娘の結婚を反対するあまり、母が物騒な手段に出るつもりです。

質問

娘の結婚を反対するあまり、母が物騒な手段に出るつもりです。

お世話になります。
以前もご回答頂いた質問の続きです。今年秋に挙式予定の実家住まい31歳女性です。

彼の両親は離婚していて、母親だけですが「地元の四国では、親が結婚相手の親の家（実家）へ挨拶へ行くのが当たり前だ」と言い出しました。
私の両親は関西人で、結婚前に親同士が実家を行き来する必要がないと言います。

彼も「地元の風習だから、ホテルでの会食ではなく実家へ母を連れて行きたい」と言い、そもそも結婚まで親同士が会う必要はないと言う両親を説得し、ホテルでなら会うと了承を得ました。
しかし納得しない彼側との間で板挟みになった私は、彼と口論になり、辛くて泣いてしまいました。

母は、彼のお母さんに電話で、「結納もしないのに、関西で親同士が家族でもない結婚前に実家を行き来する必要は必ずしもない。
ご子息は実家に一度来られている。
結婚前だと近所の目もある。
(私の実家は密接している民家の真っただ中にあります)
ご子息が挨拶に来られたのを目撃されたことでご近所さんから
『お嬢さんの結婚式はいつ？みんなでお祝いしなきゃ！』
と騒がれており、正直迷惑している。
以前、ご近所のお嬢さんが同じく婚約されたが破談になり、ご近所では大層な噂になった。
結婚するまでは何が起こるかわからないのだから、控えてほしい」
と事情を伝えました。

すると、彼のお母さんは「四国では非常識すぎる！」と大層怒り、私の母と大喧嘩したそうです。
私の母は「娘を泣かせる相手の家に嫁がせることはできないし、迷惑だというのが理解できない姑の居る家に、娘はやれない！」
と電話を切りました。
私たちは遠距離で、彼は電話で私と母に謝罪してくれましたが（大阪まで謝罪に来ると言ってくれましたが、私の両親が会わないと言いますので）、今回のことで釈明？したらしく、それがまた私の母を怒らせてしまいました。
母は、「泣かされても傷ついても、あの姑と彼の元へ嫁ぐというのなら勝手にしなさい。結婚式には出ないし、２人だけの挙式をしろ。勘当だ」と言います。
そこで彼と話し合い、最悪２人だけの挙式になるかもしれないことを彼自身でお母さんに何とか説得してもらいました。
彼はお母さんと絶縁状態です。

彼は反省して私のために頑張ってくれています。
しかし私の家族（主に母と妹）は、「自分のことだけ考えている」「自分の家族がバカにされているのに」「さっさと家を出れば？目ざわり」と私を罵ります。
そして今日、家を出ました。

「勘当だ！勝手にすればいい！」と母が言っていたので、もう一度説得して駄目ならそのつもりで彼とやっていく決心をしたのですが。
母が妹に毎日毎日、私の愚痴を言うので妹が参ってしまいました。
妹に「自分のことなんだから、自分で母を黙らせてくれ」と言われ、昨夜「彼は自分のお母さんに口出ししないようにと結果を出してくれた。自分の言動も改める努力をすると言ってくれた。これでまだ反対されるなら、もう親子の縁を切られても仕方がない。申し訳ない」と告げました。
すると、母は「勘当なんかしない！最初に話を潰してきたのは向こうだ！親のメンツにかけて絶対に潰す！相手の携帯にかけて出なければ実家と職場にかけてやる！連絡がつかなければ職場に乗り込んでやる！殺してやる！今後お前にコンタクトをとってきたら訴えてやる！」とわめき始めたのです。

