完璧じゃないと愛されないという概念から脱出したいです。

質問

こんにちは。
いつも色々な質問を拝見しては身につまされる思いを感じています。

私は２８歳の男で会社員をしています。
自分の周りが続々と結婚したり、恋人との話を楽しくしている中で私は彼女いない歴＝年齢です。

何故なら私は自分は完璧じゃないから愛されないと思っているからです。

思えば学生時代に告白した女性に振られてから
「完璧じゃないからダメだったんだ」という概念に振り回されています。

社会人になって懐に余裕が出来、外見（髪型や服装）を磨きました。
とにかく色々な習い事やセミナーに参加するようにしました。
幸い声質のおかげもあってかカラオケで歌を褒められるようになりました。
それもあってか、第一印象では褒められることが多くなりました。
アプローチをして下さる女性もありがたいことに何名かいらっしゃいました。

でも、自分は全然足りないから好きな人には愛されません。

歌が多少上手く聞こえるだけではダメだと思い、楽器にもチャレンジしましたが、
理解できないことが多すぎて今も家で練習はしますが技術は小学生以下です。
スポーツも出来ないとダメだと思い、テニスやフットサルやゴルフにもチャレンジしました。
でも、元々運動神経がある方ではないので無理をして逆に怪我体を壊してしまいました。
仕事もまだまだ未熟です、失敗も多く諸先輩方のように器用に仕事をこなせません。
要領も悪く残業してしまいますし、会社での評価は自分が思うに高くないでしょう。
もっと色々やらないと、出来ないとと思いますがやることを課しすぎて余裕がない現状です。

でも、余裕がなくても人には優しくしなければ、親切にしなければ、笑顔でいなければとも思いますし、
出会いを求めて合コンやお見合いパーティーにも行かなければなりません。
流行の映画も観ないと、旅行にも行かないと、やるべきことが沢山あります。

先日も友人の結婚式で新郎新婦の仲睦まじい姿やスライドショーを見たりして、
おめでとうと思う気持ちの一方で「どうしたらこんな風に愛されるのだろう」と思いました。

周りは「完璧じゃなくたって良いんだよ」や「頑張らなくても好きになってくれる人はいるから」と励ましのアドバイスをくれます。
中には「それ以上自分に何を望むの？」と言ってくれる方もいてありがたい話だと思います。

でも、今の自分では愛される価値がないからもっと頑張らないとと思ってしまいます。

差別的な表現はしたくないのですが、女性は欠点があっても愛してくれる人はいます。
でも、男は欠点があったら愛されない、もしくは欠点を上回る絶対的な魅力がなければ
愛される資格は自分で作り出さなければならないと思います。

本当はもう少し休みたいし、頑張りたくはないです。
興味のないことはチャレンジしたくないです。
でも、頑張らなかったら誰も認めてくれないから頑張るしかない状態です。
頑張れば可能性がないわけではないと自分に言い聞かせてしまいます。

どうすれば「完璧」という概念から抜け出せるでしょうか？
「完璧じゃなくても良い」というのは頭では分りますがどうしても受け入れることが出来ません。

もういい加減に「誰かの評価」以外の自分で生きてゆきたいです。

長くて読み辛い文章ですが、見て頂いてありがとうございます。

回答No.13

k-ayako

これで最後にしますね。

>好かれた人を好きになる努力は回答者様が全否定されている「無理をする親切」ではないのでしょうか？

いや、全然違うから。

自分が無理することなんて何もないの。

>「無理をした親切」を世間の皆様がやっておられて・・・

だから世間一般ではムリでも何でもないの。ごくごく普通に接しているだけで無理なんてしていないの。無理しているカップルなんて破綻するし結婚しても離婚するから。

相手にアプローチされたということはあなたに好意を持っているということですよね？

その好意を受け入れる努力をしなさいって言っているのですよ。

自分も相手を好きになろうという努力になんで相手のことを親切に思う必要があるのでしょう？あなたにアプローチしてくる女性はあなたに気に行ってもらえるように「あなたに親切にする」のですよ？そしてその女性は無理してあなたの気を引こうと思っていると思いますか？無理なんてしていないんですよ。

