結婚したいのですが、悩んでいます。

質問

私は大学３年で、彼は今年就職しました。
彼にこの間「（私が）卒業したら、結婚しよう」と言われました。
言われると思っていなかったので、しかも突然で、驚いた＆嬉しさのあまり涙が出てきました。

彼は今実家に住んでいて、実家の敷地内に別宅として、彼の家が建っています。（つい先日、完成したそうです）
彼の実家と、私の実家（今私は実家住まいです）は、ちょっと距離があります。
彼の地元は、私の地元より田舎で、絵に描いたような田舎なんです・・・

彼とは結婚したいと思っていますが、
親がいつも近く（となりの家）にいることと、
そこの土地柄？があまり好きではありません。
この２点を考えると、結婚する前にひっかかってるなら結婚してからもひっかかったままなんじゃないかと心配です。
もしかしたら、彼のことをもっともっと好きになれば、そんなことで悩まなくなるかも？とも思っています。

でもやはり、１番ひっかかっているのは彼の親が近くにいることです。
２世帯じゃないだけ良いじゃん　と思われそうですが、でも気が重いです。（彼の親とは会ったことがあり、いい方です）

こういったことで、結婚することについて悩まれた方、ご意見くださる方、よろしくお願いします。

回答No.14

noname#4495 · ベストアンサー

結論としては、まだ、二人とも若いので、もう少し待ったほうがいいと思います。
社会に出ないで、いきなり結婚では、あとで後悔すると思います。
そして、田舎というのが、気になります。
私も田舎の長男の嫁です。（結婚１０年超です）
周りのお嫁さんみんな、結構苦労してます。うちは、主人も舅もいい人ですが、やはり、田舎の考えや常識にはかなり、抵抗あります。
結婚して、二人で家庭を作り上げるではなく、もうできている家庭、地域に自分が新参者として入っていく覚悟がいります。
田舎は付き合いが多いです。
婦人会、選挙の応援、葬式、お寺で檀家としての活動、農協の活動、神社の祭事、法事、日常まで「○○家の嫁」として、常に村人（住所的には町でもうすぐ市になります）のチェックが入ります。
私は、結婚当初、フルで働いていまして、土曜はゆっくり９時まで寝てましたら、近所の人に、「あそこの嫁は」と、散々いわれました。仕事で婦人会の「人形つくり」を休んだ時も、３年くらいネチネチいやみを言われました。
舅、姑、＋近所がうるさいのが田舎です。
近所のお嫁さんの話では、別棟でも、出かけるときは、姑さんに声をかけることになるので、お出かけも不自由ですし、友達も遠慮してあまり、来なくなります。
野菜、果物、漬物も、少しならいいけど、山のように採れるとストレスです。
実は、私は恋愛結婚で24でしましたが、田舎になじめず、６ヶ月目には離婚も考えました。けど、その時妊娠していたので、今に至ります。
今も、何とかやってますが…。
例えば、近所のお嫁さんとお茶するときも、一人は後部座席に隠れて町を出てます。町内では、ゆっくり話もできません。ポロっと出た言葉を誰が聞いているかわかりませんから、あとで尾ひれが付いて噂になります。
その地域がどんな所か？よく確かめてね。

お礼

田舎ってそういうのがあるから嫌なんですよね。
「あそこの嫁は」って・・・
それに３年もネチネチって、ネチネチしすぎだし！！
こういうのがあるのかと思うと・・・
お嫁に行きたくないです。

恋愛結婚でも、離婚を半年目にお考えになられたということなので、相当つらいんでしょうね。。。
田舎って怖い！

ありがとうございました

回答No.15

chikyuu

No.5の者です。
これだけ多くの人が、あなたの幸せを祈っているということはすごいと思いました。
人には、必ず過去にしておけばよかったと言う気持ちがあり、他人とはいえ悩んでいるあなたの事を心配している多くの人がいる事を忘れないで下さい。
”人のふり見て、我がふり直せ”ではないですが、すこしでも”こうすれば良かった”と振り返ることのない選択をして下さい。
人からアドバイスをいろいろ受けて、最後に決断をするのはご自分なのですから。
”同棲”ですが、するなら結婚してから想定される生活スタイルが良いと思います。
ゆくゆくは親が敷地内に居るのであれば、彼プラス親との関係もからんできますから。
いろいろ説教じみて済みませんが、かげながらお幸せになる事をお祈りします。

