高2弟の母への言葉の暴力が酷すぎる
- 高2の弟が母への言葉の暴力を繰り返しており、これは明らかに問題です。
- 弟は耳の悪い母に対してキレることがあり、アトピーについても母のせいだと言っています。
- 弟の行動は理解できず、母が解放されることに賛成しています。DV夫に対する法的措置は可能かどうか教えてください。
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高2弟→母への言葉の暴力が酷すぎる
高2弟→母への言葉の暴力が酷すぎる 「反抗期」と思われるかも知れませんが、 これは明らかにおかしい 耳の悪い母(病名は忘れてしまいました)に対して「なんできこえねぇんだよ」とキレる 弟はアトピー持ちなのですが、「俺がこんなんなのはこいつのせい」等書ききれないほど多くの酷いことを言ってます ちなみに言えばアトピー体質はどちらかと言うと父親からの遺伝だと思われます なのに父親にはほとんど(全くに近い)反抗しない、、 共働きで大変なのに毎朝毎晩自分の予定を変えて薬を塗ったりしている母が不憫に思えて仕方がありません 母の献身的な行動に対しても「頼んでない」(実際は遠回しに頼んでいます)、そのくせ自分がキレるのに都合の悪いこと(例えば毎日薬塗っていること)は完全に無視して怒鳴り散らす、、 自分の反抗期は親を鬱陶しいと感じたり壁をぶん殴ったりするぐらいだったので弟の行動は全く理解できないんですよね 人間がみんなこれ程の反抗期を経験するなら人間辞めたいと思うぐらいです DV夫に対する強制隔離のような法的措置を与えることはできませんか?? ちなみに自分的には母が解放されるなら弟はもうどうなってもいいと思ってます 誰か助言をお願いします
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そういうガキはぶん殴るに限る。 それは父親の役目。 いずれ一人立ちするのにいつまでダダこねてるんだ。 アトピーが辛いのか、アトピーでいじめられていて辛いのかはわからないが、自分が一番かわいそうなんて思ってるんじゃないよ。 ってぐらいの説教しないの？ ろう学校に連れていきなさい。 授業を見学させなさい。 母親の気持ちを理解させなさい
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- kyo425
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反抗期の対応でこれが正解っていうのはないから難しいのだけれど 見捨てるっていうのは一番最悪な対応になってしまうと思います。 そもそも反抗期って人によって程度が全然違うんですよね。 酷いから問題がある、軽いから問題のない家庭、というわけでもないし 酷い人は人格に問題がある、軽い人は人格に問題がない、というわけでもないですよね。 (反抗期が全然なかった人がうまく自立できないケースもあるし) 例えば私の反抗期は今思えばごく軽い方で、親を鬱陶しいとは思いましたが壁を殴ったりはしませんでした。 その私を基準にすれば、質問者さんの反抗期だって 「壁を殴るとかありえない。反抗期だとしても明らかに酷すぎる。 全く理解できない。法的措置を取ってもよいだろう」 となってしまいますよね。 そうやって家族が質問者さんを切り捨てたら、質問者さんはもっと立派に育ちましたか？ おそらく違いますよね。 壁を殴るほどの反抗期を見せた質問者さんは取り返しがつかないほど人格に問題があるのですか？ 違いますよね？ きっとその状態も質問者さんにとっては必要なステップであって、 もしそのとき家族に「あいつはもうダメだ、施設かどこかに預けよう」 と切り捨てられたらかえって歪んでしまったと思いませんか？ 弟さんも同じで、ここで切り捨ててしまえば、きっと歪んでしまうと思います。 これは「注意するな」「わがままに付き合え」と言ってるわけではないです。 弟さんがわがままを言うたびに、注意したり諭したり時にはぶん殴ったりすることも必要だと思います。 でも「あいつはもうダメだ」という態度は絶対にしてはいけないと思います。 それはお母様やお父様だけでなく、兄である質問者様も同様です。 徒労に終わるとわかった上で、根気よくわがままを注意し諭しときにはぶん殴りながらも 家族として見捨てず、反抗期が過ぎ去るのをひたすら待つしかないのだと思います。 もちろん生命に関する危機(あまりに暴力が酷いときなど)については警察に通報する必要もあるでしょうが それでも「お前は家族だから」と改めて受け止める必要もあると思います。
- key00001