あなたはあくまでも受身なんです。「あなたが親切にする」必要はないんです。

あなたは「自分が頑張って行動しなくては」と思っているよね。

女性に気にいられたいから無理するのはいいですよ。でも私は今はそれは難しいからあなたにアプローチしてくる女性を自分の彼女にしてみればどうですか？と言っているの。

>「お前に寄ってくる相手が分相応だから妥協するか受け入れな」

これも全然違うし。ってか、私も文章力ないってことよね（笑

妥協するっていうのはアプローチされて次に会うって決断するときだけですよ。（気が乗らないけどとりあえず会ってみるかって感じで）

そこからその女性が彼女としてふさわしいかどうか見極めるんです。

友達としての付き合いが２～３ヶ月あってもいいじゃないですか。

その間、食事したりデートしたりすればいいんです。

それが苦痛と思ったら断ればいい。もし今までの恋愛がそういう恋愛だったのならあなたは間違っていないよ。でもあなたはそうなるのは相手が可哀想って思っているのよね？

私を含めて回答者さんたちってたぶん、幸せな恋愛していると思うんです。だから何とでも言えるってことなのよね。

結果を出している人が言うことなんだから間違っていることではないよね？でも間違いではないけどそれが正解でもないんだよね。

私も結婚して子供二人いるけど20年くらいいろいろな恋愛してきました。

彼氏のために無理したことあったけど、私は始めての彼に「無理することの愚かさ」教えてもらったからさ。無理しているって思っている限り本当の恋愛なんてできない。

無理しなくても自然のままで付き合えるというのが本当の恋愛であり、それが結婚に結びつく。

無理と我慢、相手を思いやるっていう気持ちはどれも紙一重だと思うんです。でも同じことをしている、同じように相手を思う場合でも気の持ちようとかその相手によって全然自分に対する負担が違うのよね。

まあ今のあなたには何を言ってもたぶんわからないと思う。

決して嫌味とかあなたが頭悪いとかではないですよ、それは誤解しないでね。

これから先、いろいろな人との出会いがあると思うし、あなたが告白することもあれば、女性にアプローチされることもあると思うんです。

あなたに彼女が出来たときにここで回答もらった内容読んでみるとそこに書かれた意味を始めて理解できるんじゃないかな。

私がセンセイやっていたのは何年も立って「そういえばセンセイにこんなこと言われたっけなぁ」って思うことがすごくあってね、自分が関わった人に何年、何十年先でもいいから口うるさく言ったことを理解してもらえればうれしいって思ったから。

まあ、私もそんなエラそうなこと言える人間じゃないんだなって思って辞めちゃったし、あなたのセンセイになろうなんて気持ちはもちろんないんだけどね。

あなたは私を含めてここでの回答を素直に受け入れているからね。

受け入れいているというか、回答読んで前に進もうとしているからね。

その回答を「無理している受け入れようとしている」なら意味ないけどさ、私でも他の人でも「あぁ、そういうことか」と思い直してことがあるならそれが十分、あなたが進歩している証だと思います。

>内面がキレイじゃないから好意を寄せる相手に好かれないのは当たり前、というのは胸に刺さりました。

これもそう。自分にグサリと刺さったり「ハッ」と気が付く、これだって無理に思い込んでいるわけじゃないですよね？この言葉を聞いて「そうだよな」って思うわけですよね。

何かに気づいて改心していく・・・これの繰り返しでしょうね。

私の言っていることもたぶん、口うるさいオバサンそのものだと思うのよね。センセイぶって偉そうなこと言いやがって・・・と。

それでもいいの、あなたがどう思おうと私の回答読んで返事くれているからね。あなたが勘違いしてようがそれでも自分の意見をしっかり返してくれる、それはあなたが自分で立てた質問に対して真剣だということだからね、それならこっちだって真剣に考えようじゃないって思うから。

ひねくれてようが、外見しかない人間であろうが、自分の問題を見つめて考える人間であればどこかに転機もあるはず。この質問で得た回答で何かアクション起こそうと思えばそれだって転機の１つ。

何もしないでここで捻くれて、回答にも「ああいえばこういう」だったり、返信もまともにしないような人間なら誰も相手にしないしね。

そうそう、一番大事なのは「今、自分がしていることを信じること」だね。自分に共感してくれる人がいないからといって信念曲げる必要もない。

まだ２８歳でしょ？３０過ぎたらまた変わるよ。私のダンナも３２で転機迎えたし（私と結婚・・・笑）

この先、あなたに彼女ができたときに「あんなオバサンいたなぁ」くらいに思ってくれればうれしいね。

あっ、それからさ、回答何度かしたけど言っていることに矛盾があったとしても新しい回答の方があなたとのやりとりの結果、思ったことだからね。

人間付き合いだってさ、付き合い重ねるうちに考え方だって変わるしさ、人と話すことによってその人の本質捉えて接し方を変えることもあるからでしょ？限られてスペースでお互い好き勝手言っているんだから誤解や矛盾が生じてもある意味、仕方ないよね。

