自業自得ですが、アドバイス等頂けたらと思います。

質問

12年付き合っていた彼がいました。
結婚は視野に入れているような入れていないような、いつのまにかお互い煮え切らず、なーなーな関係になっていました。
そんなとき、他のものは何も見えなくなってしまう程好きになってしまった人が現れました。
相手には家庭がありました。
不徳とは思えど、彼が好きで仕方ありませんでした。
結婚出来ない事も承知で。
そんな矢先、妊娠。
このまま黙って長く付き合っていた彼とは別の理由を付けて別れてしまおうと思いましたが、長年の情のようなものからか、本当の事を告げて別れようとしました。
告げると、当然激こうしましたが、しばらく経ち(出産間近)、自分の子供として育てたい・・・と連絡が来ました。
私としては、不倫相手には何も求めずのスタンスでしたから、先の事を考えると、ただただ不安な気持ちから、気持ちは長年付き合った彼にはないくせに、すがろうとしたのだと思います。
産まれて少し経って、長年の彼の知人に便宜を図ってもらえて用意してもらえたアパートで生活をはじめましたが、長年の付き合いがあったとは言え、気持ちがないとはこうも駄目なものかと思う次第で、長い彼には申し訳ないですが、同居を解消しようと思っているところです。
子供の面倒もそれなりに見てくれますし、生活全部ではないですが(長い彼の資力で家賃と公共料金以外は、私のわずかな蓄えで賄っています)出してくれているので恩義はありますが、子供に対しても感情の面でも、私が好きな相手なら、辻褄？とかも合うし、良いと思うのですが、全てがままならない感じで。
一番の問題は、長い彼は、家族に自分の子供だと言って生活を始めてしまっている事です。
籍は入れていないものの、同居を解消すると言う事で、数々の問題が発生すると思います。
私は、長い彼には内緒で、子供と二人で生活するアパートを探しているところです。
自分の親には、訳あって頼る事が出来ず・・。
長い彼や、彼の家族には本当に申し訳なく、謝って済む事でないのも分かっていますが、自分の気持ちに嘘をついて生活するのは限界なのです。
今、精神的にも肉体的にも疾患が発生し、通院しているところです。
色々な報いだと思ってもいます。
罵詈雑言は承知はしておりますが、まともに相談出来る人もおらず、勝手申しますが建設的に真摯に進言、アドバイスして下さる方のコメントでお願い致します。

回答No.7

negaholics

バカな女ですね。
みっともないというか、動物の生態みたい。
それで被害者ぶってる。
恥知らず通り越して、痴呆ですよこれじゃ（笑）
しかも、なにひとつ自分で責任を取ろうとしていない。
恥知らずな母親に産み落とされて、子供が本当にかわいそう。
あなた死んだ方がいいと思いますよ。

回答No.6

kumatannn

・不倫していた男性は、妊娠・出産の一件を全て承知ですか？
　→もし知らないのであれば、いきなり「認知して下さい、養育費を下さい」と迫っても上手く運ぶか分かりません。また、奥様から慰謝料を請求されるかもしれませんが、払うことは出来ますか？
　→もし知っていて、suiran2009さんが長年の彼に生活を見てもらっていることを知らんぷりしているのならば、離婚する意志や認知する気持ちはこれっぽっちも無いでしょう。

・suiran2009さんがどうしても不倫男性と幸せになりたいと思っていたならば、長年の彼に縋ろうなどと思わないはずです。
　また、自分の身を守るためだけに堕胎もせず子供を産んでおいて、彼の優しさに甘え、今更彼を裏切るのですか？最低です。
　産んだ時点で、suiran2009さんは彼の気持ちを受け入れたのですよ。客観的に見たら。

　彼をまた愛せるかどうか、子供を産む前に分かっていたはずです。駄目だと分かっていたならば、自分一人の力で産むべきだったのですよ。

補足

言葉足らずな内容にも関わらず、早々にご丁寧なコメントをありがとうございました。

まず妊娠についてですが、私が盲目状態の恋を彼にしていたのと、年齢的な事もあって、この人の子供なら産みたいと思っていたので、馬鹿な話ですが、妊娠は確信犯的状態であり、彼は、妊娠には協力するけれど、認知はおろか、経済的フォローも無理と言うような事を言われていました。
なので好きだから頼りたくない、負担をかけたくない、頼れないと、世間様が聞いたら馬鹿でどうしようもない女なのです。
よって、離婚や私と一緒になってもらおうと言うのは、最初から無理と分かっていたので、向こうには勿論その意思もないです。

