自分の子どもを虐めてやりたい、と思いませんか？

質問

共感して頂けるかたのご意見を聞きたいです。

私は別に子ども嫌いではありません。しかし、実の父母は
幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と
いつも言って聞かせてました。
私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と
前向きに考えたので、決して卑屈に育ったわけではありません。

これから子どもが生まれます。男か女かわからないけど、
いずれにせよ徹底的に叩き上げていきたいと思います。自分の
子どもだから優しくしないといけないという法律はありませんよね？
もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。ただ、私の心の中では
虐め抜きたいと思います。

回答No.27

gadovoa

No3,8ですが、
何度か文面を交させてもらうと
皆が書いているほどそんなに酷い性格破綻者ではないとお見受けしました。
生まれてきた環境でのたどり着いた帰納的考えなのでしょうか。

話は変わりますが、
母親のすごい所は子が無償の愛を親に注ぐことだと思います。
普通は「親が子に無償の愛を」と言いますが、私は逆だと思ってます。
先日、母親の機嫌が悪いのかデパートで大したこともしていない子供を散々叩いている親がいました。もちろん私は彼らの家庭環境など知る由もないし、躾の一部だったのかもしれません。しかし、誰が見ても凄惨な場面だったと思います。子供は泣いて謝っていました。私は他人の家庭に口を突っ込んでも仕方がないのでそのまま通り過ぎました。
それから数分後に先ほどの親子とまた出くわしました。
子供が何かお菓子みたいなものを母親から買ってもらっていたと思います。子供は必死に母親に気に入られようと？母親に感謝していました。
きちんと母親を立てるような言い方をするんですよね。「お母さんのお陰だ」みたいな（そんな感じの子供口調で無邪気に喜んでいました）。
そのことを母親は普通と思ってるのでしょうか。「早く行きなさい」と怒り口調で去って行きました。

母親って子供をどんなに叩こうと、罵ろうと、どんなに嫌な母親だろうと子供は母親の愛情を求める生き物なんですね。子供に愛されているからってそれを笠に調子にのっていても子供だけは愛してくれる。たぶんそんな人付き合いをしたら普通の人は愛想をつかして離れていくのだろうけど。

ということで、自分の子供を虐めようと思うのもほどほどに。
怒ってるよりも、笑っている方が楽しいし楽だと思いますので。

回答No.26

dakedakepuru

親にそうされたからって自分もそうしようなんて思うこと自体が
低レベル。あなたも「卑屈に育った訳じゃない」って言ってますが、
自分の子供にもそうさせること自体が卑屈に思ってる証拠ですよ。

親を反面教師にしてそんな親にはならない、超える存在になると
思ってるなら「同じことをしてやる」なんて思いません。

結局はあなたもその親の血を引いて、親のしがらみの中でしか
生きていけないダメ人間、ってことですよ。

果たして、死ぬ思いをして産んだ子供を目の当たりにして
今と同じことが言えるかどうか・・・。
そうできれば本物ですけどねwww
まだ産みもしてないくせに、と私なら笑っちゃいますね。

回答No.25

onegai1

貴方様の質問や、回答を読ませて頂くと、辛かったという経験をしてもやはり「親と子」とは特別な関係があるのかもしれないと思いました。
貴方様の親御様と同じ事をして、ご両親を理解したいのかな？とも思いました。

結局のところ、愛されたかった、それでも愛していたのだろうと勝手ながら思ったのも本音です。
本当にイヤだと拒絶するのであれば同じ道を選ぶことはないような・・。

あるいは・・本当はすでに子供を愛しているのかもとも思いました。
なぜなら、「お子さんの逃げ道」と言う「旦那様」という存在を切り捨てないから。

「大嫌い」だと言うだけ・・そしてその時の顔がみたい・・のでしたっけ？
実はその言葉しか掛けられなかったから、それ以外の言葉の掛け方が分からない？
そんな言葉でも話しかけてくれるご両親を愛していた・・？
あるいは、悲しい顔をした子供をみて、自分は子供から愛されていると感じたい？

