離婚すべきか悩んでいるあなたへ
- 夫婦のけんかが深刻な問題に発展しており、離婚を考えたい気持ちもあるかもしれません。
- しかし、夫との関係が繰り返し崩れても元通りになってしまうことに悩んでいるかもしれません。
- 第三者の視点から見ると、離婚が良い選択肢の一つと言えるかもしれませんが、具体的なアドバイスをするのは難しいです。
- ベストアンサー
離婚すべきでしょうか。
離婚すべきでしょうか。 結婚して４年目、子どもはいません。 夫とけんかすると、ささいなことが原因だとしても、夫は必要以上にカーっとなり、「おまえなんか大嫌いだ。」「ばか女」「おまえとの子どもなんかほしくない」「ほかの人と結婚したい。」などと言ってきたり、時には足で蹴ってきたり、叩いてきたりします。 暴言を吐かれたりすると精神的につらくなり、別居して離婚しようと思います。そして、別居するためにアパートを探したりするのですが、夫はけんかの翌日には機嫌がよくなっており、私も、やはり別居するほどでもないかと思い、夫とまた元に戻ります。 でも、普段仲良くしていても、夫から言われた言葉がずっと心にひっかかり、信用もできなくなっていますので、常に、「この人とは、おそらくやっていけない。いずれ離婚すべきだ」と思い、いつも将来に不安を抱いています。 そして、またけんかすると、今度こそ別居して離婚しようと思ってまたアパートを探すのですが、夫はやはり翌日になると何もなかったかのように接してくるので、私も落ち着き、別居する勇気もなくまた元通り・・・。この状態を繰り返して約２年。 なぜ毎回つらい思いをしているのに、夫とまた仲良くしてしまうのか。自分でもおかしいと思います。 どうしたらよいのか、正常な判断ができなくなっているのかもしれません。 第三者から見れば、離婚した方がいいと思いますか。
- sati11
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質問者が選んだベストアンサー
sati11さん、こんばんは。 30代主婦です。 私は、以前の夫から、DV(暴力)とモラハラ(言葉の暴力) を 4年間受けていました。 最初の頃は、翌日は普通で 謝ってくれたりするので、理解してくれると思い 頑張りましたが、やはり駄目で離婚しました。 >「おまえなんか大嫌いだ。」「ばか女」「おまえとの子どもなんかほしくない」 >「ほかの人と結婚したい。」などと言ってきたり、 >時には足で蹴ってきたり、叩いてきたりします。 喧嘩時でも、立派なDVとモラハラです。 私は、“市の弁護士無料相談”に相談し、離婚しました。 弁護士さんは、 「喧嘩していても、してなくても、立派なDVとモラハラです。」 とおっしゃっていました。 sati11さんの御住まいにも、“市の弁護士無料相談”があるかもしれません。 一度相談してみては如何でしょうか？ 私は、離婚して10年経っても、DVとモラハラの恐怖が抜けません。 現在も、夢の中で暴力を受けている時の夢見て、泣いて起きたりします。 今の主人は、それを丸ごと受け止めてくれているので 支えてくれますが、 現在、うつ病と強迫性障害になり、治療中です。 原因の一つに、前夫のDVとモラハラがあります。 私は、貴女にそうなって欲しくはありません。 他の回答者さんで、「何もしてないのに暴力暴言がDVで、喧嘩時は該当しない」 とおっしゃっていましたが・・・ DVとモラハラの経験が無い方々は、そう思うのかもしれませんね・・・ でも、どんな理由があろうと、喧嘩していようと、“暴力”なのです!! 地雷の言葉を、お互いに言ってしまっても、決して暴力は許される事ではありません!! モラハラは、特に中々理解されにくいです。 私は、離婚も視野に入れた方が良いと思います。 ずっと、あと何十年もそれが続くのですよ。 耐えられますか？ 心と身体を壊してしまってからでは、遅いのですよ。 私は、貴女が私の様にならない事を祈ってます。 どうか、ご自分を大切になさって下さい。 あと、もう少し、DVとモラハラの事が、世の中に広がればと思います。 まだまだ、知らない方々が、多いですね。 経験者は、語るでした。。。
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- kaduki2720
- ベストアンサー率49% (121/245)
