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私の離婚を母が仕切る
30代女性です。子供が2人います。 離婚することになりました。それを私の母親に報告すると「生活が大変だから月々10万あげる」と言われました。 母親はいわゆる「毒になる親」の典型のような人で、私は若い頃から戸惑いの連続でした。母の行動がわからず、混乱していました。私は１０代で家出をし風俗で働き、摂食障害に悩み、自殺未遂を繰り返す、というこれまた「毒になる親に育てられた娘」の典型のような人生でした。 私も大人になり子供を産み、母のことはもう諦めるようになりました。こういう人なのだから…と受け入れることにしたのです。 私の離婚により、母が歓喜するのは想像していましたが、まさかここまで…？というくらいはりきっています。お金もそうですが、離婚に関する手続きもすべてやってあげるから何も心配するな、という感じです。 これを断り、自分のことは自分でしますと母に言えば「生意気な！私が必要ないのか！じゃあ勝手にしろ！2度と会わない！」と言うことはわかっています。ですが、このまま母の言いなりにさせてしまったら、私自身がだめになってしまうのではないかという恐怖もあります。 ですが子供のこともあり、母の協力は不可欠です（過剰な協力ではなく、ごく一般的な普通の協力が欲しいのです） でも母にそれを望むのは無理で、黒か白かはっきりしなければなりません。親孝行と考え、母のやりたいようにやらせても問題はないでしょうか？意見をください。
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- ribbonmark
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- gunto
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- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞私の離婚を母が仕切る については、発想の転換で 渡りに船ではありませんが、なら任せてしまうのも ひとつの手かもしれません 敢えて面倒を引き受けてくれると言うのを 言い方悪いですが利用するのも、ありではないかと思います 娘に、文句を言っても 孫には、全然違ってのは極普通の事です うちのじじいもそうですから、もう孫の命です それはそれでいいことです これがきっかけで何かが良い方向に変わるかもしれません お互い歳を取れば、段々角が取れてきます いつまでも、昔のように喧嘩は出来ませんから 幸いにも、娘さんから歩み寄ろうと言う気持ちがあるのですから 案外上手く良くかもしれませんよ ＞親孝行と考え、母のやりたいようにやらせても問題はないでしょうか？意見をください。 私は、全部好きにさせています 正直孫と後何年暮らせるか？ その内口癖になるかもしれません そう考えると・・・中々強くは出られません 大好きな孫に悪い事はしませんよ それだけは信じられないとダメでしょうね 親孝行で良いと思います
お礼
とても前向きなご意見ありがとうございます。穏やかな文章に心が打たれました。きっとやさしい方なのでしょうね。 私の育った家庭では常に暴力がありました。私だけは母を幸せにしてやるんだと子供の頃から思っていました。母も私の子供達も楽しく過ごせるよう努めます。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
NO1.です。お礼と補足、ありがとうございます。 まずは母親が気に入るようにすることばかり考えて行動しりのは、もうおやめになったほうがよろしいかと思いますよ。 お年玉を祖母からもらえない孫がカワイソウ？なにそれｗ 入院したときに頼れる人がいない？みんなそうなんじゃないですか？ 親なんてね、いずれはこの世からいなくなるんです。遅いか早いかの違いでね。あてにするものではないですよ。 ＞親孝行と考え、母のやりたいようにやらせても問題はないでしょうか？意見をください。 貴女が貴女らしく、晴れやかに人生を歩んで行きたいのなら 「毒親」からキッパリと離れるのが良いと思います。 どんな理由で離婚なさるるのか知りませんが、お子さんを抱えて生きていく事をきめたんでしょ？ 子供にとって母親が幸せで、頑張っているのが一番嬉しいのだと思いますよ。あなたが向けるべき視線は「鬼母」ではなく 貴女のお子さんです。「鬼母」にどうおもわれようと、貴女が幸せに感じなければお子さんも幸せになれないと思うのです。 お年玉もらえなくたって、貴女が笑顔であれば子供はちっともカワイソウなんかじゃない！ 入院なんてことにならないように、健康管理はしっかりするものです。 一歩一歩踏みしめて、母親の呪縛からどうぞあなた自身を解放してあげてください。 ※あえて「経験者」にマークしました。わたしも「毒親」の呪縛に悩んだ時期がありましたのでね・・・。