共感はできないけど、投稿させて頂きました。

何もできない自分が情け無い。

回答No.24

deicy11

ゾツとします。

あなたの回答履歴を見ました。
夫が人格障害だとありました。
私はあなたも人格障害としか思えません。

親になるな。

回答No.23

spc52

共感できませんが　あなたの気持ちは理解できます。

ただ　問題は生まれてくる子供がどう感じてどんな行動をするかです。
貴方は「卑屈」に育った訳では無いと仰るが、生まれてくる子供は貴方ではありません。

可能性としては、他の子供をいじめる、家庭内暴力、ニート、非行、犯罪（最悪親殺し）これらのリスクが高くなる事が予想されます。

逆に愛情を一杯そそいだ子供はそんなリスクは非常に少ないと思います。単に甘やかすとは違います。

専門用語ではアダルトチルドレンの連鎖と言うそうですが、連鎖を絶つのは貴方の仕事だと思います。

回答No.22

noname#100122

１７です。お礼拝見しました。ホームにいるのですか…。
自宅にいる年寄りが、腐って虫のわいた飯を口に押し込まれ、
糞尿まみれで身動きとれないで泣いてるのを、
家の玄関で放置されて…なんて酷い話をたまにききますが、
それも、かなり哀れだと私は思いますけどね。

無防備で逃げ場もない子ども。
そりゃもちろんこの上ない恐怖と悲しみです。
幼年期の１０年、２０年。どうしても取り戻せない理不尽。

でも子どもには、将来があって、勝ち目があって、たくましい。
必ずいつか家を出ていけますから。
子には、自分で作る、今と未来があります。
あなたが子どもを虐待しても、あなたのお子さんは、めげず、
あなたを乗り越えて、強く幸せになるかもしれません。
あなたは、今、わが子とともに幸せになるその権利を、
みすみす手放すのですか？

お母様だって、親から虐待を受けてたに違いない。
お母さんは、自分で未来を幸せに変えることに失敗した人。
あなたも、失敗した人になるのですか？
お母さんは仲間が増えたと喜びますよ。いいのですか？
お母様は今頃、
あなたが子どもを虐待して母子で不幸になるのを見て嘲笑おうと、
待ち望んでいるのではないですかね。

あなたがわが子と良い関係をつくり、
自分の出来なかった振る舞いを娘がた易くこなし、
子供さんと仲睦まじく、幸せになってる姿のほうが妬ましく、
御母さんにはこたえると思います。
（なんで私だけが無能で嫌われ者で不幸なわけ？）と。

あなたが、あなたのお子さんに同じように虐待を連鎖させ、
不幸な親子関係しか持てなかったとしたら、
それこそ、お母さんの思惑通りだと思います。
（ほうら、私みたいな最低な親になるしかないね、あんたも子どもに嫌われな）というふうに。

回答No.21

noname#112357

こんにちは

心が、こわれてしまってるんですね。
空虚な・・そういう風に感じますが
空虚な心で、あなたはご主人を愛したのですか？
ご主人に愛されて、あたたかい気持ちになりませんでしたか？

何故、結婚したのですか？
教えてください。
彼の腕の中は、心地よくなかったですか？

回答No.20

noname#121701

mk1946です。

私はあなたのように怒りをストレートに出すことは出来ませんでした。
父親からの否定、母親からの過干渉、長男からの暴力（私が５５歳になるまで続きました）

これらに対する怒りは常に我慢ということで抑えこんだため、１０代からの不定愁訴、２０歳からの皮膚病、３０歳からの不安症、４０歳からの不眠症と自律神経失調症、５７歳からのパニック障害。

自分の精神的疾患に気づき始めたのは３０歳からの不安症と治らない皮膚病でした。
皮膚病といっても全身にわたりかゆみ止めの注射をしても痒く、頭はかきむしりのためリンパ液がドロドロ流れかさぶた頭中かさぶた状態でした。
いろんなセミナーや行動療法に参加し、ある療法で自己の深層心理に「もう、ヤダー」と叫び我慢している自己に気づきました。
その我慢している自己を解放するたため、セミナー参加やカウセリングを受けましたが、結果は５７歳で発狂するまで解決しませんでした。

怒りの発散は仕事に向けられ過労死寸前まで自己を痛めることで怒りを解消してきました。これも後で気づいたことです。
仕事で発散と言っても自己を痛めるリスかと同じこと、無理がたたって５７歳で発狂し精神病院に入院し仕事も辞めました。
それから治療に専念し、６０歳でやっと光が見え始め、ここ１年２年でやっと普通の状態になりました。

