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私がワガママですか？
一緒に暮らしてきた彼とケンカになりました。 お互い、我が強いほうだと思います。 彼のことは本当に大好きだったので、私は変えられる部分は変えて、うまくいくように努力してきたつもりです。 過去に何度かケンカしては別れるだのなんだのと言いながらもやってきましたが、 今回ばかりは私ももう無理かな・・・と思っています。 今回のケンカは私の言葉の伝え方が悪くて、彼が怒りました。 私としては逆に彼が怒ったことに驚きました。 そういうつもりはまったくなく言った言葉だったので・・・ 彼には私の言葉が『強制された』と伝わったようでした。 たまたま、そういう内容のケンカが続きました。 わかっているようでわかっていないのが自分の性格で・・・ 彼から立て続けに怒られて、私は自分のものの言い方や伝え方にまったく自信がなくなってしまいました。 言葉を伝えるのって本当に難しいな・・・と凹みました。 喋ることがこわくなってしまいました。 言葉を選び、会話を選び・・・そんな時間が過ぎました。 ２～３日私がそんな調子だったので、また彼は怒りました。 喋っても怒られる 口数が少なくても怒られる いったい私はどうしたらいいんだろ・・・ってまた凹みました。 彼に聞きました。 私は言われたことを気をつけよう、って思ってるんだよ。 自分ではそんなつもりなかったことも、相手にはそう伝わってしまうから気をつけなきゃ、って思って慎重になってるんだよ。 それでもそういう私に腹がたつの？と。 彼は『そういう態度をとられることが納得いかない』という答えでした。 あぁ・・・彼は私じゃなくてもいいんだな・・・ って私は思いました。 すごく寂しくなりました。 彼のことは今でも大好きです。 でも、彼が好きなのは自分の枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な女の人なのかな・・・って思いました。 こういう私の受け止め方は間違っていますか？ 自分でどう考えていいのかわからなくなってしまいました。 もっと自分を抑えて、彼の要望に沿うように努力するべきなのでしょうか？ 最終的には私がどこまで頑張れるか、どうしたいか、なのだろうと思いますが、 第三者のかたの意見を聞けたら、と思い質問させていただきました。 最後まで読んでくださってありがとうございますm（_ _）m
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- MAMIHOME
- ベストアンサー率26% (15/56)
こんにちは。 あたしも過去、同棲していたカレがいました。 わかってることをいちいち言われると腹が立つ、上からしゃべった、とかそんな喧嘩をしょっちゅうしてました。 そういうのを何回も繰り返してると、だんだん怒るツボみたいなん見えてきます。 それが理解できたら、うまくいくようになりました。 仕事の状況とかその他諸々の環境も絡むんだと思いますが、一緒に暮らすって難しいです。今まで生活してきた環境が違うから仕方ないです。 どうして怒ったのか、どういう部分に腹が立ったのか、自分が言われたらどう思うか、相手の思いを立てて発言していたかなど、都度考えて言葉を発するように気をつけていきました。 その間失敗はたくさんしました。 余計なお世話だ。とか言われましたし・・ もちろん彼にも悪いところはあります。 そして、あなたにも悪いところはあるんです。 自分を抑えて、って考えはあまりおすすめしません。 持ちませんから。 言葉で言うと腹を立てられることがしばしば。 ただ、表現や言い方を変えるだけで相手の受け止め方が違うんですよ。 言う前でもあとでも、よく考えるのをクセにしていたらいい訓練になります。 どんなところにカチンとくるのか。 『そんなつもりはない』ってところがあたしと同じだったので参考になればいいなと思いました。 社会でも家族間でも役立ちます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 表現や言い方を変える、というのはやってみたんです。 今回も、私の伝え方が悪かったようなので、 言葉を口に出す前に考えて・・・とやっていたのですが、 そういう空気が彼にはカチンときたようで・・・ どうしたらよかったのか、いまだにわからずにいます。 冷静になってもう一度考えてみます。 ありがとうございましたm（_ _）m
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