今まで私は、娘を想って反対しているのかと思っていたので、黙って耐えてきました。
しかし、結局は自己満足のためなんだとわかってしまい、「親のメンツで娘の幸せを潰すのか。ではメンツにかけて今すぐ私が結婚したいと思う相手を連れてきて」と反論すると、「そんなものは自分で探せ！」と理不尽なことを言われました。
正直、彼に「電話に出て自分と母親をこの上なく罵倒されて話を潰すと言われても、ただ謝って欲しい」とはとても言えません…。
前回の電話で釈明した内容は、私の母が「そちらの母親がいきなり喧嘩腰でタメ口・暴言を吐いてきた」というのに対して「自分の母は田舎訛りが強いのでお気を悪くされたかもしれません。ですが、初対面の方に突然暴言を吐くことは無いはずなのですが…」と母親を庇ったことです。

昨夜、彼に私の母が電話することを伝えておきました。
職場は、部外者が電話しても訪問しても受付ないとのことです。
彼のお母さんにも危害が及ぶかもしれないので、出方を考えたいようです。
ひとまず今日は仕事で、かけた時には出られないかもしれないと、気を利かせて母に伝えると、「結婚の話より大事なことがあるか！逃げる卑怯者め！」と言葉尻を捉えます。

彼はもう一度会って私と2人で説得しようと言ってくれます。
それが駄目で彼を選んだら、親不孝ですか？

回答No.7

noname#178927 · ベストアンサー

#5ですが・・・両方とも単身住まいなのね。
じゃあ簡単だ。誰の協力もいらない。自分たちで納得して、すぐにでも婚姻届を出せばいい。
以後のスケジュールはザッとこんな感じ。

まず互いに意思確認→婚姻の届出　
※これ↑最優先、すぐやれ
※届け先は、彼氏が住んでいる千葉の役所（そこが本籍地になる）
※あなた自身も千葉へ転入する扱いになる
※9月までは別居婚姻となる
↓
あなたのこの夏いっぱいの住居探し
※保証人はあなたの旦那さん、つまり彼氏
↓
あなたの引っ越し
↓
9月になり旦那さんが京都へ来る
↓
あなたは二度目の引っ越し
※住民票の他、本籍も京都へ異動させた方が良い
↓
名実ともに夫婦生活のスタート

9月の京都赴任の話はいい機会だが、実際もうそこまで待てる状況じゃないから、早くやった方がいい。

ただしあなたが引っ越すための少し資金が要る。
今すぐ動いても約3ヶ月だけの居住だから、普通の賃貸物件は借りられないだろう。が、マンスリーマンションや短期オーライの物件は案外あるから探してみな。
今、ザッと検索したが
http://www.weekly-monthly.net/osaka/
けっこうあるようだよ。
財布の事情が許すなら、なるべく早く引っ越してしまうのがいい。そして引っ越し先は誰にも知らせないこと。

ただし。
この引っ越しの日が縁切りの日になる。辛いぞ。辛いけど、やるしかない。

それと俺が手助けしたカップル、いや夫婦ね。
幸せにやってますよ。実は実家からそう遠くない場所に住んでいるんだけどね。最近その親という人、周りの同世代に孫ができ始めたせいで、当時は莫迦なことをしてしまったと反省しきりらしい。まあボチボチ和解の頃合かなとは思ってますがね。

お礼

更なる回答をありがとうございます！
引っ越し資金がかかってしまうけれど、仕方がないですね。
縁切り…想像以上に辛いでしょうね。

ご夫婦、幸せにしてらっしゃるんですね！
良かった…。
一日も早く、親御さんと和解して欲しいです。

回答No.6

escher4044

こんにちは。40代既婚男性です。

いやはや、困りましたね。
どちらのお母様も大人気ない。

風習、考え方のギャップなんて、どこの実家同士にだってありますよ。
でも子供の幸せを考えて、時には言葉を飲み込んで妥協点を見つけて折り合いをつけるもんです、普通は。