彼をまた愛せるか・・ですが、子供を産む前のどたばた時期で、男として愛せるとまではずるいですがそのとき思えなかったまでも、別の人間愛が産まれるかなと甘く考えていたのですが、他の回答者様への補足にも記載させて頂いたのですが、全面的に養ってもらえる訳でもこの先なく、面倒を見ると言った割には、あまり詳しい事を書くと相手も見ている可能性もあり特定されてしまう可能性があるので割愛させて頂きますが、本気の様子が窺えず、他の回答者様がおっしゃって下さったように、自分の子供ではないとは言え、家族が出来て、違う意味で安心してしまっている感じもし、それも問題だと思っています。
結局、長くは付き合っていたけれど、結婚に踏み切らなかったのもそんな相手でないってお互い分かっていて、子供じみすぎていますが、気楽な関係に甘んじていた駄目な大人だと思います。
このまま、自分の気持ちに嘘を付いて程度はいかほどにせよ彼に頼るのはお角違いである事を改めて認識し、一日も早くそんな関係から脱却しようと思っている次第です。
自業自得のゆえんだと思っています。

こんな私に、コメントありがとうございました。

回答No.5

sawadahana

こんばんは。

腐れ縁の彼との生活を望んでいないなら
私も、不倫関係にあった方に認知してもらった方が良いと思いますよ。

不自然な生活だから、拒否反応が出てしまうのはしょうがないと思いました。
私も、異性とは思えない人と仮面夫婦を続けようと考えたことがあるけれど
なんていうか、割り切れない色んなことが多くて苦しいんですよね。
相手にも悪いと思うけれど、自分の人生がつまらないと思えたり。
どうせ苦労するんなら、人を傷つけ嘘を吐きとおすための苦労をするよりも
自分に正直になって、堂々と苦労を受け入れた方が楽だなって思うし。
縋るために媚びて、捨てられないように顔色窺ってとか嫌だし
他人からみて自然に見えるように振る舞ったり、とかも最低だし
我が子に自然に笑いかけることも躊躇ってきちゃって、私は止めました。
色々な報いだと考えてしまう前に
今の自分にできることだけを考えた方が良いと思いますよ。
例えば、復職するにはどうすればいいのか、とか。
子供と二人で生活するにしても、仕事をしなくてはいけません。
子供を預ける保育所はどうするかとか、たくさん課題がありますよね。
どうしても今すぐに自立していきたいのなら、生活保護を一時頼る方法も考えなくちゃだし
仕事が見つかって保育所も探し当ててからなら
今の状況を前向きに利用して、今すぐ行動開始しなくちゃだし。
まだ「アパートを探す」段階じゃないですよね。
もし今アパートが見つかり出て行ったとしても、すぐにどん詰まり
彼に「戻ってきて」と言われたら、戻ってしまいますよね。
確固たる信念には、確固たる行動が伴わないと、ただの逃げでしかない。
自分の気持ちに嘘をついて生活することは限界だったとしても
我が子と生き抜くために必要なことは確保していかないと。
望まない人には頼りたくない、親も頼ることはできないなら
我が子が唯一頼れる自分自身をもっと鼓舞してください。

精神的肉体的な疾患というものがどの程度かはわかりませんが
精神的なものなら、問題を解決していく過程で改善できると思います。
だから、疾患そのものについては、あんまり思い悩まないでみてください。
原因がわかっているのなら、原因を取り除くしか方法はありません。

彼も質問者さんも、現実から逃げすぎてしまいましたね。
彼は自分の親にとても親不孝なことをしてるのに、良いのかなと思うし
将来必ず起こる問題を「自分次第」とか軽く考えていそうだし。
現状維持のためなら、手段をなーなーに出来ちゃう彼が
本当に今のままの自分で良いと思ってるのなら、問題ありな人ですよね。
でも、彼自身もどこか自分の歪みに苦しんでいるような気がします。
質問者さんがもう少しずる賢い女性だったら、丸く収まっただろうけれど
ある意味自分に正直ではある質問者さんだからこそ
我が子の為にも、自分に正直に生きた方が良いと思いますよ。
もう「なーなー」なことはおしまいにする時期が来たんだと思います。
ただ、そのために必要な現実的なことをひとつずつクリアしてください。
がんばって；）