短くまとめようと思っても文章力ないからいつもダラダラになっちゃうね。それでもこんな私の回答にきっちり返信してくれてありがとうね。

私があなたに素直にこう言えるっていうのはさ、あなたとの今回のやりとりで少なからずあなたの内面に対して感謝する気持ちがあるってことよね？あなたの外見知らなくたって、あなたがひねくれ者だとしたって感謝されることだってあるってことだからさ、もっと自信をもって生きてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
世間の男性が無理をしないでも好かれるというのは無理をしなくてもしてもダメだった自分には辛い現実ですね。
自分にアプローチをしてくれる方は社内殆どの若手社員と関係を持っていた方や初めて食事に行った帰りにすぐ体の関係を求めてくるような方達でした。
この人は中身も見てくれるか？という方もいなくはありませんでしたが、前例がトラウマになりかけで踏み込むことが出来ませんでした。
だからどうしようもなく申し訳ない気持ちが沸くのでしょう。

自然体で接しても男としては見てもらえなくて、頑張ったら頑張ったで今度は人格を見てはもらえなかった。

結局私がやってきたことは回答者様や他の回答者の方が仰るように無駄な努力だったのかもしれません。

だから私には世間の皆様のように幸せな恋愛はできないでしょう。
頑張っても頑張らなくてもどっちにしろ人として愛されるべき魅力はなかったんですよね。

そう考えたらあまりに自分が滑稽に思えてどうでもよくなってきました。
頑張れば人としての魅力が上がると信じていたけど恋愛はそうじゃない。
無条件で愛される人と何をやっても愛されない人がいることが分かりました。

ただ、ここで頑張るのをやめてしまったら恐らく生きる価値もなくなってしまいます。
だから恋愛という希望はないけどこのまま頑張り続けて行きます。

孤独でも「アイツは凄い」って周りに思わせられるようになります。

色々とアドバイスありがとうございました。

回答No.12

k-ayako

#1 & #10です。

>みんなそんなに綺麗な心で生きているのでしょうか？

いやいや、そんなわけないじゃん。もしね、あなたが他人に対して「あの人は心がきれいだなぁ」って感じることがあるならそれはその人がそう「演じている」だけですよ。

演じているっていっても意識せずに演じているのか、意識して演じているのか・・・それはわからないと思うけどね。

人間ってさ、絶対に自分が一番幸せになりたいって思うんですよ。
あなただってそうですよね？

他人に嫌な思いをさせてくない・・・一見、他人を思いやる気持ちのように思えるけど嫌な思いをさせて嫌われたくない・・・っていうのが本音ではないですか？人を傷つけたくないのではなくて人を傷つけた結果と自分に対する評価が下がるのを恐れているんですよね？

だから世渡り上手な人って他人の内面や本質を見極めて接し方を変えることができるんですよ。

人当たりが良いってすごく良いように思えるけど、捻くれた考え方すれば「嫌われないようにしているだけ」なんですよ。だから自分の本音で接していないって場合も多い。

あなたが身につけた営業のスキルだってそれと同じよね？営業の基本って「相手に信じてもらうこと」ですよね？信頼関係なければ営業なんてできないから。

恋愛だって同じですよね？

自分を売り込んで相手に信用してもらうことから始まりますよね？

過去に何度かアプローチされたけどその先に進まなかったのはあなたが拒否したためですね？

何度も言うように自分から拒まず、その先のことなんて考えずにまずは女性と付き合うという経験があなたには必要。

あなたの内面を知って別れることになってもそんなこと付き合う前に考える必要ないよね？

それと勘違いしちゃうと困るけど「自分が一番しあわせになりたい＝わがままし放題」ではありませんからね。

自分が幸せになるには相手だって幸せにならないとダメ、それには当然、思いやりが必要ですよね。

そしてその思いやりというのは実際に恋愛してみないと絶対どういうものかわからない。だって人それぞれ接し方が違うから。厳しく接して相手に何か気づかせてあげることも思いやりだし、優しく接して相手のすべてを受けいれてあげることも思いやり。そして自分の幸せのため、相手の幸せのため「別れる選択をする」という思いやりだってあるんです。