お礼

はい、みなさん本当にありがとうございます。
ここまで親切にアドバイスくださって、嬉しい限りです。

同棲・・・できるかどうか、そこがまた重要ですよね。
彼と結婚すると、私の結婚の理想像と全く逆です。
理想なんて、あくまで理想なんでしょうかね。
理想通りに行かないから悩むなんて、おかしいのでしょうか。。

ありがとうございました

回答No.13

noname#7902

私と彼も車で一時間くらい離れていて彼の方が田舎です。
同じ県内ですが、風習が違ったり言葉のイントネーションが違ったりで
ちょっと戸惑っています。
そういうのはそのうちなれるかな？とも思うんですが
考え方の違いには納得いかないことばかりです。
これは、地域性の問題だけではないと思いますが…。
彼側は、「嫁にもらう」っていう感覚がかなり強いようです。
「長男の嫁」というので周りのプレッシャーがかなり辛いです。
それだけでも憂鬱なのに、今まで普通に行けていた街中に行けなくなる事や
友達に気軽に会えなくなるのも悲しいです。
結婚を決める前に、なるべく多く彼の実家へ行き田舎の事やご家族の事を知った方がいいのでは？と思います。
私は結婚を決めてから隣の人ともめてるとか、近所でいじめがあるとか聞きました。

お礼

結婚したら私も長男の嫁ということになりますが、田舎なので都会より余計に「長男の嫁」っていうのがあると思います。

ど田舎・・・考えてしまいますね。。

ありがとうございました。

回答No.12

gomaabura

まず、家を建てるっていうのは、とってもとってもとっても！！！お金がかかる事です。
そんなお金がかかる家を彼のご両親は建てたんですね？
就職した彼へのお祝いなんでしょうか。。
これは凄い事だと思います。たとえローンを彼が払っていくとしても（もしかしたら生前贈与で彼はローンを払わなくても良いのかもしれませんが）、その時点でもしあなたがその家に入ったら向こうの親の言いなりになる事は絶対だと思います。

私だったら嫌だなぁ。皆さんの意見と違う所で嫌だなぁって思ってしまいます。家があるっていう所で私は嫌です。
あなたが入る箱を向こうが勝手に用意してしまったんです。好意的かもしれないけど、強制の意味がとても大きいと思います。

上手く言えないのですが、これからあなたと結婚しようと彼が思っていたなら、どうせ作る家は二人で考えたいと、今時（？）の男性ならそう思うと思います。
でも、彼は結婚する前に作ってしまった訳ですね。
私は、そこが、きっと彼は万全の準備の体制で奥さんを迎えたいと思っているのだろうけど、こっちからすると自分の意見も聞かず箱だけ作ってしまいそこに来てくれと言われても困る、と思うのです。
きっと、同棲したいなんて言っても無理なんじゃないかと思います。
家は人が住まないと、新築でもどんどんダメになっていくし。もったいないとか言われそう。

でも、マンション同居よりかは良いと思います。（友人がそうなので…）
向こうの親は所詮他人なのであとは愛称と運だと思います。

それと、これは重要だと思いますが、その土地に住んであなたに友達ができるかどうかです。
友達がいれば、ストレス発散も気軽にできるけど、知り合いが誰もいなかったら辛いと思います。
田舎の田舎らしいので、若い人が近くにいるか、とか、産まれてきた子供を育てられる環境なのか、とかも調べた方が良いと思います。

ただ、何となく読んだ感じ彼はご両親の言う事が正しい、親の言うとおりにやれば上手くいく、と思ってしまう感じがあるように感じました。
結婚もしていないのにその年で家持ちというのは、かなり特殊だと思うので、何となく、なんですが。。

お礼

私も家が建つという話を聞いたときには、まじで引きました。なんだ？この家って・・・
すごい！とかじゃ決してなかったです。
学生の身分で家ってどういうこと？と思いました。
私にとっては家があることなんて、全く好意でもなんでもないです。
２人で暮らしていきたい　と思っていましたから（理想の結婚というか・・・）。。
とにかく、田舎なのも嫌！
親が近すぎて嫌！
ある程度の距離がほしいです・・・