普通の状態といっても人と会い激論したら一変に鬱になりますので知人友人とは一切縁を切りここ６年妻以外の人とは誰とも会ったことはありません。
また人混みに行くと鬱状態になりますので医者に行く以外は外出をしません。
毎日机に向かってＰＣと読書のみの生活です。
それでやっと精神の安定を保てるようになりました。

気がつけば５０年の情緒不安定です。
このまま老人性鬱病になり一生治らないと腹を決めていましたが、すべてを断ち切り諦めることで精神の安定を得ました。

かなりの社会的地位と名誉がありましたが全て断ち切り人脈も全て断ち切りました。
男の場合社会的自己を抹消するというのは殆ど自殺行為ですが、５７歳である種の自殺をしてよみがえったのかもしれません。

回答No.19

noname#121701

早速の返信ありがとうございます。

＞質問者様およびお兄様にお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
私の妻も愛情の全くない母親に育てられ、決定的に親子にひびが入ったのは妻の出産時の里帰り拒否です。
夫婦して親子関係を抱えてきましたが、親子の連鎖は私たちで断ち切りました。
これは私が３０歳で不安症になり深層心理や心身症を真剣に学んだため出来たことだと思います。
二人の子供は普通に結婚し娘は小４と小２の母親、息子は３歳の父親となってます。
親からの虐待はどうしても連鎖して子供を虐待してしまうものです。
これを理解してもらうことは無理です。
あなたの質問を読んで理解される方は殆どいないはずです。
回答者の文章とあなたの返信は細かく読んでおりません。
どうせ常識を振りかざした回答だと思いますので読む気になれません。

父親に虐待された女の子はＤＶする男と結婚し離婚し、またＤＶする男と結婚する場合が多いようです。
暴力を受けることと愛されるここととの関連です。
ＤＶされて離婚した女性がまた同じタイプの男と付き合うのは普通の人には理解できません。
これも連鎖です。

あなたの過去は知りません。
でも、虐め抜きたいと思います。と書かれるのですから相当な環境で育ったものと推測します。
自分の奥底にある凶暴性を文書化し投稿する勇気はすごいものを感じます。
その凶暴性と怒りを子供に向けるのでなくどこに向けて解消していくかが今後の課題ですね。
北野武監督は映画を使って自己の凶暴性と怒りを発散していると私は思います。
彼の映画に出る凶暴性は陰湿であり粘着質であり本物の怒りと感じます。
誰にも理解されないことを抱えつつ生きるのも辛いですが同じ体験を持っている人の書物を読んで共感するしかありません。
あなたの短い質問を直感で「釣り」でないと判断しました。
「釣り」はもっと理路整然とし、自分の質問が正しいという主張が全面に出ます。
あなたの質問が「釣り」なら私の直感も錆びたものです。

あなたの気持ちを理解及び共感出来ても、投稿する勇気のある人はいません。
常識の壁にぶつかってしまうのです。

戦争中に友軍即ち日本兵を殺して食べた兵隊は沢山いるはずです。
小説野火に書かれてます。
ですが体験を語る人はおらず墓場まで持っていってます。
同じことだと思います。

どうか凶暴性と怒りの対象を見つけるよう努力してください。

回答No.18

gadovoa

共感を求めるからダメなのかもしれません。
それがあなたの家系で普通に起こっていることなら
共感してもらわなくてもそれでいいかもしれませんね。

話は変わりますが、東南アジアを旅していると、
子供が親に尽くすのは当たり前の行為として見受けられます。
子供が稼いで親を楽にしてあげるんですね。
その地方ではそれが当たり前なんですよね。

まぁとりあえず子供が生まれてくるまで待ちましょう。
私が言うことではないですが、
赤ちゃんて小さくて、弱くて、放っておいたら直ぐ死ぬ位か弱い存在です。
あなたが少なくても大人になるまで成長できたのは
大嫌いな子供を我慢して育ててくれた親のお陰だと思います。
あなたの言うとおり衣食住を満たしてあげないと直ぐに死にますからね。病気になった時も親があなたを病院へ連れて行かないとやはり死んでいたと思います。
ある程度成長したら親は無くても子は育つのだから、特にいじめる必要もないでしょう。放っておけばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

カウンセラーの先生も同じようなことをおっしゃって
いました。
私が今生きているのは全て両親のおかげだと。
おむつをかえて、食べ物を与え、着物を着せ、育てた。
それで充分ではないかと。
私も同じように子どもなんて大嫌いと本人に言ってやりたいです。
そのときの子どもの顔が見ものです。