好かれたいのにいつも嫌われる

質問

好かれたいのに嫌われます。
それで困っています。
と言っても酷い状況と言うわけではなく、通常の人が悩む程度のものです。
それでも悩んでいます。
初めて人間関係で悩んだのは中学の頃です。
それ以来１０年超悩んでいます。
それまでは好きに話して好きに行動しても悩むことはなかったです。
誰かとケンカしても自然と仲直りできたしそれが当たり前でした。
それ以来、チームメイト、クラスメイト、など中学、高校、大学、社会人と常に誰か特定の人と揉め続け、その度に
孤独感を持って生きています。
（ネットなどで見る限りこれは当たり前のことだと思いますけど）
いじめられたりと言うのではないのですが、悪口を言われたり、その組織の中に仲の悪い人が１人はいたり、と言う感じです。
問題はこちらは好かれたいと思って生きてるのに
（これは誰もがそうでしょうが）、
その個々人は僕のことを嫌いなのか、あるいは通常のことのように
嫌がらせや悪口を言います。

僕は通常以上の頭の良さや運動神経、社交性を持ってると思いますし、
周囲からもそうだと言われます。
恋人もふつうにいたり、友人もそれなりにいます。
最近、職場を変わりました。そこの半数ぐらいの人とは仲良くできています。
しかし１人仲の悪い人ができました。きっかけは些細なことで、「もっと清潔にしろ」とその男性に言われたことでした。忙しかったので確かに汚くなっていたと思いますしそれ自体はその通りだと思いましたが、単に「きれいにして欲しい」と言えば済むところをここぞとばかりに愚痴愚痴と言われました。その人も僕から見たら問題のある人で、あんまりしつこいのでその人の欠点を言い返して仲が悪くなりました。
それ以来仲が悪いままです。
その人だけなら「そいつが悪い」で済むはずですが、今度は違う女性と仲が悪くなりました。その女性はなぜか最初から高圧的な人で、自分の仕事を投げてきたので、最初は受けてたものの、あまりに酷いので放置しておいたらトラブルになりました。（この場合は話し合いをして行動すべきだったとは思いますが）

相手は２人とも上司ではない（ただ一応は先入社にあたる）人です。
上司に相談したら「あの２人には問題がある。君はよく頑張ってるし、
君を尊重する」と言われました。経験上、ある程度認められてるとは
思うものの、口先三寸の可能性もあると考えています。
上司の許可のある以上、今後ある程度自分の意見を自信を持って通せると思います。けれど個人的にはそんな行為はしたくないのです。
そもそも同じ組織の仲間として仲良くしたいのです。
僕は平和的、理想的すぎますか？
確かに世の中には理想的な人ばかりではないです。特に会社や学校などでは偶然的な要素が大きく相手を選べません。きっとどんな相手でも
上手くやってく、のが理想なのだと思いますがどうしてもうまく生きません。
僕は基本的に自己的なやり方を貫く方だと思います。でもそれで相手のやり方と違ったとしても、そこまで批判的になりません。だから相手が自分の考え方ややり方と違った時になぜそこまで攻撃的になるか分かりません。
今まで仲が悪くなった先生、同級生、同僚などは１０名を超えます。
もちろん一方で支持してくれる人もたくさんいたわけですが。
今の職場は微妙な感じです。
前の職場でもあったのですが、上司の動向を含め、周囲の人もパワーバランスを見ながら思考行動してる感を感じます。
もちろんいい人もたくさんいます。でも同じ組織なのに何で
反目し合わなければならないんでしょうか。
くだらないと思うし、そういう不毛な争いが本当に馬鹿らしく感じます。もっと自然に助け合って仲良くやっていきたいのです。
嫌な奴で嫌い、ってんなら分かりますが、僕は誰とでも仲良くしたいのです。優しくしたいし、優しくされたいのです。
でもいつもいつも誰かと揉めている気がします。そしてくだらないと
思いながらも悩んでしまいます。

いい歳して協調性やコミュニケーションについて、わけがわからなくなっています。何かいいアイデアはありませんか？

回答No.5

Cobalt_X · ベストアンサー

40男です。

＞でも同じ組織なのに何で反目し合わなければならないんでしょうか。
＞そもそも同じ組織の仲間として仲良くしたいのです。

会社・学校なんでもそうですが、残念ながら「仲良しになることが目的の組織」ではありません。
逆に言えば、単に同じ会社にいるだけでなぜ「仲良し」にならないと行けないのでしょうか？
会社は単に仕事をして対価をもらうだけの場所と割り切って、個人的な付き合いなど一切しないという価値観の方もいらっしゃるはずです。

