同乗者のワリカンと居眠り

質問

私はよく車でサーフィンに行くのですが、
同乗して行く人で、高速代・ガソリン代・現地の駐車場代を
一切払わない者がいます。
自分から「いくら払うよ」とは決して言わず、
こちらから請求すると稀に不機嫌そうに払う日もあれば、
ガソリン代については、「この距離だとそこまで使わないから、
○○円でいいだろ？」となり、折角の楽しいサーフィンが一気につまらなくなります。
また、運転するのは私だけで、「交代する？」という一言もなければ、
「眠いから交代して」と頼んでも「もう少しだからガンバロー」とか
「途中で寝ていけば」などと言って絶対に自ら運転しません。
さらに出発して３０分、酷いときは５分で居眠りを始め、
「眠くなるから寝ないで欲しい」と言うと、
「じゃあ仕方ない。君のために僕の歌を聴かせてあげるよ」と
本気で言われ、あまりの怒りでハンドルがブレました。

最近は一緒に行くのをなるべく避けようとしているのですが、
自分が行きそうなときに「次の休みに行くなら一緒に乗っていくよ」と連絡がきます。

このような者が他にいないのでお聞きしたいのですが、
皆さんの周りにも同じような人はいますでしょうか。
いる場合、どのように付き合ってますか？

上記の者は残念ながら今年４０歳になる私の兄なので、
完全に断ち切ることも出来ないでいます。

回答No.4

naganumajyun · ベストアンサー

４０代男性です。

一事が万事と言いますが、すべてその調子なのでは？ひょっとしたら、兄だから、何をしても許されると思っているのでは？あるいは兄弟ならそれくらい自分にしてくれて当然だけれど、自分は他人のために何もしない…兄の自覚もないただの自己中心的な人間…

もしそうならば、是々非々できっちりしておかないと、何でも利用するだけ利用し、色々なものを押しつけてきますよ。嫌な話で言えば、親の面倒や介護は押しつけてきて、財産は長男だから総取り…とかね。

それでもストレスが溜まらないのならそれでもよいのですが、もしそうでなければ、言いたいことを…いや言うべき事を言ってストレスを感じる方がマシだと思います。それに、態度が改善される可能性だってありますから、賭ける価値はあると思います。

普通、同乗を『お願い』するので、「次の休みに行くなら一緒に乗っていくよ」とは言わないですよね。それ自体、カチンときます。その上で今までの経緯を考えると、『行くけど、一緒に乗らなくていいよ。』で電話を切っておしまいですね。
それでも何だかんだ言ってくるのなら、『今までずっと不愉快なのを我慢してきた。改善を求めてもダメだった。だから、嫌だ。』と、はっきり言えばよいと思います。
何を改めれば良いのか訊ねられたら、『それを自分でわからないうちは、嫌だ。それがわかったら、こんな会話じゃなく、手紙できちんと書いてくれなきゃ無理。それまでは、この件についての話はしたくないので、この話題になったら、話は一方的に切る。』ですね。
改善を約束しても口約束ではダメですが、それで様子をみてあげようと寛大な気持ちになれるのなら、同乗させてあげればよいです。しかしそう思えないのなら、こちらから『今度の休み行くよ～』と連絡するまで、この件では連絡しないように求めればよいのです。

何も難しいことはないですよね。完全に縁を切るわけではなく、サーフィンの同乗だけですから。言うのが面倒なら、プリントアウトするなり手書きにするなりして、手渡せばよいのです。

お礼

naganumajyunさん、回答有難うございます。

ホントにストレス溜まります。
これが友人ならとっくにプッツリ切れてます。

しかし、２人しかいない兄弟、親戚ともあまり深く付き合っていないので、今後のことも考えて我慢してます。

＞今までずっと不愉快なのを我慢してきた。改善を求めてもダメだった。だから、嫌だ。

とはっきり言いたいですが、１００％、
「そうやって言われた僕が不愉快だ。
　君の価値観を改善するべきではないのか？
　まず君の主張している高速代の支払い義務についでだが・・・」と

疲れます。

なんとか良い方法考えます。

回答No.11

draft4

朝、乗せていかない
集合時間より先に出る

帰りに乗せない、海に入ってる間に先に帰っちゃうとか　(^^;

回答No.10

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

しかし、お兄様の反応例は…下らない屁理屈のレベルで、私は短時間で一蹴できそうな感じですね。一々直対応するのもいかがと思いますが、

・不愉快だ～と出た段階で発言を遮ってしまえばよいのでは？その後は、「この世にへ原因と結果がある。そもそも原因をつくったあなたが悪い。その結果不愉快になるのも自業自得。」とか、「じゃあ、お互い不愉快だから、同乗しない方がお互いのためによいね！」で、『話を切ってしまう』のです。どうして話を聞いてあげなきゃいけないのですか？兄弟でも、ありえない事を言ってくる場合に、対応し続けないといけない義務はありませんよ。