今のあなたは自分から告白してＯＫもらえるとは思っていないってことなんだから相手からのアプローチを待つしかないよね？

外見っていう大きな武器があるんだからそのチャンスはあると思う。
お見合いパーティとか合コンだっていいよね。

そしてアプローチされたらそれを拒まない。もちろん外見でダメと思うなら拒むのは構わないけどね。

たった一度デートして終わってしまってもそんなのあなただけじゃなくって普通にあることだから。1ヶ月で終わってしまってもいいし、5年付き合って終わってしまうことだってある。

あなたはスタートラインに立つことすら恐れいているんだから前に進まないのは当たり前。

そしてあなたは「自分から好きになった人しか恋愛対象にならない」って思っているからその考えを改めて「自分を好きになった人を好きになるように頑張る」ことをすればいいの。

まだ「人を好きになる頑張り」ってしたことないでしょ？

>恋愛だけは頑張ってもどうにもならないから自分を否定された気になります。

それから内面がキレイでないんだからそこを見透かされて嫌われるのは当たり前よね？特にあなたがアプローチしたならば。

そうなると内面をキレイにする努力をするしかないわけとね？

そのために「人を好きになる」ことから始めればいい。自分を認めてもらうのではなくてね。それを「できない」と何もしないうちに拒むならもうどうにもならないよ。

まだまだあなたに言ってないことあるけど今日はこのくらいで。

お礼

ありがとうございます。
でもNo.1の回答で「無理する親切は親切はでないし相手に見透かされる」と仰られておりますが、
好かれた人を好きになる努力は回答者様が全否定されている「無理をする親切」ではないのでしょうか？
仰りたいのは「お前に寄ってくる相手が分相応だから妥協するか受け入れな」ということだと思いますが。
それに全否定される「無理をした親切」を世間の皆様がやっておられて、
それを「内面のキレイさ」で形容されるのならば私にはやっぱり無理なのでしょう。

内面がキレイじゃないから好意を寄せる相手に好かれないのは当たり前、というのは胸に刺さりました。
内面じゃ勝負できないから外面を選んだのに自分に甘えが出た発言でした。

やっぱりこの先も私は頑張り続けます。
内面に価値がないから外面で頑張るしかないですから。
内面で勝負したいなんてのは私の甘えでした。

本当に色々とありがとうございました。
頑張りたくないなんて弱音を吐いてしまいましたが自分を見つめ直せました。

回答No.11

peri1005

拝見させていただきました。

恋愛というのはなにも「自分が完璧」な人だけがしてるわけではありません。
また質問本文中の「完璧」というのは、「自分」だけの完璧さですよね。では、それが完成したとしても「完璧な恋愛」ができるでしょうか。好きな人がすぐにでも寄って来てくれるでしょうか。
σ(o^_^o)は無理だと思います。

自分が完璧だと思えたら、今度は相手にもその完璧さについてこれるように求める行動を必ずやりだすからです。どんなひとでもやりだします。それが人間の弱い一面でもあるからです。
「あの人はいいんだけど、ちょっとねえ・・・」
自然にふるまうことができなければ、こう言われてしまって引かれてしまう。これは何も欠点だけを指していってるのではありません。

恋愛も人間関係も基本は「素直に相手を思いやる優しい心」です。
どんなに自分に欠点があったとしても、それを理解してくれる人とならうまくいくものです。相手にだって欠点はありますから、それを傷つけずにお互いにフォローできていく関係なら、長続きしていきます。

人間としての魅力は努力しなければ得られない。これはわかります。
しかし、それは目で見てわかることよりも、その人の「心」のあり方を見られるものです。「外面の魅力」よりも「内面の魅力」のほうが絶対的に人を引き寄せます。誰に対しても「素直に相手を思いやる優しい心」。これを持って人に優しく接していけるようになったとき、その内面に魅かれた人が「安心感」を求めてやって来ると思います。やってきた人に優しさを自然にあげられるのが一番いいことです。そうやって心の交流ができたときには、もうその時点で恋愛関係ははじまります。
「外面の魅力」だけでアプローチされるのは、基本的に恋愛という意識からははずれています。