ご質問者様も彼も誠心誠意それぞれのお母様に対応されていて偉いと思います。

今回、ご実家同士が会うことが発端で揉め事に発展したようですが、それ以前はご質問者様のお母様の彼に対する評価はいかがでしたか？

もしかしたら元々気に入っておらず、今回の件が引き金になったということはないでしょうか？

彼からお母様への最後の説得も実を結ばないのであれば、お二人だけで決断されればいいと思います。
決して親不孝とは思いませんよ。

ただ、今後ご質問者様のご実家の支援は得られないと思いますので、大変でしょうが覚悟の上で彼と暖かい家庭を築いていって下さい。

あと、ご質問者様が家を出た後、お母様の怒りの捌け口は妹さんに集中するでしょうから、妹さんへのフォローは気を配ってあげて下さい。

お礼

＞誠心誠意それぞれのお母様に対応されていて偉い

ありがとうございます。
実の母と妹から罵倒され精神的に参っていた私と、親とケンカして私のために耐えてくれる彼の心が報われます。

親同士の挨拶までは、彼の転勤で挙式予定日が中々決まらず、私の両親はかなりイライラしていたようです。
それもあったのかもしれません。

妹へのフォローはしたいのですが…母を泣かせてまで嫁ぐ者など二度と連絡をとらない！と電話を切られてしまいました…。

回答No.5

noname#178927

ああ、俺こういう結婚を手助けしたことがありますよ。
親子間は今でも連絡をとれません（当事者は30代半ば）。

まず説得云々ですが、無理でしょう。
申し訳ないんですが、どちらの親も精神的に弱く、殊にあなたの母親の方は医者に世話になるレベルですよ、これ。あなた方、特に彼氏さんが誠意を見せて云々という状況ではなくなっています。あなた方のその姿勢は買いますが、残念ながらやればやるだけ逆効果です。
寂しいでしょうが、親を捨てる決意をしてください。

それで、四国と関西ということだけど、相手の人は今どこに住んでいるのかな？
結論から言うと、あなたは31歳ということだけど彼も成人しているのなら、あなた方の判断で婚姻を届ければそこで結婚は成立します。取消もできません。右半分の証人欄は、それぞれが最も信頼できる友人にでも署名してもらうといいでしょう（なしでもオーライだけど）。ただし婚姻後の籍をどこに置くかで迷います。それで、彼がどこに住んでいるのかが問題になるわけです。実家を出て単身生活なら、当座そこを新本籍地にすればいいです。その場合、婚姻届（およびあなたの転入届）を提出するのは、彼の住所地（＝新本籍地）の役所になります。それとついでにあなたの住所地の郵便局へ行って、転送の手続をしてください。これらは明日にでもできます。すぐやってください。ただし明日の段階では、法律上夫婦になったというだけで、まだ生活は別です。

以降は、彼が単身生活をし、かつ遠距離恋愛でないという前提でお話しします。
まず明日から新居を探してください。適当な場所が見つかれば、そこが愛の巣になります。買うか借りるかわかりませんが、借りるならさっさと契約して、徐々に引っ越しを始めてください。適度に生活ができるレベルまで物が揃ったら、あなたは黙って家を出て名実ともに夫婦生活の始まりです。新住所は、当然ですがどちらの実家にも、いえ誰にも教える必要はありません。情を出して妹さんだけには、とか、会社の友人になんか教えてはダメです。
それと彼氏さんの携帯電話は、今夜にでも電話番号を変える方法をとってください。
以上で、双方の親からの連絡は断絶できます。ハッキリ申しまして、これは駆け落ちに近い方法です。ただし警察経由で探されると厄介ですので、出て行く当日は家を出る旨の書き置きくらいは残してください。余計なことは書かなくていいです。いえ、書いてはいけません。既に結婚し新居で暮らす、探さないで欲しいという旨だけを書いてください。