補足
一度お礼を書いたのですが「お礼になっていない」と事務局に削除されてしまいました。No.１の回答を読んでも感じますが回答者さまの思い込みによるご意見、かなり偏っているものと感じます。仕事をしていないとは一言も書いていないのにそういう想像のまま自信満々で回答されています。私の文章能力のなさもありますが、文章で育った環境や今の事情を完全に説明するのは不可能です。上から目線のバカにしたような「なにそれｗ」という書き方、とても失礼で人格を疑ってしまいます。ここは２ちゃんねるではないし、回答者さまのストレス発散の場ではないのですから。
こんにちは。 ご自身でお母様を「毒になる親」と言っているだけあって、間違いに気付いた頃からはお母様を反面教師にして きちんと生きてこられたのだろうなぁ…。と何となく思いました。 ご質問を読ませていただいて、お母様は典型的な「子離れ出来ていない親」「子供に依存する親」なのだろうと 思えました。 もし今、金銭的にお母様に頼らず生活出来るのであれば、お母様から離れて暮らされた方がいいように思えます。 お母様は「子供の世話を焼けて嬉しい！！また自分の手元に戻ってきた！！」と思っているのだとは思いますが、 それではいつまで経っても「子離れ」が出来ないですよね…。 時間は少しかかるかもしれませんが、時間をかけて少しずつお母様と「自立した大人同士の関係」を 築いていかれてはどうかと思います。 世の中には生まれた時から祖父母がいない子供だってたくさんいます。 なにも「お年玉」等だけが祖母との想い出ではないでしょう。 実際に自分が大きくなってから考えて、感謝はしますがお年玉の記憶なんて、大して重要な物ではないと思います。 時々顔を見せてあげて、一緒に遊ぶとか、それでも十分ではないですか？ 私は数年に一回しか祖父母に会えませんでしたが、それでもきちんと想い出として残っていますよ。 今のままだとお母様に気を遣って、怒られせたらお母様の言う通りにして…それの繰り返しですよね？ それではお母様はいつまで経っても「怒れば娘は私の言いなりになる…。」という考えを変えませんよ。 一度お母様から離れて、どれくらいかかるかは解りませんが、何とかお一人で頑張ってみてはどうでしょう？ ご自分の人生、大切にして下さい。
お礼
本当にもう関わりたくないんです…離れていた時期は本当に穏やかな気持ちですべてが安定していました。 ですが子供にとっては良いおばあちゃんです。私さえ大人しくしていれば何も起こりません。それから他の方のお礼を書いていてはっきり認識しましたが私にも母を少しでも幸せにしてあげたいという気持ちがあります。「依存」と言われれば、そうなのかも知れません。関わりたくない気持ちの方が強いですが… つかず離れずの関係が築ければいちばんいいのですけどね。 それは母には不可能なことで「べーったり依存」か「親子の縁を切る」のどちらかしか道はないのです。この極端な性質、本当に不思議ですが病名までついているのですから諦めて、どちらかを選ぶしかないのでしょうね。
- twin_user
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毒とわかっていても都合があって離れられない と考えるのはあなたがまだ親に依存しているということだと思います。 月々10万+子守の手伝いなど、捨てがたいものがあるでしょうが、 頼らず自立するのがお互いの為です。 しかし「二度と会わない」と言いそう、とのことですが、そう簡単には親御さんからのコンタクトが絶えることはないと思います。断っても縁が切れたりはしないんじゃないでしょうか。 ただ断るときには棘のないよう、出来るだけやんわり断ってあげるとよいと思います。断る内容だった時点で怒り出しそうに思いますがぐっと耐えるのがいいと思います。
お礼
やんわり断ることができればいいのでしょうけどね… 私が母と話しているところを他人が見ると「どうしてそんなにやさしくできるの？？」と感じるらしいです。私は誰よりも母に気を使い、怒らせないように必死で生きてきました。今回のことを断れば完全に縁を切られるというのは経験上、確実です。私の病気事故など緊急時のことやお年玉のことを考えると躊躇してしまいます。 お年玉に異常にこだわっているようで情けないですが、私にしかお年玉を貰えない状況というのは本当に子供にとって可哀想なことです。 他の方のお礼にも書きましたが子守の手伝いは頼む気はありませんし、10万円もいらないのです。母は不幸な私が大好きですから、頼っているぶんには母は最高に幸せなのです。私には大変重荷で屈辱的なことですが…