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No.4です。お礼有り難うございました。 効果的な言葉は・・・残念ながら有りません。 反抗期は、何を言われても反抗するから。(^_^;) だから質問者様は、質問者様が信じる「正しいコト」を教育すれば良いですヨ。 質問者様が、お母様を気遣う優しさは、絶対に「正しいコト」です。 質問者様が「絶対に正しい」と信じることを、弟さんに理解して貰うのは、正しいことだと思います。 でも、いくらお母様を気遣っても、「弟はどうなってもいい」は、賛成出来ません。 「弟が正しい大人になって欲しい」と言う視点に変えて、質問者様が信じる正しいことを、何度でも伝えて下さい。 反抗期自体は、やがて「親から『自立』する」ために、絶対に必要なステップなんですよ。 子供の頃は、親を盲信的に信じ、偉大に感じてたでしょ？ 反抗期は、そういう存在である親を否定し反抗することで、言わば巣立ちの準備と、親を乗り越えようとするワケで、健全な青年が必ず通る道なんです。 でも過渡期だからソレが判らないし、特に弟さんの場合、幼い頃は、お母様への依存心が強かったんじゃないか？と思うんですけど、依存心が強かったからこそ、自立するために、母親を乗り越える必要があって、母親を強く否定しているんじゃないか？と思います。 完全に自立した後は「自立すること」と「親に反抗すること」は違うって判るので、いずれは納まるとは思います。 でも、いくら必要な反抗期であるとは言え、質問者様が怒っておられる様な「人としてその言葉は許せない」と言う様な部分は、先程も申し述べた通り、未熟な人間に対する『教育』です。 自信を持って、弟さんを指導，教育してあげて下さい。
- koebi
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ご両親はいじめられていた。いじめていた事実を知っています？ その時の対応が現在に繋がっている可能性もあるかもしれません。 まずは弟さんがどうして母親に対して暴言をはくのかを理解する ところからはじめませんか？ 鉄拳でもキレるでもなく一緒に考えながら二人で解決してみては？ どうも読んだ感じ父親と兄は無関心 母は言う事を聞くだけ 家族で弟さんと真正面に向き合っている人がいない気がします いじめられるのはツライですよね でもその心の痛みを知っていて他人をいじめるのはかなり人格的に 問題があると個人的には思います その歪みがどこから生じたのか？ 今のイライラの原因はどこからきているのか？ それを一緒に紐解いて解決せずに力技で押さえつけても抑圧される だけで他で違う形で歪みが爆発してしまうかもしれません 他の子供にしたらあんな我侭なやつ放っておけば良いと思うのですが 母親にしてみれば大切なわが子なんです 弟さんがどうかなったら一番悲しい思いをするのは母親です きっといま弟さんに何かあったら一生その事で心を痛めるのは母親 です それを心にとめて母親が大事であれば大事な母親の為に弟さんにも 目を向けてみてください http://www.sagamihara-kng.ed.jp/soudan/
はじめまして！ 三人の男の子のママです。 我が家の次男もアトピーでした。 お母さんきっとご自身を責めたでしょうね・・ でも アトピーは死ぬような病気ではないですよね？ それに我が家の次男は完治しました。 塗り薬だけの処方なのでしょうか？ 我が家は飲み薬も処方されましたよ・・・ こちらは質問文とは関係ないですが、もしも弟さんがアトピーで悩んで親を攻撃しているようならば病院を色々渡り歩いても良いと思います。 さて・・弟さんの反抗期、これ母親に甘えているんでしょうね。 だから父親はには言わない、反抗しない。 お母さんの息子さんへの対応も悪いと思います。 薬塗らなきゃいいのに・・私ならそうします。 頼まれていないことしたら貴方怒るでしょ？って言いますね。 「俺がこんなんなのはこいつのせい」って言われたら命あるだけありがたいと思えって言います。 そんなに文句があるなら家から出て自活しなさい！貴方の服 食費 学校代すべて親から出てますよ！親の世話になっているうちに文句言うな！こいつのせいって言うのなら、そのコイツに世話になるな！って言いますね。 それと我が家は父親が怖いので私に対して現在中学の長男が口汚い事を言ったら旦那から叱られます。 ゲンコツ または家から追い出される、または親が買ったゲームを没収等々・・ ですから私の後ろに旦那がいる限り口汚い事は言わないかな・・ 家庭に一人でも怖い存在がいるといいんですよね・・ 昔なら頑固オヤジ等々いましたよね？ 家庭での絶対権力者がね・・ 弟さん家庭で怖い存在がいないんでしょうね・・・ 質問者さんが兄として母を守り弟さんから怖い存在になって下さい。 それと・・・母親にあたるって事は弟さん学校で何か苦しい問題抱えてませんか？ 高校生にもなると家に目がいかないで外にいくと思うんですよ。 母親はウザイ存在で終わりなんですけどね・・ その母親にコイツのせいって責任転換するって事は何か学校でありませんか？ 助けを求めている訳ではないのですか？ その点もちょっと気になりました・・・ 心が安定していたら高校生ともなれば母親は空気のような存在。 心が不安定だと甘えやすい母親に反抗します・・・ 何も問題を抱えていないのなら良いのですが・・・そのことが少し気になりました。
お礼
たぶん我が家において父は絶対的なポジションにいるとは思うのですが、何分家にいないので空気のような存在なんだと思います アトピーの病院回りは「どうせ良くならない」と怒鳴りちらして毎度終わっています ちなみに弟は小学校ではいじめられっこ 中学ではいじめっこだったみたいです 高校は私立某大付属高なのですが、入試制度が特殊でかなり早く合否が出るような学校だったので公立の高校にチャレンジするか迷ってました 親は将来楽していい大学に入れるので私立を薦め(落ちこぼれだった自分を見ての判断だったと思います)、 弟は親の薦めと自身を言いくるめて今の学校に行ったみたいです でも入学当初はそのことでも母に当たってました 確かこのことで自分が弟を人間として見ることを諦め始めたと記憶しています