あなた方が遠距離恋愛である場合は別の方法を考えます。補足欄にでも書いておいてください。

お礼

詳しいアドバイスを有難うございます！
彼は35歳で、千葉県でマンションの社宅に入っていて、私は大阪です。
9月に京都へ転勤が決まっていて、転勤が落ち着いてから挙式となるはずでした。
私が実家を出たと言うと、彼は心配して、早めに千葉へ来ないか？と声をかけてくれました。
ですが、最後にもう一度だけケジメとして親と彼とで話すつもりでいます。
彼には、迷惑をかけて本当に申し訳ないと思っています。
確かに彼にも非があるのでしょうが、努力を認めず拒否なんです…。

その後、asagiri0さんがお手伝いされたご夫婦はお幸せですか？
そうだといいな…。

回答No.4

motomoto12

既婚者です。
両家のお母様の気持ちがわからなくもありません。
彼は、いつご両親が離婚されたのかわかりませんが、しかし、その後、お母様としては立派に育てたいし、おそらくご親戚やご近所からもそのことを褒めて貰いたいんだと思います。
その最大なる出来事は、やはり「我が子が所帯をもつ」ということです。
これは、育児の最終段階です。ここで、いい結婚をし、いい家庭を気づいてもらえば、正直親としては鼻が高い、だから風習に従って、ちゃんとした　というのもその土地はそれが「ちゃんとした結婚への道筋」なのですから、ちゃんとした結婚をさせてやる！
親心と、母親の意地でもあるかもしれません。
もし、私が彼女ならば、わからないでもないです。

貴女のお母様にしても我が娘を嫁がせる。これは、嫁がせる親として「もらわれる」なんですよ。
ここまで育てた娘を取って行かれる。状態です。
こっちの親としても、取って行かれるならばご近所に恥じぬ結婚をさせてやりたい、なんだと思います。
これもこれで判らなくはないです。

ただ、古い考え方でいけば、正直、嫁ぐ方が嫁がせる相手の風習に従うものではありますが、それを半分半分にしてこっちが妥協すれば、次はあっちが妥協する。これが大人の付き合い方です。

私共夫婦の時はそうでした。義父を立てることもあれば、私の父をたてることもある。
そうやって、お互いの関係の上手くし、息子、娘の次なる人生に水を差さないようにする。

よって、ぶっちゃけ言えば、両家の親は「子離れ」できていません。
お二人の説得も何度もあって、現状です。
貴方方二人の幸せを選んでも罰は当たらないかもしれませんが、今後支援はないかもしれませんね。
支援ないのも辛いですが、世の中、そうやって頑張っている夫婦はいっぱいますから、何とでもなります。

親御さんの気持ちは、私はまだ幼い子の親ですが、でも判ります。
ただ、これは、「それって我が子ぐらいならいの親の言うことならばいいが、成人した子供を持った親が言うことか？？」という気分ではありますね。

とはいえ、親にしても「子供の結婚」とは人生の中で大きな大きな節目だし、大事業。
自分の思う通りにさせたいんでしょう。

二人の愛がそこにまだあるのならば、二人なりの未来への一歩を踏み出せば、親のいがみ合いなり考えは時間が経てば「理解」へとつながります。そして、自分達が一度、子供の幸せを自分の意で駄目にしそうになったと後悔もすることでしょう。
ただ、本当に時間が必要ですが、数ヶ月、数年では足りないかも。でも二人が幸せでいれば、本当に理解へと変わります。
彼との愛に迷いがないならば、自信の幸せを手に入れてください。

親は、子供が幸せであることが、何よりも幸せです。

お礼

回答ありがとうございます！
温かく、諭す言葉の一つ一つが胸に入ってきて泣いてしまいました。
今、きっと一番辛いのは彼自身です。
だから、私がしっかりしなきゃって思います。