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞自分のことは自分でしますと母に言えば「生意気な！私が必要ないのか！じゃあ勝手にしろ！2度と会わない！」と言うことはわかっています。 そうすればいいじゃないですか。 せっかく毒の呪縛から逃れ、まっとうな感覚になりつつある今、 また母親に頼ったら死ぬまで取り憑かれますよ。 ＞子供のこともあり、母の協力は不可欠です（過剰な協力ではなく、ごく一般的な普通の協力が欲しいのです） お子さんがおいくつかわかりませんが、こんな毒親が側にいたら あなたのいない間好き勝手やられても文句は言えませんよ？ 私ならどんなことをしてでも頼りませんね。 一般的な普通の協力をして欲しい、って言って聞くようなら 今こんなにはなってないですよね？変わりませんよ。親なんて。 親にとっては娘が親の言いなりになるんだから孝行かと思うでしょうが、 子供やその孫に取っては子不幸・孫不幸以外のなにものでもありません。 私の親も毒親です。離婚したとしても絶対に頼りません。 それは自分が死んだと同じような感覚に絶対なるだろうから。 子供のためにも良くないと思いますし。絶対に母親づらして出しゃばると 思いますよ？毒になる祖母ならいない方がマシです。 苦労してでも自分で育てます。
お礼
私がいない間に母が子供と会うという状況は有り得ません。 ただ母は「いいおばあちゃん」でありたいとは思っているらしく、子供にはやさしく接してくれます。預けるとなると「なぜ私がっ！？」ということで爆発してしまうようですが。 ただ子供がお年玉貰ったり…という経験をさせてあげたいのです。 母を切ると、そんな普通の楽しみもすべて子供から奪ってしまうような気がしています。奇怪な行動は殆ど私が母に反発したときにだけ現れ、普段はわりと普通の人なんです。
お子様のこともありますし、とりあえず今は離婚して生活の基盤を築くことが大切ですから、ここは乗ったフリをして、落ち着いたらお母様から離れる…というのはどうでしょう。「利用できるものは利用する」というしたたかさも時には必要です。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私もそのように感じますが、それが正しいことなのか自信がありません。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
＞子供のこともあり、母の協力は不可欠です（過剰な協力ではなく、ごく一般的な普通の協力が欲しいのです） ？？？？なぜ不可欠なのですか？？？？ 離婚後の生活を、ご自身ではどんな風に計画たてられているのでしょうか。仕事は？お子さんの養育は？ ＞親孝行と考え、母のやりたいようにやらせても問題はないでしょうか？意見をください 親孝行？「毒親」に？自分の子供を「毒親」にみてもらって仕事するのですか？ ライフプランがまったく書かれていないのでなんとも言いようがないのですが、ご自分のお子さんをどんな ふうに養育したいのかもう少し子供の身になって 落ち着いて良く考えてくださいね。 質問者さまが今後、どんな仕事をなさるのか。どの程度の収入がみこめるのか。それによって お子さんと の生活のスタイルだってちがいますよね。 東京でしたら品川区などは保育の延長が他区にくらべてかなり長いですから 残業があっても問題ないです 。母子家庭で頼れる身内がいない友人は、その恩恵に与りたいから品川に引っ越しましたね。 全ては質問者さまに何が出来て、何が足りないのかを分析することから始まるのではありませんか？ あえていうなら・・・・わたしだったら「毒親」に自分の子供は預けられません。面倒もみてもらいたくないです。 「毒親」に頼らなくても良い状況を作ることに専念しますね。
補足
説明不足ですみません。 私は長く仕事をしております。高給ではありませんが生活をしていけるレベルです。実家は裕福ですので苦労をしないための「10万円」ということだと思います。 母親に子供を預けたことが2度ほどありますが色々と問題があり怖くなってそれ以来一度も預けておりません。何があっても自分でみてきました。協力して欲しいことというのは ・私が入院するようなことがあったら子供をみてほしい ・お正月には会って、子供にお年玉をあげて欲しい ・お盆などにも呼んで貰って、子供に少しでも親戚付き合いの経験をさせてあげて欲しい 私には頼る人がいませんので、母を切ることは緊急時においてとても不安です。母1人では子供の面倒は無理ですが、私がいれば普通にやさしいおばあちゃんです。子供にはおばあちゃんにかわいがってもらったりお年玉を貰ったり、そんな経験をさせてあげたいのです。 もう一度、回答いただけたら嬉しいです。
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- 夫婦・家族
お礼
そうですね…不幸な時に限って寄ってくる母が心底苦痛でしたが、逆に考えると放っておかれる方が明らかに辛いですね。そんなことは一度も考えたことがありませんでした。母子関係濃い、という言葉を見るだけで正直めまいがしますが、でも事実です。抗えないと感じます。 お互い幸せになることは重要ですね。その通りだと強く感じます。明快なアドバイスありがとうございます。何度も読み返しました。