あなたは「○○すべき」と言われて嬉しいですか？ それは幸せに続く道ではありません。 もっと彼のことを理解したい！とか、 彼と一緒に幸せになりたい！とか、 彼がどうこういうより楽になりたい、とか、 自分の本当の気持ちから出たやる気を生かさないと いずれ破たんしますよ。 あなたは頑張るといいますが、誰が頑張れと言っているんですか？ 頑張らないとどうだというのでしょう。 まあとりあえず今のところ別れるつもりがないならば 彼のことをもっとよく観察するのがいいと思います。 彼にとって大切なものは何なのか。 彼のトラウマは何なのか。 彼の子どものころの家庭環境はどうだったのか。 彼は自分のどんな感情を抑圧しているのか。 彼のことよく知らないのに大好きはないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- vega333b
- ベストアンサー率18% (87/471)
意見を書こうにも、彼のことばかりで あなたの事が全くわかりません。 彼が怒るにせよ、何かしら理由があるはずです。 その辺に全く触れてないことに、彼を諦めようとする気持ちが伝わります。 「どこまで頑張れるか」とあるのは、彼を変えようと思ってるから出る言葉なんでしょう。 むしろ「自分の考え方にあてはまる」考えをしてるのは あなたの方では？ 間違っているように思えます。 あなたは気持ちを抑えることができますか？ 無理に押さえ込もうとするのは逆効果ですよ。 彼の気持ちに、もっと耳を傾けることができなければ、サッサと諦めるべきでしょう。 あなたの事ばかり書いてしまいましたが、彼も同じです。 お互いに理解できないから、こうなっちゃうのです。 少し譲り合えば、簡単なことだと思うんですがね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼を変えようなんて全く考えていません。 人を変えることなんて不可能だとわかってますから。 自分がどこまで合わせられるか、だと思っています。 ありがとうございました。
- logicalist
- ベストアンサー率25% (8/32)
おはようございます。 もし違っていたらすいませんが… ＞『そういう態度をとられることが納得いかない』 と彼が言ったのは、7momoさんが理詰めで畳みかけるように問いかけたからではないですか？ 私は理屈っぽいとよく言われるのですが、前彼は自尊心が強く(彼自身が言っていたから相当なものだったと思います)、私の発言を悪意に捉えて「馬鹿にしてるのか」と言って怒ることがよくありました。 自覚がなくても、「私の言葉の使い方が悪かったかもしれないけど…」とか、「どうしたら納得するの？」的な言い方が火に油を注ぐこともありました。前彼からしたら、「お前は自分だけが冷静に話してるつもりなのか！」って感じですよね…。 結論としては、彼が怒ったら、しゅんとしてればいいんです。 間違っても、私のように「あなたの怒りは理不尽です、なぜなら…」なんて言ってはいけないかと(笑) 喋っても怒られる、と仰いましたが、何を喋っても怒られるわけではないでしょう？もしかしたら、かんしゃく持ちな彼氏さんを怒らせないために、7momoさんが怖々と、あるいは気を遣って話すのがまた気に入らなかったのではないでしょうか。 なんだか、自分の方がワガママで悪者にさせられてるみたいな気がしますもんね。 大切なのは、ご自身はもちろん喧嘩腰でなかったということは一旦置いておいて、彼は実際に不愉快な思いをしたのだと受け止めて、思いやりを持って謝ることではないでしょうか。「怒った？ごめん、そんなつもりはないけど、私が言ったのは○○という意味で…」ではあまりにあっさりとしていて、彼が怒りのやり場を失ってしまいますし、かといって、あまりに大げさに驚いて誤解を解こうとしても、嫌味だと取られかねないから、難しいですよね…。 本当に『素直で従順で寛大な女の人』が彼の求める女性で、ご自身が当てはまらないと思われるなら、お別れしかないのかなぁって思います。もう無理かもって思ってるということは、「従順な女性を無理に演じるほど、彼と付き合いを続けたいとは思わない」のでしょう？ 「どこまで頑張れるか」の限界はすでに超えているように思われます。 「あーあ、コイツ怒らせないように喋るのめんどくせ」って思いながら付き合うのって、態度に出るものですよ(^_^;)真剣に求めれば新しい出会いはたくさんあります！すぐに「あのとき、合わない人に無理に合わせて付き合うなんてことしなくてよかった」って思えるときが来ますよ。 長文失礼しました。見当違いだったら本当にごめんなさい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 たぶんそうだと思います。 気を遣いながらの対応が気に入らなかったんだと思います。 このまま続けていって私は幸せなのかなぁ・・・？ と疑問符を抱えていたから、そういうのも行動に出ていたのかもしれません。 無理しても続かない、ということも思っています。 ありがとうございましたm（_ _）m