外面の魅力にこだわりすぎることで無理して、体こわすことは愚かなことであり、ご自身も疲れきり、何も生み出すものはないということだけは、ご理解いただきたいと思います。
厳しい言い方で失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
厳しく言って頂かないと分からない人間なので光栄です。

自分は外見の魅力でしか認められたことがありません。
無意識に内面で勝負しても構わないことを自覚していたのでしょう。
だから「完璧」を求めたのです。
内面で勝負できないなら外見で勝負するしかない、それが自分の道だからと。

世の中には恋人がいる人の数の方が圧倒的です。
それは私の両親であってもそうでしょう。

みんなそんなに思いやりの綺麗な心を持って生きているのでしょうか？
自分の心はもう全く綺麗ではありません、思いやりもありません。
自己鍛練の為に初めた営業の仕事は心をよりねじ曲げて捻くれたものにしました。
もう全く綺麗ではありません。
内面の魅力がないから外見で勝負するしかないんです。
自分の中身がカラッポなのはとうの昔に気付いていました。

私の「心」には人に好かれる価値などないのです。
あるのは僅かばかりの外見の魅力だけ、それが全てです。
本当にそれにすがるしかないんです・・・

回答No.10

k-ayako

ふたたび#1です。

気休めにしかならないかもしれないけど「完璧だけど愛されるとは限らない」って思えないですか？

あなた自身ができる限りのことをやっているというのは限りなく完璧に近づいているって思いますよ。

あなたは頑張り続けることが自分の生きている証だ・・・とみたいに考えているのかな？私はそうは思いませんよ。

過去の努力のすべてが今のあなたを作り上げているわけですよね？

その自分に自身を持っていいと思います。彼女ができないのは努力が足りないからではなくって想いを寄せた相手があなたの感性とはズレていただけ。

それから自分に彼女ができないのに周りに彼女ができる・・・あなたの考えでいえば友達は完璧だから彼女ができた・・・ということよね？

でもそうは思っていないでしょう？友達はあなたからみて完璧な人間だ、さすがモテる男は違うなって思うところがありますか？

頑張ることをやめる必要はないけど無理に続ける必要もない。一休みする余裕も必要だよね。彼女なんてしばらくいいや、今まで突っ走ってきた分、ちょっと一休みしよう。それは逃げることでもなんでもないですよ。

そうすればね、自然とあなたの「素」で人に接することができると思うの。その「素のあなた」はもちろん、過去の努力で人間として魅力があるあなたですよ。努力を辞めたら過去の頑張りが無駄になることはないんです。

そしてもし、そんなあなたに好意をいだいてくれる女性がいたらまずその人を好きになってみようという努力をしてみてはどうですか？

前の回答で誤解されちゃったけど「誰でもいいから付き合いなさい」っていうのは、そこらへんの女を捕まえて・・ではなくて恋愛にチャンスを掴んだのなら「この女は気に入らない」と拒否せずにその人を好きになってみようと思う気持ちも必要ということ。

付き合ったから別れてはいけないなんてことはありませんよね。

生理的に受け付けないとか絶対ムリっていうなら話は別だけどそこまで拒絶するほど嫌な女性なんているのかなって思うんです。

あなたは「女性に好かれる努力」は惜しまないけど、自分で人を好きになる努力はしていないよね？

まったく興味がなかった相手から結婚に結びつくことってすごく多いのですよ。

また好き勝手に書かせてもらっちゃいましたが「完璧だけど愛されるとは限らない」という事実を受け入れること、そして「頑張らない自分を好きになるために頑張る」（変な言葉だけど今の自分を素直に受け入れる努力＝無理やりになっちゃうかもね）、何より７年も突っ走ってきたんだから一休みするくらいの余裕がなければね。恋愛に突っ走らない、女に興味を示さない余裕だって「完璧な男の要素の１つ」ですよ。

ごめんね、昔「センセイ」していたからさ、こんな上から目線になっちゃうのよね。よく恋愛相談受けたし人生相談も多くてさ。恋愛相談ってよりもただのおせっかいなだけなんだけど・・。