＞きっとどんな相手でも上手くやってく、のが理想なのだと思いますがどうしてもうまく生きません。

理想論を言えばね、、もちろんですが。
現実問題、人類誕生してこのかた争いばかりでしょう。戦争も絶えることはないし・・・

＞僕は基本的に自己的なやり方を貫く方だと思います。でもそれで相手のやり方と違ったとしても、そこまで批判的になりません。だから相手が自分の考え方ややり方と違った時になぜそこまで攻撃的になるか分かりません。

はい、あなたの考え方は「気に入らない人がいても、あからさまには批判などせず、ほっておく」という思想ですね。
それは私もそんな感じですので、共感できます。
ですが、「あからさまに批判して、周囲の共感を得たい」という性格の持ち主もいらっしゃいます。
「なぜそこまで攻撃的になるか分かりません」とのことですが、それはその人の価値観・性格です。あなたが「攻撃しない」と考えるのとまるで同じですよ。
自分が理解できないからといって、「わけわからん。悪人」と決めつける方がよほど人の気持ちを理解していないし、しようとしていないと言えるでしょう。
また、あなたの言っていることは矛盾していませんか？
「仲良くしたい」のであれば「あなたから仲良くする態度・気持ち」が無ければ、相手も仲良くしてくれようもありません。
あなたの言い分は、自分が気に入らない相手に対して「僕はほっとく（攻撃しない）から、あなたは僕に対して仲良くして！！」と言ってませんか？？

＞上司の動向を含め、周囲の人もパワーバランスを見ながら思考行動してる感を感じます。

組織を、組織として機能させるためにはそういったバランス・顔色を伺うことも必要です。
あなたの理想は「正しくはありますが、正論過ぎます」。
（そして上記の通り、矛盾を含んでいます）

＞嫌な奴で嫌い、ってんなら分かりますが、僕は誰とでも仲良くしたいのです。優しくしたいし、優しくされたいのです。

同じく矛盾です。
その嫌味を言ってくる人にとって、あなたは「嫌な奴で嫌い」なのかもしれませんよ。
それなら分かる（理解できる）のですか？
そういう人にはあなたは優しくしない？それとも優しくする？どっちなんでしょう。

「誰とでも仲良くしたいのです。優しくしたいし、優しくされたいのです。」なら、まずはあなたが「誰にでも優しくする」ことが必要でしょう。
それをぜず「嫌な奴は嫌い」と言っていたのでは、仲良くできようはずがありません。
単に理想論をぶち上げて、「これが正論なんだから、みんな僕に優しくしてよ」ってワガママ言ってるだけの人にしかみえません。

あなたの思想も、「正論の押し付け」という部分で、結局争いごとを起こしている人たちとそんなに変わらないんじゃないでしょうか？
そのように思えます。

お礼

なるほど、そういえば矛盾ですね。
僕の場合（他の方もでしょうけど）会社組織として、
チームとして動かなければならない部分があって、
仲良くすることが重要である点もあると考えていました。

一緒に飲みに行きたい、付き合いたい、のではなくても
笑顔で仕事を頼んだり、笑顔で仕事を受けられて円滑に仕事を
進めたいと考えていました。
（残念ながら今では役職や性格など微妙なバランスのパワーゲームが
社内であって疲れます。例えば受けたくない仕事があれば理由をつけて断るとか、今やってる仕事をわざとゆっくりこなして時間がかかるように見せるとかと言う手法を取る人が多いのです（それって結局ストレスも溜まるし顧客にも迷惑がかかるわけで僕はなるべくやりたくないんですけど社内的にはそれが普通になってる）

ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.7

anchan1

■あくまでも私の所感で投稿してみました。
＜学歴ごっちゃ（東大京大院卒～高専卒）の中で働いていた時＞

悪質な”嫌がらせ”が続き、職場全体その雰囲気を黙認するわで
仕事に支障を来たすようでしたら　これは　イタイ職場かもしれません。

そういった職場ならアナタだけじゃなく過去にも問題があったでしょう。

でも、そこまででもなさそうですね

■仕事場の人について
　彼ら、貴方への　不当なやっかみもあるのかもしれません・・・
　ワタシはそういった人々を見てきました
　（理不尽に思えますがよくあることです　逆もあり：学歴上で下を何があれ認めないで潰す）