- DIDDL
- ベストアンサー率20% (155/751)
そういうのをウマが合わない相手と言います。 「あ・うん」の呼吸で通じ合える人っているんですよ。 「彼が好きなのは自分の枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な女の人なのかな・・・って思いました」 この考えの前に 「アナタにはアナタの枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な彼氏が必要なのかな・・・」 ではないですかね。 「お互いが尊敬できて、価値観も同じで、どんなに言い合ってもお互いが理解し合えて、敬う気持ちがあって、尊厳を大切にしてくれる人」 そういう人を探してみてはどうですか？？？
お礼
早々のご回答をありがとうございます。 ウマが合わない・・・ そうなのかもしれません。 合っているように感じていましたが、違っていたのかもしれません。 言われてみればその通りです。 私自身『もうちょっと寛大になれないかなぁ・・・』って彼に対して思ってきました。 あ～・・・やっぱり合わないんですね・・・ ありがとうございましたm（_ _）m
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- バツイチの彼との将来
彼はバツイチ子持ち(前妻の元にいます)で 付き合って11ヶ月です。 彼の態度と言葉が一致しないと悩んでいました。 態度は愛情に溢れているのに 言葉では前とは違う、前より気持ちが下がっている と言われている状況が1ヵ月半も続いていました。 私の友達も彼の友達も 本当に○○(彼)はannaが好きなんだね と言われるほどで何がなんなのかわかりませんでした。 彼から突然連絡がなくなり 敢えて私も放置していたら 「annaのことは本当に好きだよ。でも、今は結婚が考えられないし この先はわからない。付き合い続けて私がいい年になったら申し訳ない」 と言われました。 1ヵ月半前、大喧嘩の末別れ話をされました。 付き合って11ヶ月間、ケンカをたくさんして お互い嫌なところもたくさん見てきました。 そういう部分が引っかかっているから結婚を今は考えられないこと。 離れて暮らす子供に寂しい思いをさせてしまうこと。 でも、私に結婚願望があることも彼は知っていて それで前みたいに気持ちを言葉にはできないし 悩んでいたということでした。 彼には 色々あったけど、これから私はそれ直したり あなたの過去を受け入れる器を持って 前とは違う形でも、もっといい関係を作りたいと思っていた。 でも、前向きに考えられなくて 今は一緒にいるけどずっとはないと決めているなら私は別れたい。 と言いました。 ケンカをしてきた原因の大半は私にあって 彼の過去に嫉妬して 他のことにも当たったりしたことでした。 今振り返ってもイライラしてばっかりで 情けないですが…。 別れ話になって1ヵ月半、いろいろ考えて 自分の直すべきところを意識して ケンカすることなく過ごせて来れました。 今からもそれを続けていくつもりです。 もちろん彼を過去ごと受け入れられるようにも ならないといけません。 だから私が原因を作ったくせにと思われるかもしれませんが 今までの私があるからずっと一緒にいるつもりがないと言うなら 一緒にはいられないといいました。 彼は 別れたくないし、前向きにやっていく。 お互いが相手が努力して直そうとする姿を見れば 相手を受け入れられると思う。 と言ってくれています。 でも、ちょっと逃げが入っているような気もします。 前向きにやっていくと言ってくれましたが 『結婚する気はないけど付き合いたい』と言われている気がして… 私もできれば彼と一緒にいたいし、彼のことは大好きですが 今すぐとは思いませんが、結婚はしたいと思っているし 迷ってきました。 バツイチだと余計結婚に慎重だとは思いますが・・・ 一旦こう思わせてしまったら なかなかうまく行かないものでしょうか。
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ご回答ありがとうございます。 はい、同棲です。 一緒に暮らして１年と少しです。 離れて暮らすことを前向きに考えてみます。 ありがとうございましたm（_ _）m