・君の価値観を～と言うのなら、あなたの価値観が間違っているから、正常な者を異常に感じるだけ。話にならないと言えばよいだけ。それに、お兄様の価値観が正しいというのなら、第三者を連れてきて、その人に私を説得させてみれば？で終わらせればよいのでは？万が一連れてこられたら（どうせそんな友人、いるわけないですが）、その人に対して、『そんなにこの人の価値観の正しさを主張するなら、あなたが連れていってあげてください。じゃあ！』と言って去ればよいのです。

大切なことは、あなたが不愉快に思っていることであって、それが正当なものかどうかではありません（勿論、正当だと感じていますが）。だから、相手が何を言おうと取り合う必要はなく、無視すればよいだけのことです。

親戚づきあいが薄いから兄弟を大切にしたいとのことですが、お兄様は、『便利君』として使いたいだけですよね。そんな関係なら、マイナスなら、この件についてゼロでもよいのでは？その他のことについては、是々非々で付き合えばよいだけのことです。この件を全部に波及させ、変な関係にするのは相手の勝手。卑屈な奴隷に甘んじ、ジャイアンとのさばらせるのが、あなたの人生にとって重要と思うのならそうすればよいし、そうではない…例えばあなたの結婚生活や子育てなどに影響がでる可能性を減らす、あるいは排除したいと思うのなら、そろそろ毅然とした態度をとるべきだと考えます。

今までの具体的な屁理屈の例を挙げれば、それに対する反論のパターンは、他の回答者の方も含めて、色々なパターンを出してくれると思いますよ。参考にされてみては？

回答No.9

kohune

もう、一緒に行かないことです。

行かない理由を、いつもガソリン代など自分持ちで、お金がないと言いましょう。

それでもと言われたら、行けば、帰ってから、お金に大変だから行かないと言いましょう。

すべて払ってくれるなら行くと言いましょう。

財布持たないで出かけましょう。

回答No.8

sukebena_s

ご質問文をふんふんと読み進めて最後まで行き、お兄さんが４０歳と書いてありとてもびっくりしました。
お兄さんが４０才ならば…ご本人様もおおよそ３０代の方ですよね…。

私はてっきり１０代後半の方か２０代前半の方かと思ってました…。
失礼な事を思ってしまってすみません。。

でも、もしも貴方が１０代や２０代の方ではなくて、もう３０代にもなっていらっしゃる方であったのならアドバイスも若干変わるかと思います。

物事に流されるままそれを覆すことの術も知らず自分の思った事も言えない１０代や２０代前半の方なら慰めもするだろうしどうしたらいいか細やかなアドバイスも考えそれが新たな経験にもなるのではとも思えます。。

でも３０代の方であるならこのような件はむしろご質問者さまの方に“しっかりしてください”と言いたくなります。

ガソリン代を払うのを相手が嫌がってるというよりもただ甘えてきてるだけで『キチンと払ってくれ』と貴方が伝えきれていないだけにも思えますし、『払ってくれないなら同乗させたくない、行く気も失せる楽しくもなくなる』と貴方が言えばいいだけの話に思えます。

『交代する?』という一言がないと文句言われてたり、眠いから交代してと言っても変わってくれないとか文句を言われていますが…

３０年も生きていれば世の中に“気が回らない人”くらいいるのは判るだろうし、むしろこの件ではお兄さんが兄弟に甘えてるだけだというのも判っていいでしょうし、眠い自分と運転を交代してくれないなら相手がいくら早く帰りたがろうが、文句を言おうと“疲れたからここで寝ていく”と自分が思う所で勝手に止めて自分が満足するまで相手に合わせる必要もなく自分の自由に過ごし自由に休んで寝てけば言いわけです。

自分が“運転して欲しい”と思ってるのに“そのオレ様が思ってる通りに相手がしないから”と文句を言う…

『眠くなるから寝ないで』というリクエストに『歌唄ってやる』と答えるユニークな兄…それに対して本気でムカついてる弟…

なんだかな～って思えます。
どうにもこうにも３０代の大人の方には思えませんよ…。

行きたくなければ『行きたくない』と言えばいいし、“歌を聞かせてやる”に腹立てるなら『くだらないコト言わないでガソリン代ちゃんと払え』といえば言いだけです。ご自分がキチンと対処されてないから、だから気分が悪くなってるだけです。

兄弟ならそれくらいの事を言ってくる兄や弟なんていくらでも居ますよ。
兄弟だから他人にはする事も省いたりもします。
それは家族への親しみでもありそして甘えでもある。

“親しき仲に礼儀あり”と書かれてますが、貴方自身がその兄に対してしっかりと『兄弟でもキチンと接しろ！でなければ電話かけてくるな！』ってちゃんと意思表示してるならその“親しき仲にも礼儀あり”を主張してもおかしくない。