友達・・・知らない土地はさみしいですよね。

もう家は建ってしまったし、どうにもならないので、私が結婚するかしないか（今じゃなくても）それ次第ですよね。
でも、私は前にこれから家を建てるんだという話を聞いたとき、１度彼と結婚したら・・・という話をしたことがあります。
そのとき、親が近いからその家には住みたくない　とはっきりではありませんが、伝えたら
「言ってることはわかる。けどまだ俺の親に会ってないのに、今そういうことは言わないでほしい」ということを言われました。
確かにその時点ではまだ親に会ってませんでしたから、何もいえなかったんですが。

ありがとうございました

回答No.11

noname#4184

私は、年齢的なものが気になります。
女性はこれから社会に出て精神的にかなり成長して価値観や自分で自由に決断・行動する力がついていきますので、したい事、譲れない事が変わって行く時期でもあります。
これは見方を変えると、今のうちに結婚しておいた方が分からないので不満も少なくて済むかもしれないし、周りの友人を見て結婚を早まったかなぁと後悔するかもしれない。そういう年齢です。

私自身、長男の嫁ですが、県内にいて年5回ほど会うだけなので、ホッとしています。
私なんて、親が健康に不安とか、事情で片親になったら同居とか考えるけど、それまでは考えないと言われたのに結婚を悩みましたから。家が横に建っているんじゃ引っかかるの分りますよ。。
嫁の考えも組み入れて家を建てようという考えがない感じもするので、チョット嫁の人権は守られないかもなぁとは思います。当然家のお金は親が出したわけだから、お金を出す人は口も出すが基本ですもんね。

私だったら、せっかく大学出してもらうので仕事がしたいから、結婚の事はもっと先に考えたいって言います。チョット怖いんだよねぇこの条件。
そして自分の足で歩く手建てを得てから結婚しないと自分で不安なんです。
もちろん何も分らない内に嫁に行っちゃえも1つの手ですよ。
不都合があったときは自分で稼げる自信がないので言いたいことを押え気味になるとは思いますが、先走った不安を考えることを止められるのなら選べるかもしれません。

私は仕事が楽しかったんです。仕事の充実感って仕事でしか得られない感じがあるんですよ。それを経験してからでも遅くないのではないかな？とは思います。私だったらあと5年位は独身でいたいかなぁ。

お礼

私も敷地内に家を建ててくれるくらいですから、彼は長男です(笑)
でも、年に５回って本当にうらやましい！！！
もし彼に返事をせまられたら（そんなことはないと思いますが）、家のことなど色々ひっかかっているので断ってしまいそうです。
そうなんです、嫁の考えが全くないんですよね。
あっちの親としては、建てるお金を貯めなくて住むからとか好意だと思っていると思います。
それに、長男だし近くにいてくれるっていう安心感でしょうか。

ありがとうございました

回答No.10

sorasorasora

私も大好きな彼と結婚しましたけど、親御さんについてはこの大好きな彼を産んで育ててくれた人なんだと思うと、それだけで感謝の気持ちでいっぱいになって大好きになれましたけど。
彼には祖父母も健在だったのですが、その祖父母も含めてとても大切に思いましたし、もし介護が必要になって私が全部面倒みることになってもそれでもいい！って心底思いましたし覚悟も持てました。
(もちろん現実は大変だと思いますが、とりあえず意気込みだけは本当に心底もっていました。）

＞もしかしたら、彼のことをもっともっと好きになれば、そんなことで悩まなくなるかも？とも思っています。

そうだと思います。
でもまあ盲目にならずに、冷静に考えられる今の状態はそれはそれで悪くはないとも思いますが。
ただ、結婚は生活ですからいいところばかりじゃなくて嫌だと思うことも出てきますし、思いがけないとんでもないことが起こったりもします。
現実はどうあれ、最初くらいは意気込みというか覚悟がほしいなあと思ってしまいますが。

私の場合はそんなかんじで最初からとても好意的に思えたので、何をされても、なんか自然と何でもいいように解釈できたんですよね。(もちろん性格にもよりますが）
だから私がERIeriERIさんの立場だったら、嫌だと思うよりもきっと、別棟を新築までしてくれて、気を使ってくれているんだなと解釈して恐縮したと思います。
でも現実は大変なのもとてもよく分っていますので、何度も言ってしまいますが、冷静に考えられる今の状態もそれはそれでいいと思いますので、誤解の無いように。