補足

言葉足らずな内容にも関わらず、早々にご丁寧なコメントをありがとうございました。

そして、今の私の気持ち、やらなくてはならない事を如術に著して下さっており、気持ちが少し楽になりました。
とは言っても、試練や課題は大きいので、それを考え、気持ちのジレンマ等で、ノイローゼになってしまったのだと思います。
身体的症状は、以前からの持病でもあった頭痛と、食欲不振による重度の胃炎です。
こんな自分が、のうのうと子育てしながら三度の食事など口にすべき立場でないと自分を追い込んでいった結果だとも思えます。
現状では、長年の彼に頼るしかないのだから、気持ち押し殺して頑張れと言う知人もいましたが、回答者様はご理解下さると思いますが、私の場合は、子供の父親に未練がありすぎて、ざっくばらんな話し、今後、長年の彼はおろか、他の男の人に体を許す事ができないと思います。
また、頼ると言っても、たまたま住居を格安で面倒みてもらえた経緯があり、長年の彼も、諸事情で低収入なので、とても本格的意味合いで養う事は無理と思ったであろうのと、ある種の腹いせ？的なものから、公共料金と家賃以外は出さない、出せないと言う事で、それ以外はわずかばかりの私が働いていたときの蓄えで賄っています。
こんな事を考えてはいけない立場だとは思いつつも、心からの気持ちがない相手に、食費を私が出して、家事まで何故やらなければとの疑問が湧いたのも、脱出したいと思ったきっかけかもしれません。
あと、世間の人に対しても、これも他者から見たらどうでも良い事とは言え、騙したりの気持ちに変に苦労したり、何より、世間様から好きでもない人と所帯を持っていると見られるのが嫌なのかも知れません。
仰るように、なーなー状態の気づいて、きっちり別れるなりした方がお互いのためでしたよね。
お互い問題有だったのだと思います。
心強い叱咤激励のコメントに心より感謝申し上げます。

回答No.4

shakataku

世の中には自分の子供でも他人の子供でも
自分の子供と同じように愛し育てられる人がいます

あなたの一緒に住んでる彼がそうかもしれませんね

いいんじゃないですか　彼に頼っていれば

だってあなたは今の所自立は出来ないのですから

私の環境は今のあなたの彼と同じです
だからこういう事が言えます。

補足

言葉足らずな内容にも関わらず、早々にご丁寧なコメントをありがとうございました。

状況的に、頼りたい、頼らざる得ないのはやまやまなのですが、この期に及んでも、子供の父親が好きで好きで、いくら長年お付き合いはしていた人とは言え、他の男の人と同居するなど無理な状況なのです。
何度も、頑張ってみよう、私と子供のために、こんな奇特な人はいないのだから、と自分に言い聞かせてみたのですが、無理でした。。

ざっくばらんな話し、長く付き合った彼とは体の関係はもう４年以上ありません。
これからも、子供の父親の存在が仮になくなったとしても、その彼と関係を持つ事は無理だと思います。
はたして、そんな意味でも、その彼が不憫と言うか、それで良いものかと思いますし。
今はあまり問題にならないかもですが、血液型も明らかに違いますし、子供が成長するにつれの会話も、何かと辻褄が合わないでしょうし、難しいと思うのです。
なので、勝手な思いすごしかもですが、その彼のためにも、そして自分の気持ちに正直にしか生きられない馬鹿な自分のためにも、頼るのはやめにしようと思っているところなのです。

回答者様のように、ご寛大で素晴らしい方にコメント頂け感謝です。

回答No.3

kametaru

個人的には彼に頼ってよいと思います。

世の中にはそれをよしとする人間もいます。

たぶん・・・
質問者さんとお子さんの存在が彼の行動意欲を助けていると思います。
彼の前からいなくなったら彼はどん底です。

正直ってなんとなくですが彼の気持ちが分かるような気がします。
だって彼には家族が出来たんですからね。
家族が今はないわたしにとっては羨ましくも思えます。

しっかり頼りましょう。
それをきちんとさせましょう。
そうしたら精神的にも安定します。

それからわたし元うつ病なんで病気ならそれはそれで回答も可能です。

補足

言葉足らずな内容にも関わらず、早々にご丁寧なコメントをありがとうございました。

確かに、頼って良いのかもなのですが、そもそも、私が彼を好きになってしまい、年齢的な事もあって、先の事は何も考えず、子供を欲していました。
だから自業自得であるのですが、彼は、妊娠には協力するけれど、経済的フォロー含め、迷惑はかけないで欲しいと最初に言っていたので、世間的には馬鹿にされていると言う感じでしょうが、今の状況は必至の状況なのかも知れません。
なので、長年の彼の事は、こう言っては何ですが、男として見る事が出来ず、こんな状況でも好きなのは子供の父親なのです。
なので、私は現在仕事もしていませんし、貯蓄がある訳でもないのですが、長年の彼に頼るのは、きれいごとではなく、しのびないし、一緒にいても笑顔も出ないし、子供には父親が居た方が良いのも承知ですが、逆に辻褄が合わなくておかしいなとも思います。