でもそういった自分の意思や要望を“疲れるから”とキチンと相手に伝えきれてないでいるクセに勝手に自分の中で『親しき仲にも礼儀ありだろ!』と怒ってるのは義務を果たさずそのくせ権利を主張してるのと同じ。まだ大人になりきれていない大学生くらいが考える事だったりしますよ。
４０才になった兄に『そんな事も言わなきゃなんないのか』と思われてますが、ご質問者さん自身も『３０代にもなってそんな対処もできないのか』と…結局は同じ所におられるようなもの。
兄弟あまり変わらずどっちもどっちです。　
子供ではないのだからキチンと自分の意見や意向を伝えれば済む話です
それでも相手が聞かないならその時にそれ相応の態度をとればいいだけのはず。

もう少ししっかりされた方がいいです。
それともただ愚痴がいいたかっただけなんですかな？

たとえそうだったとして、そもそもここに愚痴を書きに来てるってコトなら…それならそれも大人げない…

どちらにせよ…もう少ししっかりしましょうよ。

回答No.7

rio_chan_

「兄さん、小遣い少ないんだね。可哀想」って嫌味を言ってみるのは？

回答No.6

noname#95322

お兄様の我侭は今に始まった事ではないですよね？

なんだかんだで質問者様も含めたご家族が、お兄様の我侭を許す
ような環境を作ってきた事も原因の一つです。

既に４０歳という事で治るかどうかも疑問ですが、イヤな事はイヤと
言える環境に少しづつ戻していくよう努力される事をお勧めします。

お兄様を変えようとするよりも、周りが我侭を許さない環境に少しずつ
改善していく方が良いと思い、このようなアドバイスにしました。

お兄様を擁護する気は毛頭ありませんので、そこの所はご理解下さい。

回答No.5

noname#153814

一日を犠牲にしてやってやりましょう。

一つ、現地に着いたら「あ、財布忘れた。昼食代おごって。帰りのガソリン代頼む」

二つ、「眠いから替わって」「しばらく寝たら」「そうだね、一休みしよう」３０分ほど仮眠して「寝つかれないから、ビールでも飲むわ」と一気飲み。

その日は遊ばれないが、我慢、我慢。

回答No.3

key00001

当然ながら、付き合いが疎遠になりますね。

友人関係・交友関係ってのは、利害だけじゃないですが、利害が反発する様では、継続するのは難しいです。
更に、明らさまに利用されている関係を自覚した時点で、利害関係です。

これが身内だと、「どこまで許容出来るか？」と言う問題かと思います。
身内の場合、金銭問題より、自尊心とかの問題の方が強いと思います。
私の場合、お金のことは、他人よりも許容出来ますが、考え方や価値観の違いで、ほどんど付き合いが無くなった親戚などもいますヨ。

「親しき仲にも礼儀」と言いますが、肉親の場合、普通より我慢を限界近くまでしてるので、逆に最低限のマナーなどを守らないと、関係が悪くなった際、大きな争いに発展したり、最悪、絶縁状態になってしまったりする例も、少なくありません。

恐らく、質問者様の兄上の場合、依存心とか甘えが強い方なんだと感じました。
大きなトラブルを避けるためにも、「最低限のマナー」は兄上に守って貰う様、伝えるべきだと思います。

お礼

key00001さん、回答有難うございます。

おっしゃるとおり、友人だから身内だからという問題ではなく、
本当に「親しき仲にも礼儀あり」ですね。

トラブルは避けたいの最低限のマナーは伝えようと思いますが、
４０歳にもなる実の兄にそんなことまで教えなきゃならないと思うと
非常に情けないです・・・。

自分の車だけでなく、親の車を使ったときも、
満タンのガソリンをギリギリで返し、
ＥＴＣの高速代も払わずにいるそうです。

回答No.2

nnjj

なんちゅー男じゃ！と思ったら最後にオチが（＾＾；）

お兄さんじゃね・・・
でも、お兄さんならかえって思った事ズケズケ言っても許されるような気もするんですが。

＞「眠いから交代して」

こんな遠慮がちに言わなくても「寝るから。」と止めて寝る準備。
仕方なしに変ってくれるかも。

＞「次の休みに行くなら一緒に乗っていくよ」

高速代全額出したら乗せてやるよ。とか。
兄弟だからこそ、何の遠慮もなく言えると思うんですが・・

お礼

nnjjさん、回答有難うございます。

ズケズケ言いたいんですが、両親や周りの親戚も困惑するほど、
不機嫌が顔に出たり、何か言おうものなら理屈っぽく、
両親を○○さん、実弟の自分を○○くんと言い換えて、
何かの研究者みたいに話してきて、こちらが疲れるので
誰もズケズケ言わなくなりました。

なので周りのみんなが顔色を伺いながら話を選んでます。

兄弟ならもっと軽く話せる仲だと思うんですけどね。

回答No.1

draft4

兄じゃあ、しょうがないでしょ(^^;

嫌なら乗せなきゃいいんです

お礼

draft4さん、ご回答有難うございます。
兄弟だとその辺は仕方ないのでしょうか・・・。
嫌なら乗せない・・・そうですよね。