　更に先輩であれば　”ライヴァルであり脅威”　
　で　貴方がそこそこ出来そうであれば　これは大脅威ってところ

　で　日ごろ、「あいつ気に食わない」って思って人間
　　こりゃ幸い？とばかり　気に食わない貴方にネタがあった！！（ゴシップレベルでも）
　そして　　貴方に　からむ。

事実として　確かに”汚かった”
　なおして　今後気をつければいいと思います

が、今後も同じ手口でこういった人は絡んでくることを想定しましょう
悲しいですが　そんなもんｄねす

仲がどうこうってレベルではありません、そういう人なのです

”範疇を超えていた”　は　よくある手だと思います。
こういった投げては　次もコノ手口でやってきます
上の人とはまたタイプが違います
こういった出方の対処　どうやら熱くなったほうが負けのようです（対決時）

必ずトラブルになるでしょう
で　そのときに、　なるべく簡潔に　一言でいいかせるようなものを常に用意しておきましょう
正論でいくと　ねじ伏せられるかもしれません
※ここはシミュレーションして考えてください（無責任でスミマセンが）

■対処と考え（あくまでも参考に）

　人間関係８割まずい関係でなければ　"仕事上の成果”を上げて
　黙らせる　線引きする　しかないように思えます

>そもそも同じ組織の仲間として仲良くしたいのです。
>僕は平和的、理想的すぎますか？

　他の回答者様にもありますが　誰でもってのは　これは無理　

　>今まで仲が悪くなった先生、同級生、同僚などは１０名を超えます。
　物事をはっきりさせる性質があるんだと思います　
　貴方はアタマがいいだけに　なぜ？！！って思うこともあると思います

　>もちろん一方で支持してくれる人もたくさんいたわけですが。
　　↑
　　これ　いいじゃなですか！！
　　ひとりでもふたりでも　強力な（志とか　精神的なもの）人がいれば
　　良いかなと　個人的には思います

　　ここでも　叩かれたり　応援されたり　色々な面々があると思います

　　なので　ある程度、開き直りも必要かなと思われます

　>でも同じ組織なのに何で反目し合わなければならないんでしょうか。
　>くだらないと思うし、そういう不毛な争いが本当に馬鹿らしく感じます。
　>もっと自然に助け合って仲良くやっていきたいのです。
　　　↑
　　私も　貴方と同じように　思うこともあります

　　そうも思わない人間もいます
　　そんなのしったこっちゃない！！　
　　色々なものを抱えて鬱積している人もいます
　　利益を出すところで　あとは違うだろうとか

　　　　　　　　　　人それぞれってことです
　　　コレが人の集まりってことなんでしょうね

>僕は誰とでも仲良くしたいのです。優しくしたいし、優しくされたいのです。
話がぶっ飛びますが
よくよく考えれば　地域、国家、はたまた世界　人類レベルでも
人間って　昔から　その繰り返しでは？（歴史上）

だからこそ　法律があるのかと（建前）

だから”仲良く”には　開き直りと線引きが必要かと。

■結論

　今の仕事場で　嫌なことをされても　やってきたなと想定し
　貴方は貴方の仕事に全力で対処されること
　これが大事だと思います

　人は替わりません。
　貴方も無理に変わることも無いと思いますが　"こういった人間もいるんだという認識”は
　必要かも

　頭脳明晰な貴方なのだからクール系に切り替えるのも手です
　これはこれで　あいつ透かしている　高学歴だからってここでまた言われかもしれません。
　きりがありません

　何が自分の人生にとって大事で大切か”仕事も最終的に信頼する人間も”
　ポイントを絞ることじゃないんでしょうか

　少々偉そうで　自分を日々　振り返りつつの投稿でしたが　あくまでも参考に

回答No.6

bekky1

>最近職場を変わりました。

これは去年でもなく、半年前にということでもないですね?
ッテ、新参者が「清潔でない」といわれる時点で×です。
反論はできない。

更に、【その女性はなぜか最初から高圧的な人で、自分の仕事を投げてきたので、最初は受けてたものの、あまりに酷いので放置しておいたらトラブルになりました。（この場合は話し合いをして行動すべきだったとは思いますが）】

先輩方は、新参者に対して、お願いする態度ではなく、
「これこれをヤッテ」がスタンダードでは?
それを高圧的とみるなら、そうでしょうね。

デ、それを放置しておくというのがわかりませんが?