お礼

ありがとうございます。

ご回答を誤解してたみたいで申し訳ありません。
７年走り続けていたわけではなく最初の３年は仕事のことでいっぱいで、
恋愛のこと考える余裕なんてありませんでした（彼女いたら良いなくらいです）
それが自分の自然な状態だったとして、その自分に魅力を感じてくれる人はいませんでした。
けれど頑張った自分には魅力を感じてくださる方がいらっしゃいました。
そういう方達に中途半端な気持ちで接することは出来ませんでした。
変に気を持たせて後で傷つけたくなかったし、自分が同じ立場だったら嫌でした。
「好きになれるかな」って気持ちで相手の好意を保留することが出来ませんでした。

でも結局評価されたのは頑張った自分でした。

自分でも頑張らないで生きたいけど本当に凄く難しいんです。
頑張らなかったらきっと誰にも相手にされなかったからです。
頑張って初めてダメ人間だった自分に価値を見出だせたんです。
頑張れば何とかなる、そういう風に自分に言い聞かせてきたけど、
恋愛だけは頑張ってもどうにもならないから自分を否定された気になります。

みんなそんなに綺麗な心で生きているのでしょうか？

回答No.9

noname#91522

ＮＯ．４です。
＞自分の弱さを受け入れるとどういう気持ちになるのでしょうか？
森鴎外のいう「諦念」の境地でしょうか。凄く楽になります。私は高校生の時に二度鬱の初期症状になりました。そこで、「私は頑張りすぎると心が折れちゃうんだな」と初めて自覚し、「自分が壊れるくらいなら頑張り過ぎなくていいや」との結論を出しました。頑張りすぎるのを諦めたんですよね。自分の適性を知るといいますか、限界を認めるといいますか、とにかく自分を受け入れられるようになりました。

＞完璧じゃないからこそ惹かれるのではないでしょうか？欠点があるからこそ愛おしいと思うのではないでしょうか？
私のダメな部分はこれが理解できない所かなと思います。

理解しなくていいんです。自己暗示をかけるんですよ！！（笑）理解が無理で苦しむなら、そういうものだと決めつけて洗脳するんです。

お礼

ありがとうございます。

やはり自分に無理矢理刷り込ますしかないのでしょうか。

私は好きな相手に認めて受け入れてもらえることはなかったので、
とにかく手当たり次第にモテそうな要素を身につければ次こそはどれか引っ掛かるかもしれない、
と可能性を見い出しそれを信じて「完璧」を目指してきて７年くらい経ちました。
でも自分が認められるために頑張ってる間に周りには相思相愛の彼女が出来る。
自分は何をしているのだろう？何がいけないのだろう？何が足りないのだろう？
そう思って躍起になり続けてきました、自分にとって欠点は美徳なんかじゃなかったです。
欠点だらけの自分は愛されない、認めてもらえないならカス同然でした。
更に頑張ってもダメという事実は「欠点があってはダメ」という気持ちを強めました。
頑張って「凄い」と言われることが増えたのですがちっとも嬉しくなかったです。
自分でも本当は「頑張る＝愛される価値」ではないと気付いていたのでしょう。
褒められたからって好きな相手の一番にはなり得ないのだから。
一番になれる人は頑張らなくても輝いているんだってことでした。
けれどそれを認めてしまうと自分の存在理由がなくなってしまうから頑張る以外道がなくなりました。
立ち止まったら価値がなくなる気がしてここまで来てしまいました。

完璧じゃなくても愛されるって事実を私自身が認めたくないだけなのでしょう。
認めたら自分には何もなくなってしまいます、頑張ってるという価値すら。

すいません、お礼を書くつもりがかなり脱線しました。
ここまで来てしまうと中々修正しようがないですが少しずつでも
普通の人間になれるように生きて行きたいと思います。

回答No.8

taka-aki

「完璧であれ」というのは交流分析でいうドライバーの一種ですね。
頭では理解できるが受け入れられないというのは，自分の<A>の部分
では理解できるが<C>の部分が恐れているため受け入れられない
ということですね。

以下Wikiから引用します。ドライバーからの脱出方法も
関連書籍にあったと思います。

禁止令とドライバー
交流分析は、13の禁止令を述べている。禁止令は「～するな」と、一般的には非言語的に伝えられるメッセージで、子供の頃の信条や人生脚本組み込まれたメッセージである。

存在するな、自分自身であるな、自分の性であるな、子供であるな、成長するな、成功するな、重要であるな、所属するな、近づくな、健康であるな、考えるな、感じるな、（なにかを）するな
加えて、エピスクリプトというものがある。「これはお前の運命なの、だから私には起こらないの」
これらに対して、子供が頻繁に「やりなさい」と、言語的に聞かされることがある。これらは禁止令に拮抗するという意味で拮抗禁止令と呼ばれる。その中の特別なものが以下の5つのドライバーである。