＞必要以上にカーっとなり、「おまえなんか大嫌いだ。」「ばか女」「おまえとの子どもなんかほしくない」「ほかの人と結婚したい。」などと言ってきたり、時には足で蹴ってきたり、叩いてきたりします。 ＞けんかの翌日には機嫌がよくなっており すみません、これ、典型的なDV男性の特徴なんです。 そもそもいくら感情的になったからと言って、女性に手を上げること自体ダメなんですが、なぜかDV男性って暴力後優しくなるっていう共通の特徴があるらしいんです。 この「偽りの優しさ」に騙されて、別れなければいけないのに「この人は私がいないとダメ」という偽りの「母性愛」を発揮して逃げることの出来ない女性も少なくないみたいです。 結論から申し上げると、これはもう離婚した方が良い、というか「しなければいけない」レベルの典型的な例だと思います。 最初にも書きましたが、そもそも女性に手を上げること自体ダメなことなんです。 暴力を振るう男性は、恐らく一生 暴力なり暴言なり、とにかく女性を傷つけ続けることになります。改善されることはまずありません。抵抗の出来ない、自分より弱い存在（女性や子供）に対して暴力を振るうことによって心の均衡を保っている状態なのですから、暴力を我慢できるわけがありません。 せっかく旦那さまの方から、質問者さま以外の女性と結婚したいとおっしゃってくださっているのですから、ここは渡りに船とばかり、今後別々の人生を歩むことをお考えになるべきです。 仮にお子さんが出来てしまってからでは遅いです。こんなお父さんでは、お子さんがかわいそうですもの。未来のお子さんのためにも、今勇気を持って、「偽りの母性愛」を捨てるご決心をして下さい。
お礼
大変参考になりました。 ご回答ありがとうございます。
- ram200110091209
- ベストアンサー率9% (16/170)
私も他の方と同意見です。「夫から言われた言葉がずっと心にひっかかり、信用もできなくなっていますので、常に、「この人とは、おそらくやっていけない。いずれ離婚すべきだ」と思い、いつも将来に不安を抱いています。」なのにどうして一緒に居るんですか？信用もできず将来に不安を抱いてる相手と生活してる貴方が不思議です。信用できて二人で将来を語れる相手を探した方が良いと思いますよ。
お礼
皆さんがおっしゃるとおりです。 ご回答ありがとうございます。
- lemonmikan
- ベストアンサー率18% (4/22)
ご主人はあなたに母親を求めてるのですよ。 こういうタイプの男性は些細なことでも自分の要求が通らないと まるで子供のように妻に対して暴言、暴力を振るうわけです。 あなたが母親のようになって接していけば、やっていけるんじゃないでしょうか。 そんなことは無理だと思うなら、子供もいないし離婚を考えられた方がいいのでは・・・？
お礼
おっしゃるとおり、私は母親とは違う！と思うことがよくあります。 ご回答ありがとうございました。
- shio-hina
- ベストアンサー率38% (132/344)
ANo.6です。 追記です。 >夫から言われた言葉がずっと心にひっかかり、信用もできなくなって・・・ これが、全てだと思います。 >暴言を吐かれたりすると精神的につらくなり、別居して離婚しよう・・・ >別居するためにアパートを探したり・・・ >夫はけんかの翌日には機嫌がよくなっており、 >私も、やはり別居するほどでもないかと思い、夫とまた元に戻ります。 ご主人が翌日には、機嫌が良くなるのは、「ハネムーン期」と言います。 そして、また暴力・ハネムーン期を繰り返します。 貴女もそれに慣れて来てしまい、仲良くしたり出来てしまうのです。 DVとは、そういうものなのです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました！
いつも私事でごめんなさい。 私は、以前大変なときに、仲間から下記の色紙を頂いたことがあります。 うつくしいものを美しいと思えるあなたのこころがうつくしい 相田みつをの詩です。 そのときは、意味がわからなかったのですが、今は、なんとなく 意味がわるような気がします。 質問者様は、意味がわかりますか？
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