＞１番ひっかかっているのは彼の親が近くにいることです

大好きな彼が今いるのもその彼を産んで育ててくれた親御さんのおかげであり、そしてその親御さんは彼が大切に思っている人でもあります。
そう思ってERIeriERIさんも大切に思えないですか？
どうしても不安があって嫌だと思うなら彼に正直な気持ちを伝えて話し合ったほうがいいかもしれません。

釈然としなかったり、嫌だ嫌だと思うとますます嫌になるので、あまり悪く考えないほうがいいと思いますよ。
だって嫌な面もあるかもしれませんが、いい面もいっぱいあると思うんですよね～。
どうしても隣に住まなくてはいけなくなったとしても別棟だし、メリットのほうが大きそう。私はそう思いますが…。
そんなふうに考えたほうがラクだと思います。
とはいっても物事のとらえ方は性格にもよりますし人によって結果も異なるので自信はなしにしておきますが。
何でもそうですが、否定的に考えるとどうしても悪循環に陥ります。
でも今の世の中、悲観的にマイナスに考えてたら何も出来ないんじゃないかとも思うんですよねぇ～。
プラス面に目を向けるようにしてはどうかと思います。

お礼

彼の親が大切に思えないということではないです。彼を産んでくれたから・・・ということでは片付けられないです。

そうですね、マイナスばっかり考えていてはだめですね。
プラスなことも考えてみます
ありがとうございました

回答No.9

noname#35664

こんにちは。

自分の力で家を買わないで、親に頼っちゃうような彼だと、これから先、嫁と親の間でもめごとが起きても、彼は嫁より親のほうの味方するんじゃないでしょうか。

田舎だと、近所の人たちも、新参者のあなたのことより、昔から知っている、お舅・お姑さんの方の味方をすると思います。

ご実家からも離れていらっしゃるようですし、つらいと思いますよ。

あなたも、一度就職して、ひとり暮らしをなさってはどうですか？（ひとり暮らししたことがあったら、すみません。）近くに自分の親がいることが、どんなにありがたいかわかりますよ。

それに、就職して社会を見るのも、大切だと思います。親に寄生して、だんなに寄生して生きていくつもりですか？（きつい言い方でごめんなさい。）

就職も許してくれないような彼だったら、結婚しても、しんどいと思います。あなたが自立した女性になるのを否定して、自分のいいなりになる女のまま、束縛しようというのですから。

そういう人は、自分であなたのことを束縛しておきながら「だれに食わしてもらってるんだ」とか、言い出しかねません。そんなの、がまんできますか？

お礼

家の話は詳しく聞いていないのですが（聞きたくないので）、やっぱり親が建てようって話を出したんでしょうか。。
彼の実家は自営なんですが、建設業なので彼のお父さんの仕事仲間が作ったみたいです。

私は社会に出たいと思っています。ここで、社会に出ることは大事なんだと再確認しました。

就職は彼は許してくれると思います。
誰に食わしてもらってるんだって言い出したら、実家に帰ります(笑)

ありがとうございました

回答No.8

nachinachi

もう一度いいですか？NO4のnachinachiです
お二人に　うまくいってもらいたいので
結婚しないで　同棲をすすめます
どこか　全然　親にみつからないところで　やるといいです

彼はあなたと一緒に居たいだけで　結婚に対して　甘い考えしかもってないようなので　このままいくとあなたばかりの　負担が増えます　

せっかく建ててくれたお家なんですから　上手にすみたいじゃないですか　
あなたが　彼のこと　もっと知ってからでも　遅くありません
だいたい　一緒に住むと　生活していくうえでのいろんなことが　なんとなくつかめますから．．．

まだ　あせって　結婚しないほうがいいです

あなたも　年を重ねると　我慢もできるようになるしまあ　多少ですがね　　お金のありがたみをしるにも
ふたりで　家賃なんかで　多少なりとも苦労はしてみるのもいいですよ

ただし　子供は絶対つくらない　そのままなしくずしてきに弱みをもったまま　彼の家に住むしかなくなるので
家事は　必ずお二人でやること　一人に負担が掛かると上手くいきませんよ　　旦那になるひとも家事をすべきです！
以上　ご健闘をお祈りします！！

お礼

親に見つからないところというと？？？
その前に同棲することに対して、彼の親がどういう反応を見せるか・・・
旦那の家事手伝いですか。これはやってもらいたいですけど、実際疲れちゃって無理なのかな？なんて思っていますが、家事やってくれる旦那さんって結構世の中にはいるんでしょうか？