いずれにしても、試用期間が普通の企業では3ヶ月ぐらいはあるでしょう。
「上司の口先三寸」は当然に、そういうことでしょう。
あえて、問題は起こしたくない。

3ヶ月たったら、結果がでますから。

お礼

>新参者が「清潔でない」といわれる時点で×です。
反論はできない。

それは分かっています。ただデスクと言うのは自分の空間だと思うんです。だから他人がいちいち指摘することが出来るとも限らないと思うんです。どのレベルで清潔か？も個人差だと思いますし（その人は潔癖のレベルに入ります。あと公共場所の行為、つまりゴミ捨てなどは一切しません。）
もちろん、僕も汚かったなあ、と言う思いがあったので、実際謝ってすぐ直そうとしたのですが、上記したように、その１件を捉えて話を大きく人間性？まで広げてきて攻撃されました。
例えばその人が何らかの小さなミスをした場合、同僚はその人にそのミスをとっかかりに何十分も攻撃する権利があるのか？と言うことです。
ちなみにその人は自分のことが大好きで、また他人の粗捜しをするのが好きなようで「○○さんはダメだなあ。（それに比べ、自分はこんなにできるよ）」と言うスタンスで話をするので社内的には嫌われてる人です。また本人の思いとは裏腹に評価が高い人ではないので、勤続数から言うと出世コースから外れています。だから抑圧されたエネルギーが後輩へ向くんだと思いますが・・

【その女性はなぜか最初から高圧的な人で、自分の仕事を投げてきたので、最初は受けてたものの、あまりに酷いので放置しておいたらトラブルになりました。（この場合は話し合いをして行動すべきだったとは思いますが）】

＞先輩方は、新参者に対して、お願いする態度ではなく、「これこれをヤッテ」がスタンダードでは?それを高圧的とみるなら、そうでしょうね。デ、それを放置しておくというのがわかりませんが?

その範疇を超えていた、と言うことです。本来、その人の仕事を善意で受けていたら、その人はそれをいいことにその間にサボっていたことが判明してきた、と言うことです。これは上司も認めている点です。

ありがとうございました。色々と参考になりました。

回答No.4

HAYABUSA-WEB（@dek38588）

こんにちわ
お話しを拝見して、アナタに敵を多く作る条件が揃っていると感じました。
簡潔に言えば、アナタは「自分中心に地球が回っている」という自意識過剰な部分が見受けられます。

例えば、
＞僕は通常以上の頭の良さや運動神経、社交性を持ってると思いますし、周囲からもそうだと言われます。
→それならばこんな悩みは発生しません。周囲が同調するのは、何かでアナタに指摘すると細かいところを揚げ足とられて面倒くさいので同調しているポーズを取っているのです。見抜いてください。
こういったように感じている時点でもうおかしいのです。

＞僕は平和的、理想的すぎますか？
→違います。平和的、理想的であれば相手と揉め事になるようなことを挙げる前に止めます。アナタは潔癖なのです。相手の言うことに頷くことができないからこういうことになるわけでしょう？

＞相手が自分の考え方ややり方と違った時になぜそこまで攻撃的になるか分かりません。
→単純にアナタが持論を押し通すからです。人にはいろんな人間性や考え方があります。相手の考え方を尊重したり、意見の一つとして聴いてあげる余裕がないだけでなく、「自分の考えが最も正しい」という根拠のない
自信が相手を不愉快にさせるのです。「自分の周りはみんなバカだ」と思っていませんか？
周りからみれば、理屈で言い返してくるアナタが面倒でたまらないのではないでしょうか。

＞上司の動向を含め、周囲の人もパワーバランスを見ながら思考行動してる感を感じます。
→会社をはじめとする組織とはそういうものです。いろんな人が意見を出し、その中で最も効果的に利益を出せる方法を創るのが会社です。何もかも好きなようにできるのであれば、会社として成り立ちません。
コストや人的配置を考え、他部署との連携を図っていく為には相手の意図を汲み、できることを考えるという手本を自ら示すべきです。ボランティアやNPOじゃないんだから「互いに助け合って頑張ろう！」というジャンルが異なります。利益を上げるのが目的なのですから、パワーバランスで実績を示す下地作りを有益な方向に傾けるというのは上司の仕事の一つです。それが許せないアナタはやはり世間知らずの潔癖なのです。