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
親の立場から。 お母様が悪いと思います。 モチロン、質問者様を含めたご家族も。 もともとは単なる反抗期でしょう。 それが助長したのは、特に当事者のお母様の対処が悪いからでしょう。 そこまでの暴言を吐くのは、確かに悪いコト。 ただ、親はそれを許しちゃダメなんです。 人には絶対に言ってはいけない言葉もあります。それを教えるのが教育。 厳しい言い方になりますが、お母様がその教育を放棄している様に感じてしまいます。 可愛い我が子だから、厳しい言葉を言えず、甘やかしてるのかも知れない。 でも可愛いからこそ、「人に絶対に言ってはいけない言葉がある」と言うことを教えないと、将来、絶対に苦労します。 それを教えるのが、厳しいけど本当の愛情です。 あるいは、この上、暴力に発展することを怯えてるのかも知れない。 しかし、暴力の末に傷付いたり、下手すりゃ命を落とすかもしれないですが、それでも怯えず、身をもって正しいコトを、命がけで教えるのが愛情です。 弟さんが悪いのは、言うまでもないことです。 でも、高校生は完全な大人ではありません。高校生の『子供』なんです。 いや、親は一生親。 子供がいくつでも、誤ったことをすれば諭し、困ったら助けます。 だから今、間違った文言を吐けば、お母様は毅然と弟さんを叱らないといけません。 お母様がソレを出来ないなら、お父様や、モチロン質問者様も年長者として、叱れば良いです。 ただ根底に愛情が無くてはいけません。 弟さんに「キチンと『分別』がある大人になって欲しい」と言う気持ちであれば、質問者様も「言い過ぎだ。お母さんに謝れ！」と言えば良いですけど、「弟はどうなってもいい」という気持ちで叱れば、その言葉は、弟さんには届きませんよ。
お礼
たぶん親も自分のように反抗期なんてすぐ終わって呆気ないものと思っていたのだと思います おっしゃる通り父と自分は年上の人間として弟の世話を放棄していたと思います ありがとうございました ちなみに効果的な言い方を知っていたら教えて下さい 「母に言い過ぎ」という趣旨のことは事がある度にいっているのですが自分がキレると弟は逃げますし、普通に言う限りは調子に乗って喚き散らすのでどうすればいいのか困っています
- morutiroro
- ベストアンサー率20% (402/1940)
キレる相手は怖いものですが、怖がっていては、何も解決しません。 弟さんは、強いものに対しては卑屈に、弱いもの（自分に対して優しい人）には尊大な態度をとるようです。 学校でイジメに合っている可能性もあります。 ここはやはり男だけで話し合って、それでもダメなら家を出ろ。と通告するしかないでしょう。 施設に関しては、家庭内暴力が酷い。ということであれば自治体（市役所等）で相談に乗ってくれるはずです。
お礼
弟は小学生の頃いじめにあっていたそうですが、中学生の頃はいじめる側に回って駅のホームで土下座させたりドラマみたいなことをしてたようです 自分が弟を人間として見ることを諦めていたからかもしれないです 父と話してみようと思います ありがとうございます
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
父親または貴方あるいは父親と貴方が二人そろってなぜ、鉄拳制裁をしないのでしょうか？ 体罰がどうのこうのの問題よりも、家庭内の規律を守る為（今回は特に母親を守る為）の鉄拳ならば、立派な躾けです。 そんな家が嫌だと言うのなら、高２の弟が家を出てゆけば良いだけの事。 一人で生きるなり、のたれ死ぬなり好きなように生きさせれば良いのです。 確かに甘やかして、過保護に育てた母親にも非がありますが、このような状況では男の出番でしょ！！ 今日の晩にでも、バカ弟を家から叩き出しなさい！！
お礼
今までも何度か鉄拳制裁をして来たのですが 大学受験で静かに勉強したかったこともあり自分が１年ほど闘争を避けてきました 結局ダメで今宅浪しているのですが、家にいることが多くなって現状を把握した、というところです 今晩父と話してみます ありがとうございました
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
子どもは育てたように育つもの・・ あなたの家庭には父親がいないのでは? 感じます。 夫婦仲 兄弟仲も信頼関係がシッカリと確立しているようには到底思えません。 つまり家族の心が皆バラバラ・・ とにかく一家の大黒柱がふにゃふにや頼りにならない結果が ですからお母さんも相談できないでいるんでしょう だからそんなことになっているんです。 この際 両親とあなたと3人でタッグを組んで、 ガッツリ家庭教育してやるべきでしょう おっかなびっくり皆で対応しているうちは、 この問題解決しませんよ。 私が親なら反抗期なんて糞食らえ!!! 家から叩き出す覚悟で勝負します。
お礼
確かに父は家庭から遠い存在です 父はアトピーの辛さを知っていてかつそれに関して引け目を感じているからか弟には寛容なんですよね 父と母としっかり話してみます ありがとうございました
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