頼れるものなら頼りたいけれど、気持ちが付いていかずそうさせない、辛いです。

鬱と言うよりノイローゼのようです。
温かいお言葉、本当に感謝致します。

回答No.2

wanekoz

12年付き合ったならあなたはあまり若くないですね。
少なくとも30才ぐらいです。
それで結婚についてはっきりした考えがないというのは
おかしい。
で、別の相手と不倫で妊娠ということですが、
12年の彼とはそれ以前に別れていないのだから
妊娠以前に二股ですよね。
これもおかしいですね。
「他のものは何も見えなくなってしまう程好きになってしまった」
時点で12年彼との関係が問題になり別れていないとおかしい。
この時点で悩まなかったとは変じゃないですか。

「長く付き合っていた彼とは別の理由を付けて別れてしまおうと」
その場合子供をどうするかという独自の判断があるはずなのに
欠けていますね。

「私としては、不倫相手には何も求めずのスタンス」
これもおかしい。今後の生活のためにお金がいりますよ。
また、12年彼の方が何も求めないというのもおかしい。
それが問題にならないほどお金がたっぷりあるのでしょうか。
しかしそれならそうと書くはずです。

「産まれて少し経って、長年の彼の知人に便宜を図ってもらえて用意してもらえたアパートで生活をはじめました」
ほらごらんなさい。
誰かにアパートを世話してもらうということは
お金はたりないのです。

致命的に矛盾してますね。
作り話はやめなさい。

あとから説明を足してもだめですよ。
最初から書いてなければおかしいからです。
年齢や自分独自の収入が書いてないのも
まったくおかしなことです。

回答No.1

kanakyu-

不倫相手の方に認知してもらい、養育費を出してもらうのが良いと思います。
お相手に何も求めたくないお気持ちはあるのでしょうが、
あなたと子供のためです。

現代はDNA検査で強制認知も可能ですから、相手がよほどの貧乏人でない限り、子供が父親と同じ生活水準で暮らせるだけの養育費はもらえます。

また、シングルマザーや低収入・無収入世帯の補助など、できるだけ探して申請しましょう。

経済的負担が減れば、気持ちにも余裕が出ます。
今は、ご自分の気持ちすらよく見えないままではないでしょうか。

うつ病になる人の親は、残念ながらとても頼れるような人格の親ではないことがほとんどです。

さっと検索した結果で済みませんが、よかったら呼んでください

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%80%E4%BA%BA%E8%A6%AA%E5%AE%B6%E5%BA%AD

http://bosikatei.momobu.com/archives/701136.html

http://single-mother.biz/bosiapato.html

補足

言葉足らずな内容にも関わらず、早々にご丁寧なコメントをありがとうございました。

私も、子供の父親に認知、経済的援助をしてもらえたら、ある意味一番クリアかなとは思うのですが、最初から、認知は無理、経済的負担もまったくと言って良いほど期待しないで欲しいと言われてしまっています。
そんな事もあり、そもそも妊娠は、私が年齢的な事もあり希望していたところに(彼の子供なら欲しいと思いました)、彼が、迷惑をかけないならの前提で避妊しなかった経緯もあります。
でも、好き、相手に迷惑をかけたくないと言う気持ちと、彼に子供のために何らかのフォローをしてもらうのはおかしな話ではないでしょうか？

子供の事を考えたら、あさはかだったとは反省はしますが、好きな人の子供を産めた事に後悔はありません。
子供の父親に頼れない、頼らないのであれば、行政に世話になりながら自立するしかないですよね。

鬱と言うよりノイローゼで、また、それが酷い頭痛や、その他の身体的症状となって表れており、かと言って子供の世話を休む訳にはいかず、必死な状態です。
とり急ぎ、コメント、有意義なアドバイスのお礼まで。