＞特に会社や学校などでは偶然的な要素が大きく相手を選べません。
→当たり前です。人間は死ぬまでに3万人の人に出会います。その中で、いろんな人と出会うことで、考え方の違いや個性を知り、自然に一生の付き合いとなる友人ができるのです。
仮に、アナタが全て自分の思い通りの人を選べるとしましょう。アナタをたしなめたり間違いを指摘してくれるような人との出会いを自分で避けることができるわけですから、こんなエゴはありません。アナタは結局自分の間違いに気づくのが嫌なだけなのです。

＞嫌な奴で嫌い、ってんなら分かりますが、僕は誰とでも仲良くしたいのです。
→これまででお気づきでしょうが、実は自分で仲良くできなくしているのです。それと、誰とでも仲良くしたいと言う人は本当はいません。人間はズルイ生き物です。心の奥底で「コイツよりも俺の方が勝っている」とか識域下でランク付けしたりして相手を見下すことがあります。
「僕は通常以上の頭の良さや運動神経、社交性を持ってる」なんかまさにそうでしょう？　つまり矛盾しているんです。
しかしこれは大事なことです。逆の劣等感によって「あいつに負けたくない！」という向上心で頑張るべきですから。アナタは、劣等感よりも優越感の方が強く、相手が傷つくことを気づかないうちに平然とぶつけてしまっているのです。人から見習わなければならない点を意識するだけで感覚は随分と変わると思いますよ。

結果的にアナタは人に優しくすることが下手なのです。気持ちの良いコミュニケーションとは相互理解です。相手の特性を見極め、それを踏まえた上で相手に接すれば同じような優しさが帰ってきます。
簡単です。相手に「ありがとう」と言わせる努力をすればよいのです。
人間社会ですから、関係性の向上は簡単ではないかも知れません。自分がやられて気持ちがいいことは、相手も気持ちがいいのです。
それを踏まえて頑張ってください。

きつい言い方の部分があったかも知れませんが、いい結果が出ることを期待しています。

お礼

確かにそういう部分あると思います。
例の１件でも、思考としては我慢しようか、とか話し合おうかと
考えていましたが、行動として仕事を放棄すると言う行動に至り、
その後も頭にきてまともな話し合いができなかったです。
短気でセルフコントロールできてないなあ、と落ち込んでたところです。

皆さんは僕に厳しい意見が多いですが、それは逆にそういう風に僕が見られていると言うことじゃないかと感じています。
忌憚ない意見で、少しラクになりました。

追伸ですが、再度、上司と話し合いを持つ機会がありまして、
「僕を社内的には右腕と考えているし、役職も将来的にはそうさせるつもりだ、と言われました。だから他の人と意見がぶつかった時は意見を通して構わない。それでトラブルになったら自分のところへ持ってこれば基本的には君の意見が通るようになるから」と言われました。（僕は中途入社でまだ役職もないですが、懸命に働いてると自負してますし、結果も残しています。そういう点が評価されているようです。）

上司も言っていましたが、戦う組織として出来ていないし勘違いしている人が多いので、社内変革を必要としていて、意識の高い数人がリードして、今後は場合によっては周囲に対し、厳しい態度で臨むつもりです。

回答No.3

hope01

私も同じような、発想をもっています。つまり、誰とでも、仲よくしていきたいけど、必ず、その仲間達の中の誰かと、うまくいかない、というかんじ。最近おもうのですが、自然の中で私たちは、生活しているのが、アフリカなどの動物たちは、生存競争を繰り返しています。オスの動物たちはメスをめぐって争うのが、普通なのです。私たち人間も、例外ではないと思うのです。自然の摂理に従えば。つまり、人間の社会も例外ではなく、争い合うのが普通と思えば、精神的に、争いごとがあっても、楽に対処できるのではないでしょうか。実際、そうなのですから。本質的に、人と接するときに、相手の人は、自分のことを、競争相手であると思っていると思って付き合えば、なるほど、その通りだと、思えるとおもいます。仲が良い仲間がいる、恋人がいるという方が、幸運なことなのだと思います。ただ、争うのであれば、戦争や喧嘩など果てしないように思ってしまい、限りなく続くようで、怖いから、みんなと仲良くしていけば、その不安はなくなります。しかし、自然の摂理をみれば、そうはなってはいないでしょう。メスをめぐって争っていた動物たちも、激しい争いをしますが、争いのあとは、サッパリとあとくされなくいきています。つまり、争いごとのセーフティーネットが、自然社会には本質的にあるのだと思います。人間社会も例外ではありませんから、これが、本質的に備わっていると、思います。ですから、人と争うことや、仲間外れにされることなど、いろいろありすが、このセーフティーネットの存在が、何らかの形で、人間社会の中にも存在していると思えば、精神的に、楽になるのでは、ないでしょうか。