補足

彼はある意味まっすぐで不器用な人だから、ちゃんと説明してしまうんです。
それが言い訳に聞こえ、バカにしていると母がヒートアップするのです…。

回答No.3

noname#113139

どなたが結婚するんですか？貴方と彼なんでしょ？それとも、彼の家と貴方が、あるいは両家同士が結婚なんですか？
因習に囚われるなら、彼のお母さんの意見に従いましょう。貴方は彼と、彼の家に嫁入りする形だからです。
全く、因習を無視されても、結納を交わさなくても、結婚式を挙げるのであれば、式前に両家の両親を交えて話し合いは当然のことで、それは両家の中間点で行うのが蟠りの無いやり方です。
どちらの親御さんも回答者から言わせると、現在の社会情勢を知らない常識知らずで、因習の塊ですね。
貴方と、彼だけで、両親を交えないで話を進めちゃいなさい。
結婚する相手は彼のお母さんと、じゃ無いでしょ？
あなたのお母さんにしても、彼のお母さんも、融通の利かない朴念仁ですね。

原点に戻って、お話を振出から始めましょう。

お礼

回答ありがとうございます！
どっちの母も、本当に朴念仁です…。
補足ですが、うちの母は「気を遣って結納も婚約指輪もこちらから申し出て無しにしてやったのに、その礼の一言もないのか！非常識な！」と彼を以前責めました。
彼は私側からの要求なので、大人しく「ありがとう。助かります」と受けたと説明するも、これまた「バカにしやがって！」と私の母を怒らせることになりました…。

回答No.2

LTCM1998

独身者の意見です。

親不孝だとは思いません。
仰るとおり、あなたの親は自分の面子を中心に考えていますね。
彼氏さんも妹さんもお困りでしょう。
ここまで来ると、彼氏さんが電話をするのも良くないと思います。
彼氏さんが説得しようとしているのは立派ですが、親が感情的になっている以上逆効果でしょう。

親が「自分の面子＞娘の幸福」となったら、もう親と呼ぶに値しません。
もはや過去の人です。
他人がなんと言おうと彼氏さんと幸せな家庭を築いてください。
あなたには、過去よりも守るべき未来があります。

お礼

ありがとうございます！
嬉しくて涙が出そうになりました。
親のメンツと言われて、心底冷めてしまいました。
ただ、周りにも相談しているのですが、ここまでこじれたら本人同士にも後々確執ができると言われます。
何かあった時に頼れる人が他にいないからかもしれません。

補足

補足です。

結局私の母は、彼のお母さんに朝電話したそうです。
妹も隣で聞いていて、正直なにを言っても納得すまいと彼のお母さんが思ったようで「本人同士のことですから。はいはい」と答えたのを「なんじゃ、あの態度は！！」と怒りだしました。

母は怒鳴っても私が動じないので、今度は泣いて「鼻であしらわれてバカにされた。他の人を探すから、この結婚だけは諦めて！」と言います。
妹も「母親を泣かせて、何が幸せか！！」と更にあおっています…。

回答No.1

R48

お母さんを警察沙汰にしてでも彼と一緒になる決意はありますか？（というか、あなたのお母さんは相手がだれでも同じだと思いますけど）

お薦めは頭を冷やさせるために双方の親とも連絡を一切断つことです。
だいたい3ヵ月くらいは必要でしょう。
そのためにはあなたが警察に相談に行っておく必要がありそうです。
あなたのお母さんは家を出ているあなたを、「誘拐された」と警察に駆け込みそうだからです。
そんなことされたら彼は問答無用で逮捕されますからね、その予防線です。
その相談の中には、

＞「勘当なんかしない！最初に話を潰してきたのは向こうだ！親のメンツにかけて絶対に潰す！相手の携帯にかけて出なければ実家と職場にかけてやる！
＞連絡がつかなければ職場に乗り込んでやる！殺してやる！今後お前にコンタクトをとってきたら訴えてやる！」

を話す必要がありますから、場合によっては脅迫で立件されそうです。
相手に直接言ってしまったのであれば、未遂ではなく既遂になっていますけど。
連絡を絶ったことで、淋しくなって反省してくれるといいのですけどね。

お礼

回答ありがとうございます！
警察への根回しですか。
確かに必要かもしれません。
メンツ云々は、私に言いました。
彼と会えば、同じことを言うでしょう。