手に望んだときに、 あなたの前にはたくさんの候補が生まれると思います。 その候補の中では、絶対に妥協をしてはいけません。むしろ高望みすべきです。 良い出会いを。
お礼
hiro822さんありがとうございます。 自分がどういう人を望んでいるのか考えてみます。 妥協するのはこれから辞めようと思います。 アドバイスありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 自分も妥協（言葉は失礼ですが）した相手に振られるというのはどうしてでしょうか。 全然輝いてないからだと思います。 あなたの何を好きになってもらいたいのかよく分かりませんが、 自分なら一番輝いてる自分を見てもらいたいと思います。 全力で輝いて振られて凹むなら分かりますが、 手抜きして断られて凹むのは意味分かりません。 相当相手をなめてますね。
お礼
どうしたら輝けるか、自分のどこを好きになってもらいたいか考えてみます。 アドバイスありがとうございます。
相手の男性が、自身が妥協の相手だと分かるのではないでしょうか? 思っていることは、言葉の節々に出るものです。 妥協したといっても、それなりの方の場合、誇りが傷つくと思います。自他共に認める肥満体型で低収入等、ほとんどの女性が嫌う男性なら、それでも我慢するでしょうが。 あくまで、ひとつの可能性を記入しただけです。
お礼
相手に失礼なことしていたと反省します。 悔い改めます。 アドバイスありがとうございました。
- thedayofbike
- ベストアンサー率8% (7/78)
＞妥協（言葉は失礼ですが）した相手に振られるというのはどうしてでしょうか それは相手が妥協しなかったか、妥協したにも拘らずあなたが合格ラインに達しなかったということでしょう 相手にも選ぶ権利はありますからね
お礼
お答えありがとうございます。 事実を受け止めます。
- simonmagus
- ベストアンサー率30% (210/689)
自分が妥協した相手なのにとの思うのは少し考え違いです。 相手から好意を示してくれたことへ、自分も妥協してと言うのなら わかるのですが・・・。 相手は高望みを捨てないロマンチストかも知れないではありませんか。 何を基準に相手の良し悪しを判断されているのかわかりませんが 少なくとも本気で将来の長く続く伴侶を真面目に考えておられる 方は男も女も「容姿が第一」でないことだけは確かです。 もちろん職業・年収は生活の基盤になるものですからチェックはする でしょうが、やはり同じ時間を長く過ごす相手を選ぶ時は「相性」です。 相性というと漠然としていますが趣味の話が合うとか、教養レベルが同程度 、現在に至るまでの相手の「生き様」（何をどう考えどんな選択をしてきたか） 、様々な会話での言葉の用い方、雰囲気（服装や仕草・態度）などから類推 できます。 付け焼刃は本人の気づかぬところでボロが出ることがあります。 これを昔の人は「お里が知れる。」と言いました。 容姿や年齢、服装などこれから先は武器にはなりません。なぜなら一年 毎に目減りしていく財産のようなものだからです。 少しずつ増えていく知識、技術、経験、品性、教養などを積み重ねて いってください。 失礼ですが御質問の中の文章からだけでも、あなたの稚拙な考えや思いが 読み取れます。 それは些細な違いに見えても実は人間関係を形成するために大切なものです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり稚拙な考えでした、反省します。 経験や品性や教養・・とても大切なことを 少しずつ積み重ねていければと思います。
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