完璧であれ！、他人を喜ばせよ！、努力せよ！、強くあれ！、急げ！
それゆえ、子供は以下のような判断をすることがよくある「努力してる限り、ボクは生きてていい（存在する意味がある）」

これは、どうして何らかの変化がとても難しいかを意味する。上記のようなことを守り続けるため、その人が休憩しようしてと家族とリラックスする場合、「存在するな」という脚本に組み込まれている禁止令が現れて、彼らを恐怖におとしめるのである。このような人は、彼ら自身が理解していないプレッシャーに悩まされる可能性があり、そのプレッシャーから開放され、存在意義を（子供のような方法で）正当化するために、「一生懸命すること」に再び戻るであろう。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%A4%E6%B5%81%E5%88%86%E6%9E%90

お礼

ありがとうございます。

頭があまり良くないので難しい話は分かりかねますが、子供時代に問題があるということでしょうか。
確かに幼少期より自分が普通に接しているつもりでも気付いたら自分は蚊帳の外、仲良くして「もらえない」という状況が多々ありました。
そのせいで一時期かなりダウナーな状態に陥りましたが反骨精神みたいなもので結構無理して社交的な人間になりました。
でも結果として、自分が「頑張った」から好意を持って頂く機会もあったのです。
だから自分は「頑張らないと愛されない」「愛されたかったら完璧になるしかない」という考えが固まってしまったのだと思います。
本当はそんなことしなくともありのままを愛されている人はたくさんいるのでしょう。
だからこれが凄く自分のプレッシャーになりました。
知人の「頑張らなくても好きになってくれる人はいるから」の言葉は自分にとっては全てを否定された気分でした。
「じゃあどうすればいいんだ！」というのが今の正直な気持ちです。

愛されない人間がどうして人を愛せるのでしょう。
愛したって愛されるわけじゃないのに、ただのピエロじゃないかと思います。
でも、これを脱しないと一生愛されることがないのであれば時間を掛けてこのスパイラルと向き合い続けるしかないのでしょう。

回答No.7

aho0xff

まあ、ココでいくら「完璧じゃなくても大丈夫」なんつっても、ダメだろうね。

何せ質問者さんには今まで彼女なんていた事無いんでしょ？ならどうしても見てしまう
気をつけてしまうのは「○○しても大丈夫」って情報ではなく、「××してはいけない」
って情報のはずです。

目に入るのはどうしても「××な男性はＮＧ］とか「男なら○○でないとイヤ」
「必要条件」「ＮＧ条件」ばかりしか目に入らない、そしてそういう情報
全て鵜呑みにすれば行き着くところは「全てが完璧」に行き着きます。

でも、そうなりざるを得ないですよね？なんつったって付き合った事が無いんですから。
「付き合うための情報」からしか自分を判断できないんですから。そして付き合った事が
無いから何時までたってもＯＫが出たような気もしないですよね？そうなればありとあらゆる
情報の全てにすがるしかなくなりますからね。
まあコレに嫌気が差せば、めでたく「女性と付き合った事無いくせに恋愛を否定する」男性が
出来上がるわけですけどね。

でも質問者さんは、そこまで落ち込む事も無いし、そういう資格もありません
なぜなら「アプローチされた事がある」からです。どんなに自分の気の無い人でも
アプローチしてくれた人は質問者をいいなと思っているからこそです。
それを無視して自虐に走るのは愚かとしかいいようが無いです。

質問者さんは世間一般で言うモテナイ男のメンタルを引きずる必要はありません。
アプローチをされた事がある以上、コレは確実です。

お礼

ありがとうございます。

ここまで的確に私の気持ちを理解して頂いた回答は初めてです。

学生時代に断られた、拒絶された＝「自分に魅力がない、価値がないからだ」と思ったので、
付加価値をつける＝欠点をなくせば愛される資格があると思って頑張ってきました。
結果として女性に好意を持って頂けたのはありのままの自分ではなく、
欠点をなくしてありのままの自分を捨てるべく動いてきた結果だと思っていますし、
好意には応えられなかったもののその方達には凄く感謝しています。
だから、欠点をなくせば自分にも愛し愛される資格や価値が生まれると思ってきました。

