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自分の子どもを虐めてやりたい、と思いませんか？
共感して頂けるかたのご意見を聞きたいです。 私は別に子ども嫌いではありません。しかし、実の父母は 幼少から私に「子どもが嫌いだ。子どもなんていない方がいい」と いつも言って聞かせてました。 私は子ども心に「子どもは悪い存在なんだ。早く大人になろう」と 前向きに考えたので、決して卑屈に育ったわけではありません。 これから子どもが生まれます。男か女かわからないけど、 いずれにせよ徹底的に叩き上げていきたいと思います。自分の 子どもだから優しくしないといけないという法律はありませんよね？ もちろん衣食住の要求は満たすつもりです。ただ、私の心の中では 虐め抜きたいと思います。
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またまた32,33,39です。 愛があればオールオッケーと 書きましたが、やっぱり少し軌道修正します。 『悲しくて悔しい気持ちで一杯で、その感情を子供にぶつけたい』とのこと。 例えば、周りからいい人ね、と言われる人は、家族に悪態をついていたりします。 また、反抗期の子供も学校できちんとしていても、 帰ると親をコケにしてきたりします。 お局様も会社で後輩をいびる人は、案外家族を大切にしています。 そういう感じで、人は心のバランスを取っていると思います。 で、心に安らぎをくれる人と心に距離のある人のどちらに悪態をつくかというと、 たいていは心に安らぎをくれる人に悪態をつきます。 警戒心を解いているからです。 平たく言えば甘えているのです。 そういう意味で、生まれる子供に「感情をぶつけたい」 と書いていらっしゃるということは、 子供には警戒心を解いている→甘えている→愛情がある。と判断しました。 でも、いかに愛情があっても、 お局にいびられた後輩はお局に愛情を持てないと思います。 ただ、母子関係では、子供はひたむきに母を愛してくれるのです。 どんな悪いお母さんでも、子供は母を信じよう、信じよう、として 裏切られる、また裏切られる、の連続を繰り返します。 それで心に深い傷を負ってしまい、子供も苦しむ事になりますし、 貴方の子育ても苦しいものになってしまうでしょう。 そんなのつまらないじゃないですか。 せっかく気の許せる味方、自分の感情を爆発させられると思えるくらいの存在、 貴方にとって大切な子供を授かったのに、、 一時の甘えの感情で子供を虐めて 人生で最大の味方を失うなんて損じゃないですか！ お子さんを愛情一杯で育てることで、 貴方の悲しくて悔しい気持ちを晴らしてあげてください。 それだけ苦労してきたんですもの。 子供を産んでから第二の人生と思って、 幸せな一歩を踏み出して！
お礼
お返事ありがとうございます。 ありがたく読ませて頂きました。 今まで機械仕掛けのように一生懸命生きて来た自分なら そういう風に前向きに生きられたかもしれません。 貴方の回答は心が優しいですね。お人柄がしのばれます。 でも、私は悪魔になってしまいました。 誰かを傷つけずにはいられません。結婚してからというもの、 一日たりとも平穏な気分で過ごせたことはありません。毎晩、 恨みや憎しみの気持ちで一杯になってしまい、ネットに陰湿な 書き込みをしたりして憂さ晴らしをしていました。 こんな人間、見苦しいと自分が一番わかっています。 子供には何の恨みもありません。（当たり前ですね） 私は子供に愛されたいとは思いません。別に誰にも愛され なくてもお金さえあれば生きていけます。 ただ、恨みの気持ちを持ち続けて生きる事が辛いです。 本当は子供を使って憂さ晴らしをするよりも、親と直接対決する べきなのかもしれません。 ですが、親を傷つける方法を思いつきません。 彼らは私よりも圧倒的に裕福で健康で（持病や古傷を色々抱えている 私よりはよっぽど元気です）、妹とは円満だし、友人も沢山いる とても社交的な人たちです。 私一人ごときが悪態をついても何とも思わないだろうし、 絶縁したとしても妹家族たちがついているので、寂しくなるという こともありません。このまま裕福な老後生活を送り、将来は妹に しっかりと看取られ幸せに大往生すると思います。 残念ながら私が彼らを傷つけ思い知らせてやる方法はないように 思えるのです。。。 子供ならば、母親を必要としています。 私が冷たくすれば、確実に傷つくでしょう。私が傷つけることが できるのは子供しかいません。
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#33,32です。 貴方の事とても心配しています。 『輝ける子』明橋大二著を一度読んでみてほしい。 もしかしてこの本のどこかに子供の頃のあなたが居るかもしれない。
お礼
ご心配ありがとうございます。 悲しくて悔しい気持ちで一杯で、その感情を子供にぶつけたい。 そもそも、したくてした結婚ではありません。親に無理矢理 婚姻届を記入されました。 でも、結婚して両親と離れたことで見えてきたことがあります。 両親がいかに私の自由にコントロールしてきたか、 私にはまるで感情など無いかのような扱いをしてきたか、 一方で、妹を可愛がって大切にしていました。甘やかされたせいか、 妹が私を完全にバカにしてひどい振る舞いをしても全く注意しない。 （廊下で私に会うと、こずいたり舌打ちしたりするような子でした） どれだけ涙を流して歯を食いしばって色々なことを我慢したり、 諦めたりしたか、家族はわかっていないでしょう。 そう考えると、子供とか、親とか、兄弟とか、心底バカバカしい 関係性に思えるのです。とんだ茶番劇です。 私は世間一般では、甲斐甲斐しく世話好きで親切だと言われることが 多い人間です。でも、自分の子供だけには親切になんてしたくない。 自分が馬鹿みたいに思えるのです。 親以外の人が育てればきっと全ての子供が等しく幸せになれるのに。 私はアダルトチルドレンだとか、癒しだとかそんな甘ったるい 言葉は好きではありません。 単に、すべてがバカバカしくなってしまっただけです。 職場で一緒に働いた人、一緒に活動して楽しかった趣味の仲間、 尊敬する恩師たちのほうが、家族なんかよりもよっぽど大切で 守るべき存在に思えます。 家族なんてとんだ茶番です。 よく、職場でお局様みたいになってストレス発散していらっしゃる かたがいますが、逆に、そういう人は身内は大事にしているの でしょうね。 私は身内よりも、社会の人たちを大切にしたい。
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