ありがとうございました

回答No.7

wood226

私の友達の話です。

去年結婚して、彼の両親とは同居ではないのですが
最近、新居に引っ越して今までより彼の実家に近くなったんです。

その途端、彼の母親が来るようになり、
新居のカーテンから、ソファ、エアコンの位置までも
口出しされたそうです。

「まあ、最初だけだし・・・」
と我慢していたそうですが、それからは孫ができた事もあり、週一で来るようになって今でもそれが続いているそうです。

その度に自分の息子の世話をきちんとできているかどうかを、遠回しに確認してくる感じだそうです。

最初は「自分達は老後を楽しく２人で過ごすから
お互い自由にね」と言っていたのに
こんな事になるとは思っても見なかったと言っています。

全ての人がこうだとは限りませんが
やっぱり母親は自分の息子がカワイイということなんだなと思いました。

だから、no.3の方がおっしゃるように彼が彼の家族とどんな関係かがすごく大事だと思います。

彼の親が子離れできているかどうか。
遠くで見守ってくれるんだったら、同じ敷地内でも大丈夫だと思いますよ。

私の友達の場合は、電車で30分かけてくるそうですから、実際の距離は関係ないと思います。

まだ若いし、全然焦る必要はないと思います。
彼と仲良く、頑張って下さい！

お礼

彼の親も「お互い自由に」と言っていたと聞いた覚えがあります。こんなことになるとは・・・・と私もそうなってしまう可能性もありますよね・・・
彼の親の子離れ・・・どういうところでわかるものなのでしょうか・・

ありがとうございました

回答No.6

mimi--ko

ERIeriERIさん、こんばんは。

　私や、私の友達が結婚する頃、よくこんな話をしました。
「相手の親と上手くやっていけるかどうかは、夫となる人が、自分の親の言うことが、全て正しいと思わない人かどうかで決まるよね。」

　住居が近ければ近いほど、それが問題だと思います。
彼が、「僕たちには、僕たちのやり方があるんだよ」
とご両親に言ってくれる人なら、近くにすんでいてもそんな窮屈な思いはしないと思います。
　でも、全てに関して「郷に入れば郷に従え」とか
「親父やお袋の言うことが一番正しい」
と考えている人なら、たとえご両親と遠くに離れて住んでいても、トラブルは必至です。

　どんなにいい人でも、生活環境が違えばしっくり行かないことも少なからず出てきます。他人なら許せても、家族となると難しいことも出てきます。

　彼がどんな考えをもっているか、それとなく聞いてみるのもいいかもしれませんね。きっと、大学時代は親元を離れて暮らしていた方なら、親の常識が、全ての人に通用する常識とは限らない、ことぐらいは気づいていらっしゃるのではないでしょうか。

　ERIeriERIさんと、彼に、幸せな未来があることをお祈りしています。

お礼

彼が「自分達には自分達のやり方がある」と言ってくれるかどうか、ですが
言ってくれそうな気もします。正直わからないという方が強いです。

ありがとうございました。

回答No.5

chikyuu

同棲してみては如何でしょうか？
独り暮らしをした事がない男性と結婚すると女性がかなり大変だと思います。（友人を見ていてですが）
彼の嫌な所を見ても結婚したいと思えば、結婚資金をためてから結婚するのも良いと思います。
社会人になっても親に頼ってばかりでも仕方ないですから、二人で決めて結婚する以上、これからの事は二人で努力して自立したほうが良いと思います。
とりあえず、彼がなぜ結婚したいのか、これからの人生設計は有るのかなどは聞いてみるべきでしょう。
結婚したら、どの程度家事を手伝って貰えるかも重要です。

お礼

同棲とはいかなくても、結婚して子供が出来るまでの間くらいは２人で新居じゃなくて、近くにアパートを借りて住みたいということを彼に言いました。
彼の反応からして、親が建ててくれた家があるのにそれは言い辛い　という感じでした。
親が建ててくれた家がありながらも、同棲はできるでしょうか・・・・できるならしたいです！！
ちなみに、彼は大学生の頃は一人暮らしでした（４年間）。

彼がなぜ結婚したいか　ですが、一緒にいたいから　という気持ちの理由です。

ありがとうございました