だから、欠点があって良いというのが本当に分からないのです。
だけど、回答者様の回答で自分のしてきたことが必ずしも誤りではなかったと思えて少し救われました。

回答No.6

mommom55

女性に欠点があっても愛されるように、
男性にだって欠点があっていいんですよ。
完璧な人なんていないし、いたとしたら私はお付き合いしません。
だって、完璧な人は一人で生きていけますもの。
完璧さは他者を必要としないので、突き詰めれば突き詰めるだけ
自己矛盾が生じて、余計に行き詰まるだけだと思いますよ。

どんなに努力しても、埋まらないものはあります。
それをあなた自身が認める事ができなければ、
今の強迫観念から逃れることは難しいでしょうね。

以前観たヘドウィグ・アンド・アングリーインチと言う映画で、
主人公は自分の失われた片割れ(愛)を追い求めていました。
不完全な自分の隙間を埋め、自分もまた相手の隙間を埋める事ができる関係、
それこそが真実の愛であり、人は不完全であってこそ人である、
というメッセージの込められた良作でした。
少し過激な作品ではありますが、一度ご覧になってみてはいかがでしょう。

具体的なアドバイスにならず恐縮ですが、ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

＞女性に欠点があっても愛されるように、
＞男性にだって欠点があっていいんですよ。
＞完璧な人なんていないし、いたとしたら私はお付き合いしません。

少し心が楽になるコメントでした。ありがとうございます。

＞どんなに努力しても、埋まらないものはあります。
＞それをあなた自身が認める事ができなければ、
＞今の強迫観念から逃れることは難しいでしょうね。

自分はダメ人間だからこそ頑張るという信念で生きて来ました。
だから自分が無力であると認めてしまったら自分が前に進めなくなる気がして怖いのです。
「出来ない自分を許す」という表現を良く目にしますが、本当に自分に負けてしまいそうで怖いのです。

回答No.5

noname#144547

あなたの友達は、あなたにとって完璧な人だから付き合っているのですか？
　あなたの友達になる用件は完璧な人であることですか？
違うよね。その人と一緒にいて楽しいから、心の支えになるから、癒されるから友達として付き合えるのですよね。
恋愛も一緒ですよ。完璧な人間だからではなく、一緒にいて心地いいから付き合うのですよ。
　確かに女性は頼りがいのある男性が好きですが、それが全てではありません。一緒にいて心地よいかどうかです。そのためには、少し抜けているくらいがいいと思いますよ。あまりにも完璧だったら息が詰まるしね。

お礼

ありがとうございます。

＞その人と一緒にいて楽しいから、心の支えになるから、癒されるから友達として付き合えるのですよね。
そうです。
頼られたり、相談されるのも素直に嬉しいと思います。

＞そのためには、少し抜けているくらいがいいと思いますよ。
非常に不本意ながら女性から「可愛い」と言われることが多々あります。
そのせいで「男っぽい人が良い」と言われお断りされたこともあります。
それもあってか「完璧」という存在に憧れてしまうのだと思います。
ありのままを愛される人が本当に羨ましく思います。

回答No.4

noname#91522

大学生♀です。
完璧じゃないからこそ惹かれるのではないでしょうか？欠点があるからこそ愛おしいと思うのではないでしょうか？
自分の弱さや欠点を認めることは一番勇気のいる行為だと思います。私はメンタルがかなり弱くダメ人間状態になってしまうこともしばしばありますが、自分が弱いと認めている点に関しては強い人間だと思っています。
回答になっていなくて申し訳ありませんが、参考にしていただければ嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。

＞完璧じゃないからこそ惹かれるのではないでしょうか？欠点があるからこそ愛おしいと思うのではないでしょうか？
私のダメな部分はこれが理解できない所かなと思います。
女性は完璧ではないからこそ、そこに親しみやすさを感じて愛されるのではないでしょうか？
差別ではなのいですが、完璧な女性は近寄りがたい気がします。
男性の場合、完璧な男性に隙が見えたらそこに女性は人間味を感じるのではないでしょうか？
私のように武器がない男に更にダメな部分があったら相手にさえされないのが現状で、それが怖くて頑張り続けています。

＞自分が弱いと認めている点に関しては強い人間だと思っています。
尊敬します。
自分の弱さを受け入れるとどういう気持ちになるのでしょうか？
私は自分の全てが崩れ去りそうな気がしています。