さっさと 離婚しましょう。 ＞普段仲良くしていても、夫から言われた言葉がずっと心にひっかかり、信用もできなくなっていますので、常に、「この人とは、おそらくやっていけない。いずれ離婚すべきだ」と思い、いつも将来に不安を抱いています。 将来に不安をかかえてる人と この先 何年暮らしていても 幸せにはなれません。 だって 将来が不安、、、と思ってる人と幸せにはなれないじゃありませんか!! 離婚用紙を役所からもらってきて 夫に記入してもらい印を押してもらっておきましょう。 そして、次ぎに喧嘩になって暴言を吐かれたら、貴女もさっさと記入捺印し 提出すればいいのです。 貴女は この夫とは、幸せには なれません。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます！
上手く言えませんが、自分の遺伝子と最良の掛け合わせだと思われるのは、 その男の性質（ある方面の強さみたいなもの）だと自覚が無くても本能がそう思うのでしょう。 （自分に無いものを持っているみたいな。） その男の遺伝子が受け継がれた子を受胎したいと感じるのでしょう。 （それは、子のため、子孫のために。もしくは自分の記憶とか情報を後世に残すために。） でも、現在、生在る自分的には、自分にとっては、良い人だとは思わないんでしょう。 自分は幸せにはならない。そう思うのでしょう。 しかしながら、女性の思考判断は、いかに子どもを生み、育てるかが８割影響します。 なので、自分は幸せにはならない。 けど、その男の遺伝子は欲しい。 と言うことではないでしょうか。 でも、男も子どももそんなたいした差はないです。 結婚してみて、初めて（もっと優しい男にすれば良かった。） 子どもを生み、大きくなって、初めて（子どもなんてお金かかるばっかり。） そう思うのです。ハっと。 正常な判断が、本能が疼くオンとオフと連動しません。 だから、客観的な判断を乞うのは、自分でも危険を感じているからだと思います。 いずれにしても離婚は綺麗ごとだけで判断しない方がいいです。 離婚後、経済的にやっていけるか、新しい相手を探せる年齢か。など。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 喧嘩中の発言ですから 多少オーバー発言にもなりますよね？ 心の中で『こんな人だとは思わなかった、結婚を決めた私が馬鹿だった』って思ったとしても、単発的に『嫌い』等と言う発言になってしまいますよね。 ただ、貴方の文面に 喧嘩ではない時に 旦那様と添い遂げられないであろう事が書かれているので、喧嘩の時には尚更悪化して 言葉に刺がある様な感じにもなると思います。 夫婦の形は様々です、周囲がどう感じようが 二人が心地よければ良いのではないですか？ 貴方は 自分でおかしい と思っている様ですが、結局旦那様と仲直りする。 でも 仲直りなのですか？ ただ避けて通っているだけで 解決されて仲直りしているのですか？ 同じ事が原因で度々喧嘩するのなら もっと年数を重ねた時に 夫婦では居られてないと思います。 世間では DVだ なんて騒いだりしますが、何もしてないのに暴力／暴言がDVでしょう？ 貴方の場合は 喧嘩ですから 私的に、、個人的にはDVには該当しなく 喧嘩の言い合いの中で 貴方もそれなりの発言はしていると思います。 貴方自身は 感じてなくても 受け取る側の旦那様にとっては 地雷の言葉ってありますからね。 最終的には 二人の愛情の問題ですよ。 貴方が言われて嫌な言葉を 旦那様に伝える、それでも言うなら、、数回はスルーしても 何度もあるなら 離婚も視野だと思います。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございました。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚
私は結婚して五年ほどになります。 先日、夫と話し合い、離婚することになったのですが、現実を受け止められないでいます。情けないですが、ほんとにこれでよかったのかと思ってしまいます。 私は、結婚してすぐに夫の行動が怪しく、携帯電話を見てしまいました。 そこから浮気しているのではないかということで揉め、お互いの両親に迷惑までかけ、離婚するかもというような状態になりました。 結局は浮気ではないということで終わったのですが、その頃から、私は夫を疑うようになりました。いつまでもひきづってしまう私と、早く忘れろと逆ギレする夫。私も悪いと思います。 そんなこともあってか、口げんかをよくするようになりました。 夫は機嫌が悪くなると、怒鳴ったり、物に当たったりします。 夫にすれば、おまえは親に怒鳴られたこともないのか。ということでした。 でも私は怒鳴られたことがなかったのです。人の機嫌が気になるのも私の悪い癖です。今日は機嫌よく帰ってきてくれないかなと毎日びくびくしている頃もありました。私が、夫に怖いからやめて欲しいと言ってから、だんだんと喧嘩することがなくなりました。 でも夫は話をしなくなりました。それは、イライラを抑えていたみたいです。 そんな日々でしたが、それでも時々旅行をしたり、出かけたりしていました。でもだんだん夫に対して穏やかな気持ちでいることができず、夫も私がすぐに機嫌が悪くなるし、頑固だし、何を言っても無理だと思うようになってきました。そんなことをしているうちに、自律神経失調症になりました。自分の性格が問題だと思いますが、夫に大丈夫か？と言って欲しかったです。でも何も言いませんでした。一年近く、ほとんど会話ができませんでした。夫も話しかけないし、私も話しかけられませんでした。 私はわがままに育ってきたんだと思います。自分は未熟だと思います。自分を受け入れてくれると尊敬していた夫も未熟に思えました。だから二人で乗り越えて成長したいと思っていました。夫は自分の性格に自信がないみたいで、もうやめたいと言ったので、どうしても無理なら仕方ないけど、二人で成長したいと言ったら、急に話をしてくれるようになりました。それが二年位前です。 家を買うことや子供を作ることに夫は夢がありました。 でも家はなかなか見つかりませんでした。でもみつかるまで探せばいいと思っていました。子供は私は考えにくくなっていました。夫と子供を育てていけるかなと不安になってしまっていました。夫は仕事がつらいこと、家や子供が私と意見が食い違うこと、それがつらかったようです。私がわがままだったことも多くあると思います。やり直したい、解決していきたいと言いましたが、無理と言われました。しばらく別居することも提案しましたが、意味がないと言われました。 結婚したときのように夫を尊敬できません。でも心底憎いとは思えません。ご飯をちゃんと食べれてなかったら大丈夫かなと思ったりします。 こんなことがずっと続いています。そしてまた自律神経失調症になりました。
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- 夫婦・家族
- 離婚を切り出されています
結婚半年（子供ナシ）ですが、ケンカをすると収まりがなかなかつかなく、今回ついに離婚を切り出されました。 １週間前、朝から夫は機嫌が悪く、友達数人とテニスをしていたのですが、その間中機嫌が悪く、みんなが心配するほどでした。 みんなと夕飯時、最後会計をする際、私に対してひどいことを友人の前で言われ、ショックと怒りで、お互い会話もなしで、その日から別々に寝だしました。 ３日目に私から話し合おうとしたのですが、結局また言い合いになり、その時もともと機嫌が悪かったのは、私は心配から発した言葉が、「自分（夫自身）の能力？をバカにしている。」と思ったからだそうです。 そのことについても私は説明したのですが、理解していないようで、結局その日も寝室は別々。 翌日、お互い冷静になった方がいいと思い、実家に帰り、翌日帰って来ました。 夕食はちゃんと家で食べ、不機嫌そうではなかったので、よかったと思ったのですが、夫がなかなか寝ないので、先に寝たら、結局夫は別の部屋で寝てました。 私の体調が悪く、夫が出勤した後起きたら、「１週間考えたので離婚したい」との手紙が残されていました。 専業主婦で主婦業はちゃんとやっているつもりですし、毎日ケンカしているわけではありません。たしかに結婚半年にしてはケンカが多いと思いますが・・・。 亭主関白気味で、私がそういうのが苦手で、結局ケンカになってしまうんだと思います。 これからどうすればいいのか、まったくわかりません。 私は離婚までは考えていなかったのですが、やはり早めに離婚すべきなのでしょうか？このままではお互い傷つく一方な気もします。。。
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お礼
経験者のご意見は大変参考になります。 ご回答ありがとうございました。