補足

今まであまり悩まずに済んだのは、
僕が今までレベルの高い組織に属していて、こういった人と出会う機会が少なかったからだとも思います。
クラブも学校も会社も世間的には１流と言えるようなところだった
（別に自分でいいふらしてるわけではないです。今思えば・・となります）ので「自分から率先してやろう」と言うようなことはそもそも言う必要すらなく、実力主義があって無駄な権力争いも考える必要も無かったのです。
今の組織も優秀な人もいますが、組織自体が若く、悩むことが増えているように思います。

・・・「揉めるのが普通」ですか。確かにそうかもしれないですね。でも敵となら揉めるとしても社内と言うのは仲間だから仲良くしたいなあ
（前の会社はアットホームでそういう感じでした。）と思ってたのですが。うまく現実とバランスをとってやっていきたいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#98329

あなたが感じ悪いなと思う相手はまわりの人もそう思ってる場合が多いと思いますよ。
あなた自身の問題というよりはその人に問題がある場合が多いと思います。
まわりの人に聞いてみてはどうですか？
友人がいなくて敵ばかりの場合はもちろんあなたの問題ですけどね。
そうではないならもっと気楽に構えましょう。
だから合わない人とは当たり障りのない会話してその職場内だけの最低限のつきあいを
すればいいのではないでしょうか。
喧嘩ごしに接するのではなく多少下手に出て譲る気持ちでその場だけは取り繕ってればいいのです。
例えば接客業であればどんな嫌な客にも友好的に下手に出て対応しないといけませんよね。
職場であってもクラスメートであっても同じ事です。
本音でうち解けられる友人が何人かいるならそちらで自身を解放してあげれば
それほどストレスにもならないでしょう。
気の合う友人達があなたに優しくしてくれますからね。
誰とでも仲良くするってのは理想論だと思います。
人間には無数の種類があっていろんな性格があります。
その全部から好かれるって事はありえないのではないかと思います。
わかりあえない人とのつきあいにに神経すり減らすよりもわかりあえる人達との楽しい時間を
過ごす方がよっぽど有意義ですよ。

お礼

ありがとうございます。確かにその人たちは
自己評価は高く、その割に周りから評価されていないタイプの人が
多いですね。煙たがられてるような人です。
だから常に不満があると言うかそのストレスを
誰かにぶつけたいと常に思ってるような感じです。
そして周囲を見てるとうまくやり過ごしてる人が多いです。
ただ僕はそういうのが苦手みたいです。

かなりマジメに悩んでいたので、上司や同僚に相談したところ、
味方になってくれる、と言うような発言をしてもらい、
気分的にすごくラクになりました。

回答No.1

noname#102281

こんにちは。

質問を拝見して、「思ったことを全部口にしてしまうタイプなのかな」と思いました。
私がわりとそういうタイプで敵が多かったりするんですけど、
でも質問者さまはプライベートではお友達や恋人がちゃんといて、
ビジネスでも上司に評価されたりしているんですよね？

だったら「最近運の悪いことがつづいてるな」くらいに思ったほうがいいですよ。もちろん話し合いも大事ですけど、質問者さまの場合それがやぶへび（失礼）になってるような気がするので・・・。

そのうちいい方向にむいてくるさ！　とポジティブに考えてみては。

なんか占い師みたいなアドバイスですが、
バイオリズムによって人の接し方って違ってくると思うので。
頑張ってくださいね！

お礼

そうですね。具体的に言えば
いま関わってる人が３０人いたら
２０人ぐらいとは良好な関係、５人ぐらいは普通、
３人ぐらいはあまり仲良いわけではない、２人ぐらいとは
仲が悪い、と言う感じです。

だから確率で言えば2/30なんですが
（そしてそういうのは一般的なのかもしれないんですが）
そのような人とのトラブルが時間的、エネルギー的に大きく
占めてしまってるような感じですね。
僕は組織としても自分としても
成長を感じていたいのでそれがものすごくストレスに感じてしまいます。

どちらかと言うと優秀な人や人に好かれてる人とは
仲良くなる傾向にあります。
（だから凄く助かってますね。）
口では言わないですが（言ってるかもしれないけど）、
態度では出てしまう気はします。